Пользователь в черном

Тяжело нести ответственность за решения, которые не принимаешь.

Где же это ёбанное место в мире -- "моё" место?

Я из прошлого вдохновила сама себя. Это вдвойне странно, потому что когда я писала ту историю, мне было так же паршиво, как сейчас, и писала я, чтобы выплеснуть это. Но теперь спустя много лет эта коротенькая история - как глоток свежего воздуха.
И поэтому надо писать. Криво коротко некрасиво убого в три ночи на коленках в телефоне в компе на бумажке - как угодно. Потому что через несколько лет эти корявые истории будут меня спасать.

Мне нужно быть более благодарной за всë, что я имею. Нет смысла сравнивать свою жизнь с чужими, нужно ею восхищаться и ЦЕНИТЬ. Ведь на самом деле она наполнена большим количеством классных, теплых событий, мыслей, шуток, опыта, доброты, приятных слов, людей, с которыми у нас были и, возможно, продолжаются хорошие отношения, любовью близких и родных. Нельзя выбирать роль жертвы и обесценивать себя и все то прекрасное, что происходило, происходит и будет происходить. Надеюсь, всë будет только еще интереснее и благополучнее. Подумайте и вы об этом, вы пишите свою уникальную историю вместе с этим миром и людьми, будьте благодарны, и помните, что вы точно ценны в этом мире.

Мне тебя очень не хватает. Я не могу выбросить это из головы.
Но какое вообще я имею право так думать?
Раньше я была рада, что мы знакомы. А теперь я думаю, что лучше бы я тебя просто никогда не знала! Было бы проще, проще.

Проблема в том, что не все вещи в этом мире можно понять умом.

С 19 на море. Много плаваю(точнее горизонтально передвигаюсь в воде), много смеюсь. Довольное существо.
Понравилось:
"То есть любая информация на этот счет, в которую нам поможет уверовать наш мозг-компьтер, всегда будет лишь иллюзией, для того чтобы мы не сломались. Чтобы система продолжала работать.
Мы можем верить во что захотим. Все равно это не будет правдой, не будет истиной! Правды нам никто не даст. Не в течение жизни, и, даже, вряд ли после смерти."
Это соответствует моему восприятию. Некоторые вещи мы не можем познать. В таком случае, можно утверждать, что захочешь, лишь бы ты был доволен и спокоен. Всё так неоднозначно, но ты имеешь на это полное право.

Апатия и меланхолия. Ну что со мной не так?
Все ведь хорошо. Ладно, на 90%. Но я точно знаю, что удачливее и счастливее большинства в этой стране, а может и на планете. Почему я не могу наслаждаться, почему постоянно чего-то не хватает? Раздражает((
Сраные гормоны. Я уже забыла, как это целовать кого-то... Влюбленность без взаимности приносит только боль. А взаимности нет, открой глаза! Какая гадость эти инстинкты.

Жаркая ожаренная жара.

1. В последнее время из-за резких переходов из жары в холод (метро, о да), иногда хочется кашлять, и черт же меня дернул вчера в два ночи погуглить симптомы ковида, а я ж такой паникёр, что как из "трое в лодке". Подошло всего 1.5 симптома, но хватило на полчаса рыданий. Потом я взяла себя в руки, потому что я тупой идиётъ, и из-за вечных сквозняков нахрен простудила себе не только горло, но и мозг, а не вот этот ваш коронавирус поймала, закрыла окно, чтобы на меня не дуло, и выпила валерьянки. Утром чувствую себя норм, вот еду на работу, зла на себя.

2. Если бы я была смартфоном, у меня бы глючила идентификация лиц. Не могу опознать человека с другой причёской 😑, сложна.

Так привык все время тревожиться, что когда получается не тревожиться, возникает тревожность, не подкрадется ли, пока у меня "все хорошо", какой-нибудь пиздец исподтишка.

Расплакалась от ощущения своей ненужности.

Чувствую себя паровозом, который едет вперёд. И даже заправки ему особо не нужны, бо он самостоятельный. Может, солнечная батарея стоит. И пассажиры тоже рациональны, он сам себе на уме. Едет вперёд, иногда отклоняется от курса, а потом возвращается в свою колею, которую проложил изначально.
По некоторым отклонениям он далековато заезжал, но начинает вспоминать путь на основную дорогу. Солнечные батареи обновил, теперь они более качественно перекачивают энергию. Едь, паровозик. Будь сам себе машинистом.

Стыд?
Почему-то стыдно за неоправдание ожиданий перед другими. Дикое желание уйти...потому что не могу нравиться всем. Надоела эта глупая игра. Стыдно за неё.

давай договоримся.
у тебя ещё есть время, не паникуй. не хватайся за всё подряд и не ешь себя. не ври себе и не ври людям.
начни хотя бы с этого.

А?
Че?

Я все еще здесь и у меня все еще всё хорошо.
Карантины карантинятся, работа работается, флешбеки не флешбечатся.
За год я рили чуть отошел.
Говорим о том, какой интересный 2020, и что будет если этот тренд продолжится.
Ржем.
Мы много пережили.
А сейчас.. Сейчас ненапряжные игры, работа и надежда на то что все будет ровно.
Но ведь даже не начался май.
До лета еще долго.

А еще дольше -- до осени.
Но не это занимает мои мысли.

Я начинаю молодеть что ли, или это так кажется, превращаться из старика в нечто более сильное, уверенное, менее сломанное что ли.
Возможно ли мне воскреснуть из тягучей пелены прошлого, увидеть какую-то перспективу?
Может быть.
Вторая весна, от которой не больно.

"Ребята, вы можете сколько угодно успокаивать себя мантрой, что после черной полосы в жизни обязательно наступает белая. Вы не догоняете одного: то, что происходит сегодня – это белая полоса вашей жизни."
(Кунгуров.)

Блё, вот рили, оно.
Не в том плане что это мое и его послание всем человекам, а в том что такое действительно случается и жизонька...

Теперь с этим коронковирусом я буду не просто задротить, а задротить, как все :D

Мне приснился сон - я обнимала человека, которого ХОТЕЛА обнимать... я это ощущала во сне. Жаль ,что только во сне

Заебывает, что сейчас фильмы о природе обязательно содержат кучу обсираний людей за то, какие они пидорасы и уничтожители природы и кучу нагнетания тревожности по поводу будущего планеты. Показывают например охуенно красивое откалывание огромной километровой глыбы от ледника, и обязательно это все сопровождается причитаниями, что вот, какой большой кусок откололся, это все глобальное потепление, скоро всем пиздец. Это токсичная атмосфера, из-за которой приходится даже отключать звук и лишать себя впечатлений от звуков крушения ледника. Я раньше не замечала, что это именно засирание фильма и моей жизни. Хочется прям где-нибудь публично на них пожаловаться.

Мне не хочется ничего никому объяснять или рассказывать, не хочется поддержки или отдачи. Не знаю почему, я просто устала общаться с людьми, они утомляют. Опять.
Я устала. Очень устала и у меня нет сил это обсуждать или быть терпеливой.
Я правда очень устала и больше не могу придти в себя. Я думаю, что смогу нормально продержаться, но мне чего-то не хватает. И почему-то я не могу найти это у других людей.
И это изматывает куда больше. Тебе сложно справиться со своим состоянием, но и поговорить с кем-то не можешь ибо все не так, все тебя напрягает.
Я не знаю в чем дело, но я просто очень измотана.

Выхожу на улицу и даже не знаю, куда идти и за чем.
Начала жить эту жизнь и не знаю, как её жить, что в ней делать и зачем.

Что происходит?

сможет ли другой человек заставить меня чувствовать сильные положительные эмоции?
боюсь своего будущего
не хочу ничего
хочу не быть

Чувство, словно ничего не изменилось.
Прошло столько лет, но я все еще жду, чтобы тихо поплакать.
Нет места, где я могу просто расслабиться.
Нет того, кто не станет осуждать или советовать.
Я должна справляться и расти, я знаю.
Но сегодня у меня нет сил.