Пользователь в черном

I'm still standing. Кажется. Пытаюсь по крайней мере. И какой-то движ на ближайшие дни есть, а там посмотрим. Конечно, хотелось бы уже скорее дожить до конкретных в позитивном смысле результатов, но тут зависит не только от меня. Посмотрела несколько серий "Вспыльчивого священника". Неожиданно с точки зрения выбора темы и подхода, но сейчас нет настроения на теории заговора, вот прям совсем.

Как-то что-то да происходит. Все еще не совсем то, что хотелось, да и приступы барахтанья и сожаления об ушедшем прошлым все никак не исчезнут, но тут остается только пытаться и стараться не опускать руки. Потому что если совсем ничего не делать ничего и произойдет (точнее, произойти то как раз может много чего, но мне явно не понравится). Так что пилю векторизацию под мини-сериалы. Посмотрела "Убийства в Оре". Любопытная небольшая шведская штука. С явным привкусом снега и спокойствия (динамичные/драматические события там присутствуют, но выглядит все равно как-то сдержанно). Пересмотрела "Под подозрением" и вот недоумение от наивных претензий и мотивации тех студентов никуда не делось.

Напоминание для подсознания, что дважды в одну реку не войдешь и вообще это ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ ИДЕЯ. Повторять, пока не проникнется. А так что-то жду, что-то пилила. Векторизации пока нет, но тут и так кучка задач, скорее всего позже опять буду пинать на предмет картинок.
На банджи опять аншлаг, видимо, все решили, что народу будет мало и поэтому пришли именно сегодня.
Завершили мини-марафон по сериалу «Травматология: Герои по вызову», сказка конечно, но красивая и местами ржачная.

Все же, пожалуй, банджи в небольшой группе нравится больше. По крайней мере с точки зрения вовлеченности в коллектив. А то когда народу толпа, то основная масса отдельно, а мы с Н. где-то там. С расписанием пока туманно, хотят вроде сделать дополнительное занятие в другой день с тем самым удобным временем. Было бы замечательно, посмотрим. Вечерне-ночной марафон сериалу "Ход королевы".

Все же пока из ии панацеи не получается (или я не могу ее правильно использовать). Так что продолжаем пока и дальше ручками в фотошопе.
Заплатили за векторизацию.
Пытались смотреть фильм Миссия «Серенити», и вот вопрос, как из вполне милого, бравого и атмосферного "Светлячка" умудрились сделать это унылое говно. А вот "Кейт зашла яяявно лучше.

Пилила векторизацию и тестовое. По первой вроде как допилила, по крайней мере что-то доделать не просят, по второму даже интересно. Пока сделала пару вариантов, но поскольку это несрочно, можно еще подумать-посмотреть и опробовать еще пару вариантов решения задачи.

Да уж, последовательно и размеренно это не про нашу жизнь. Вечно какие-то мини-крайности. Только наконец разобралась с курсами (и это даже еще не сами курсы, это просто бронирование) и понадеялась, что вот теперь можно будет спокойненько пинать векторизацию, а потом и вовсе себя на прогулку выпинать, как внезапно посыпались тестовые. Так что завтра (точнее, уже сегодня) надеюсь допилить векторизацию и заняться ими.

Выползла в книжный. Купила Кикути Кана и Сент-Экзюпери, так что теперь как и планировала перечитываю "Маленького принца" и вот не зря. А то были опасения, что вокруг той книги раздувался пузырь завышенных ожиданий, а вот нет, она и правда классная.
Забрала посылку и прям мимими.
Пинаю векторизацию, и вот немного подбешивает технический процесс, потому что это решаемо, но не настолько упорядоченно по организации слоев. Просто я привыкла уже работать в формате, когда ты сразу уже видишь +- понятную картинку, а тут немного хаос.

Наверное, больше всего во всем этом коробит именно понимание неправильности. Того, что есть же какие-то нормальные пути выхода из создавшейся ситуации. А у меня не то, что нормально не получается, у меня нет четкого и однозначного понимания а как надо. То есть скорее всего надо просто смириться с необходимостью ломать себя и переходить в растровую графику...Или еще куда.И хочется надеяться, что тот курс даст толчок в нужном направлении, но...Пока курса нет, зато тревожности просто вагон и...возможно ненормальный выход лучше, чем просто на жопе сидеть? Так что пока вожусь с картиночками. Так хотя бы спокойнее.

Наверное, главное сейчас просто не загадывать. И думать о чем-то другом. О фа в конце концов. В смысле как не странно bungee нравится. Тут конечно главное не думать, как это выглядит со стороны, но вот по ощущениям хорошо. К тому же это, как выяснилось, оптимальный вариант с точки зрения метода исключения. Потому что всякие йоги-пилатесы вызывают тоску, скай джампинг -- сильно странно, а с танцами насколько могу судить все сложно. И напоминать себе, что ситуация просто неприятная, а не катастрофическая, да.

А качели все раскачиваются и раскачиваются...И мне вот говорят и то, и это, и все вроде правильно до очевидности, но почему-то воплощать это как-то...не совсем получается. Я помню, что это надолго и что таких моментов еще будет вагон и маленькая тележка и нужно терпение, терпение и еще раз терпение, да. Но пока качели и не думают останавливаться и меня швыряет от воодушевления к тоске и безнадеге. Так вот и окажется, что "арт-терапия" мне сейчас как раз очень нужна.

Человек привыкает к многому. Вот и я видимо привыкаю...к такому. Да, интенсивность и кусочек стабильности улетели к черту, но жизнь то идет дальше. Теперь опять учишься радоваться тому движу, что получается. Что-то да происходит, какие-то варианты да появляются. Остается продолжать долбиться в эту стену, время от времени проверять, а нет ли где двери/окна и надеяться, что это стена рухнет, а не голова проломится.
Посмотрела "Будет больно" и вот неожиданно зашло. У сериала совсем другие вайбы чем у книги, но сейчас наверное это с личным резонирует. Книгу тоже перечитываю, она классная, возможно, стоит потом купить продолжение. "Корпорацию гениев" тоже потихоньку читаю, довольно интересно.

Я пы та юсь, окей? Пытаюсь пинать разные варианты по принципу "хуже от этого стать не должно". Была у В. Допилила и выставила иллюстрацию. Тупо потому что теперь могу это позволить.

Ищу всякие варианты. Может, если найти какие-то относительно оптимальные варианты и начать их пинать, то мне будут меньше вылюбливать мозг?
А так допиливаю потихоньку зимнюю иллюстрацию. Во-первых, гештальт надо таки закрыть, а во-вторых, должен этот период работы наглядно в чем-то отразиться. Теоретииически, там еще есть пара невостребованных вариантов, с которыми тоже можно что-то сделать, но вот хз я абсолютно, надо ли.

Опять чертовы эмоциональные качели. То есть я пытаюсь выработать хоть какой-то план действий, но пока чувство облегчения приносят скорее потенциальные штуки, которые явно не входят в "правильный подход". Но посмотрим. Потому что вот теоретииически именно эти штуки могут помочь стабилизировать менталку, а как оно там реально будет - хз.
Смотрели "Разделенные стеной", милая штука.

С какого-то момента при пожелании того, чтобы сбывались планы и мечты, стали уточнять "и чтобы результаты этого радовали". Потому что Вселенная местами иронично-злобная сука, которая то желание исполнит, но так, что еще сто раз пожалеешь. Не давайте Вселенной таких лишних шансов, желайте правильно. Это я жаловалась на затянутость в подвешенном состоянии. И вот ситуация разрешилась, но ничерта хорошего это не принесло. И да, я понимала, что это оочень вероятный сценарий развития событий, и именно его я опасалась почти неделю, но блин. Мне сказали, что я жду слишком быстрых результатов и выдали план действий, который должен был если не все разрулить, то увеличить шансы на это, но увы. Ничерта.

Нужно много-много-много терпения. Тупо потому что все не будет происходить настолько быстро, как хотелось бы. А кое-что вот совсем затянулось в подвешенном состоянии. Вопрос конечно, где это самое терпение взять, но тут увы.

Вообще-то я терпеть не могу подбивать итоги года. Но ради разнообразия можно же попытаться? До середины декабря год был вполне неплохим. Потом мне начало казаться, что он в оставшееся время пытается меня добить. Потому что мало того, что он отменил всю достигнутую стабильность и с точки зрения работы вернул меня к тому, с чего я начинала (и только-только начала забывать как страшный сон), так еще и подкинул возню с больной животиной (и совсееем не факт, что она выкарабкается). Теперь же...остается как-то с этим жить. Пытаться что-то делать и надеяться, что хоть что-то из этого сработает.

Мдя, онлайн-консультации это сильно такое себе. Потому что лекарства нужны, которых в ветаптеках кто бы мог подумать -- нет. Я же уже говорила, как я задолбалась, да? А ведь план был "Просто. Блядь. Дожить. До. Нового. Года".

Как же я устала от того, что вот только думаешь, что все, что можно не очень хорошего с тобой уже случилось, как херак, и вот вам еще, кушайте не обляпайтесь. И вот тут то особо и сделать особо ничего нельзя. Потому что нету специалистов, раньше были, а теперь старый вариант исчез.
И вот все мы по разным причинам задолбанные, и пытаемся что-то сделать, барахтаемся-барахтаемся...И откуда спрашивается тут брать оптимизм?То есть мы пытаемся, правда пытаемся выстроить на этих руинах что-то приличное, но получается далеко не всегда.

Все же долгое ожидание делает с человеческим существом странные вещи. Потому что когда ты ждешь и нервничаешь, а потом получаешь наконец КОНКРЕТНУЮ инфу, то как-то сразу взбадриваешься. И вот серьезно, как минимум на несколько минут затапливает таким облегчением, что оно почти счастье.
А так в планах подарки с почты забрать и прочий быт.

Старательно пытаюсь гнать от себя панические мысли о следующей неделе и работе. Так что потихоньку докупаю елочные украшения (часть купила, прикидываю, что еще можно), планирую, что там по оставшимся подаркам и все такое. Обнаружила новую книгу у Кея Адама, надо будет иметь в виду. Конечно, в более идеальной версии вселенной я бы еще в пятницу получила фидбек по работе и на выходных лениво пинала бы ее под сериальчик, но увы, имеем, что имеем. Так что стараюсь пользоваться моментом и тюленить, пока можно.

Вчера выползли с В. пройтись, бродили по магазинчикам, потом доползли до парка (ооочень давно там не была), нарезали по нему странные траектории, пили чай, болтали и фоткались. И вот прям хорошо. И вовремя как выяснилось, потому что сегодня большую часть дня был сильный ливень и ветер. Еще и ответы по работе тормозили. Называется, все условия, чтобы замотаться в одеялко и читать книжечки (я таки дочитала Дональда Нормана). А вечером утвердили идею и коллаж, так что пинаю лайн.

Вроде пытаешься как-то разнообразить жизнь, внести в нее что-то интересное, на выставку себя выпинываешь, по центру гуляешь, работу пинаешь...А потом на тебя опять наваливается грусть и усталость. Потому что опять пол ночи шахеды летали, потому что опять прилеты, грядущие графики отключения света и ощущение, что твоя жизнь "не такая". И окончательно утонуть в этом мешает исключительно понимание, что пользы от этого все равно не будет, да и смысла нет. Так что пытаюсь держаться, пинать работу, поддерживать хотя бы минимальный уровень социализации и вот это вот все.

Я пытаюсь вернуться на точку равновесия, правда пытаюсь.