куропатка

С нами с 29 августа 2017

Тяжело сидеть по 4 пары, боюсь, что буду плохо понимать новые предметы, опять как-то замкнулась и ленюсь, нет желания делать что-либо полезное. С С. неплохо вчера погуляли, были смешные моменты. В конце следующей недели поеду в Москву, правда, не знаю до конца декабря или все же будет дистант, и вернусь через пару недель.

02 сентября 2020, 20:53

Лето закончилось. Весь день было какое-то предвкушение осени, как будто грядет что-то новое и хорошее, давно не было такого чувства и разочарования после ахахах. Лето пролетело очень быстро, вроде бы оно было неплохим, почти как прошлое(только без папы😭), может даже и лучше немного, появилась новая знакомая, я первый раз и даже дважды сходила у нас на море с подругами, тусили в лесу, кафе, разговаривала с родственниками... Но весь день не понимала, чем вызван осадок от этого лета, минут 15 назад решила, что глупыми ссорами с мамой, я очень фигово себя вела. Нужно хотя бы эти 2 недельки постараться не грубить. Моментами очень хотелось выбраться из дома из-за скуки. я скучаю по папе.

31 августа 2020, 21:23

Мне нужно быть более благодарной за всë, что я имею. Нет смысла сравнивать свою жизнь с чужими, нужно ею восхищаться и ЦЕНИТЬ. Ведь на самом деле она наполнена большим количеством классных, теплых событий, мыслей, шуток, опыта, доброты, приятных слов, людей, с которыми у нас были и, возможно, продолжаются хорошие отношения, любовью близких и родных. Нельзя выбирать роль жертвы и обесценивать себя и все то прекрасное, что происходило, происходит и будет происходить. Надеюсь, всë будет только еще интереснее и благополучнее. Подумайте и вы об этом, вы пишите свою уникальную историю вместе с этим миром и людьми, будьте благодарны, и помните, что вы точно ценны в этом мире.

03 августа 2020, 21:44

Как принять тот факт, что завтра август? Совсем тухленькое получается лето в этом году, мне скучно, хотя есть куча полезных дел, но я занимаюсь фигней. Как-то мало общения? Или личного контакта, хотя я сама мало делаю для того, чтобы его стало больше, а если и собираемся с кем-то, то много молчу, а будучи с мамой частенько зависаю в телефоне. Папа не наведывается в мою комнату, мы не перебрасываемся с ним парой слов примерно в час... Грустно всë как-то...

31 июля 2020, 19:54

Плохо спится всю ночь, недолго шел дождь с грозой. Анализируя вчерашнее, хочется просто закрыться и ни с кем не общаться, быть одиночкой. Но мозгом понимаю, что так нельзя, но на другое нет сил. Что тут скажешь, слабая.
Интересно будет ли из моего окна виден рассвет? Скорей всего нет, особенно учитывая, что там пасмурно.

21 июля 2020, 01:50

В инсте было написано, что сегодня новолуние, нужны хорошие мысли, закладывается будущее, а все о чем я думаю - это то, что ненавижу себя и свою жизнь.

20 июля 2020, 21:39

Удивительно, как всё может передаваться? Когда я писала фрагмент 10ого, я думала, что это происходит из-за разлада в отношениях с С. На самом деле это было (скорей всего, т.к потом всё прекратилось) совсем не то. Папа умер в этот день. Я до сих пор не верю. За несколько дней "до" был вещий сон, но после звонка вечером, я успокоилась, мне показалось, что всё в порядке...

13 июня 2020, 18:31

Стала снова просыпаться с плохими чувствами, как три года назад. Всё как будто катится вниз.

10 мая 2020, 06:29

Всё в порядке, в итоге дома я оказалась не через 2,5 месяца, а через 1. А вот с билетами на майские теперь проблема) Надеюсь, наши рейсы отменят и вернут деньги.
Гоша выучил уже около 15 слов, по учёбе тьма заданий, но сегодня я ничего особо не делала. Весь месяц время от времени чувствую себя не очень в физическом плане. Сегодня представила, что если пришёл конец отношений с С. и Л. ( просто идёт время)...

23 апреля 2020, 20:43

Чувствую какое-то опустошение, расселись с А., надеюсь, отношения, как минимум, останутся прежними. Самостоялку написала на 50%, имхо не очень, но ма сказала, что всё хорошо. С. совсем не зовёт никуда, а её ведение диалога в инете раздражает и обижает, хотя я не люблю и стараюсь не держать обид на людей. Болею, но папе не говорила об этом, а он всё время про коронавирус пишет.-.

29 февраля 2020, 15:46

Уже писала, что если день проходит классно, то здесь я потом не скоро появляюсь, хорошо съездили с С. в тц и икею на прошлых выхах, но встретимся ли на этих? Очень много дз, а я прокрастинирую. Снова А. раздражает, после прошлых пар по проге была зла, что за счёт меня баллы получили вдвоём, хочется, чтобы каждый получал то, что он заслуживает по знаниям, а как сесть отдельно хз...не хочу быть завтра такой же недовольной.

21 февраля 2020, 19:59

Через 1,5 часа по-хорошему бы лечь спать, а я только покушала, поговорила с мамой и решила вопрос с билетами на майские, не верится, что через 2,5 месяца опять побуду дома.
Сегодня был насыщенный день, как я когда-то мечтала, но я не радуюсь, а подавлена. Самооценка последнее время ниже плинтуса. На психологии наша команда (М.,И., А.) победила в викторине, вроде всё было хорошо, но мне не понрав, что я моментами принимала решения за всех, возможно, не считаясь с ребятами ( хотя с другой стороны, они принимались на основе их разговоров), потому что хотелось побыстрее прекратить их споры. Тудей я молодец, потому что покаталась с Мр. на качелях около театра Сатиры и не отвлекалась все три пары.

11 февраля 2020, 21:04

Уже вернулась в общагу, хочется поиграть с Гошей, вчера он встал на руку и кушал. Посмотрела в поезде 5 серий Ведьмака, не ожидала, что мне так понравится, представляла иное, только 2ая серия не особо зашла. Тудей я молодец, потому что попрощалась с дедушкой в поезде, который помогал несколько раз, и сделала трекер.

09 февраля 2020, 20:16

Не хочется уезжать. Нравится разговаривать с Гошей, он так внимательно слушает, интересно читать про приручение и обучение, но всем этим будет заниматься ма.

05 февраля 2020, 19:29

Фрагментер открыт уже более двух часов, а я никак не напечатаю текст. Сходили в кино на "маленькие женщины", понравился, с С. общались нормально.
Сегодня Гоша кушал с руки, правда пока что сесть на неё не решается, много ест и , не знаю, случайно или целенаправленно засунул клюв в поильник на секунду буквально. Никак не могу закончить читать про попугаев и пойти спать.

03 февраля 2020, 22:11

Чёт обидка на С., кинула ей пост с мероприятием на сегодня, её реакция только заставляет спрашивать, почему нельзя просто написать, что не хочешь на такое идти, зачем отвечать на предложение в стиле * что за говно ты мне кидаешь, это только для отбросов*. В следующий раз напишу ей, что можно и нормально реагировать. Хорошо, что сегодня никуда не звала, может и завтра не напишет, хотя мы планировали в кино сходить.
Очень переживаю за попугайчика, прошлый болел и прожил лишь месяц. Он кушает раз в день в течение часа-двух, пока что не чирикает и пугается, когда к нему подходишь.

02 февраля 2020, 16:57

Ездили в новор, купили попугайчика, поскорей бы он адаптировался. Лень в душ тащиться, наверное, завтра утром схожу. Хочу поделать упражнения для глаз, стала хуже видеть, как бы не забросить...)

31 января 2020, 18:56

Сходили с ма в зоомагазин, она хочет попугая. В остальном день полный отстой, нет энергии.
Вчера гуляли с С. часа 4, она хорошо находит темы для разговора, после сессии прям вся светится, ощущение как будто что-то немножко изменилось у неё.

29 января 2020, 19:51

Не могу писать здесь из-за необоснованного страха узнавания. Стыдно идти к зубному, потому что неожиданно поняла, что походу всё плохо.
Сессию закрыла, как и планировала в принципе, привет, стипендия. Какие-то обидки к маме и от мамы, снова возникает чувство *лучше бы меня не было*, к счастью, ненадолго. Познакомилась вчера с парнем после поезда. я как-то мало вопросов задавала, но он, как показалось, хотел поддержать разговор, интересовался всем. было бы классно ещё пообщаться, и у него остался номер, но он не напишет... жаль.
Хочу вернуться в марафон, но никак руки не доходят, пойду сделаю это.

28 января 2020, 21:00

C геометрией всё закончилось на отлично. Вчера не могла заставить себя расписывать билеты по алгебре, и походу зря, тут нужно было садить в декабре ещё. Полный ужас, я не знаю, как я успею всё разобрать и выучить. Очень надеюсь, что удастся сдать на 4. Просто хочется реветь.

17 января 2020, 12:52

Сдала прогу на хорошо, как бы теперь всё остальное сдать на хор или отл. Готовлюсь к геоме, пошла по второму кругу учить, пока что всё плохо помню. Но стараюсь работать ради стипендии.

14 января 2020, 12:46

Сегодня ленивый вечер, не знаю, пожалею я об этом потом или нет, но неважно) Очень хочется на тренировку, хотя Т. в четверг не будет. С девочками в универе хорошо общаемся, много смеёмся, сегодня выступали на психологии. Хочется больше ощущать себя в моменте, а то кажется, словно изнутри как-то вещаю; показалось, что сегодня все слушали; возможно, они удивились просто.
Всем доброй ночи.

03 декабря 2019, 20:28

Жалко, что Л. съезжает в следующем году. Мне кажется, у нас неплохие отношения.
Всё хорошо, надеюсь, ничто не испортит) Через 17 минут новая неделя, осталось четыре недели, и я буду дома.

01 декабря 2019, 20:42

Уже как традиция, когда плохо, заходить на фрагментер. Уже неделю хочется плакать, проблемы с техникой, неизвестность с зачётом по ариф.задачам, болею. Хочется уже замние каникулы или сразу уже летние, пожалуйста, без долгов и со стипендией. И всё это несмотря на то, что сдала коллоквиум на максимум. Заставьте меня учиться, ничего не получается, а ещё нужно готовиться к ср по англ. Уже третью неделю не хожу на тренировки, стыдно.
Нужно решить 9, 10 занятия по аз, потратить 2 помидорки на 22ую задачу, и если всё это выполню, то посмотрю фильм или почитаю. обещаю.

26 ноября 2019, 14:47

Девочки на прошлый выходных поссорились, теперь неизвестно, когда будем вновь гулять втроём. сегодня подумала, что я упёртая в том, что у меня совсем не получается. и ладно бы если бы был прогресс... пошла на чир, хотя со времён, когда у меня нормально получалось танцевать похоже прошло много лет. но мне не хочется уходить оттуда, хотя я уже успела облажаться.
грустно, что С. никуда не зовёт, а я не хочу навязываться, хорошо бы завтра поехать куда-нибудь, побродить, но скорее всего мне будет лень утром сходить в душ и выползти из общаги самостоятельно и без цели. последние 4 дня не могу выползти из эмоциональной ямы.

12 октября 2019, 21:22

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы