Пользователь в черном

почему люди уходят? что заставляет их изменить свое отношение и свое желание? почему они не прощаются, а просто исчезают? что мешает им объясниться и пропасть из жизни не так внезапно? я столь легко привязываюсь, потому что мне кажется это правильным. ну какие же близкие отношения, дружба могут быть без желания говорить и чувствовать друг друга? разве лишь в моей голове есть эта мысль? идут дни, месяцы, годы. но память существует все это время. и все внутри терзается, ибо непонимание и тихая обида, скорее даже на самого себя, потому что не получилось удержать, все время напоминают о себе.
я скучаю, мой прекрасный сказочник. ты случился слишком ярким солнцем в моей жизни и слепнуть мне больно.

Щойно ідучи в метро,так задумалась,що ледь не пройшла мимо. А думала я про людей. Про те,що справжнє призначення,сенс нашого існування в тому,щоб змінити життя іншої людини. Комусь призначено зробити величезне відкриття,комусь створити музику,портрет,кіно,комусь врятувати життя... А хтось просто повинен з'явитися у твоєму житті в певний момент і залишитись там,чи просто трішечки побути, посміхнутись,обійняти, підтримати,що це вплине на тебе так сильно і невидимою рукою скерує твоє життя туди,де ти зможеш змінити життя іншої людини. Хіба ж це не найкращий сенс життя? Всесвіту байдуже існує людство чи ні,але людина людині не має бути байдужою!

Наша жизнь целиком и полностью состоит из противоречий. Нет,сейчас я уверенно могу заявить нечто большее - жизнь и есть противоречие.
Как часто мы ловим себя на той самой капризной мысли о том, что делаем что-то необдуманное и несвязное с нашей личностью? Мы пытаемся кричать о нашей индивидуальности так, что об этом было слышно из каждого утюга, и продолжаем носить вещи, которые замечательно смотрятся на ком-нибудь из наших хороших знакомых.Останавливаемся, чтобы присмотреть себе дорогой парфюм от Versace, скрывая безобидную дырку в носках под кроссовками.
Может мы просто запутались? Может быть нам всем нужно остановиться на месте и немного подумать?..

в моей голове стоит вечный вопрос "как же позаботиться о других и как же им всем помочь"
а потом сижу в тишине потупив взгляд и думаю:
"кто бы меня спас..как минимум от самой себя"

Обычно ничегонехотение означает, что кто-то другой все время хотел и заставлял.
Это насилие над личностью можно вылечить только одним способом: перестать делать то, что заставляют, т.е начать бороться. Насильники сильно удивляются, если до этого бывшая спокойной жертва начинает сопротивляться.
Скорее всего, после серии боев ты будешь просто лежать или смотреть сериал, и тут самое главное не начать себя за это пинать. Не насилуй сам себя, выкорчевывай негативные установки. Ты имеешь право делать все, что захочешь. Ты устал, и имеешь право отдохнуть. После отдыха(он может занять неделю, а может несколько месяцев) ты обнаружишь, что у тебя есть любимые занятия и даже мечты. Они были спрятаны.

Мне всегда стрёмно говорить "всё хорошо", поэтому я скажу, что всё относительно.

Я раздражаюсь от мелких вещей, слов, разной ерунды, тут же остываю и снова закипаю, а это сложно.

Не могу порой глядеть на себя в зеркало.

Не могу заставить себя выйти из дома по-нормальному.

Всё ещё чувствую беспокойство. Ух, ух, как я его не люблю. Прямо совсем.

И есть огромное желание взять и заснуть часов так на 14, а не на 4-5. Я соскучилась по длинному сну.

Но знаете, что? Я РАЗДРАЖЕНА ДИКО, ВОТ ЧТО. Господи, ну засуньте вы свои придирки к себе в задницу, а? Мне всё равно, что кому-то не понравятся какие-то мелочи, если всё давно сказано в лицо и довольно прямо, чувак, какие у тебя ко мне вопросы?

Завтра точно будет лучше, потому что хуже уже некуда :)

Она не боялась отличаться от других.
Она ценила свою уникальность, свою индивидуальность, и никогда не предала бы её в угоду общепринятому стандарту.
Она знала, что она так непохожа на других не потому, что чокнутая, ненормальная и хуже всех, а благодаря тому, что не боится быть собой.
Она не прятала любовь за колкостями, а ненависть за милостью.
У неё были четкие принципы: нет - значит нет, никогда - это никогда. Из-за этого она и не умела прощать людей, но она не боялась одиночества, не цеплялась за всех, никогда бы не потеряла самоуважение ради того чтобы её не бросили все вокруг.

Она - уже не Я.

они все тебя оставят, ты увидишь это сам

Найс я набухалась напоследок. Бухая так что не ну жестко бухая.
Впереди серьезная жизнь гыыы :)
добра тебе, фраг :)

Стандарты внутреннего состояния хуже стандартов внешности.
Все эти псевдосчастливые люди - всё равно что профотошопанные модельки на которых масса равняется, только первые создают стандарт красоты, а потом некоторые комплексуют от лишней складочки на пузе и замазывают прыщи на лице, дак и с счастливостью этой тоже самое, только тут натягивают фальшивую улыбку на лицо.
А в итоге - от обилия позитивной мотивационной хрени чувствуешь себя ненормальным человеком.
И если ты не изображаешь счастье - значит ты хуже других, ты нытик, неудачник и вообще щясте ф мелачях!11
А потом говорят"прими себя таким, какой ты есть". А вот возьму и приму себя - грустной не счастливой, нет в этом ничего плохого!

Хочу быть хоть в чем-то лучше многих, но совершенно не знаю, в какой деятельности мне развиваться, какую цель поставить, к чему стремиться.
Многие вещи, которые люди делают на автомате мне даются хуже, всё получается дурацким образом. Вечно чувствую себя хуже всех. Мне нужно хоть иногда почувствовать себя вау-человеком.
Порою, стараюсь больше смотреть на некачественные фотки, рисунки новичковского уровня, людей у которых с трудом что-то получается, тд, чтоб не чувствовать себя хуже всех.
Я всегда предпочту быть лучшей среди худших, чем худшей среди лучших.
Я из-за этого же в своё время пошла в училище, а не универ.
Задолбало чсу .

Уже половина января от нового года пошла. Я не люблю сам Новый год как праздник. Но этот встречен был просто неестественно наверное: смотреть на часы, увидеть 0:01 и все. И никаких чувств и эмоций. Новый отсчёт времени и не более. Возможно вымотанность сказалась, усталость накопленная неделями. Короче праздника не вышло)
Подвела итоги за прошедший год. Не сильно анализируя, так, слегка. Были какие то события несомненно, смех и слезы, но в общем и целом все какое то пустое и ненужное.
Стараюсь любить жизнь и радоваться каждому дню. Но как же это сложно... про одиночество даже не хочу говорить. Оно всегда со мной) сражаюсь с ленью и апатией. Цели этого года пока не ясны(надеюсь на лучшее..)

Вот интересно. Мир вокруг меня немного сошел с ума?
Симпатии к парню я должна скрывать и прятать, а симпатии к девушке можно спокойно и без границ проявлять. Хотя, КАЗАЛОСЬ БЫ КАЗАЛОСЬ БЫ.
Понимаю что если бы не он, то я бы влюбилась в неё. С ней у меня руки развязаны. Я могу сколько угодно восхищаться ею, не боясь перегнуть палку, не боясь в том что меня обвинят в черти чем. И я бы отдалась этому бы вся, но даже если к человеку безумно тянет, ну всё равно эти "клины клинами" не вышибаются, черт бы их побрал. Что уж говорить про тех, кто едва ли нравится? Ненавижу умников, которые вещают своё "не зацикливайся на нем, переключись на другого))0". Лучше уж никого не обманывать, себя не выйдет.

Не спиться.
Фраг, хотілось трошки помовчати.
Сьогодні багато бродив по городу та думав про те, про се. Не давно я казав, що все іде за планом.. тепер ні, взагалі ніфіга. Треба пристосовуватися до нових обставин і вирішити що робити далі. Не хочу повертатись додому, на роботу. Це ж мені прийдеться мільйон раз буде розказати історію, чому я повернувся так швидко. Не хочу нікому нічого розказувати. Ладно, з цим пізніше розберусь.
В кімнаті душно. Самотньо.
Що ще тривожить? Відчуваю що є ще щось, що не дає мені спати в 5 ранку. Вилазь, монстрик.

Давай про мене і про тебе мовчати,
Мовчати, аж поки не захочем кричати.
Ми будемо жадно свої сльози ковтати,
А з ними слова, яких не сказати.

Дождался ресета фрэга читая свой фрэг, забыл что хотел дописать.
Я такой я.
Но зато -- перечитывая свой фрег я понял, что -- прогрЭсс, прогрЭсс -- я стал-таки стабильнее психически и на какое-то время нашел и цель, и достиг чего-то разного, но нужного, и с ума не сошел -- успех, в общем прям действительно похоже на то, что прогресс-бар успешной попытки пересобрать заново жизнь ползет вправо -- даж почти не рывками, а квазистабильно.
И единственное чего я сильно опасаюсь -- того, что что-то опять (НУ ПОЖАЛУЙСТА НЕ НАДО ХВАТИТ СУКА) всё разрушит.
Не, серьёзно. Плиз, чуваки сверху и всё такое (все такие?)
Давайте у меня вот ща получится, ок?
И я выживу здесь.
И буду почти счастлив.
Мб и не почти

Приснилось, что у меня есть муж(или просто мужчина?) и что все мои желания мгновенно исполняются. Мне понравилось))))

В инсте появилась его стори и... Как-то стало больно. До сих пор не могу понять, как я могла так привязаться к этой мысли, что у меня кто-то есть "в перспективе". Как же это глупо и непонятно.
Стори так и не посмотрела. И не знаю, стоит ли вообще. Иногда думаю, что мне просто хочется найти повод погрустить. Или это ко всем людям относится? Не нравится быть глупой. И чувствовать себя так плохо. Мне же должно быть уже пофиг..или же мое эго настолько сильное, а самооценка такая низкая? Мне просто хочется внимания от человека, которому я безразлична. Боже, как же от себя противно. Как можно быть такой дурой?

Ощущение, что как бы я не тянулась к чему-то или кому-то - меня все равно оставят позади. Друзья, хобби, учеба.. везде все не так. Все уходит как песок. Нельзя сказать, что я ничего не делаю, трачу много времени впустую или что-то такое. Я стараюсь, делаю, но.. Далеко не всегда правильно расставляю приоритеты. И где бы не оказалось то "важное" для меня в тот или иной момент - я все равно все проебываю. И остаюсь с чувством незавершонности и отвращения к себе же. Я так долго пыталась подавить это чувство говоря "все в порядке", что теперь это разрывает изнутри. Я не знаю, где должен стоять приоритет. Не знаю, что мне важно сейчас. Мне страшно и больно. Я нигде не успеваю. Спасите, пожалуйста

Порчу себе жизнь своими же руками
Убегаю от устоявшихся отношений, пугающих своей рутиной, разбавляя их встречами с друзьями противоположного пола
И там, в темноте, лежа на плече у человека, который мне несомненно дорог, я забываю о тебе
Хочу ли я ехать с тобой? Хорошая ли это идея?
Скорее всего, нет
Возможно я просто не умею любить
Я так сильно себя ненавижу, что на любовь у меня сил не остается
Возможно я просто ищу повод закончить это
Возможно я его когда-нибудь найду

Знаете это состояние, когда жизнь ,вроде ,наладилась и кажется, что все хорошо, а потом какая-то незначительная проблема портит все и ты срываешься. Вроде, незначительная проблема, а настроение летит вниз с огромной скоростью. Ты даже знаешь как решить эту проблему, но осадок уже никуда не уйдет. В такие моменты главное не опустить на самое дно и не вогнать себя в депрессию.

Хочу быть безбашенной и сумасшедшей.Хочу быть неправильной,хочу быть романтичной дурой и задумчивой музой.Быть..колоритной,быть собой и в образе одновременно.Желаю согревать людей,сердца которых ничто не греет и подобно салюту извергать нечто прекрасное,ни на что не похожее и заставляющее смотреть на мир по-другому.
Мне надоела людская ненависть,их законы и рамки,в которые меня засунули насильно.В них я буду уже не я.

Моему сердцу необходимо ещё больше вдохновения и идей и пусть это звучит как полный абсурд

Хочу любви безалкогольной.
И чтоб не притворяться пьяной.
Но думаю об этом тогда, когда мой мозг такой хмельной.
Мне не нужен допинг, чтоб любить. Он нужен, как оправдание того, почему я опять об этом говорю.

Мой мозг сносят странные мысли. Аааааа, ну как разобраться в себе то, а?

Фил кусает грубы в кровь, скулит и мечется.

∅

Жизнь кривая. Чувства кривые.
Человек говорит, что не любит, не хочет. Но правда ли это? Оказыватеся, что человек как минимум обжегся. Обжегся очень сильно и наверняка теперь боится. А ты что? А ты мучаешься, потому что как бы знаешь, что он нуждается в любви. В ком-то. Но, кажется, далеко не в тебе. Больно от такого.
Может, я в чем-то ошибаюсь. Я плохо разбираюсь в людях.
Вроде кажется, что может что-то сложиться, что что-то да получится. А потом человек снова грубо шлет тебя с твоими чувствами на три веселые буквы. И тебе снова больно. И ты снова в отчаянии.
Я не знаю, что и как говорить. Я устал. Все действия бессмысленны.