Пользователь в черном

Кажется, впервые в жизни мне удаётся не воспринимать НГ как что-то особенное. Обычно, несмотря на мои декларации, что это не праздник, я всё равно чего-то ждал от этих дней, хотел провести их особенно, переживал в глубине души, что НГ проходит обыденно.. Сейчас, кажется впервые в жизни, всего этого нет. Мне просто приятно, что Москва изменилась, повесили лампочки, многие люди разъехались, в городе пусто и необычно. Брожу по улицам, смотрю кино, ем салат, есть ощущение затерянности во времени, ощущение нездешности - и это неплохое ощущение.

У меня нет никаких стабильных желаний по изменению себя, своей жизни. Все сдувается. Я как медуза, которая болтается в воде и плывет куда ее несет. Тошнит от такого состояния психики.

Если так посмотреть, то я постоянно что-то делаю, но щас вв это как шевеление ложноножками, а не движение.

Ну и че теперь делать то?

Плакать хорошо, со слезами выходят стресс и накопившиеся эмоции; голова, бывает, болит потом, но, когда успокоишься, внутри пусто и легко. Чего не люблю, так это на людях реветь. В такие моменты мы открыты, уязвимы, беззащитны, а выглядим притом так себе: глаза припухшие, из носа течёт. Не то лицо, которое хочется показывать людям.
Всплакнула сегодня перед расставанием в объятиях любимки. Посидела, шмыгая, а потом звонко залепила себе пощёчину со словами: «Я суровая дочь самурая. Я плачу только в одиночестве в своём додзё».

Физическая боль:
⇻ подменяет моральные страдания телесными;
⇻ не помогает взращивать любовь к себе, так что не рекомендую;
⇻ помогает лично мне (всё ещё не рекомендую).

с новым годом!
как я встретила новый год? одна.
боже да, мне 18 лет и я встречаю новый год в одиночестве, в компании бутылки вина и своего попугая, докатилась.
тусовка накрылась, но обо мне никто так и не вспомнил. потому что этим людям я не важна, это его друзья - не мои.
смотрела дораму.
сейчас пойду смою свой блестящий макияж, переодену кигуруми и лягу спать.
завтра поеду к подруге домой, в гости. она давно меня звала, но вот только вышло.
но если честно, я бы предпочла проваляться дома смотря сериал,ну да ладно, уже договорились.
нужно новый год начинать с чего-то нового, но скорее всего это будет просто продолжение чего-то старого. впрочем, как и всегда
<3
49.3

Планы на Новый Год? Ну не знаю. Есть желания.
Хочу определиться, как строить свою жизнь.
Хочу наконец-то найти свой путь и предназначение.
Хочу понять, на кого мне лучше всего учиться дальше.
Хочу начать воплощать своё желание стать музыкантом.
Хочу работу, которая не прикует к себе с пн по пт с 9 до 18, чтобы оставалось время на то, ради чего я вообще буду работать.
Хочу, чтобы мне больше не было одиноко...

Мізантропе, ти досі чекаєш на своє кохання, коротке як спалах блискавки? Досі ще ніхто тебе не трахнув? Як ти витримуєш?... Поїж борщу із курячими пупками... БО НА ЩОСЬ КРАЩЕ ти РОЗРАХОВУВАТИ НЕ МОЖЕШ. І потім не забудь впасти в харчкому, але краще навіть у простокому.. бо й вік уже підпирає

Если лечь раньше это не значит, что ты раньше уснешь. Эту истину я поняла давно.
И на что я надеялась сегодня? 😒

Мечты рушатся со скоростью света.

Я больше не могу,я испытываю только боль.

Ух, сегодня по Б. повезло, было пару задач несложных за которых неплохо заплатили. У меня так настрой от этого поднялся. В общем делаю деньги с любовью :D

Завтра уже выхи, а никаких тус совсем не планируется, даже погулять не с кем. Скорее всего буду тогда работать, как раз до НГ хочется успеть со всеми делами

на меня нападают конфетти.

Чувствую себя срезанной розой.
Нужно развиваться, но это как будто невозможно. Срезанный цветок уже не будет расти. Всё положительное действует как вода, которая просто продлевает существование, а каждым днем я всё более вялая...

Я могла бы бороться с этим до конца,
Но, может, я не хочу выигрывать...

Итак, моя первая запись в этом дневнике. Поговорить я люблю очень, вряд ли мне будет хватать данного количества символов на запись, но что ж, так тому и быть.
Я пришла сюда по той причине, что не хочу забывать, как прошёл мой день. Постараюсь писать ежедневно и не забывать. А если все же забуду, то на следущий день опишу.
Не хочу описывать палитру чувств пройденного дня, поэтому, по возможности, буду просто перечислять события.
Моя память, к сожалению, оставляет желать лучшего, поэтому мне такой дневник и понадобился. Плюс, я слишком ленивая, чтобы вести тетрадь.
Кстати, о моей памяти, завтра первый экзамен. Румынский. Удачи мне и всем студентам этого сайта на зимней сессии в этом году!

Привет
Я здесь только потому, что мне некому рассказать, не с кем поделиться своими мыслями. Так получилось, что сейчас мне очень тяжело. Я морально вымотана из-за всяких угнетающих нормального подростка вещей. А к тому же прибавляются вещи, выматывающие ненормального подростка. Я поставила себе цель: поступить в лучший вуз страны. Подготовка дается мне нелегко, если учесть, что приходиться себя постоянно заставлять работать, это дается мне нелегко. К тому же вокруг кипит жизнь моих нормальных сверстников, поэтому приходится не отвлекаться и не завидовать друзьям, которые не ставили перед собой заоблачных целей и не мучают себя постоянной учебой. Поэтому я здесь, чтобы ныть в пространство
Вот

Ну сколько можно?
Для чего ты опять мне снишься???
Чтоб подразнить этим приятным чувством,а потом вытолкнуть в реальность?
Как же всё это надоело.

То, что меня временно делает такой, какой хотелось бы быть всегда - меня убьет рано или поздно. Уже убивает.
Самолечение может быть опасным для вашего здоровья.
:)

У меня нет цели в жизни, из-за этого чувствую себя бесполезной и жизнь моя бессмысленна.
У меня нет мечты, лишь мелкие желания.
Я не испытываю счастье, лишь иногда радость.
Так хочется знать, зачем я живу, иметь смысл, искренне, не от того, что кем-то навязано, не потому что так надо, стремиться к чему-то.
А то, что мне этого хочется - тоже ведь просто мелкое желание? Или же..

Вот почему я опять загоняюсь?

Хочется плакать, но не могу. Надо мыслить позитивно, но я хочу плакать.

Похоже, лень - это самозащита организма... Вот, после приступа активности сердце хуякхуяк и я как будто повисшая на стуле половая тряпка.

Пишу сюда. Не могу никому рассказать из-за чувства стыда.
Ненавижу это внушенное чувство стыда.
Даже за мысли стыдно.
Я вроде научилась прятать свою любовь, как будто её нет. Запирать свои порывы глубже некуда. И мне нормально. Я не страдаю от безответности.
Но.
Когда я вижу как кто-то рассказывает про все это "счастлива", "люблю безумно", от разговоров до постов в интернете я чувствую обиду где-то внутри.
Я завидую тому, что они могут открыто говорить про свою любовь.
Я тоже хочу говорить! Не нужно чтоб меня любили, хочу просто дарить её. Восхищаться.
Но нельзя. Осудят.
Если нет взаимности - то твои чувства мусор.
Надо их прятать. Подавлять. Избавляться.
Убивать в себе хорошее.
Стыд.

- Мені сумно. Терміново потрібна іграшка.
- Яка?
- Велика і тепла. Щоб обіймала. А, згадала. Це називається "хлопець".

"Не знаю, как люди что-то успевают."(с) Мертвое Небо

Я не успел позвонить в консульство, позвонить в одно дрянное учебное заведение, еле успел позвонить одному человеку, АААА завал завал вообще ничего ни о чем никак шушушушушу....
.
И сейчас сижу и ковыряю полумертвую отчетность вместо живительного отдохнуть.
у сука....
Работа вытаскивает из меня энергию, но так все равно лучше, чем давать себя есть мыслям.
.
Хочу в Ирландию, где ты вышел на улицу -- и успокоился, и уже не злишься.
Там просто хер позлишься -- красиво, мило, нет атмосферы депресухи и бесперспективности, и прочего пиздеца.
Я дико хочу свалить. Наверное, скоро просто начну считать дни...

...последняя зима
В Городе было холодно а дома уютно, новогодняя елка под Something Diabolical, еще не до конца уебаные планы, осознание поражения (уютного, нормального поражения а не того что потом).
Дни в делах, ночи в полупьяном состоянии с соратниками, которых было куда больше, чем все последующее время.
Телефон, забитый не оборванными нитками связей, а живыми контактами.
Я еще просто маленький человечек, ебёный этим опизденевшим миром, а не ебан(ут)ое нечто, знающее <censored> и о <censored> и даже не могущее никому толком распиздеть.
***
Ибо выебут.
***
"Осень закончилась, холод вернулся,
Даже дела все успел разгрести.
Я покурил бы", -- и тут я проснулся.
Я не умею курить.
Уж прости.

Быть может, я всё это заслужил.
Правда не понимаю, за что.