куропатка

Продуктивности ноль, но полдня гуляли с Л, правда, много обсуждали учёбу, вспоминали, что учили. После лета пустота) Л. классный собеседник, абсолютно с любым найдёт о чем побалакать, она рассказывала про пн, девочки катались на той же штуке; как-то уже и не грустно, что пропустила. тудей в магазе я тянулась к верхней полке, не зная взять фанту или спрайт, и Л. в этот момент задел парень сзади, я обернулась, а он так широко улыбнулся, извиняясь, симпатичный. Потом ещё оборачивался и бросил:" доставай(те?)". Хотя ситуация не о чём, однако даже в ней появилась неуверенность.
без понятия, как себя вести, когда с тобой знакомится человек и ты тоже хочешь.

Вчера из-за ма и своей упёртости не пошла в гулять, хотя хотелось. Они клёво провели время, сделали всё, что я тоже хотела. Ма всё время, если отменяются с кем-то планы, говорит другими словами, но словно подразумевая, что я нахуй никому не нужна, что люди выдумывают причины, и под всех подстраиваюсь лишь я. Сейчас не вытерпела на такое, сказала, что вчера из-за неё не пошла, а она говорит, что скоро я уеду и всё будет у меня прекрасно. И так всё время. Даже не думает, что мб я не хочу никуда уезжать и чтобы ей было одиноко. Папа уверяет в безопасности стройки дороги, поэтому на сегодня страх перед возвращением в мск пропал.

Вчера первый раз за долгое время мне стало скучно в компании девочек и по этой причине захотелось уйти. К счастью, это чувство длилось недолго. В среду гуляли с Т. сбылось желание детства поиграть в аэрохоккей, стол оказался сломанным: считались только забитые мной голы, и игра могла бы длиться вечно, но мы ушли) А ещё мы катались на экстремальном аттракционе, кекес, было прикольно.
Скоро возвращаться в Мск, не хочется уезжать от мамы. Меня разрывают чувства, я и хочу туда, и нет. Если бы я не знала кое-что я бы, наверное, возвращалась с планами, любовью и надеждами. А сейчас у меня надежда только на то, что это всё неправда... И страх.

Спустя три дня папа решил оттаять, но пока что не скрывает то, что считает меня тупой))0 Договорили на той неделе завтра с Т. поехать за город, но походу она забыла, а мне не хочется писать и напоминать. Опять все дни ленюсь из-за каникул, прочла вот недавно лишь "Ходячий замок", миленькая, на сказки потянуло) Надо прочесть что-нибудь на английском, чтобы во время семестра не тратить время на поиск слов и книги для пересказа)0

Оказывается ещё в марте я здесь появлялась; а казалось, что аж в 2018. И опять переживаю из-за ссоры с папой. Всегда думала, что я не обидчивая и легко могу пойти на мировую с кем угодно. Вчера что-то пошло не так, я не хочу мириться. Он строит из себя жертву; обижает словами маму, почему я должна закрывать на это глаза, и так постоянно это делала, но с другой стороны очень жалко разойтись словно чужие люди, а судя по тому, что он сказал вечером, он на это настроен. Я тоже виновата, но если бы он не начал... А он даже походу не чувствует своей вины. Было бы всё прекрасно, если бы я просто не рождалась, никто бы из них не мучался эти годы.-.

Сегодня виделись с Т. буквально на 1,5 часа, хочется верить, что так рано расстались действительно из-за холода. Настроение тогда испортилось.Завтра ср, а я плохо решаю, не сделала два задания из дз. В пятницу приехала после пар в универ к С, чтобы она порисовала меня, умирала с голоду, пока ждала её:D потому что только позавтракала в тот день. поболтал со мной охранник, время хотя бы скоротали, он был таким обаятельным и смелым) После рисовалки включилась какая-то боязнь и чёт не решалась попрощаться, к счастью, он сделал это сам)
Так бы хотелось знать, какое впечатление я произвожу на людей. Давно пора спать.

Прошло полмесяца с последней записи, почему я не решалась использовать vpn для входа. Видно, потому что не особо шарю, что это такое. Жалела всё это время о том, что не могу написать о прогулке после экзамена по геометрии, ведь у меня не работает фрагментер, а оказывается у меня есть фрагменты и после той даты, и я и слова не написала о встречи с С.и.Т. Она почему-то греет душу, хотя с ними всегда приятно проводить время, но тогда наконец-то удалось погулять по новогодней Москве. За это время встретилась со вторым интернет-другом, в конце, в метро, В. сказала, что не хочет прощаться^-^ Не уверена, как скоро мы встретимся снова, хотя я могу почти всегда...Все также коряво общаюсь, символы...

Хотела поныть, что у нас в комнате тухляк, хотя везде ходят слухи об весёлой общажной жизни. Но зашла в группу одну и увидела пост девочки, что она приехала с каникул, её еду всю съели, беспорядок, испорченные продукты, и поняла: мне повезло ещё:) Сегодня был неплохой день,на одной паре смеялись много с С.А.Классно,когда с тобой тоже успевают попрощаться (бывает редко, бекос:"осторожно, двери закрываются"),а не только с рядом стоящим.Надо тоже быть внимательней к людям.Меня напрягает,что когда я с кем-то иду, разговариваю,я часто совсем не замечаю окружающее пространство (красоту),мой взгляд сосредоточен либо на человеке, либо на асфальте-.-Успех по геометрии - плюс сто к настроению.

Достал этот круговорот фигни в отношениях с людьми. Как найти друзей, как стать общительней. Вечная моя проблема. В универе отстой в этом плане, чувствую себя третьей лишней, неинтересной. Сделала некоторые дела по дому, нет настроения читать и не знаю, что папе написать.

Уже прошли сессия и каникулы, сегодня первый февральский вечер в Москве. Не вылежалась и не выспалась в поезде, хочу лечь спать пораньше, пойду что-нибудь постираю. Надо бы утром повторить матем, я хочу, чтобы хотя бы 60% того, что я узнала за время сессии, осталось в голове.
Завтра на учёбу первый день, а моё лицо всё в прыщах. Нравится идея мамы: поехать в Питер на майских с друзьями. Только друзья о ней и не подозревают:) Вряд ли куда поедем эх.

Было хорошее настроение, потому что гуд написала алгебру и подправила элементарку. Но сейчас интернет-друзья начали ныть в лс, что они говно, уроды, что их никто не любит, и я вспомнила, что как бы это не про них, это про меня... Очень много делать дз мне оказывается. Кажется, не успею.

Хочется плакать, но не могу. Надо мыслить позитивно, но я хочу плакать.

Как все достало, но вот нельзя, чтобы все было нормально. Не помогла С.А, она зло и недовольно ответила, и теперь долбанная вина мучает и страх, что опять будет это равнодушие и игнорирование меня, словно я враг народа ( хотя она точно также отвечала ни раз и мне). Вспоминаю слова мамы о важности хорошей атмосфере в комнате, я тогда воспринимала их несерьезно, а теперь понимаю. Хочется плакать. Возможно, я сейчас себе накрутила уже, но я просто очень сильно устала от всего этого. Из-за мыслей, что возможно я причиняю кому-то такую же боль и такое же неудобство хочется запереться и ни с кем не разговаривать.

Странное состояние и вроде все ок, и в то же время сейчас реветь буду и громить комнату.

Сижу ем орехи и не делаю геометрию. Вчера был обычный милый день, проведенный с подругами. После прочтения сообщения папы чувствовала себя подавленно и проснулась сегодня с тяжелым чувством. Все-таки я очень упертая, но сейчас прочитала цитатку в группе :"Если тебе не нравится что-то – поменяй это. Если ты не можешь это изменить – поменяй свое отношение." Сейчас придется следовать второму, все же папа уже немолодой и пусть много отрицательного в некоторых его поступках, но если это сделает его счастливее...

Бесит, что я должна проводить в здание друга соседки. Декабрь в плане учебы вроде бы и обещает быть сложным, и в то же время не особо. Хочу по сппо пятерку, но не уверена, что даже если перепишу тест и контрольную, смогу ее получить(
Не жалею, что учусь по выбранной профессии. Стала пытаться больше общаться, некоторые одногруппники настолько свои в доску в группе, это поразительно, а я....
Когда происходит что-то стоящее, мне лень это все описывать и записывать сюда. И сейчас тоже... Поэтому пойду я беседовать с мамой и учиться.

ве - это две, лол. Средне выполнила план, но пойдет, сделала себе обед в универ. Спать опять ложусь поздно, совсем немного посижу ещё и лягу. Завтра (уже сегодня) будет загруженный день, но, надеюсь, хороший. Какие-то странные звуки непонятно откуда, стремно маленько.

Не смотря на то, что сегодня плохо написала все ( ве) самостоятельные в универе , у меня довольно хорошее настроение. Сделала все вчера запланированное на вечер, хотя и пришлось лечь спать попозже, но утром я была довольно выспавшейся, но не позавтракавшей. Отдала документы на м.под-ку, мне очень нравится моя ручка сейчас, очень долго чувствуется запах ( на удивление, это Escada Ibiza Hippie ). Уже почти три часа прокрастинирую. План: 1. Приготовить ужин 2. Сделать мат.анализ 3. Алгебра 4.Написать папе 5.аск фм лол ради забавы 6. постирать что-нибудь 7. лечь до пол 11

Покушала и перебрала бумажки ( Очень стыдно-страшно просить у соседки распечатать документы. Из-за того что не очень поняла тему на вв, не могу заставить себя сесть и начать его учить и решать, понимаю теперь тех, кто не выполнял и ненавидел д/з. Но это необходимо, сейчас постараюсь разобраться((

Опять поняла, что мне нравится сам факт, что я кому-то могу нравится, неважно, что возможно этот человек даже не замечает меня:D Мой мозг сам все придумает и додумает:D
Андрей такой классный, в данный момент даже не могу понять, почему я считала(ю) опасным переписывание с ним и возможную встречу.
Нужно сделать: 1.ввкурс 2. отобрать чеки и документы 3. набросать доклад 4.постирать белье
Сегодня имхо первый раз по-настоящему выпал снег, это так красиво, хожу и улыбаюсь. Я так долго его ждала) Спасибо за него.
В комнате опять тишина, но постараюсь попозже мб как-нибудь поговорить, а может быть и нет.

Прошло почти 2 месяца, так ничего и не изменилось. Я все также не контролирую время, не умею общаться, ну и кое-что новенькое: чувствую, как бешу своих двух одногруппниц, с которым только в основном и имею контакт. Классная жизнь, что сказать. И классная я.
Что из хорошего? Мне кажется, мы стали немного ближе с моими подругами из школы, тоже переехавшими в Москву. Видимся практически каждые выходные, пусть и не всегда это супер веселое время, но зато хоть кто-то есть, кто рад тебя видеть в любое время. Немного пролистала ленту фрагментера, новые лица появились имхо. Теперь пишу фрагменты чаще( буду). Почитаю немного других и побегу спать. Всех чмок.

Сегодня была такая прекрасная погода, а я только сходила в магазин и отправилась в общежитие. Соседка не захотела погулять из-за большого количества дз. Сейчас такое чувство, что я была сегодня продуктивная) На самом деле нет) Я сделала всего лишь номер по геометрии и дз по английскому. Завтра надо будет проработать доклад по анатомии и рбно по мат.анализу, чтобы освободить среду для подготовки к геоме.
Так хочется общаться с соседкой и одногруппниками, но не выходит . Очень нервирует тишина и общага-универ-общага-дз-распорядок дня. Хочется разнообразия. А ещё автоматов по всем предметам, а ещё любви, а ещё домой.

Не сказать, что вчера был идеальный вечер, но он был неплох. Если на выпускном я не танцевала, то хотя бы на посвяте)) Правда, под конец невыносимо хотелось домой, но ждали девочек, которые в итоге кинули нас:D Песня вечера - Холостяк. Хотя голос Крида почему-то стал раздражать, хз почему. Хотелось выпить со всеми, но запах был противен.
Соседке не нравится, что в нашей комнате вечная тишина.. Мне теперь тоже не нравится... Но я не знаю о чём болтать или чем весёлым заниматься( Но помню, что надо над этим работать.

Чувствую себя ужасно. Вина из-за того, что мало чего делаю. Ненависть из-за того, что замкнутая и молчаливая, незнающая о чём поговорить. Я не хочу жить серой и унылой жизнью, но практически таковой она сейчас и является.

Кто хотел и хочет провести продуктивно субботу? Кто валяется на кровати и зависает в интернете? На оба вопроса один и тот же ответ-.-