Пользователь в черном

Знову прокинулась вночі від вибухів. ЙБН РСН. Від них спокою немає ні вдень, ні вночі. Тепер треба працювати, а сил немає зовсім, ніби з мене вижали всі соки.

Соціальний тиск прямо зашкалює - що бути самотнім - погано, що треба когось знайти, що діти, то найкраще, що може бути.
Заїбали!
Мені комфортно самому, я вже пробував щось створити, бігав, добивався та який в цьому сенс? Отримав я лиш біль, розчарування, убиту самооцінку та ще сивину в голові. Такі в мене асоціації з сімейним життям, відносинами, коханням.
Самотність перекриває все, ладно, ото лиш секс, але від цього ще ніхто не вмирав.
Зараз психологічно давить війна та кляті москалі, тому всі зайві кошти донатю на всі потреби ЗСУ, які тільки побачу.
Так і живу.
Все буде добре.

Fuck the cosmonautics day.
In the end, the Soviet space thought and school was just a dead-end, doomed to become what it had become.
Nuff said.

Попри всі очікування русні - Україна пережила цю зиму, можливо, найтяжчу зиму в моїй пам'яті, сповнену холодом, темнотою, болем втрат, відчаєм, але...
... Але весна,
І як це не звучить наївно - сподіваюся на перемогу України і що ця орда покине наші землі...
Сподіваюся, що і в моєму житті будуть зміни, що знайду гармонію з собою, побачу сенси, повірю людям і зміню, те що хочу змінити...
А ще щоб не приймати це божевілля, яке відбувається навколо так близько до серця.
Тобто знову багато планів.
Якщо виживу звісно, бо кожної ночі збивають цих адронів, є інтуїтивне відчуття масштабних ракетних обстрілів - передсмертних конвульсій старого діда.
Весна.

Через декілька годин йду на фан зустріч з Кассандрою Клер (плюси жити в Дубліні!). Відчуваю себе...дивно.
Перші її книги я читала в свої 16 +- - я пам'ятаю як заздрила Клер, як хотіла бути на її місці. Чи Ізабель - типаж, яким я ніколи не була, але хотіла бути.

Зараз я вже нічого не хочу. Це в книгах усе проходить через 2 сторінки ридань, й іноді випливає красивими описаннями страждань.
В житті це робить нас ще більше пойобаними котиками.

Мої мріі 12-19 років про "цікаве життя" здаються мені знущанням, наче доля така - а ось хочеш емоційних гойдалок, небезпеки, неочікуванних поворотів та глибоких психологічних осмислень усього?
тримай
тільки не здохни

Философски пытаюсь понять сколько детей у соседей и сколько их там вообще живёт. И в который раз радуюсь тому, насколько неплохая все же в этом доме в целом шумоизоляция. Потому что там, судя по всему, носятся целым табором и орут на полном ультразвуке. Будто их там человек пять, а может и больше. И взрослых явно несколько, судя по голосам. Но все это приглушенно так, поэтому особо не бесит и не мешает.
Организм спал сегодня до упора, кое-как проснулась около двух. Снились довольно странные и отчасти тревожнве сны. Заказала продукты, сейчас надо будет записать показания счётчиков и выложить квитанции. Потом отпишусь Л. и проведу быструю уборку. И надо с аптекой разобраться.

Безжизненность догнала меня. Ну и мерзкое состояние, как в нем можно жить?

Почему меня никто не слышит?

Что, если мои лучшие годы уже в прошлом? Что если никогда больше не будет взаимной и страстной любви, никогда не будет веселых посиделок с друзьями, сумасшедших приключений, больших целей и надежд? Что если я уже все просрала и теперь ждет только серость и уныние?..

Одиночество это не страшно, становится страшно только, когда одинока среди сотен людей. Хуже, чем пустое место, мешаю, путаюсь под ногами.

Зачем я пошла на эту вечеринку. Что я здесь делаю?

Я поймал гипно-код. Никогда в такое не верил. Уже неделю как в жутком одиночестве пытаюсь спеленать демона, пока он жрёт меня изнутри.

Встанет солнце и прольётся
С неба каплями лучей.
В моём доме будет ярко,
Ярче тысячи свечей.

Есть и швабра и ведёрко
И пушистая метла.
Будет с первой ясной зорькой
Вся изба моя светла.

Ведьма злое нашептала
раструсила всюду сор
Слёзы горькие стекали
Мой туманя тусклый взор

Ведьма, нет! Ты нашептала
Слово злое в пустоту -
Чистотой изба сверкала
Встретить солнце поутру.

Ще, напевне, ніколи не було так важко писати плани на наступний рік. Я усамітнився в кімнаті, відкрив Notion і.. все. Я не знаю що писати тому що нині такий час що основною ціллю на рік є просто вижити напевне і хто зна чи це рік буде важчим чи легшим від попереднього. Забагато "не знаю" і "напевне" в реченнях, як при такому розкладі можна написати лаконічні плани?

Интересно, это одиночество правда когда-то закончится? Или я до конца своих дней буду понимать, что являюсь везде лишней

На самом деле новый год ощущается скорее как дедлайн, чем праздник

Опять эта пустота внутри и чувство ненужности, желания сдохнуть
Ничего страшного, да? Я просто опять заглушу это и утром надену маску

Учора Я писала в бесіді, що ось Д и К (її подруга та дівчина подруги) дуже по різному сприймаються. К додала, шо як в мемі "один спокойный чел и его\ее бешеный чел".
Перечитала останні записи Л, подумала, шо в нас схожа різність.
Поки він такий "усе пизда, шматки життя в ше більших шматках, я ніхуя не хочу, чому саме 22 рік, я ж майже втік, можливо треба було вмерти ще тоді..."
я така " Якщо я сама забукаю нам квитки на каток, то ти ж підеш, так?))"
"....так" (сказано в перервах між "усе знову пизда" й "я заїбався")

22nd of December.
What was 2022 for me?
The Shitty Year?
I could not pick a name shitty enough.

On 24th of February, it all ended abruptly. I try not to think what's next, I only know that it would take at least several years for the survivors to return to more or less normal life in Ukraine -- and things would not, while this generation lives, return to normal in russia again. My darkest prediction about the russian culture and politics were eclipsed by this collective suicide.

I don't really think about space anymore, because we didn't really make it as a race, maybe if we survive this Cold War, we might stand a chance again.

I could only try to balance between escape and action.
Dammit.

Качели раскачиваются все сильнее. И чем сильнее я испытываю восторг, радость, удивление, тем сильнее падаю.

Тошнит.

Разница между националистами и нацистами? Первые заявляют о своей особенности, вторые - превосходстве. Националисты в окружающем их мире, словно девица-кокетка осознающая свою привлекательность, стремятся влюбить в себя всех, кого только можно. Нацисты, зацикленные на идее своего превосходства, вечно исправляют какие-то исторические несправедливости, пытаясь разрушить всё то, что живёт более комфортно и грязно оболгать то, до чего руки, чтобы разрушить, не дотягиваются.

- Вы слишком сильно зависимы от своего гаджета. Нельзя так, отложите телефон и заставьте себя не прикосаться к нему хотябы в течении часа!
- За этот час, милый человек, из моей спины, возможно, будут торчать те пять ракет, которые сейчас на подлёте и немножко позже, ещё те восемь, которые только что запустили.

Как же легко утонуть в одержимости воспоминаниями. Спустя или в течение трёх лет жить и мечтать о тех сладких, восхитительных искрах счастья, гнать свой разум в закоулки воспоминаний, чтобы отыскать тебя, в том холодном лесу на окраине, в той красивой квартире или в моих объятиях в новогоднюю ночь. Хоть ты сам сказал что прошлое в прошлом - пожалуй я проложу асфальт к каждому дню рядом с тобой.
Я хочу написать об этом книгу, рассказать всему миру и напомнить себе о том, как мне было прекрасно за всю жизнь, как твои руки вытянули меня из самых мрачных моментов моей жизни и дали больше чем надежду, ты спас меня, но обрёк любить тебя ни смотря ни на что.

Сегодня - снежило. Именно. Потому что эти огромные снежинки, которые вальяжно, грациозно кружили в небе, никак не могли ни падать, ни идти. Это было прекрасно. Снег оставался на всём, чего бы только ни касался: ветви деревьев, электрические провода, травинки, одежда людей. А у неё, одна снежинка была на щеке, другая - на ресницах. Её вид был очень забавен. Заметив моё внимание, она улыбнулась. Жаль, я не решился заговорить. Просто смотрел ей вслед, словно провожал взглядом убегающий солнечный лучик в преддверии надвигающегося ночного мрака. Подумалось: если рядом с тобой есть такой человек, который умеет так светло улыбнуться, то любой мрак в душе покажется пустым и никчёмным

Йобана русня!!!
Легкий дискомфорт у вигляді відсутності тепла, води, світла, мобільного зв'язку та інтернету.

Але нічого, це передсмертні конвульсії.
Терористи, що сказати, вміють тільки по цивільним людям з ракет стріляти.

Люди надзвичайно об' єдналися - це дуже гріє і всі налаштовані триматися, всі вірять в Україну та перемогу.
Я теж!!!
Настрій хороший, попри все те що відбувається навколо, треба як ніколи бути сильним.
Все буде добре, все буде Україна!

Замерзая, она особо неистово захлёбывается кашлем. Пожилой человек. Кофты. Одеяло ещё на одеяло. А что поделать - отопление от электричества. От дыхания струится пар. Ох, особо не завидую тем, у кого есть маленькие дети. А ты когда-нибудь слышал как кричит грудной ребёнок, когда ему как-нибудь плохо? Сердце просто разрывается на части. У тех, у кого оно есть. Всё больше уверяюсь в том, что там - не человеческие существа. Люди без совести и человеческой морали. Нет, у них, конечно же, полно церквей, но в каждой молятся за смерть и на неё благославляют.

На улице - взрывы. Отчаянно дребезжали оконные рамы. Дым от моей сигареты плотным облаком ударяясь об потолок - рассыпался в прах. Смерть. Теперь она утратила свою мистически мрачную поволоку романтики превратившись в обыденность. К мысли о ней уже нужно привыкать. Снова прилёт в роддом. Новорожденный ребенок. Разодранное в клочья этой вестью сердце начало переробатывать кровь в едкую ненависть, растекающуюся по каждой жилке моего тела, дрожь которого мне все никак не удавалось унять. Ну, что ж, людоеды, на вашей душе ещё один грех ко смерти: и у тех, кто нажимал гашетку и у тех, кому всё это нравится.

Знову гандони ракетами фігачать!
Дуже поруч вже.
Лунають сигналки в машинах.
Мигає світло.
Влучили кудись в місті.
Терористи.
Я заварю чаю, поки є гаряча вода.
Слава Україні!