куропатка

С нами с 29 августа 2017

У меня внутри такое спокойствие граничащее с пустотой. Не знаю, что это именно. Может пофигизм. Написала вчера заметку про А., если так подумать, то похоже моя интуиция и наблюдательность неплохо работает, хотя иногда мне кажется иначе. У него реально была девушка во время нашего общения, правда, они походу не виделись. Ппц мне теперь интересно узнать, как и что у них произошло, надо было вчера распросить. Его по сути кинули. Но мне немного больно, я сильно привязалась.

12 мая 2022, 10:18

Начинаю скучать по А., хотя, наверное, скорее мучает желание узнать, писал ли он и поделиться чем-нибудь с ним, хотя нечем. Думаю, что ему до лампочки)
День опять впустую, столько было планов, а я даже не заметила как пролетел день и чем я вообще занималась... И не отдыхала, и не училась. Мда.
П. сегодня совсем одурел, он однозначно работает на публику, но я не понимаю, что он за человек (душевнобольной что ли?). Вроде и адекватные вещи пишет иногда, а моментами хоть стой, хоть падай...
К слову про А., вспомнила, как переживала, когда уезжала с ма на отдых, что не смогу писать тони так долго и о боже, он меня забудет. Ещё тогда заплакала из-за этого в столовке перед ма...

29 марта 2022, 17:22

Утром сегодня закончился трафик интернета, поэтому не могу зайти в тг и это первый день без сообщений А. и его возможных сообщений мне. Не знаю, буду ли докупать доп. инет, может и проживу так эту недельку, я же дома и вк прогружает. Интересно, напишет ли мне А. в вк и спросит из-за инета ли я пропала. 50/50, наверное, нет. Ну ничего страшного, очевидно, что наше общение уже угасает и если эта неделя расставит все точки над i, покажет, что нам и без нашей дружбы нормально, то и ок.
Мама моментами бесит, сегодня сказала, что я ни капли ни поправилась на лицо, осонулась и выгляжу совсем неинтересно. Я не понимаю, что у неё за такое странное мышление, разве нормально так говорить человеку?

28 марта 2022, 16:28

Снова чувство, когда хочется закрыться от всего мира, чтобы ни с кем и ни с чем не соприкасаться. Мне потребовалось больше часа, чтобы прийти в себя, спасибо. В 16 году я плакала в ванной из-за тони, а сейчас из-за ма👍 её одна (потом ещё две) фразы о моей учёбе выбили из колеи: я сижу в инете, поэтому всё запустила (простите, что? не считая, той тупой 3, у меня остальные 4,5. А если это была отсылка к субботней несправедливости на тесте, то двойное спасибо, я с ней поделилась, надеялась на поддержку, а меня опять сравнили с А. и назвали это словом "запустила"). Крч сидела в ванной и реально думала о том, что хочу умереть. У меня нет сил ни на что и никаких надежд. А ведь день был хороший...

22 марта 2022, 20:50

А. знает, что я пошла чистить зубы, но даже не пожелал сладких снов) надо ему поменьше писать, отвечать только на то, что он пишет (а этого мало). Ну и ладно, что мне не с кем особо делиться моментными эмоциями (Юлю стараюсь не загружать в связи с ВО), но лучше в себе держать, чем отвлекать и надоедать другому человеку (А.).
Снова поняла, что после моего др до нг всё нормально, а после нг я уже начинаю загоняться, что мне скоро N лет. Сейчас постоянно примеряю, что мне 22, но алло, мне ещё только 21!!! Я пытаюсь заранее смириться и принять всё большее число, но совсем забываю о том, что нужно проживать и ощущать себя на тот возраст, в котором я сейчас (21 - красиво же)!!!

21 марта 2022, 21:45

Классные перепады в настроении и восприятии себя. А. мало пишет, ладно, хотя моментами отлично общаемся, но ничего страшного, нужно просто вспомнить, как отпускать людей. Мне было интересно будем ли мы общаться во время моей практики, оказалось, что да, а что дальше будет хз.
Прошлая неделя была крутой, столько новых мест и впечатлений. Но сейчас нет желания сюда об это писать, может дойдут руки и напишу большую заметку о своем крутом путешествии, опыте. Но не уверена, все-таки не могу справиться с ленью и отсутствием энергии.
С ма опять как будто нарушилась связь после того, как я сидела и ревела на лавочке из-за её слов: раздражаюсь со многих фраз и не хочется совсем чем-то делиться.

14 марта 2022, 21:13

На следующее утро после моего последнего фр пришла ко мне мама и сказала, что очень волнуется за меня на счёт поездки. Т.е всё же я ей дорога. В. пропал ещё в середине января, хотя иногда заходит в вк. Как-то отвлечься от этого факта очень помогла песня lizer - "забыл" и то, что активно стал писать А., хотя не понимаю зачем я с ним общаюсь, он младше, скорей всего ниже, у нас разные вкусы, да и он в другой стране. Ну и + Л. с Антоном скрашивали вечера.
Ох, вспомнила сейчас, что сегодня, гуляя с С., встретили К., которого заставили танцевать вальс, я не рискнула на него смотреть, отвернулась, он стал выше и шёл с какой-то девочкой, рассказывал ей что-то) Видимо тоже приехал на каникулы.

04 февраля 2022, 00:10

Даже не знаю, что написать. Опять чувствую морально себя не очень, с утра грусть и тревога. Но мусолить одни и те же мысли здесь не хочется. Подумала сейчас, что если я внезапно умру, то я просто исчезну по сути, для меня вообще это не будет иметь значения. Я боюсь умереть, потому что это причинит боль ма. Но сейчас как-то у нас так разладились отношения, и вроде я старалась последние дни внимательнее её слушать, помогать, но бессмысленно. Она сказала, что уже сделала все выводы обо мне. Разочаровала её. Наверное, теперь и ничего страшного, если я вдруг умру. Пока допечатала это, подумала, что может это и неискренние мысли, а попытки *не могу подобрать слово*. Устала от всего и себя.

30 января 2022, 06:17

Надо было написать насчёт курсача в субботу, а так у меня походу первая задолженность перед важной практикой(надеюсь, её не отменят из-за ковида).
Мда, что-то грустно, вдруг пришла мысль, что меня никогда никто не любил (в романтическом плане),чтобы мы с этим человеком были вместе. Да и так мб у пары человек была просто симпатия. То есть всё о чем говорится в песнях, фильмах, книгах мне по сути незнакомо. В октябре началось моё бегство от реальности походу... Сейчас появились новые знакомые, но толку от этого, если мы живём не рядом. А такое общение всё равно закончится. Только с Ю. держимся уже 7 лет, потому что я очень привыкла к ней и могу почти на 100% доверять. Хочу её увидеть.

24 января 2022, 08:34

Лежу с музыкой кайфую, нафиг забила на курсач.
Оказывается сейчас идёт ретроградная Венера(!), такими темпами я реально начну верить в астрологию, учитывая события с А. и Ю, да и мелочи со мной....
Читаю сегодня весь день переписку с М., он тут писал раньше, что он первый стесняется писать, а если я пишу, то ему по сути вообще фиолетово. Меня это устраивало, поэтому я писала ему лютую дичь. Не знаю, насколько он изменился сейчас, но вчера активно так интересовался, что у меня нового. Может даже всё же напишу ему как-нибудь не через год)

22 января 2022, 21:13

Вчера почему-то решила написать М., правда о цели, с которой постучалась к нему в лс, так и не сказала, передумала. Так мило поговорили, он ещё и вопросы задавал. Правда, легла поздно из-за этого. Почитала нашу переписку, я, конечно, тот ещё лютый кринж, как он вообще меня терпел. Но моментами смешно. Ну я так понимаю, что он не намерен мне писать в ближайшем будущем (или вообще ахах), а мне тоже нет смысла, иначе скачусь в прежнее общение, а он как будто повзрослел что ли, как-то неожиданно даже.
Не могу закончить речь и презенташку к защите, вообще не знаю что писать и о чем говорить.

22 января 2022, 08:45

На самом деле, не ожидала от мамы такой реакции. Думала, что она все-таки поддержит меня. Но видимо её разочаровал именно тот факт, что я струсила и не пошла. Ну да, я просто разочаровала её. А ещё сегодня подумала, что, наверное, папа бы тоже разочаровался. Плакала в течение минут 30, не знаю как выбраться из того состояния, в котором я живу, и вряд ли кто поможет.

21 января 2022, 14:30

Ма высказала всё, что хотела и накипело. Отменно сравнила меня с А., что она во всех сферах лучше и всё успевает, словно мне и самой это в голову никогда не приходило.
Да, на меня не особо похоже, что я согласилась на плохую оценку и это проявление трусости, возможно, всё бы итоге было хорошо, но у меня уже нет никаких сил. Я не знаю, на том ли я вообще месте нахожусь.

21 января 2022, 09:20

Сказала маме про оценку, она вместо того, чтобы поддержать меня, расстроилась и начала говорить, что если я сейчас соглашусь на 3, то и в следующих семестрах будет 3. Но я не хочу идти сдавать, испытывать этот стресс, шансы, что поднимут оценки нулевые. Я итак чувствую несправедливость, что мне поставили 3, так ещё и мама добивает. Плачу второй раз за этот год, хотя была весь день спокойна.

20 января 2022, 14:57

Ну короче пока стипендия. Решила сдаться и не пытаться сдать на 4, раз говорят, что у всех повысить оценку шансов мало. Жаль маму расстраивать, она начнёт говорить, ну может попробуешь все-таки... Но я не хочу, я так уже устала от всего этого.
В. объявился вчера и между прочим сегодня в вк, но не пишет.

20 января 2022, 11:35

Ура, день в пустую. К экзамену не готовлюсь, хотя это тихий ужас. Очень, надеюсь, на 4 автоматом, хотя не знаю, имею ли я хоть какие-то шансы.
В. пропал на 2 дня уже, если бы я ему не написала 15ого, то он пропал бы ещё раньше. Прям даже интересно, объявится ли он ещё раз, хотя не знаю, есть ли в этом какой-либо смысл.

18 января 2022, 20:45

Попадаются последние дни числа прошедших годов (2017, 2019,2021) и такие странные ощущения. Уже не вернуть их, а что там было? Вообще нет осознания, что 2021 был и уже прошёл, время летит просто незаметно, и 80% дней заполнены непонятно чем. Нет никакой наполненности.
В. подводила итоге 2021 в инсте, вспоминая каждый месяц, и тоже описывала некоторые месяца так словно провал в памяти, что там было никто не помнит.

18 января 2022, 13:39

не понимаю, вроде бы горит дедлайн, у меня есть понимание того, что нужно сделать и представляю, как всё отправлю и мне зачтут работу. но не могу сделать.
как уже надоела эта прокрастинация.

17 января 2022, 08:56

Нашла себе новую развлекуху в вк и забыла на несколько часов вообще про всё, мда, и курсач плачет в сторонке. Выходные в ноль по продуктивности. Но в целом настроение сейчас хорошее, хотя немного тревожно.
В. заходил в вк час назад, интересно, какой у него был мотив. В любом случае, мне он ничего не написал. Ну и ладно)

16 января 2022, 20:55

Удалила вчерашнее сообщение для В. Реально пусть сам теперь пишет, если хочет.
Так лениво проходят дни, хотя нужно готовиться к самому бе экзамену и курсач... Не знаю, на что я надеюсь, так оттягивая.

16 января 2022, 10:17

Крч объявляется новый стоп в "написать первой". Хотя учитывая, что сейчас висит вопрос без ответа на завтра, то логичнее было бы объявить это завтра, но да ладно.
Сейчас глянула, сколько мы общались с T, почти год и три месяца, какой смысл был так долго размазывать "ничего"? Интересно, сколько вообще продержатся эти " пару сообщений в день" по времени. Лан от скуки и не имения пока что ничего другого и этим можно побаловаться. Но держаться за это не нужно.
Опять стрёмно выкладывать фрагменты в "всем", и так, все январские в лучшим.

15 января 2022, 23:51

Я тут днём пыталась игнорировать мысли о своём недостатке, а сейчас вспомнила и вдруг пришло осознание, что похоже мне жить так всю жизнь. Но я не хочу, сразу пролёт по куче сфер получается. Смысл такой жизни. Один позор.
Раньше была призрачная надежда, что поговорю с мамой и она разрешит что-то сделать, но пару дней назад она опять сказала, что всё окей, не вздумай ничего делать. Ещё и сказала, что нечего об этом думать, ещё комплексы себе выдумаешь. Смешно. Уже как бы лет 7 ношу их с собой, просто стараюсь игнорить. Супер класс. А без её одобрения я вряд ли решусь. Кстати плакать нечем, хоть и очень жалко и обидно.

15 января 2022, 21:29

Так скучно, ужас. Ещё и В. в голове, хотя и не постоянно. Ещё и курсач переделывать нужно, а так не хочется. Нужно как-то заставить себя все-таки.

15 января 2022, 11:47

Мда. Я снова начала думать о В. после его милых ночных сообщений-.- да ещё и тикток скачала, наполненный какими-то милыми видосами про парней и отношения. Если первые дни он отвечал почти сразу же, то сейчас могут висеть сообщения непрочитанными. Ля. Видимо пересилился на свою основу, а я теперь чувствую себя какой-то покинутой. Хотя он писал, что инет плохой, но что-то не особо верится. Бл. он сейчас написал, походу спал, всё я таю. помогите.

12 января 2022, 17:27

Было настроение написать про то, что хочу в мск и в то же время не хочу. Жалко оставлять одну маму, да, без меня ей легче, но может одиноко(
А сейчас решила зайти на почту и увидела, что там вопросы и замечания по поводу курсовой, походу мне прилично придётся переделывать эх. Хотя в целом выглядит не страшно, но учитывая, что нужно готовиться к экзаменам...
Ладно, прорвёмся.
У В. какие-то заскоки странные по ночам, забавный он.

11 января 2022, 10:37

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы