nocturn

Мне очень хочется чтобы мое обращение к специалисту помогло мне понять те вещи, которые пожирают меня изнутри и с которыми я не могу справиться и разрушаю себя и близких. Я желаю всем, кто мог бы оказаться в подобной ситуации сохранить остатки сил и добраться до момента, когда ты получишь помощь, не иллюзорную и действительно необходимую тебе до того, чтобы ты мог сохранить то, что ты любишь и пережить то, что тебя доводит до отчаяния.
Он спит прямо сейчас рядом. Я надеюсь что мы проснемся вместе и через месяц.

Как же легко утонуть в одержимости воспоминаниями. Спустя или в течение трёх лет жить и мечтать о тех сладких, восхитительных искрах счастья, гнать свой разум в закоулки воспоминаний, чтобы отыскать тебя, в том холодном лесу на окраине, в той красивой квартире или в моих объятиях в новогоднюю ночь. Хоть ты сам сказал что прошлое в прошлом - пожалуй я проложу асфальт к каждому дню рядом с тобой.
Я хочу написать об этом книгу, рассказать всему миру и напомнить себе о том, как мне было прекрасно за всю жизнь, как твои руки вытянули меня из самых мрачных моментов моей жизни и дали больше чем надежду, ты спас меня, но обрёк любить тебя ни смотря ни на что.

Бля, я подвожу итог и понимаю что я нашла такого же уебана как и пять лет назад и что меня реально снова впечатали схватив за горло, но не в стенку в школе, а в стиралку и я блять это простила. Я сглотнула очередную смачную порцию яда, который будет травить меня следующие несколько лет. Я только блять выбралась из этого. Как можно было блять не заметить что я рядом с таким же абсолютно неуравновешанным придурком? Почему мой биологический отец пишет мне только когда пьян и спустя 20 лет моей жизни без него? Где ты был, мразь, когда меня чуть не убили, где ты был, когда это происходило снова?
мне очень плохо.

Где это ебучее стоп-слово в хаосе происходящего?
Ковид, появление бывшего, авария и все в один день. Спасибо.

бля, нет, меня ОЧЕНЬ сильно бесит все то, что я позволяю себе иногда. Будто иду на поводу только своих ебучих эмоций и тупых желаний. Я знаю, что порождает их и что провоцирует меня испытывать это, надо быть более рациональным.
Я стала обладателем огромной псины и не менее огромной студии в ебенях. Поддерживаю порядок тут и внутри своей головы. Но мое раздражение не покидает меня. Стала чаще курить. Более хладнокровно и более жестоко ко всему. Иду к своей цели. По шагу-двум, я уже в пути, давно в пути. Иду к тебе или ты бежишь от меня - все равно. Я приближаюсь. Я несу победу над собой и тобой если я и ты - одно целое.

Интерес - это глупость
Лень - часть восприятия, важно что то хоть как то воспринимать чтобы не лениться. Лучше что либо сделать чем не делать ничего. Лучше получить опыт и если тебе это нужно - совершенствуй свой навык, повторяй снова и снова пока у тебя это не получится.
Когда ты не хочешь что либо воспринимать, тебе все равно - это может породить лень, которая будет заставлять тебя игнорировать те или иначе вещи

Просто надо где то записать

воскрешение

Дома просто разруха.. отчасти вина родителей, эх
я попробую за один день все-все исправить, а сейчас бы просто прилечь
есть мысля по поводу проектов и их реализации, благо мне пророчат свободное время
продолжаем войну тело/разум, пока ничья, хех

не думала, что буду жалеть о том, что меня не убили.
слабак, сука. надо было сильнее..

будто вижу свое отражение в соседнем поезде, что тоже несется с безумной скоростью в рассвет. шум колес, более ритмичный и глухой чем обычно. и радио, да, радио у кого-то включено. [The Retuses – Charming Light]
вот представь себе эту клакофонию, что так мила моему юному сердцу. представь себе, насколько она тосклива и какой тяжести эта тоска. она тяжелее крышки четвертого реактора на чернобыльской АЭС, я серьезно. а ведь ту бедненькую аж на 30м подкинуло, задумайся. вообрази себе силу, что смогла сотворить такое с двадцатитысячетонной глыбой - таково же по силе мое желание сбежать ото всех, от каждого. стать плохим сном на новый год.
а он скоро.

нет сил даже попросить помощи
я не знаю что делать
не знаю, увижу его еще раз или нет.. я хочу остановить все это, просто вот, пожалуйста..
у меня нет сил
их нет
неа

Блять, что она говорит? я вообще не понимаю
Тело адски болит, надо бы отдохнуть. Слишком много дел, но я смогу успеть. Смысл этой всей херни найден и придется постараться.
Слушай, не знаю, как ты справляешься в восприятии этого бреда, но я оправдаю твои надежды, если они существуют. Есть несколько вариантов, скоро будут деньги и я снова сбегу к тебе...

Путь найден. Маршрут построен.
Я жду сентябрь. Знаете, свобода - это сказать миру о том, что тебе ничего от него не нужно. Ты сам себе мир и все. Тебе нужен лишь ты сам.

Краткий период времени обратился в огромные последствия.
Передо мной стоят огромных размеров задачи, на которые опять придется полностью убить себя. С этим на ряду постепенно ухудшается состояние, никак не радует. Моя пародия на нормальные "отношения" опять рассыпается в прах, все опять в слезах.
Не знаю, как долго это еще будет продолжаться, но скоро моя способность чувствовать исчезнет вовсе.
Не хочу больше никого терять, близких людей и так мало, а тут еще приходится готовиться к очередному расставанию. Невыносимо. Не хочу так, не хочу..

Печень болит. Все болит.
Он лишил меня друга. До этого дня игнорировал.
Однажды его эгоизм убьет меня. А я убью наши "отношения".

Тут третий день пошел. Воу, я валяюсь на кровати в шарфике с оленятами и просто слушаю музыку, ахренеть можно.
В дом пришел уют, я наконец-то могу позволить себе расслабиться. проблем и дел всегда достаточно, но сейчас можно подумать не о них. На следующую неделю клепаю себе план времяпровождения, с 11го на учебу.
Вырубает. Посмотрите фильм "Ноэль".

Такой пиздец.

Какой раз просыпаюсь от звонка.
Тут мысли есть: начну с того, что надо сейчас очень постараться вытянусь себя из этой ситуации. Три дня, а все еще ничего не готово. Тем более, на меня надеются скорее всего.
Еще стоит все обдумать, это был решающий год в моей жизни, многое определилось. Очень страшно, а с тем и накатывает неизбежное безразличие ко всему. Вроде как опять в себя ухожу, это не нравится ближним. Недавно не хотелось впускать мать в комнату, говорить я не в состоянии.
Еще мне говорят о будущем. Точнее, о моем присутствии в чьем-либо будущем.
Куча дел, может еще фотосет сделать, на новогоднюю тему, не знаю.
постараюсь все исправить

Времени мало, а я трачу его впустую.
Тест-драйв отношений далеко зашел, изучено новое чувство "ревность". Никогда не было столько злобы, агрессии. Зверька приручили, теперь он ласковая кукла для битья, ну да хрен с этим. переживу
Вчера написано письмо себе в будущее, перечитанные предыдущие письма - чуть ли не плача убираю их на место, хе. Просьбы передать привет тем, кто давно сгинул из моей жизни, иронично.
Что уж там, нужно думать над подарками. А дома разруха, неуютно, хочется сбежать.
Ах да, купить какао.. Надо не забыть :)