куропатка

Плохо спится всю ночь, недолго шел дождь с грозой. Анализируя вчерашнее, хочется просто закрыться и ни с кем не общаться, быть одиночкой. Но мозгом понимаю, что так нельзя, но на другое нет сил. Что тут скажешь, слабая.
Интересно будет ли из моего окна виден рассвет? Скорей всего нет, особенно учитывая, что там пасмурно.

В инсте было написано, что сегодня новолуние, нужны хорошие мысли, закладывается будущее, а все о чем я думаю - это то, что ненавижу себя и свою жизнь.

Удивительно, как всё может передаваться? Когда я писала фрагмент 10ого, я думала, что это происходит из-за разлада в отношениях с С. На самом деле это было (скорей всего, т.к потом всё прекратилось) совсем не то. Папа умер в этот день. Я до сих пор не верю. За несколько дней "до" был вещий сон, но после звонка вечером, я успокоилась, мне показалось, что всё в порядке...

Стала снова просыпаться с плохими чувствами, как три года назад. Всё как будто катится вниз.

Всё в порядке, в итоге дома я оказалась не через 2,5 месяца, а через 1. А вот с билетами на майские теперь проблема) Надеюсь, наши рейсы отменят и вернут деньги.
Гоша выучил уже около 15 слов, по учёбе тьма заданий, но сегодня я ничего особо не делала. Весь месяц время от времени чувствую себя не очень в физическом плане. Сегодня представила, что если пришёл конец отношений с С. и Л. ( просто идёт время)...

Чувствую какое-то опустошение, расселись с А., надеюсь, отношения, как минимум, останутся прежними. Самостоялку написала на 50%, имхо не очень, но ма сказала, что всё хорошо. С. совсем не зовёт никуда, а её ведение диалога в инете раздражает и обижает, хотя я не люблю и стараюсь не держать обид на людей. Болею, но папе не говорила об этом, а он всё время про коронавирус пишет.-.

Уже писала, что если день проходит классно, то здесь я потом не скоро появляюсь, хорошо съездили с С. в тц и икею на прошлых выхах, но встретимся ли на этих? Очень много дз, а я прокрастинирую. Снова А. раздражает, после прошлых пар по проге была зла, что за счёт меня баллы получили вдвоём, хочется, чтобы каждый получал то, что он заслуживает по знаниям, а как сесть отдельно хз...не хочу быть завтра такой же недовольной.

Через 1,5 часа по-хорошему бы лечь спать, а я только покушала, поговорила с мамой и решила вопрос с билетами на майские, не верится, что через 2,5 месяца опять побуду дома.
Сегодня был насыщенный день, как я когда-то мечтала, но я не радуюсь, а подавлена. Самооценка последнее время ниже плинтуса. На психологии наша команда (М.,И., А.) победила в викторине, вроде всё было хорошо, но мне не понрав, что я моментами принимала решения за всех, возможно, не считаясь с ребятами ( хотя с другой стороны, они принимались на основе их разговоров), потому что хотелось побыстрее прекратить их споры. Тудей я молодец, потому что покаталась с Мр. на качелях около театра Сатиры и не отвлекалась все три пары.

Уже вернулась в общагу, хочется поиграть с Гошей, вчера он встал на руку и кушал. Посмотрела в поезде 5 серий Ведьмака, не ожидала, что мне так понравится, представляла иное, только 2ая серия не особо зашла. Тудей я молодец, потому что попрощалась с дедушкой в поезде, который помогал несколько раз, и сделала трекер.

Не хочется уезжать. Нравится разговаривать с Гошей, он так внимательно слушает, интересно читать про приручение и обучение, но всем этим будет заниматься ма.

Фрагментер открыт уже более двух часов, а я никак не напечатаю текст. Сходили в кино на "маленькие женщины", понравился, с С. общались нормально.
Сегодня Гоша кушал с руки, правда пока что сесть на неё не решается, много ест и , не знаю, случайно или целенаправленно засунул клюв в поильник на секунду буквально. Никак не могу закончить читать про попугаев и пойти спать.

Чёт обидка на С., кинула ей пост с мероприятием на сегодня, её реакция только заставляет спрашивать, почему нельзя просто написать, что не хочешь на такое идти, зачем отвечать на предложение в стиле * что за говно ты мне кидаешь, это только для отбросов*. В следующий раз напишу ей, что можно и нормально реагировать. Хорошо, что сегодня никуда не звала, может и завтра не напишет, хотя мы планировали в кино сходить.
Очень переживаю за попугайчика, прошлый болел и прожил лишь месяц. Он кушает раз в день в течение часа-двух, пока что не чирикает и пугается, когда к нему подходишь.

Ездили в новор, купили попугайчика, поскорей бы он адаптировался. Лень в душ тащиться, наверное, завтра утром схожу. Хочу поделать упражнения для глаз, стала хуже видеть, как бы не забросить...)

Сходили с ма в зоомагазин, она хочет попугая. В остальном день полный отстой, нет энергии.
Вчера гуляли с С. часа 4, она хорошо находит темы для разговора, после сессии прям вся светится, ощущение как будто что-то немножко изменилось у неё.

Не могу писать здесь из-за необоснованного страха узнавания. Стыдно идти к зубному, потому что неожиданно поняла, что походу всё плохо.
Сессию закрыла, как и планировала в принципе, привет, стипендия. Какие-то обидки к маме и от мамы, снова возникает чувство *лучше бы меня не было*, к счастью, ненадолго. Познакомилась вчера с парнем после поезда. я как-то мало вопросов задавала, но он, как показалось, хотел поддержать разговор, интересовался всем. было бы классно ещё пообщаться, и у него остался номер, но он не напишет... жаль.
Хочу вернуться в марафон, но никак руки не доходят, пойду сделаю это.

C геометрией всё закончилось на отлично. Вчера не могла заставить себя расписывать билеты по алгебре, и походу зря, тут нужно было садить в декабре ещё. Полный ужас, я не знаю, как я успею всё разобрать и выучить. Очень надеюсь, что удастся сдать на 4. Просто хочется реветь.

Сдала прогу на хорошо, как бы теперь всё остальное сдать на хор или отл. Готовлюсь к геоме, пошла по второму кругу учить, пока что всё плохо помню. Но стараюсь работать ради стипендии.

Сегодня ленивый вечер, не знаю, пожалею я об этом потом или нет, но неважно) Очень хочется на тренировку, хотя Т. в четверг не будет. С девочками в универе хорошо общаемся, много смеёмся, сегодня выступали на психологии. Хочется больше ощущать себя в моменте, а то кажется, словно изнутри как-то вещаю; показалось, что сегодня все слушали; возможно, они удивились просто.
Всем доброй ночи.

Жалко, что Л. съезжает в следующем году. Мне кажется, у нас неплохие отношения.
Всё хорошо, надеюсь, ничто не испортит) Через 17 минут новая неделя, осталось четыре недели, и я буду дома.

Уже как традиция, когда плохо, заходить на фрагментер. Уже неделю хочется плакать, проблемы с техникой, неизвестность с зачётом по ариф.задачам, болею. Хочется уже замние каникулы или сразу уже летние, пожалуйста, без долгов и со стипендией. И всё это несмотря на то, что сдала коллоквиум на максимум. Заставьте меня учиться, ничего не получается, а ещё нужно готовиться к ср по англ. Уже третью неделю не хожу на тренировки, стыдно.
Нужно решить 9, 10 занятия по аз, потратить 2 помидорки на 22ую задачу, и если всё это выполню, то посмотрю фильм или почитаю. обещаю.

Девочки на прошлый выходных поссорились, теперь неизвестно, когда будем вновь гулять втроём. сегодня подумала, что я упёртая в том, что у меня совсем не получается. и ладно бы если бы был прогресс... пошла на чир, хотя со времён, когда у меня нормально получалось танцевать похоже прошло много лет. но мне не хочется уходить оттуда, хотя я уже успела облажаться.
грустно, что С. никуда не зовёт, а я не хочу навязываться, хорошо бы завтра поехать куда-нибудь, побродить, но скорее всего мне будет лень утром сходить в душ и выползти из общаги самостоятельно и без цели. последние 4 дня не могу выползти из эмоциональной ямы.

На парах часто в каком-то напряжении, что меня спросят, из-за этого стала нервной, злой, ещё более унылой. Вчера встретились с М. она очень красивая и общительная, открытая, сразу все секреты рассказала, поэтому я не особо много и говорила; мб она не разочаровалась. С. столько подарков из Греции привезла, прям чудо она; сейчас пойдём с ней гулять. За полдня ничего не сделала продуктивного.
В вск запуталась в переходе с мцк в метро, и карточка не пропустила, я решила уже остаться ждать истечения 5 минут, никого не просить ни о чём, но через минуту- две подошёл, как я подумала тогда, сотрудник метро и пропустил меня. Это было так классно и неожиданно, надеюсь, он услышал "спасибо".

Вторая неделя проскочила быстро, скоро начнутся коллоквиумы, контрохи, а там недалеко и сессия.-. Ходила на одну тренировку по черлидингу, вторую пропустила. Надеюсь, во вт будет настроение снова пойти. Гуляли по сокольникам с Т., убегали от пчёл? Вчера было настроение оладьи сделать, а они почему-то начали прилипать к сковороде. Что-то опять пассивная в общении с девочками и универа; вечером прилетит моя С. , интересно, будем ли мы так же часто видеться, как в прошлом году. Нужно идти в магаз, попытка 2 поджарить оладьи.

Стоит на минутку отвлечься, а прошёл час.
Понятия не имею что писать папе; вчера гуляли часов 5, салют смотрели; Т. вечно спрашивала, кто такой Лёша Свик, никто не знал) Теперь мы с А. знаем хд, хотя его песни трудно было не услышать. Забавно, что город поздравляют с днём рождения, словно он реально живой и имеет душу. Москва - красавица, однозначно, но не погубят ли её(( Пишу это, как бы абсурдно не звучало.
С А. узкий круг общих тем, даже моментами скучно(не только же мне); вчера поняла, что нет идеального друга по интересам. Хотелось на дегустацию кофе, а потом в мак, но т.к А. не любит это всё, на её "по одному разу соглашения" глупо отказывалась. Мои "намёки" не доходили до адресата)

Уже почти неделю в мск, тяжко вставать по утрам; много новых преподавателей, снова ко всем привыкать. Страшно от кол-ва домашки. На проге,первой паре в этом семестре, решила 3/4 задач, надеюсь, и дальше всё будет более менее ок.
С А. каждый день возвращаемся вместе, заходя куда-нибудь, более менее спокойные отношения. С Т. сегодня выбрали одинаковую дисциплину по выбору. Возможно, мы зря записались на задачи, на геоме походу гораздо легче и без дз. Но верю: всё будет отлично.
Беспокоюсь за маму, она сейчас одна, позавчера хотелось очень уехать отсюда к ней. Вчера голос её был повеселее.
Завтра день города, а я не знаю, куда и с кем сходить... В том году было классно на большом рэпе.