Пользователь в черном

Почему меня никто не слышит?

Что, если мои лучшие годы уже в прошлом? Что если никогда больше не будет взаимной и страстной любви, никогда не будет веселых посиделок с друзьями, сумасшедших приключений, больших целей и надежд? Что если я уже все просрала и теперь ждет только серость и уныние?..

Одиночество это не страшно, становится страшно только, когда одинока среди сотен людей. Хуже, чем пустое место, мешаю, путаюсь под ногами.

Зачем я пошла на эту вечеринку. Что я здесь делаю?

Я поймал гипно-код. Никогда в такое не верил. Уже неделю как в жутком одиночестве пытаюсь спеленать демона, пока он жрёт меня изнутри.

Встанет солнце и прольётся
С неба каплями лучей.
В моём доме будет ярко,
Ярче тысячи свечей.

Есть и швабра и ведёрко
И пушистая метла.
Будет с первой ясной зорькой
Вся изба моя светла.

Ведьма злое нашептала
раструсила всюду сор
Слёзы горькие стекали
Мой туманя тусклый взор

Ведьма, нет! Ты нашептала
Слово злое в пустоту -
Чистотой изба сверкала
Встретить солнце поутру.

Ще, напевне, ніколи не було так важко писати плани на наступний рік. Я усамітнився в кімнаті, відкрив Notion і.. все. Я не знаю що писати тому що нині такий час що основною ціллю на рік є просто вижити напевне і хто зна чи це рік буде важчим чи легшим від попереднього. Забагато "не знаю" і "напевне" в реченнях, як при такому розкладі можна написати лаконічні плани?

Интересно, это одиночество правда когда-то закончится? Или я до конца своих дней буду понимать, что являюсь везде лишней

На самом деле новый год ощущается скорее как дедлайн, чем праздник

Опять эта пустота внутри и чувство ненужности, желания сдохнуть
Ничего страшного, да? Я просто опять заглушу это и утром надену маску

Учора Я писала в бесіді, що ось Д и К (її подруга та дівчина подруги) дуже по різному сприймаються. К додала, шо як в мемі "один спокойный чел и его\ее бешеный чел".
Перечитала останні записи Л, подумала, шо в нас схожа різність.
Поки він такий "усе пизда, шматки життя в ше більших шматках, я ніхуя не хочу, чому саме 22 рік, я ж майже втік, можливо треба було вмерти ще тоді..."
я така " Якщо я сама забукаю нам квитки на каток, то ти ж підеш, так?))"
"....так" (сказано в перервах між "усе знову пизда" й "я заїбався")

22nd of December.
What was 2022 for me?
The Shitty Year?
I could not pick a name shitty enough.

On 24th of February, it all ended abruptly. I try not to think what's next, I only know that it would take at least several years for the survivors to return to more or less normal life in Ukraine -- and things would not, while this generation lives, return to normal in russia again. My darkest prediction about the russian culture and politics were eclipsed by this collective suicide.

I don't really think about space anymore, because we didn't really make it as a race, maybe if we survive this Cold War, we might stand a chance again.

I could only try to balance between escape and action.
Dammit.

Качели раскачиваются все сильнее. И чем сильнее я испытываю восторг, радость, удивление, тем сильнее падаю.

Тошнит.

Разница между националистами и нацистами? Первые заявляют о своей особенности, вторые - превосходстве. Националисты в окружающем их мире, словно девица-кокетка осознающая свою привлекательность, стремятся влюбить в себя всех, кого только можно. Нацисты, зацикленные на идее своего превосходства, вечно исправляют какие-то исторические несправедливости, пытаясь разрушить всё то, что живёт более комфортно и грязно оболгать то, до чего руки, чтобы разрушить, не дотягиваются.

- Вы слишком сильно зависимы от своего гаджета. Нельзя так, отложите телефон и заставьте себя не прикосаться к нему хотябы в течении часа!
- За этот час, милый человек, из моей спины, возможно, будут торчать те пять ракет, которые сейчас на подлёте и немножко позже, ещё те восемь, которые только что запустили.

Как же легко утонуть в одержимости воспоминаниями. Спустя или в течение трёх лет жить и мечтать о тех сладких, восхитительных искрах счастья, гнать свой разум в закоулки воспоминаний, чтобы отыскать тебя, в том холодном лесу на окраине, в той красивой квартире или в моих объятиях в новогоднюю ночь. Хоть ты сам сказал что прошлое в прошлом - пожалуй я проложу асфальт к каждому дню рядом с тобой.
Я хочу написать об этом книгу, рассказать всему миру и напомнить себе о том, как мне было прекрасно за всю жизнь, как твои руки вытянули меня из самых мрачных моментов моей жизни и дали больше чем надежду, ты спас меня, но обрёк любить тебя ни смотря ни на что.

Сегодня - снежило. Именно. Потому что эти огромные снежинки, которые вальяжно, грациозно кружили в небе, никак не могли ни падать, ни идти. Это было прекрасно. Снег оставался на всём, чего бы только ни касался: ветви деревьев, электрические провода, травинки, одежда людей. А у неё, одна снежинка была на щеке, другая - на ресницах. Её вид был очень забавен. Заметив моё внимание, она улыбнулась. Жаль, я не решился заговорить. Просто смотрел ей вслед, словно провожал взглядом убегающий солнечный лучик в преддверии надвигающегося ночного мрака. Подумалось: если рядом с тобой есть такой человек, который умеет так светло улыбнуться, то любой мрак в душе покажется пустым и никчёмным

Йобана русня!!!
Легкий дискомфорт у вигляді відсутності тепла, води, світла, мобільного зв'язку та інтернету.

Але нічого, це передсмертні конвульсії.
Терористи, що сказати, вміють тільки по цивільним людям з ракет стріляти.

Люди надзвичайно об' єдналися - це дуже гріє і всі налаштовані триматися, всі вірять в Україну та перемогу.
Я теж!!!
Настрій хороший, попри все те що відбувається навколо, треба як ніколи бути сильним.
Все буде добре, все буде Україна!

Замерзая, она особо неистово захлёбывается кашлем. Пожилой человек. Кофты. Одеяло ещё на одеяло. А что поделать - отопление от электричества. От дыхания струится пар. Ох, особо не завидую тем, у кого есть маленькие дети. А ты когда-нибудь слышал как кричит грудной ребёнок, когда ему как-нибудь плохо? Сердце просто разрывается на части. У тех, у кого оно есть. Всё больше уверяюсь в том, что там - не человеческие существа. Люди без совести и человеческой морали. Нет, у них, конечно же, полно церквей, но в каждой молятся за смерть и на неё благославляют.

На улице - взрывы. Отчаянно дребезжали оконные рамы. Дым от моей сигареты плотным облаком ударяясь об потолок - рассыпался в прах. Смерть. Теперь она утратила свою мистически мрачную поволоку романтики превратившись в обыденность. К мысли о ней уже нужно привыкать. Снова прилёт в роддом. Новорожденный ребенок. Разодранное в клочья этой вестью сердце начало переробатывать кровь в едкую ненависть, растекающуюся по каждой жилке моего тела, дрожь которого мне все никак не удавалось унять. Ну, что ж, людоеды, на вашей душе ещё один грех ко смерти: и у тех, кто нажимал гашетку и у тех, кому всё это нравится.

Знову гандони ракетами фігачать!
Дуже поруч вже.
Лунають сигналки в машинах.
Мигає світло.
Влучили кудись в місті.
Терористи.
Я заварю чаю, поки є гаряча вода.
Слава Україні!

светит солнце в окне, а внутри меня только мрак.

Я сегодня целый день нихуя не делал. Но у этого занятия был такой плотный график, что я даже и минутки выделить не смог ни на что другое.

Все більше думаю, які наши батьки охуенні.

Ось приходжу я додому після колледжу сьогодні - поки зробила собі поїсти, поїла, прибрала за собою, помила посуд який не миє посудомийка, підмела підлогу в кухні, перестелила вже суху постільну білизну, прийняла душ...а до цього ще сходила по ділам за доками й в 2 магази за покупками, й...

начебто 5 година дня, начебто в колледжі було лише 1.5 години навчання, а я не хочу вже нічого, я готова в 6 вечора спати лягти, яке дз, яке там життя
....як наші батьки це вивозили, враховуючи що про зручні пилососи, посудмийки, стиралки й тд речі не йшло....

(це була хвилина ниття дорослої дитини, яка тільки в 23 вперше в житі почала жити окремо)

"В Украине мы воюем с НАТО, но если НАТО вмешается, то мы сбросим ядерную бомбу"
Я теперь знаю, на что потратить остаток вечера. На постижение этой глубокой филосовской концепции.

Народ - коллективный путин сейчас видно испытывает жуткий оргазм густо мастурбируя возле экранов телевизоров транслирующих новости об очередном ракетном терроре. Да, есть разрушения, есть жертвы. Снова кровь и смерть.
Я всё понимаю - можно быть жертвой пропагадны не осознающей, кто на самом деле прав, а кто виноват. Но когда ты абсолютно искренне радуешься убийству мирных жителей, когда ты испытываешь экстаз от того, что бомбы падают на жилые дома, детские сады, школы, роддома; когда ты счастлив от того, что миллионы людей оказываются в страшных условиях без тепла и света - тебе уже никакой пропагандой не оправдаться.
Ты - людоед.

Поцелуй меня понедельником

Бо Херсон - це Україна!!!!
🇺🇦🇺🇦🇺🇦🇺🇦