nocturn

С нами с 26 октября 2014

Бля, я подвожу итог и понимаю что я нашла такого же уебана как и пять лет назад и что меня реально снова впечатали схватив за горло, но не в стенку в школе, а в стиралку и я блять это простила. Я сглотнула очередную смачную порцию яда, который будет травить меня следующие несколько лет. Я только блять выбралась из этого. Как можно было блять не заметить что я рядом с таким же абсолютно неуравновешанным придурком? Почему мой биологический отец пишет мне только когда пьян и спустя 20 лет моей жизни без него? Где ты был, мразь, когда меня чуть не убили, где ты был, когда это происходило снова?
мне очень плохо.

07 ноября 2021, 03:30

Где это ебучее стоп-слово в хаосе происходящего?
Ковид, появление бывшего, авария и все в один день. Спасибо.

02 ноября 2021, 16:37

бля, нет, меня ОЧЕНЬ сильно бесит все то, что я позволяю себе иногда. Будто иду на поводу только своих ебучих эмоций и тупых желаний. Я знаю, что порождает их и что провоцирует меня испытывать это, надо быть более рациональным.
Я стала обладателем огромной псины и не менее огромной студии в ебенях. Поддерживаю порядок тут и внутри своей головы. Но мое раздражение не покидает меня. Стала чаще курить. Более хладнокровно и более жестоко ко всему. Иду к своей цели. По шагу-двум, я уже в пути, давно в пути. Иду к тебе или ты бежишь от меня - все равно. Я приближаюсь. Я несу победу над собой и тобой если я и ты - одно целое.

20 января 2021, 10:09

Интерес - это глупость
Лень - часть восприятия, важно что то хоть как то воспринимать чтобы не лениться. Лучше что либо сделать чем не делать ничего. Лучше получить опыт и если тебе это нужно - совершенствуй свой навык, повторяй снова и снова пока у тебя это не получится.
Когда ты не хочешь что либо воспринимать, тебе все равно - это может породить лень, которая будет заставлять тебя игнорировать те или иначе вещи

Просто надо где то записать

30 ноября 2019, 00:05

воскрешение

05 января 2018, 17:18

Дома просто разруха.. отчасти вина родителей, эх
я попробую за один день все-все исправить, а сейчас бы просто прилечь
есть мысля по поводу проектов и их реализации, благо мне пророчат свободное время
продолжаем войну тело/разум, пока ничья, хех

31 декабря 2017, 01:05

не думала, что буду жалеть о том, что меня не убили.
слабак, сука. надо было сильнее..

04 декабря 2017, 18:15

будто вижу свое отражение в соседнем поезде, что тоже несется с безумной скоростью в рассвет. шум колес, более ритмичный и глухой чем обычно. и радио, да, радио у кого-то включено. [The Retuses – Charming Light]
вот представь себе эту клакофонию, что так мила моему юному сердцу. представь себе, насколько она тосклива и какой тяжести эта тоска. она тяжелее крышки четвертого реактора на чернобыльской АЭС, я серьезно. а ведь ту бедненькую аж на 30м подкинуло, задумайся. вообрази себе силу, что смогла сотворить такое с двадцатитысячетонной глыбой - таково же по силе мое желание сбежать ото всех, от каждого. стать плохим сном на новый год.
а он скоро.

17 ноября 2017, 01:35

нет сил даже попросить помощи
я не знаю что делать
не знаю, увижу его еще раз или нет.. я хочу остановить все это, просто вот, пожалуйста..
у меня нет сил
их нет
неа

30 октября 2017, 00:43

Блять, что она говорит? я вообще не понимаю
Тело адски болит, надо бы отдохнуть. Слишком много дел, но я смогу успеть. Смысл этой всей херни найден и придется постараться.
Слушай, не знаю, как ты справляешься в восприятии этого бреда, но я оправдаю твои надежды, если они существуют. Есть несколько вариантов, скоро будут деньги и я снова сбегу к тебе...

14 октября 2017, 07:55

Путь найден. Маршрут построен.
Я жду сентябрь. Знаете, свобода - это сказать миру о том, что тебе ничего от него не нужно. Ты сам себе мир и все. Тебе нужен лишь ты сам.

19 июля 2016, 02:37

Краткий период времени обратился в огромные последствия.
Передо мной стоят огромных размеров задачи, на которые опять придется полностью убить себя. С этим на ряду постепенно ухудшается состояние, никак не радует. Моя пародия на нормальные "отношения" опять рассыпается в прах, все опять в слезах.
Не знаю, как долго это еще будет продолжаться, но скоро моя способность чувствовать исчезнет вовсе.
Не хочу больше никого терять, близких людей и так мало, а тут еще приходится готовиться к очередному расставанию. Невыносимо. Не хочу так, не хочу..

25 января 2016, 09:33

Печень болит. Все болит.
Он лишил меня друга. До этого дня игнорировал.
Однажды его эгоизм убьет меня. А я убью наши "отношения".

09 января 2016, 23:04

Тут третий день пошел. Воу, я валяюсь на кровати в шарфике с оленятами и просто слушаю музыку, ахренеть можно.
В дом пришел уют, я наконец-то могу позволить себе расслабиться. проблем и дел всегда достаточно, но сейчас можно подумать не о них. На следующую неделю клепаю себе план времяпровождения, с 11го на учебу.
Вырубает. Посмотрите фильм "Ноэль".

03 января 2016, 14:53

Такой пиздец.

01 января 2016, 23:53

Какой раз просыпаюсь от звонка.
Тут мысли есть: начну с того, что надо сейчас очень постараться вытянусь себя из этой ситуации. Три дня, а все еще ничего не готово. Тем более, на меня надеются скорее всего.
Еще стоит все обдумать, это был решающий год в моей жизни, многое определилось. Очень страшно, а с тем и накатывает неизбежное безразличие ко всему. Вроде как опять в себя ухожу, это не нравится ближним. Недавно не хотелось впускать мать в комнату, говорить я не в состоянии.
Еще мне говорят о будущем. Точнее, о моем присутствии в чьем-либо будущем.
Куча дел, может еще фотосет сделать, на новогоднюю тему, не знаю.
постараюсь все исправить

28 декабря 2015, 09:07

Времени мало, а я трачу его впустую.
Тест-драйв отношений далеко зашел, изучено новое чувство "ревность". Никогда не было столько злобы, агрессии. Зверька приручили, теперь он ласковая кукла для битья, ну да хрен с этим. переживу
Вчера написано письмо себе в будущее, перечитанные предыдущие письма - чуть ли не плача убираю их на место, хе. Просьбы передать привет тем, кто давно сгинул из моей жизни, иронично.
Что уж там, нужно думать над подарками. А дома разруха, неуютно, хочется сбежать.
Ах да, купить какао.. Надо не забыть :)

27 декабря 2015, 17:33

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы