маленький аутсайдер

чувство влюбленности, красная тревога, орущая сирена, хочется выдрать его из себя. хочется быть свободным от него. я не знал, что меня так ударит.. я думал что пока для этого умер.

я влюбился, кажется..
не понял еще.
я думал, что больше не смогу, что я умер.
или это не то? чувство растерянности и одновременно эйфории.
а хочу его пиздец..
слёзы текут.

что произошло за 2 дня?

[В] пришёл ко мне принуждать его простить. Принуждать. Простить его.
???
Вот и я с такими же вопросиками в башке застыл, не зная как реагировать. В итоге всё скатилось к угрозам, шантажу и манипуляции.
Меня это только сильнее расстроило, разочаровало и я его возненавидел. Ля ну кто просит прощение с ножом у глотки, ебааааа..

от [А] теряюсь. Он мучается, скучает, пытается объяснить моё дебильное поведение. А я трусливо теряюсь и не выхожу на контакт.

Хочу забиться в угол, и чтобы меня никто не трогал, не давил на меня чтобы никто.

[А] охуенный. Но я и его боюсь. Но он ахуенный.

я тоже ощущаю опустошение.

но при этом то и дело щёки становятся мокрыми.

с одной стороны мне кажется я ничего плохого не сделал, с другой — кажется что я виноват во всём.

а что он? думаю, он считает меня ненормальным и ёбнутым.

проблемным.

и мне нечего на это возразить.

мне надо вернуть здравомыслие и холодность, а то я совсем расшатался из-за нахлынувших чувств, как-то слишком больно и внезапно они ударили, и я не знаю как сейчас мне себя вести. Совсем не знаю. Как это он воспринимает, что обо мне думает.. что я ебнутый жалкий и ничтожный долбаеб? он мне нравится. Я ему нравлюсь. А я блять не хочу чтоб мне кто-то нравился, меня это чувство нахуй выбивает почву из под ног.

я думаю моё существование лишь всем мешает.

люди не виноваты в том, что я их боюсь.

но люди виноваты в том, что я их боюсь.

меня сжирает стыд.
за всё.

лицо болит от слёз. Ничего не хочется

физически все еще живой, но внутри я просто умер.

1. меня снова забуллили. второй день нервы жестко скримят.
2. он мне приснился. но я не плакал.
3. не доверять желающим помочь — вырезать себе это на лбу. не доверять. забуллят.

как долго ты будешь преследовать меня?
я натыкаюсь на тебя везде.. мой большой плохой волк.
пока ты занят другими, пока ты упиваешься играми с людьми, пока ты сжираешь чьи то сердца, как сожрал и моё, пока ты выплевываешь их с хладнокровным равнодушием, я везде вижу тебя.
я устал. сильно. меня захлестывают качели, на которых я стремлюсь то ввысь к взрывному отчаянию раненого зверя, то отталкиваюсь, возвращаясь к холодной апатии и безразличию.
как долго еще ты будешь настигать меня повсюду, призрачно касаясь меня своей невидимой лапой? чтобы я снова вспомнил, чтобы я никогда не забыл.
ощущаю себя проклятым. было бы лучше если б я проклял тебя.

сегодня снова засну со снотворными.

они хотят знакомиться
я не хочу
они настаивают
я близок к агрессии
они хотят
но не хочу я
НО ОНИЖЕХОТЯТ!!!! как я смею им отказывать!
...

эта стеклянная манхва своим концом меня просто зарезала.

приснился сон коллаб dead island 2 с cyberpunk 2077.
я там гг и устраивал замесы на улицах своего города. помню какую-то площадь и стеклянный типа дом из прочного стекла, там сурвы заперлись от зомбаков и меня туда затащили. а я помогал им укреплять дом изнутри металлической сеткой.

муд мрачный. без мата тяжело. кажется он снова начал свои игры на моих глазах. я устал параноить. тяжело быть с одной соцсети с бывшим.. но и уходить мне пока не хочется. придется забивать. это тяжело особенно если учесть, что он ушел в другой аккаунт и я новый не знаю. ладно

1. неделя без мата. Отсчет сегодня.
2. Увидел кое какой стих, очень подходящий.. и едва не разрыдался. Тихо закипел, стиснул зубы, терплю, мне кажется у меня заживо горят уши и шея, затылок и.. и сердце.

как же я устал. я не могу уже.. правда. Мне кажется это никогда не закончиться, пока я не решу это сам прекратить. шагнув в пустоту..

ненавижу некоторых людей.
хочу, чтобы они умерли.

<3 Наше последнее лето.

подавленность и апатия.
+постоянно думаю о том, в каком акке он сейчас может быть. и что там происходит. и что я больше его никогда не найду.
так лучше для меня, но..
в общем, как всегда я долбаеб. сам себе злобный..
мне так жаль, что я влип в такого человека.. мне так жаль себя. сколько можно себя жалеть? +отталкиваю новых людей, ко мне явно подкатывал чел, вродь дружелюбный, вродь нормальный, но внутри меня орала сирена и всё что я хотел — уебать его от себя как можно сильнее, мысленно, конечно. натянутая улыбка такая фальшивая.. что омерзительно. я сам себе омерзителен.

ничего. пустота.
мне и правда помог разговор с ним, но вместо ушедшего груза мне в голову вплыл новый.
тяжело смириться с тем, что мной игрались. тяжело смириться с тем, что его чувства ко мне были ненастоящими. что он врал мне о них. что он намеренно ломал меня, зная что мне становится всё хуже.
..нужно забить и шагать дальше, да да, я в курсе, спасибо. ага
пока получается только ползти.
изувеченным.

я не знаю зачем продолжаю вести дневник о нём. мб, по привычке, мб, ещё не выговорился. сколько мне нужно времени, что бы окончательно выкинуть его из головы? я не знаю ответа.
новый слой боли на старый слой..и так слой за слоем. уже больше года. когда-нибудь это прекратится. я должен принять его слова, я должен принять то, как со мной поступили.
я должен смириться и принять. и развалиться на части сломанной ненужной игрушкой.

новый уебищный день.

мне хочется орать "отвалите от меня", я шарахаюсь как дикарь и зажимаюсь при попытке со мной познакомиться, при чрезмерном дружелюбии, при этом если чел источает позитив, то меня буквально выворачивает, а он то об этом не знает, наверное со стороны меня воспринимают как странного еблана, а мне хочется забиться в угол, тёмный и дальний и оградить себя забором, чтоб никто не пролез.
меня трясет от того, что со мной хотят познакомиться, пофлиртовать или просто о чём-то порасспрашивать.
но я воспринимаю эти попытки как попытку влезть ко мне в голову и меня затапливает агрессией и страхом раненного загнанного зверя.
..оставьте меня в покое, пожалуйста.
пожалуйста!!!!!!!!!!

ходил по жаре и думал о тебе.

о том, что ты со мной сделал.

о том, сколько искалеченных менталок после себя ты оставил.

о том, испытываешь ли ты хоть каплю угрызения совести.

о том, понимаешь ли ты, что можешь подтолкнуть кого-то к $$

о том, что этот кто-то мог бы быть я. и тебе это известно.

мои руки в шрамах, моё сердце изрезано и плачет, моя самооценка похоронена.

"спасибо тебе за то общение, мелкий".

спасибо да.. спасибо мне за то общение. которое помогало тебе убивать меня.

спасибо ТЕБЕ. за очередную сломанную игрушку в моём лице.