Пользователь в черном

Мы уходим в туманы молча, оставляя позади замёрзшую, недвижимую боль
Серые поля, покрытые горем. Чёрные ручьи слёз. И мы были правы.

Оставляй за плечами то, что сильнее тебя, мотылёк. Не лги себе, что ты всё преодолеешь. Ты же не хочешь сломаться, как старая деревянная игрушка в неловких руках?

Биться до конца - это не про тебя. Ведь не всякое семя рождает могучую секвойю. Просто довольствуйся тем, что ты - горькая полынь, что прячется от серпа в холодном тумане.

Настроение напиться одной дома, а потом плакать.
Возможно, было легче в 19 лет, когда было интересно попробовать разное. А сейчас не хочется. Сейчас хочется чего-то простого.
А простое оказывается не так просто.

Учора на весь день поїхала в ліс з Л. Дивилась на дерева, на воду, підзатопленне листя...
Бо сьогодні в мене знову - новий тиждень. В мене колледж (який треба закінчити), в мене курс від Амазону (який такой треба, бо це великий + хард скіллам), в мене робота (бо мені треба десь на шось жити), в мене заняття з англ (бо для повноцінного життя треба +- С1), в мене соц зв'язки які я не хочу ще більше просрати, в мене побут.

я просто хочу ще на один день в ліс

Дождь положит на асфальт одеяло воды

Как определить, что ты мертва:
1) Ты не испытываешь пвк
2) Ты нищая
3) У тебя нет друзей, близких приятелей
4) Ты никого не любишь
5) Тебя никто не любит

Я стараюсь быть в порядке, но я не могу заглушить все эти мысли в моей голове

К чему я не была готова, так это потерять наушники. Вообще не понимаю, куда они делись при условии, что вчера вечером я была в них в зале и точно выходила из зала с ними в руках. Очень загадочная история. Выпали по дороге домой? Но как мы не услышали, что что-то упало? Я хз. Рюкзак перерыла - нету. Внутри теплится надежда, что Софа их как-то вытащила из рюкзака и запинала куда-нибудь в угол, но верится в это слабовато. Ну что ж, вещи иногда теряются или ломаются, нужно это принять. Может, найдутся. Есть внутри какое-то сожаление, из-за чего эмоциональный фон приглушённый, но в целом состояние ровное. Зато в зале сегодня опять позанималась хорошо.

Делаю успех из ошибок
в моём арсенале тысяча попыток

физически все еще живой, но внутри я просто умер.

не могу искоренить привычку сравнивать себя с другими, не могу перестать в принятии решений идти на поводу у чувства собственной ущербности, до сих пор делаю что-то чтобы посоревноваться и выебнуться, вечно нужно кому-то что-то доказывать. невыносимее всего чувствовать стыд, некомпетентность, стыд за действия близких людей на публике. меня чересчур ебет мнение уличных рандомов, неодобрение, критика, что, что, что, что мне с этим делать, что мне с этим делать

Теперь мне стало грустно. Моя жизнь похожа на игру с кротами в автоматном центре, где кроты вылезают из разных дыр, и ловя одного в одном углу, сразу вылезает другой крот из другой дыры.
Так выглядят мои попытки что-то исправить или улучшить.
Поэтому я усиленно долблю крота под названием работа.

Ноутбук молодец, хорошо держит зарядку. Смогла посмотреть с перерывами полутрачасовой фильм и у него ещё где-то полтора часа зарядки осталось. В целом я так поняла, что он тянет где-то четыре часа в автономном режиме. Надеюсь завтра будет где его зарядить на предприятии, чтобы посмотреть мультик и на обратной дороге.
А пока пересмотрела "Рыбку Понье на утесе" - чудесная летняя сказка, после неё целых ворох приятных эмоций, лежу и улыбаюсь. Мия-сан все же гений. И как шикарно они используют там анимационные приёмы! Просто восторг.
А сейчас проверю инсту и пойду таки спать - все в купе уже легли и я надеюсь уснуть. Завтра надо будет проснуться вовремя, чтобы не проехать свою станцию.

Я уже не знаю...всё так бессмысленно и бесполезно

В чём смысл? В чём смысл? В чем смысл? В чем смысл? В чем смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл? В чём смысл?
В чём смысл? В чём, чём чём чём!?!?? Помогите, мне кажется что я схожу с ума

Города ровняют с землей, но надо вставать и жить дальше.

Только вот нахуя?

Ненавижу этот ебаный мир. Все мусор, декорации, картон. Забиваешь голову работой, сериалами, книгами, семьей, "продолжением рода", чем угодно, чтоб только не думать, потому что как только останавливаешься, сразу становится ясно, что это все шелуха. Есть только боль и страдания, которые тоже нихуя не настоящие, но из этого невозможно выбраться, отстраниться, потому что есть ебучее тело с его ебучими гормонами.

Хочется взять нож и вырезать себя из тела, но этого я тоже не могу, потому что ебаная боль. Ненавижу.

Военный объект на сегодня - собор, ни смотря на то что он конфессии МП.

Как же я люблю атмосферу курортов. Закатное море, рядом играют уличные музыканты, чуть дальше фаер-шоу. Кафе, мороженое, лёгкая одежда и общее расслабленное настроение.

Парень рано утром завтракал на лавочке глядя на море и точно кайфуя. А вокруг него вместо голубей собралась целая стая ворон :D

Парень, что сидел передо мной в ресторане и пил пиво, вышел, сел на лавочку, достал из рюкзака бокс с лапшой и начал есть :D

Купаться на пустом пляже, пускать мыльные пузыри на фоне рассвета, проваливаться в прохладный песок. Облака-города прямо над головой - словно можно протянуть руку и коснуться.

Вот бы замереть в этот умиротворённый миг навсегда.

Вот бы разделить этот миг с кем-то любимым.

Не могу заснуть.
Не могу проснуться.

Я думала опять, как все бессмысленно. Пусто. Я стараюсь, стараюсь жить, у меня есть интересы, довольно много, но в глубине я чувствую, что это что-то не то. Это, на самом деле, не то. Не хватает основы, какой-то высокой твёрдости и красоты. Как будто всё - просто пыль, которую носит ветром по разогретой дороге. Даже хуже, ведь каждая пылинка посчитана. Я редко теперь понимаю красоту расчётливости мира и любуюсь связями, да и система уж не вызывает у меня ни злости, ни раздражения, я и не вспоминаю о ней.
Мне довольно тяжело смириться с мыслью, что ~прямо здесь~ этого нет, хотя где-то, может. Этого самого, про которое не могу сказать, хотя оно явно должно быть, ведь есть же под него пустота.

Знову прокинулась вночі від вибухів. ЙБН РСН. Від них спокою немає ні вдень, ні вночі. Тепер треба працювати, а сил немає зовсім, ніби з мене вижали всі соки.

Соціальний тиск прямо зашкалює - що бути самотнім - погано, що треба когось знайти, що діти, то найкраще, що може бути.
Заїбали!
Мені комфортно самому, я вже пробував щось створити, бігав, добивався та який в цьому сенс? Отримав я лиш біль, розчарування, убиту самооцінку та ще сивину в голові. Такі в мене асоціації з сімейним життям, відносинами, коханням.
Самотність перекриває все, ладно, ото лиш секс, але від цього ще ніхто не вмирав.
Зараз психологічно давить війна та кляті москалі, тому всі зайві кошти донатю на всі потреби ЗСУ, які тільки побачу.
Так і живу.
Все буде добре.

Fuck the cosmonautics day.
In the end, the Soviet space thought and school was just a dead-end, doomed to become what it had become.
Nuff said.

Попри всі очікування русні - Україна пережила цю зиму, можливо, найтяжчу зиму в моїй пам'яті, сповнену холодом, темнотою, болем втрат, відчаєм, але...
... Але весна,
І як це не звучить наївно - сподіваюся на перемогу України і що ця орда покине наші землі...
Сподіваюся, що і в моєму житті будуть зміни, що знайду гармонію з собою, побачу сенси, повірю людям і зміню, те що хочу змінити...
А ще щоб не приймати це божевілля, яке відбувається навколо так близько до серця.
Тобто знову багато планів.
Якщо виживу звісно, бо кожної ночі збивають цих адронів, є інтуїтивне відчуття масштабних ракетних обстрілів - передсмертних конвульсій старого діда.
Весна.

Через декілька годин йду на фан зустріч з Кассандрою Клер (плюси жити в Дубліні!). Відчуваю себе...дивно.
Перші її книги я читала в свої 16 +- - я пам'ятаю як заздрила Клер, як хотіла бути на її місці. Чи Ізабель - типаж, яким я ніколи не була, але хотіла бути.

Зараз я вже нічого не хочу. Це в книгах усе проходить через 2 сторінки ридань, й іноді випливає красивими описаннями страждань.
В житті це робить нас ще більше пойобаними котиками.

Мої мріі 12-19 років про "цікаве життя" здаються мені знущанням, наче доля така - а ось хочеш емоційних гойдалок, небезпеки, неочікуванних поворотів та глибоких психологічних осмислень усього?
тримай
тільки не здохни

Философски пытаюсь понять сколько детей у соседей и сколько их там вообще живёт. И в который раз радуюсь тому, насколько неплохая все же в этом доме в целом шумоизоляция. Потому что там, судя по всему, носятся целым табором и орут на полном ультразвуке. Будто их там человек пять, а может и больше. И взрослых явно несколько, судя по голосам. Но все это приглушенно так, поэтому особо не бесит и не мешает.
Организм спал сегодня до упора, кое-как проснулась около двух. Снились довольно странные и отчасти тревожнве сны. Заказала продукты, сейчас надо будет записать показания счётчиков и выложить квитанции. Потом отпишусь Л. и проведу быструю уборку. И надо с аптекой разобраться.

Безжизненность догнала меня. Ну и мерзкое состояние, как в нем можно жить?