Пользователь в черном

Как выйти из режима "просветлённый" и наконец-то заставить себя начать работать?

Мёртвое будущее убивает твоё последнее настоящее.
Время пролетит так, как проносится транзитом товарняк мимо глухого полустанка. Вот утром глаза откроешь — и уже пора.

This interface is reminding me of the past.
Things that I barely remember -- partly because I don't want to, partly because I simply can't.
IDK, people, it was so long ago...

I was so different back then -- and things were so different around me.

And yet.

I can't shake that feeling that I will wake up at some point and it would be all a dream.
But it won't.
It is real.

And whatever I do, it will be.

Как ни старайся жить правильно, но в итоге всё равно ты чей-то пациент.

"Если мир — это зеркало души, которое отражает твоё внутреннее состояние, то, как видно, что-то слишком уж хреново у меня на душе в последнее время."

- А вы одинокий?
- Нет, со мной всё ещё хуже: я одинокий не одинокий человек.

Я починачи років з 17 *через істерики й подавлення емоцій вчу себе ніколи, ніяким чином не приймати рішення на емоціях. Роками ігнорую шляхи які хочется емоційно, покладаючись тільки на логіку й довгострокову перспективу в усьому(особливо в коханні)*
Також я в 26, коли треба приймати рішення про стосунки емоційно (бо питання стоїть "Чи хочется мені емоційно зв'язати себе з цією людиною та всрати купу усього, шоб бути разом?") а воно чомусь не приймається, я не розумію що я відчуваю вза-га-лі
....ой дійсно, а чого так? Шо ж сталося?)0)0)

Недавно британские учёные совершили сенсационное открытие выяснив, что они - британские учёные.

Вийшла на чергове середньстрокове "3-4 годин на день на тренування тестових завдань та інтерв'ю питань" (в мене все ще парт-тайм робота, мін 7 годин сну й намагання жити життя окрім).
Учора увесь день гуляла з Т. Сьогодні хоча б години 3(а краще більше) навчання, шопінг (в холодильнику пусто) та з Е їдемо дивитись новий дім.
З пн усе по новій.

Хочу плакати, а жити доросле життя не хочу.
Але проблеми краще вирішувати маючи роботу, візу й хорошу зп, ніж не маючи ніхуя.
Варіанту життя без проблем нажаль не існує.

Моё личное пространство —
это моя душа.
Здесь мне не нужен якорь,
Здесь мне нужны паруса.

Ждал я тебя, как солнце,
Среди хмурых и горьких дней,
А вышло лишь спотыкаться
О ворох твоих теней.

Душно мне стало, тесно,
В храм ты вошёл, согреша,
В это чужое пространство,
Там, где чужая душа.

Вчера весь вечер провел в болтовне с искусственным интеллектом. Мне это показалось более забавным, чем общение с живыми аналогами его отсутствия.

Счастливая детская пора, где тебя накачивают сказками и добрыми иллюзиями в которые ты, по глупой наивности, веришь свято и с восторгом.
И вот затем, по мере своего взросления - этап за жизненным этапом, словно бредя по минному полю, начинаешь подрыться на разочарованиях вскрывающихся истинных реалий. Иллюзии выходят из тебя вместе с кровью из вечно незаживающих душевных ран. И так до гробовой доски. До самой. Видно далее уже просто не было куда отступать.

Сьогодні я майже це зловила.
В нас був вихідний, тому мала була на мені в першій частині дня. Й усе було...таким затишним. Зелена трава, двоповерхові наче з казок будиночки, те як Е кружила іграшку та сміялась. Це було центром її світу - зимове сонце, Боніта (іграшка) та я.
Ніяких війн, ніяких дорослих проблем, лише ця сонна ранкова тиша та сміх.

За любым приростом стоит падение.
Это касается буквально всего.
Денег, дофамина, эмоций, отношений, любви.
Чем больше ты отдаешься чему либо, тем больше тебя ждёт обратка.
Своего рода эффект маятника.
Стоит замедлить шаг и ты неминуемо остановишься и тебя шваркнет в обратную сторону так, что потом уже можно не собрать себя.
И твоё существование сводится к аду.
И ад оказывается не реками крови, лавы и пыткам, а бесконечными повторениями счастливых моментов, которые никогда не вернешь.
Ничто не способно пытать сильнее, чем собственный разум.
Как будто бы стоит быть сдержаннее даже в том, что вызывает вполне искрение, чистые эмоции и чувства.
Иначе в них же и сгоришь.
Без остатка.

Не нужно никаких долгих речей. Если говорить коротко и исключительно о главном, то вполне хватает лишь каких-то двух - трех слов. Да и те, как правило, матерные.

Сама мысль о том, что мужчина может быть счастлив без какого-либо женского участия воспринимается женщиной как нечто крайне оскорбительное и противоестественное. Отсюда и возникает это жгуче едкое презрение к мужчине, одиноко проживающем свою тихую спокойную и вполне себе счастливую жизнь. Мамины солнышки, бабушкины бусинки и прочее...

Я с тобой не разговариваю!!! И не смей меня перебивать, когда я с тобой не разговариваю!

But you'll never know unless you walk in my shoes
You'll never know 엉켜버린 내 끈
'Cause everybody sees what they wanna see
It's easier to judge me than to believe

Blackpink - You never know
____
Останні декілька днів пронизливо-сонячні.
Мені хочется сдохнути, й щоб на компості мого тіла виросли квіти. Щоб вони квітли собі, тягнулись до сонячка, й ніякої тревожності, ніяких дедлайнів, ніякої боротьби з собою та (або) світом.
Щоб якась інша дівчина ходила, нюхала ці квіти, фоново слухала k-pop й щоб її проблеми не були моїми, більше ніколи
бо які проблеми в квітів?

Официально для человека зима начинается лишь только тогда, когда им был слеплен первый снеговик. И так, сколько зим вы уже успели пропустить?

По правде, никогда ещё мне не было так холодно, как этой ночью.
Никогда ещё слезы не текли так долго.
Никогда прежде они не жгли кожу так сильно.
Казалось, будто после каждой из них на лице остаются ожоги.
Никогда прежде часы не воспринимались как века.

You know what?
Being unmotivated sucks. Like seriously, fucking royally SUCKS.
First time in my life I think I am unmotivated with a need to be motivated.

Before, either the doom was upon us and I was fucking motivated to avert it, or I was somewhat peacefully decomposing in peace and it was enough for me to just slog around in relative sleepiness.

Now I (more like Copilot on autopilot lol) had written the simple program in Python to make me fucking work as if I am a fucking slave and some other me is a fucking slavedriver -- at once.
How deep I had fallen, my dear Internets or what's left of them...

As I said. Sucks.
But I think it is somewhat necessary since I refuse to live on my own.

Истощаю себя настолько, насколько это возможно.
Дичайшие физические нагрузки, голодовка, полный алкоголизм, тотальная зависимость от табака, работа на износ, полное игнорирование чувства самосохранения, абсолютное игнорирование здравого смысла и материальных благ.
Однако, этого всё равно не достаточно.
Это всё не имеет никакого смысла, ведь эти проклятые слезы всё равно текут.
Мысли неизменно текут к ней.
Честно говоря, я утомлен.
В первую очередь, утомлен собой.
Дефектный.
Лучшего слова и не подберешь.
Отбраковка, что случайно ушла в мир.
Я и сам этому не рад.
И хочу, что бы всё скорее закончилось.
Из-за дня в день я оставляю себе лишь на одни сутки, надеясь, что они окажутся последними.

Чтобы проебать свою жить, так её даже ж не нужно и проёбывать: просто лежишь себе на диване и всё.

Ось і почався 25 рік.
Я ніби загубилась посеред кольрових планерів й галочок в ту-ду листах. Серед постійної рефлексії й "це потрібно для моєї менталочки".

Хочется легкості...такої, як в 20. Щоб світ сяяв красками та надією, щоб сон по 5 годин й величезні плани. Щоб відчуття "життя попереду".
Але мені вже 26. В зовсім іншому світі. З зовсім іншою собою. І з цим треба якось жити, бо...ну це єдине життя, яке в мене є.

Ленивого человека нужно пожалеть. Он устаёт в два раза сильнее, потому что для каждого действия ему приходится прилагать двойное усилие:
1. Преодолеть свою лень
2. Сделать то, что нужно.