Пользователь в черном

Ещё один рецепт вкусного чая для любителей цитрусов и кисленького
Выжать две мандаринки и лимон, мёд, зелёный чай. Готово :)
Это пипец как вкусно

Последнее время всё чаще думаю, о своём месте в мире.
Кто я, где моё место в этом мире, делаю ли я всё правильно и когда нет, то как было бы правильно.
И чаще и чаще прихожу к выводу что я ничего не знаю. Ни как жить эту жизнь, ни как правильно, а как не очень.
Корю себя за ошибки, за лень, никчемность и так далее.
И вот что - совершенно очевидно я не уникален. Я не один такой и не я один думаю о подобном, не я один не знаю как жить эту жизнь.
Даже более такого, рискну предположить - таких очень много.
И вот от осознания такого, сколько нас - неприкаянных душ, не знающих себя и своё место в мире, становится аж страшно.
Интересно было бы побыть в шкуре тех, кто знает ответы на эти вопросы…

Один мирный русский военный корабль, плавал себе, мирно выпуская мирные искандеры по вероломно оборонявшимся вражеским городам и тут на тебе: явились мерзавцы и немножечко его демилиторизовали. У этих людей нет никакой совести.

хочется уже не просто кусаться, а выть, как зверь, забираться на стены и кого-нибудь загрызть. всего пару дней в опустевшей квартирте, а чувствую себя одичавшей. мне вообще, кажется нельзя жить одной, не понимаю как другие так живут. кажется, хочется внимания и контакта. хочется близости, хочется высказаться, но мне нечего сказать. чувствую себя голодным, бездонным монстром, готовым сожрать всех и вся. сколько ни подавай мне объятий, прикосновений и тепла, кажется, будто сосущая дыра внутри только увеличивается. немножко ущебрной себе кажусь из-за этого, слишком жадной и ненасытной, и в то же время неумеющей дать себе то, что нужно, а ведь должна, должна, должна

Вот что в итоге случилось, чтобы я поставил -3.
Очередная война.
Украина права.
Она была права в 2014, она права даже более права сейчас.
Когда я писал итоги года, я не писал про войну.
Я отчаянно надеялся, что её не будет.
Этот фрег вообще не про политику, он про странную мутотень и вообще сборник моих стремных мыслей в непростые моменты моей жизни.
На вк у себя в описании я написал свои мысли.

Здесь я писал о многом. О том, что я пылинка, о том, может ли пылинка что-то поменять, это всё.
Я любил решать задачи, мир.
Я не могу решить задачу полной и безоговорочной военной победы Украины в этой войне.
Ну и как обычно, написал здесь нечто, а потом стёр.
Я хочу еще ковидный год, мир, не это...

Я, гуляя и слушая стругацких: надо посмотреть что-нб интеллектуальное
Дома: включила аниме по доте и всосалась

Не знаю что ещё написать. Проблемы не решаются и это напряжённо. С другой стороны, проблемы ведь будут всегда, надо научиться как-то все равно не воспринимать каждую как конец света и не испытывать нф.
Я умею получать мелкое удв, но фон все равно остаётся напряженным.

Я просто реву пол дня и не могу остановиться. Мне плохо от самой себя.
И мне так нужна поддержка сейчас. Чтобы просто кто-то обнял, и не осудил. И чтобы понял и принял, хоть и сама я сейчас себя принять и понять не могу.
Но никого нет. Я сама себе и ребёнок, и взрослый.
Я хочу домой. Я устала.
Но я не знаю где дом.

Нигде не чувствую себя спокойно и в безопасности. Подзаебало все и кароч как обычно хочу скрыться и чтоб меня не трогали и ничего от меня не хотели. Хотя бы дня три хочу, чтобы никому ничего не надо было объяснять, говорить и вообще чтобы забыли про меня.

Нервы все, прощайте

Господи, как же тяжело начать что-то писать.
Кому я пишу? Себе. А почему тогда ресурс публичный? А хз. Хорошо, а если для себя пишешь, то почему уже в пятый раз стираешь напечатанное? А еще спустя минуту даже прошедшее внутреннюю цензуру хочется немедленно удалить. А потом захлопнуть ноутбук и пойти зависнуть надчем-нибудь отупляющим. Ну ок, остановимся на "себе" и продолжим.
Что я пишу? Да все и сразу. Запутанный клубок мыслей, чувств, инсайтов с терапии, пустоты и одеревенения, рефлексия за последние лет десять - вот все это я и пишу. Методично каталогизировать собралась. Ага.
В общем, кажется я завожу что-то вроде "страниц". Кажется, что откровенность здесь может быть полезной.

Убивают тебя никогда не слова другого человека, а собственные демоны. Пока ты об этом помнишь – ты неуязвим, воин

Здається я вже не раз таке писав, але все ж: хочу звернутись до тих людей, які юзають телефон на ходу, йдучи на зупинку чи в магазин. Ви обов'язково зустрінете свого велосипедиста, який буде дивитись куди завгодно, крім напрямку в якому він їде.

Чувствую себя одиноким и чужим для всех человеком.

Как же я устала от самоосуждения. Раз я не ненавижу - значит я плохая, не боюсь - неправильная. Я не поддерживаю моралфагов, которые орут "а у нас людей убивают, бомбят дома, а вы конченные нытики", хоть и саму меня в любую минуту может разбомбить - я сволочь. Тварь аморальная.
Как же я завидую людям, которые впали в максимализм и крайности. Четко и уверенно топят за что-то одно.
Всё кажется наигранным и неискренним. Кажется, что всё что вокруг говорят - потому что так надо говорить. И я понимаю зачем это нужно, но НЕ МОГУ так же. Значит молчи.
НЕЛЬЗЯ ТАКОЕ ПИСАТЬ.

должно-плохо-неправильно-плохая-такнельзя-такнадо

на меня давит это всё.

Пожалуйста, не умирай,
Или мне придётся тоже.
Ты, конечно, сразу в рай,
А я не думаю, что тоже.

Когда внутри пустота мы пытаемся заполнить ее хоть чем-то. Алкоголь наркотики секс работа дети. Лишь бы во что влиться с головой. Но как быть если внутри всего слишком много. Как рассеять все это в пространство и если все это есть значит кому-то нужно. Энергия :2 работы 3 детей дом хобби спорт отношения психологическая поддержка подруг - это приходит изнутри и говорит что я могу больше.

экран мелькает ничего непонимаю)
до сих пор экран мелькает)

Я так многого боюсь. Особенно сильно я боюсь ошибиться. Горечь страха всегда со мной. Она не дает наслаждаться вкусом жизни, не дает расслабить зажатые мышцы и пуститься в танец.
Я все пытаюсь сделать наилучшим образом. Если не получается, я жутко расстраиваюсь. Я боюсь не оправдать собственные ожидания и откладываю, откладываю…

Когда любовь заканчивается, один обязательно страдает. Если никто из двух не страдает, значит любовь и не начиналась. Если страдают оба - значит любовь ещё не закончилась ...

!Супермега рецепт наивкуснейшего облепихового чая!
Делаю все на глаз, так что не могу сказать по граммовкам
В общем, в чайничек кладём облепиху, апельсин или мандаринку (один кружочек или целую маленькую мандаринку), можно добавить приправу для чая и кофе маасала(только совсем немного, пол чайной ложки, потому что у неё очень насыщенный вкус, продаётся во всяких пятерках, магнитах), заливаем кипятком
Вместо сахара использовать мёд, так НАМНОГО вкуснее
Всем пока

джон мы не двигаемся)

Обнаружила, что Л вышла из моего канала (закрытого, пиздострадаю туда уже больше года).
Невовремя я там вчера подвела пост итогов года, а то нужно было бы еще одно вписать - 2021 как никогда меня научил не искать себе друзей среди радикализированных людей, и НЕВАЖНО что их мнение может совпадать с моим в данный конкретный момент.
В следующий - уже не совпадает, а причина по который чел делит мир на своих-чужих останется. Останутся паттерны мышления, по которым все вокруг черно-белое.

Жаль только, я наступила на эти грабли уже дважды.

Года в 4 мне подарили зайца - и я с ним спала до 20 лет, пока Л не подарил Зефирку. Брала его с собой везде - больницы, отдых, лагерь....
Но последние года 2 заяц грустно лежал.. Пока я не передарила его С со словами "это большой и храбрый заяц, он много где был и везде меня защищал" - чтобы ей не страшно было маму с работы одной ждать.

Считаю, лучшая 2 жизнь для игрушки.

Общение с Л вне контекста.

Комплименты от мальчика: ты красивая, умная, замечательная...
Комплименты от мужчины: ты способна убивать людей, не демонизируя их, осознавая при этом, что они такие же люди. Это большая редкость.

Мое состояние снова стало ухудшаться. Все верю, что это из-за приближающихся кд.. Но мысли в моей голове пугают, я даже не замечаю, как апатия медленно захватывает мой мирок.
Мне горько от того, что у кого-то есть та жизнь, которую я хочу, но которой я никак не подхожу. Я чувствую себя бракованной, брошенной, безнадежной. Я словно фантик без конфеты внутри.
Мне горько от того, что я могу попытаться влиться в жизнь этих людей, притворяться и обрести тех друзей, которыми я восхищалась. Или могу искусно рисовать себе иллюзию этой жизни в голове. О, я мастерица! Но все это пустое. Черная дыра, тянущая жизненные силы.
Мне горько от того, что я чувствую себя неполноценной и не любящей себя.

Я прорыдала пол вечера и сейчас чувствую себя опустошенной. Я не знаю, как описать это состояние. Сидишь думаешь, это я не в порядке по жизни, или просто сейчас себя так довела.

Во мне нет ничего прекрасного внутри. И снаружи все держится на каких-то целях, от которых зависит моё настроение, от которых я дрожу, по которым я себя оцениваю. А если все это убрать, то ничего. Ничего.
И ничего не могу найти вместо.

Хочу научиться быть одна....хоспадеее где ж найти книгу или рекомендацию чтоб научиться???????