куропатка

"Он сделал свой выбор в пользу жизни без тебя, забей и живи дальше. Всё о чем ты мечтала, что хотел, чтобы было с ним, обязательно будет просто с каким-то другим хорошим парнем💔❤"
Писала это почти 5 месяцев назад и мне совершенно не лучше, всё что я хочу до сих пор - это быть с ним😭 не знаю, это больная привязанность или любовь🤧

Мы до сих пор общаемся... И я до сих пор влюблена и хочу к тебе... Но может нам, правда, стоит прекратить общение? И может быть, ты уже пытался это сделать? Вряд ли... Скорей всего мне просто приятно думать, что твои чувства и мысли схожи с моими или что я верно угадываю их, а на самом деле тебе всë равно...
Так хотелось бы быть с тобой.
Так хотелось бы заглянуть в будущее и узнать, сложится ли у меня что-то с ним или с кем-то другим, чтобы так не зацикливаться на переживаниях и чувствах к нему.

Пусть до этого несколько недель всё было непонятно, и я не знаю, что будет дальше. Но сегодня я влюблена и хочу наслаждаться этим вечером☺ Пью сидр, ем роллы и смотрю фильм с А.

Специально не заходила сюда и не писала ничего, потому что обычно я фиксировала моменты, когда скучала по нему и хотела общаться. Но в июне мы с ним много общались, он почти всё время писал первым, столько флирта и милостей по-моему прежде и не было. Но сейчас я не готова писать о том, что происходит и чувствую, и не знаю даже, что будет дальше.

Давно я сюда не писала. Всё стабильно, немного скучно и серо. Какое-то разочарование в мире, хотя возможно просто неверно рассуждаю и преувеличиваю у себя в голове.

На самом деле, не ожидала от мамы такой реакции. Думала, что она все-таки поддержит меня. Но видимо её разочаровал именно тот факт, что я струсила и не пошла. Ну да, я просто разочаровала её. А ещё сегодня подумала, что, наверное, папа бы тоже разочаровался. Плакала в течение минут 30, не знаю как выбраться из того состояния, в котором я живу, и вряд ли кто поможет.

Попадаются последние дни числа прошедших годов (2017, 2019,2021) и такие странные ощущения. Уже не вернуть их, а что там было? Вообще нет осознания, что 2021 был и уже прошёл, время летит просто незаметно, и 80% дней заполнены непонятно чем. Нет никакой наполненности.
В. подводила итоге 2021 в инсте, вспоминая каждый месяц, и тоже описывала некоторые месяца так словно провал в памяти, что там было никто не помнит.

Я тут днём пыталась игнорировать мысли о своём недостатке, а сейчас вспомнила и вдруг пришло осознание, что похоже мне жить так всю жизнь. Но я не хочу, сразу пролёт по куче сфер получается. Смысл такой жизни. Один позор.
Раньше была призрачная надежда, что поговорю с мамой и она разрешит что-то сделать, но пару дней назад она опять сказала, что всё окей, не вздумай ничего делать. Ещё и сказала, что нечего об этом думать, ещё комплексы себе выдумаешь. Смешно. Уже как бы лет 7 ношу их с собой, просто стараюсь игнорить. Супер класс. А без её одобрения я вряд ли решусь. Кстати плакать нечем, хоть и очень жалко и обидно.

Первые слезы в этом году.
Не чувствую поддержки от мамы, только критика того, что изменить я не в силах, и нет перспективы в жизни. Понимаю, что это роль жертвы, но как её выкинуть? Не ощущаю эту роль, как будто это и есть я, оно под кожей.
Если, действительно, есть судьба, уроки жизни, то зачем было преподносить мне знакомство с В.? Да ещё и в первые дни 2022.По-моему это только усугубило мои комплексы. Когда человек говорит, что нужно будет попросить твой вк, потому что после больницы, он не сможет заходить в аву из-за занятости, вы ими обмениваетесь, а потом просто общение сходит на нет за два дня... Столько приятных слов было сказано, либо он притворялся, либо я успела разочаровать. Мда.

Не заходила сюда довольно долго из-за навязчивых мыслей, хотя возникало желание. Надеюсь, что всё будет хорошо. Хочу продолжить делиться с собой будущей мыслями здесь.
Всё это время я нахожусь дома и буду до след. семестра. Насчёт симптомов, заразилась я всё-таки короной, скорей всего рили в поезде. Проболела несколько недель, но зато теперь с антителами🙃
Вчера в игре познакомилась с парнем, он был очень мил, и сегодня пришёл ко мне вечером, когда мы болтали с ещё одной новой знакомой. Эта девочка очень умная и, если сравнивать, то превосходит меня, в целом не завидую, а скорее восхищаюсь. Всегда хотелось быть такой, а за последнее время я только скатываюсь по всём фронтам.

Сегодня бы папе исполнилось 74 года. Проходила недавно мимо окна и заметила звезду, не знаю, полярная это или какой-то другой объект, но вспомнила, как папа частенько смотрел на звёздное небо, как мы говорили про странные огоньки на нём, думая, что это то ли какие-то спутники, то ли инопланетные тарелки) По-моему он говорил, что для звёзд странно выглядят) Скучаю по нему, ещё бы могло быть столько воспоминаний с ним, проживи он дольше.
Я видимо заразилась в поезде, скорей всего от парня с верхней полки, севшего почти ночью. После прогулки с Л. стали появляться странные симптомы и сейчас по полной болею( Л. ни разу не позвала гулять, может ждала этого от меня, не знаю... Но я не в обиде.

Всю прошлую неделю была в предвкушении выходных и поездки домой. Сейчас немного поостыл пыл, но всё равно рада. Помогала маме опять с паролями, но возможно грубовато с ней говорила, потому что была зла, что ей придётся платить, я бы сама всё лучше сделала, но я понимаю, что это времязатратно и не так легко для неё, поэтому может всё к лучшему. Не сделала на завтра домашку, с таким же успехом я могла уехать сегодня🤣 ну мб утром встану и по программирую. Пока не уверена, поеду ли завтра куда-то после пар.
В целом всё норм.

Позавчера вернулась в Мск, очень холодно. Хочется домой и каникулы. Валяюсь с утра в кровати в пижаме, только позавтракать вставала. Н. подарила в пятницу шоколадку за др, надо с ней общаться, но у меня нет супер настроения и неловко начинать говорить опять.
Вчера М. в универе рассказывала про лагерь и стало так грустно, захотелось снова на смену.
Я уже четыре раза за этот год летела на самолёте, это какой-то наркотик, хотя в этот раз мне было немного страшно из-за воображения и мыслей. Ещё и место на билете не пробили, потом ручкой писали и исправляли ахах. Представила, каково это умирать, наверно, ты просто перестаешь чувствовать, для тебя уже ничего больше не существует и тебе все равно.

Как-то не спокойно на душе, много пререкаемся с ма, из-за плохой погоды не часто гуляли с девочками в августе, ничего не выполнили вместе из списка дел на лето. Смена в лагере прошла хорошо, хотя из-за ссор с Катей остался осадок. Нужно ей писать, договариваться о дальнейшей работе, но боюсь меня пошлют.
Сижу ем сырники, думаю идти спать. Завтра снова с С. и возможно Л. пойдем на поля. Там красиво и атмосферно.
Ещё сегодня хорошо прошëл урок с Кириллом, он лучше познакомился с обратными задачами и смог дорешать вчерашнюю из кенгуру, надеюсь, это положительно повлияет на его дальнейшую учебу.

Летала (первый раз одна) на майские домой, ходили с С. на горы, еле дотащила себя до вершины, но точно не зря. На следующей день классно погуляли с С, хотя у меня болела стопа, а через день увиделись с Л. Надеюсь, что девочки помирятся летом, т.к мне не нравится идея гулять по отдельности.
Снова у меня период интереса к авиации, хотя не сказала бы, что мне не страшно летать (кстати, из дома я летела в хвосте, вроде бы это был первый раз)). Возможно, я романтизирую профессию пилотов и бп, но они делают то, что многие боятся - летают. На взлёте в Москве я прям расслабилась и доверилась пилотам, доверять круто, тем более эти люди должно быть невероятно влюблены в свою профессию и хорошо обучены.

Тяжело морально, нет той воодушивленности, спокойствия и ощущения, что я дома, как было в октября. Из-за домашек, курсача все мыли 24/7 о них, вроде бы не очень много, но время куда-то исчезает. Я за 4 недели посмотрела серий 10 сериала, два раза погугляла и глянула Кубок первого канала по фигурному, остальное время занимает учеба. Занимаюсь самобичеванием. Когда мы в универе вчетвером ели кексы, приготовленные Т., я поймала себя опять на мысли, что я обесцениваю то, что имею. Но я не знаю, как с этим бороться и когда выберусь из этого порочного круга. Другие работают, имеют отношения и успевают хорошо учиться. Моя же обязанность лишь учиться и то, я не могу могу спокойно с ней справиться.

Вчера вернулась в мск, не верится, что будут и очные пары. У меня нет оптимизма и особых планов на новый семестр, потому что всегда ожидания отличаются от реальности. Но нельзя забывать, как в последний месяц меня увлекли тч, педагогика, тфдп и какие-то еще дисциплины, ведь мне реально нравится и интересно учиться, просто нужно бороться с ленью и страхами. Вчера был красивый закат в поезде, я так раз кушала и моментами смотрела на ☀, а еще по дороге в общагу был очень красивый вид со снегом и огнями города на 🚦. "Я верю в доброту незнакомцев", в подземном переходе парень помог донести чемодан, хотя потом мне показалось, что он торопился на автобус, но все равно предложил помощь, было мило.

Вчерашний и сегодняшний вечер не получалось подключиться к инету на моем ноуте, в итоге все-таки нашла бумажку с паролем, и поняла, что перепутала логин и пароль местами. Когда наконец-то получилось я обрадовалась, но буквально через 2-3 секунды эта радость сменилась осознанием и слезами, что папы нет и я радуюсь тому, что сделала то, что всегда делал он... Я бы многое променяла на то, чтобы он был жив, но это невозможно. И самое ужасное, что даже не смотря на то, что есть понимание, что после смерти человека жалеешь, что не вкладывался в отношения по максимуму, не дарил больше любви, я иногда раздражаюсь на мамулю, и не живу полной жизнью.

Похоже я сбила режим, уже 1,5 часа не могу заснуть. В мск я сильнее осознаю, что папы больше нет, и чаще думаю об этом. Первые дни были флешбеки в тот день, когда я ему звонила и советовалась насчëт карантина. Но я всë равно не верю. Из-за того что он умер в другом городе кажется, словно он уехал и скоро вернëтся. Жалею, что плохо проявляла чувства, почти игнорила его сообщения о лете, думала, что до него еще далеко, и вообще еще целую вечность нам жить и жить. Может он видит, что я не только ему мало рассказывала, а по сути я такая и есть молчаливая.Как же все сумбурно и глупо получилось.Мне его не хватает, больно и пусто. Он столько планировал и хотел... Почему он говорил, что скоро умрет?

Мне очень нравится как проходит этот октябрь(он особенно насыщенный, хотя август, сентябрь тоже были хороши), столько нового попробовала, познакомилась с новыми людьми( хотя вряд с ними будут дружеские (или вообще) отношения, но это неважно, сам факт) и так не хочется затишья. Вторую осень происходит какой-то движ, а потом потихоньку устаканивается. Жить минимум в таком ритме кайф.

Я в мск уже четыре недели, и только пару раз (первый в прошлую субботу) промелькнули мысли, что неплохо было бы уже поехать домой. А так чувствую себя здесь хорошо, как дома. С. вчера ночью говорила, что не чувствует себя тут так и хочет домой. Но я понимаю, что лучше уже поехать, я вроде бы сделала все дела, лишь с физрой не ясно, но думаю, что можно забить. Новая соседка неплохая, хотя я под влиянием А. в первый день тупо себя вела, противясь стола, нужно было оставить всë на А., пусть бы она разбиралась. Но Н. вроде бы не считает меня врагом, тем более я ей помогала в процессе перестановки, но фраза про готовься к худшему была лишней.

Тяжело сидеть по 4 пары, боюсь, что буду плохо понимать новые предметы, опять как-то замкнулась и ленюсь, нет желания делать что-либо полезное. С С. неплохо вчера погуляли, были смешные моменты. В конце следующей недели поеду в Москву, правда, не знаю до конца декабря или все же будет дистант, и вернусь через пару недель.

Лето закончилось. Весь день было какое-то предвкушение осени, как будто грядет что-то новое и хорошее, давно не было такого чувства и разочарования после ахахах. Лето пролетело очень быстро, вроде бы оно было неплохим, почти как прошлое(только без папы😭), может даже и лучше немного, появилась новая знакомая, я первый раз и даже дважды сходила у нас на море с подругами, тусили в лесу, кафе, разговаривала с родственниками... Но весь день не понимала, чем вызван осадок от этого лета, минут 15 назад решила, что глупыми ссорами с мамой, я очень фигово себя вела. Нужно хотя бы эти 2 недельки постараться не грубить. Моментами очень хотелось выбраться из дома из-за скуки. я скучаю по папе.

Мне нужно быть более благодарной за всë, что я имею. Нет смысла сравнивать свою жизнь с чужими, нужно ею восхищаться и ЦЕНИТЬ. Ведь на самом деле она наполнена большим количеством классных, теплых событий, мыслей, шуток, опыта, доброты, приятных слов, людей, с которыми у нас были и, возможно, продолжаются хорошие отношения, любовью близких и родных. Нельзя выбирать роль жертвы и обесценивать себя и все то прекрасное, что происходило, происходит и будет происходить. Надеюсь, всë будет только еще интереснее и благополучнее. Подумайте и вы об этом, вы пишите свою уникальную историю вместе с этим миром и людьми, будьте благодарны, и помните, что вы точно ценны в этом мире.

Как принять тот факт, что завтра август? Совсем тухленькое получается лето в этом году, мне скучно, хотя есть куча полезных дел, но я занимаюсь фигней. Как-то мало общения? Или личного контакта, хотя я сама мало делаю для того, чтобы его стало больше, а если и собираемся с кем-то, то много молчу, а будучи с мамой частенько зависаю в телефоне. Папа не наведывается в мою комнату, мы не перебрасываемся с ним парой слов примерно в час... Грустно всë как-то...