Пользователь в черном

Perdón, yo soy un pingüino. Самая нужная фраза на испанском, можете дальше не учить. Не благодарите.

Чтение С, шопинг.
Трудно тратить на себя деньги, даже когда покупаю необходимое. Сразу прилипает тревожность, что потрачу слишком много и не на что будет жить. Хотя еще никогда я не оказывалась в ситуации, когда мне не на что было жить. Все равно хочется сильно больше зарабатывать и иметь больше сбережений. Пришла домой и сразу пошла писать всем, кто был заинтересован в занятиях со мной онлайн.

Ехал русский убивать
А его убили.
Плачет, ноет его мать:
- Что ж творится в мире?

Непонятно ведь за что,
По какой причине,
Ведь он ехал убивать,
А его убили.

Он же мира-то хотел
И по той причине
Просто ехал убивать,
Чтоб все мирно жили.

Чтоб разрушить города,
Школы и больницы,
Мирно жили там всегда
Братья украинцы!

Скажет батя:
- Твою мать? Не ищи причины!
Если б сын наш был живой
Не было б машины!

Гарний вірш!

Позавчора ходила на море. В нас десь +10, але коли я побачила це - відплив, ніжно срібло води, крики пташок, пісок - нехай холодний, але такий звичний й рідний...я просто зняла взуття та бігала по кромці води.
Тому що можу. Тому що життя - іноді може бути таким. Тому що ця прохолодна морська свобода, вже 2 роки як моя.

Ненавидеть себя. Обещать не привязываться. Всякий раз, когда тянешься к свету и теплу, одергивать себя. Ты же не заслуживаешь. Никому не нужно такое ничтожество. Не подпускать близко, давить в себе чувство привязанности. Беспомощно смотреть, как кто-то другой забирает важное. Ненавидеть себя еще больше...

Я: да ну, это херня, что чуваки с тем же солнечным знаком, что у меня, рисовали в красно-зелёной гамме! мне вот вообще нравится сочетание голубого и оранжевого!
Также я: *так-так-так, где тут мои рефы-палитрочки сочетаний красных и зелёных цветов*

Ладно, на самом деле если заглянуть в мой тг, то последнее там как раз скорее синее и сине-оранжевое. Просто синий/голубой+оранжевый я без проблем подбираю на глаз, в отличие от сочетания красный+зелёный. А в открытках уже третий раз зелёный персонаж, которому то красный бантик нужен, то красный плащ.
***
Поняла М., которая при любой свободной минуте вытаскивала рукоделие. Если спишь/работаешь/готовишь еду, на остальное времени особо не остаётся.

Мы уходим в туманы молча, оставляя позади замёрзшую, недвижимую боль
Серые поля, покрытые горем. Чёрные ручьи слёз. И мы были правы.

Оставляй за плечами то, что сильнее тебя, мотылёк. Не лги себе, что ты всё преодолеешь. Ты же не хочешь сломаться, как старая деревянная игрушка в неловких руках?

Биться до конца - это не про тебя. Ведь не всякое семя рождает могучую секвойю. Просто довольствуйся тем, что ты - горькая полынь, что прячется от серпа в холодном тумане.

Настроение напиться одной дома, а потом плакать.
Возможно, было легче в 19 лет, когда было интересно попробовать разное. А сейчас не хочется. Сейчас хочется чего-то простого.
А простое оказывается не так просто.

Учора на весь день поїхала в ліс з Л. Дивилась на дерева, на воду, підзатопленне листя...
Бо сьогодні в мене знову - новий тиждень. В мене колледж (який треба закінчити), в мене курс від Амазону (який такой треба, бо це великий + хард скіллам), в мене робота (бо мені треба десь на шось жити), в мене заняття з англ (бо для повноцінного життя треба +- С1), в мене соц зв'язки які я не хочу ще більше просрати, в мене побут.

я просто хочу ще на один день в ліс

Дождь положит на асфальт одеяло воды

Как определить, что ты мертва:
1) Ты не испытываешь пвк
2) Ты нищая
3) У тебя нет друзей, близких приятелей
4) Ты никого не любишь
5) Тебя никто не любит

Я стараюсь быть в порядке, но я не могу заглушить все эти мысли в моей голове

К чему я не была готова, так это потерять наушники. Вообще не понимаю, куда они делись при условии, что вчера вечером я была в них в зале и точно выходила из зала с ними в руках. Очень загадочная история. Выпали по дороге домой? Но как мы не услышали, что что-то упало? Я хз. Рюкзак перерыла - нету. Внутри теплится надежда, что Софа их как-то вытащила из рюкзака и запинала куда-нибудь в угол, но верится в это слабовато. Ну что ж, вещи иногда теряются или ломаются, нужно это принять. Может, найдутся. Есть внутри какое-то сожаление, из-за чего эмоциональный фон приглушённый, но в целом состояние ровное. Зато в зале сегодня опять позанималась хорошо.

Делаю успех из ошибок
в моём арсенале тысяча попыток

физически все еще живой, но внутри я просто умер.

не могу искоренить привычку сравнивать себя с другими, не могу перестать в принятии решений идти на поводу у чувства собственной ущербности, до сих пор делаю что-то чтобы посоревноваться и выебнуться, вечно нужно кому-то что-то доказывать. невыносимее всего чувствовать стыд, некомпетентность, стыд за действия близких людей на публике. меня чересчур ебет мнение уличных рандомов, неодобрение, критика, что, что, что, что мне с этим делать, что мне с этим делать

Теперь мне стало грустно. Моя жизнь похожа на игру с кротами в автоматном центре, где кроты вылезают из разных дыр, и ловя одного в одном углу, сразу вылезает другой крот из другой дыры.
Так выглядят мои попытки что-то исправить или улучшить.
Поэтому я усиленно долблю крота под названием работа.

Ноутбук молодец, хорошо держит зарядку. Смогла посмотреть с перерывами полутрачасовой фильм и у него ещё где-то полтора часа зарядки осталось. В целом я так поняла, что он тянет где-то четыре часа в автономном режиме. Надеюсь завтра будет где его зарядить на предприятии, чтобы посмотреть мультик и на обратной дороге.
А пока пересмотрела "Рыбку Понье на утесе" - чудесная летняя сказка, после неё целых ворох приятных эмоций, лежу и улыбаюсь. Мия-сан все же гений. И как шикарно они используют там анимационные приёмы! Просто восторг.
А сейчас проверю инсту и пойду таки спать - все в купе уже легли и я надеюсь уснуть. Завтра надо будет проснуться вовремя, чтобы не проехать свою станцию.

Я уже не знаю...всё так бессмысленно и бесполезно

В чём смысл? В чём смысл? В чем смысл? В чем смысл? В чем смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл?
В чём смысл? В чём, чём чём чём!?!?? Помогите, мне кажется что я схожу с ума

Города ровняют с землей, но надо вставать и жить дальше.

Только вот нахуя?

Ненавижу этот ебаный мир. Все мусор, декорации, картон. Забиваешь голову работой, сериалами, книгами, семьей, "продолжением рода", чем угодно, чтоб только не думать, потому что как только останавливаешься, сразу становится ясно, что это все шелуха. Есть только боль и страдания, которые тоже нихуя не настоящие, но из этого невозможно выбраться, отстраниться, потому что есть ебучее тело с его ебучими гормонами.

Хочется взять нож и вырезать себя из тела, но этого я тоже не могу, потому что ебаная боль. Ненавижу.

Военный объект на сегодня - собор, ни смотря на то что он конфессии МП.

Как же я люблю атмосферу курортов. Закатное море, рядом играют уличные музыканты, чуть дальше фаер-шоу. Кафе, мороженое, лёгкая одежда и общее расслабленное настроение.

Парень рано утром завтракал на лавочке глядя на море и точно кайфуя. А вокруг него вместо голубей собралась целая стая ворон :D

Парень, что сидел передо мной в ресторане и пил пиво, вышел, сел на лавочку, достал из рюкзака бокс с лапшой и начал есть :D

Купаться на пустом пляже, пускать мыльные пузыри на фоне рассвета, проваливаться в прохладный песок. Облака-города прямо над головой - словно можно протянуть руку и коснуться.

Вот бы замереть в этот умиротворённый миг навсегда.

Вот бы разделить этот миг с кем-то любимым.

Я думала опять, как все бессмысленно. Пусто. Я стараюсь, стараюсь жить, у меня есть интересы, довольно много, но в глубине я чувствую, что это что-то не то. Это, на самом деле, не то. Не хватает основы, какой-то высокой твёрдости и красоты. Как будто всё - просто пыль, которую носит ветром по разогретой дороге. Даже хуже, ведь каждая пылинка посчитана. Я редко теперь понимаю красоту расчётливости мира и любуюсь связями, да и система уж не вызывает у меня ни злости, ни раздражения, я и не вспоминаю о ней.
Мне довольно тяжело смириться с мыслью, что ~прямо здесь~ этого нет, хотя где-то, может. Этого самого, про которое не могу сказать, хотя оно явно должно быть, ведь есть же под него пустота.

Знову прокинулась вночі від вибухів. ЙБН РСН. Від них спокою немає ні вдень, ні вночі. Тепер треба працювати, а сил немає зовсім, ніби з мене вижали всі соки.

Соціальний тиск прямо зашкалює - що бути самотнім - погано, що треба когось знайти, що діти, то найкраще, що може бути.
Заїбали!
Мені комфортно самому, я вже пробував щось створити, бігав, добивався та який в цьому сенс? Отримав я лиш біль, розчарування, убиту самооцінку та ще сивину в голові. Такі в мене асоціації з сімейним життям, відносинами, коханням.
Самотність перекриває все, ладно, ото лиш секс, але від цього ще ніхто не вмирав.
Зараз психологічно давить війна та кляті москалі, тому всі зайві кошти донатю на всі потреби ЗСУ, які тільки побачу.
Так і живу.
Все буде добре.