lil meow🐾

физически все еще живой, но внутри я просто умер.

1. меня снова забуллили. второй день нервы жестко скримят.
2. он мне приснился. но я не плакал.
3. не доверять желающим помочь — вырезать себе это на лбу. не доверять. забуллят.

как долго ты будешь преследовать меня?
я натыкаюсь на тебя везде.. мой большой плохой волк.
пока ты занят другими, пока ты упиваешься играми с людьми, пока ты сжираешь чьи то сердца, как сожрал и моё, пока ты выплевываешь их с хладнокровным равнодушием, я везде вижу тебя.
я устал. сильно. меня захлестывают качели, на которых я стремлюсь то ввысь к взрывному отчаянию раненого зверя, то отталкиваюсь, возвращаясь к холодной апатии и безразличию.
как долго еще ты будешь настигать меня повсюду, призрачно касаясь меня своей невидимой лапой? чтобы я снова вспомнил, чтобы я никогда не забыл.
ощущаю себя проклятым. было бы лучше если б я проклял тебя.

сегодня снова засну со снотворными.

они хотят знакомиться
я не хочу
они настаивают
я близок к агрессии
они хотят
но не хочу я
НО ОНИЖЕХОТЯТ!!!! как я смею им отказывать!
...

эта стеклянная манхва своим концом меня просто зарезала.

приснился сон коллаб dead island 2 с cyberpunk 2077.
я там гг и устраивал замесы на улицах своего города. помню какую-то площадь и стеклянный типа дом из прочного стекла, там сурвы заперлись от зомбаков и меня туда затащили. а я помогал им укреплять дом изнутри металлической сеткой.

муд мрачный. без мата тяжело. кажется он снова начал свои игры на моих глазах. я устал параноить. тяжело быть с одной соцсети с бывшим.. но и уходить мне пока не хочется. придется забивать. это тяжело особенно если учесть, что он ушел в другой аккаунт и я новый не знаю. ладно

1. неделя без мата. Отсчет сегодня.
2. Увидел кое какой стих, очень подходящий.. и едва не разрыдался. Тихо закипел, стиснул зубы, терплю, мне кажется у меня заживо горят уши и шея, затылок и.. и сердце.

как же я устал. я не могу уже.. правда. Мне кажется это никогда не закончиться, пока я не решу это сам прекратить. шагнув в пустоту..

ненавижу некоторых людей.
хочу, чтобы они умерли.

<3 Наше последнее лето.

подавленность и апатия.
+постоянно думаю о том, в каком акке он сейчас может быть. и что там происходит. и что я больше его никогда не найду.
так лучше для меня, но..
в общем, как всегда я долбаеб. сам себе злобный..
мне так жаль, что я влип в такого человека.. мне так жаль себя. сколько можно себя жалеть? +отталкиваю новых людей, ко мне явно подкатывал чел, вродь дружелюбный, вродь нормальный, но внутри меня орала сирена и всё что я хотел — уебать его от себя как можно сильнее, мысленно, конечно. натянутая улыбка такая фальшивая.. что омерзительно. я сам себе омерзителен.

ничего. пустота.
мне и правда помог разговор с ним, но вместо ушедшего груза мне в голову вплыл новый.
тяжело смириться с тем, что мной игрались. тяжело смириться с тем, что его чувства ко мне были ненастоящими. что он врал мне о них. что он намеренно ломал меня, зная что мне становится всё хуже.
..нужно забить и шагать дальше, да да, я в курсе, спасибо. ага
пока получается только ползти.
изувеченным.

я не знаю зачем продолжаю вести дневник о нём. мб, по привычке, мб, ещё не выговорился. сколько мне нужно времени, что бы окончательно выкинуть его из головы? я не знаю ответа.
новый слой боли на старый слой..и так слой за слоем. уже больше года. когда-нибудь это прекратится. я должен принять его слова, я должен принять то, как со мной поступили.
я должен смириться и принять. и развалиться на части сломанной ненужной игрушкой.

новый уебищный день.

мне хочется орать "отвалите от меня", я шарахаюсь как дикарь и зажимаюсь при попытке со мной познакомиться, при чрезмерном дружелюбии, при этом если чел источает позитив, то меня буквально выворачивает, а он то об этом не знает, наверное со стороны меня воспринимают как странного еблана, а мне хочется забиться в угол, тёмный и дальний и оградить себя забором, чтоб никто не пролез.
меня трясет от того, что со мной хотят познакомиться, пофлиртовать или просто о чём-то порасспрашивать.
но я воспринимаю эти попытки как попытку влезть ко мне в голову и меня затапливает агрессией и страхом раненного загнанного зверя.
..оставьте меня в покое, пожалуйста.
пожалуйста!!!!!!!!!!

ходил по жаре и думал о тебе.

о том, что ты со мной сделал.

о том, сколько искалеченных менталок после себя ты оставил.

о том, испытываешь ли ты хоть каплю угрызения совести.

о том, понимаешь ли ты, что можешь подтолкнуть кого-то к $$

о том, что этот кто-то мог бы быть я. и тебе это известно.

мои руки в шрамах, моё сердце изрезано и плачет, моя самооценка похоронена.

"спасибо тебе за то общение, мелкий".

спасибо да.. спасибо мне за то общение. которое помогало тебе убивать меня.

спасибо ТЕБЕ. за очередную сломанную игрушку в моём лице.

я не знаю, для чего просыпаюсь по утрам.

я несчастен из-за того, что люди выбирают быть подонками.

это их выбор да.
мой выбор таким не быть, их — да.

и я бессилен с этим бороться.

"наше последнее лето"

<3 этого испа. кинню его. но очень боюсь слушать его трек за треком, потому что боюсь снова сорваться. пока что мне нормально в выгорании, но эти треки вполне способны меня из него отшвырнуть.

смонтировал видео по dead island 2, но было так похуй что я там намонтировал, тупо склейка рандомных эпизодов, скорее всего так и буду. клеять нарезку, без полного прохождения.

муд без эмоций. пусть так и будет. лучше с опустошением внутри, чем загибаться от ментальной боли, думая 24/7 об одном и том же.

где-то в подкорках сознания я понимаю, что дело не во мне.
что со мной так поступили не из-за меня.
что я скорее всего не единственный с кем такое проворачивали.
что такое, мб, еще провернут с кем-то, кто удачно подвернется.

один из сильных человеческих слабостей (пороков? иногда, наверно, эта слабость становится пороком) это зависимость. я впадаю в зависимость от всяких уродов, а они — от игр с людскими сердцами.

зависимость это страшно.

вчера ничего так и не смог поесть, пил воду и чай, всё.
сегодня погрыз сухарик со сладким чаем, всё. больше ничего не хочется.. ну хоть спал получше, не помню что снилось, похуй. я просто поспал.
уйду на подработку, после — залипну в dead island 2 и не хочу ни о чем думать. муд такой же. эмоций нет. желания жить нет. ничего нет. зловещая пустота, ощущаю себя мёртвым.

что испытывает человек в момент, когда ему говорят о том, что его чувствами всего лишь играли и не любили на самом деле?

..да. именно это я сейчас и ощущаю. точнее.. ощущал. вчера. сейчас я скорее всего просто об этом знаю, но.. я ничего не чувствую.

мне нужна передышка, я невыносимо устал. год мучений.. год моральных издевательств.. год боли и непонимания. год отчаяния. медленно пинает меня к выходу.

социопаты. мне слишком "везёт" на них.
..где-то в глубине души я ждал хоть намёка на раскаяние, но его не увидел. ни извинений, ни раскаяния. я уже сталкивался с социопатами. не знаю, нужно ли мне извинение от социопата? ведь оно не будет искренним, социопат может извиниться только ради того, чтобы стало легче мне, но искренности в извинении не будет, осознания вины не будет. поэтому я просто заставил себя на это забить. и смириться. что он сделал так, как пожелал. и вины своей в этом никакой не видит. захотел — сделал. никаких оправданий.. я такой глупый..
скачал себе dead island-2, пытаюсь отвлечься, хотя бы не рыдаю, да уже и нечем, ощущаю себя безвольной амёбой без эмоций.
но мне так х..

ничего не хочется.
внутри вязкая грязная пустота.
как будто меня вскрыли и выпотрошили, вывернули наизнанку костями и внутренностями наружу.
не хочется есть, не хочется пить, не хочется никого видеть и слышать.
хочется только одного. шагнуть в небытие.