Пользователь в черном

Чувствую себя никчемной. Будто мной воспользовались и бросили. Как игрушку. Я будто была куклой которой играли как вздумается, а когда у куклы появился разум и своя жизнь её просто отшвырнули. Почему я должна понимать и поддерживать людей, а они меня нет? Почему когда что-то делают они я должна терпеть а если делаю я они просто кидают меня. Господи, почему я такая наивная и доверчивая?

"Вот мой секрет, он очень прост: зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь."

Вопрос второй.
Доверяю ли я хоть кому-то? Могу ли в случае чего положиться на кого-то?
Ответ:
И да, и нет. В определенных ситуациях. Иногда мне есть с кем обсудить, но я не уверена. Я не могу сказать всего. И. Я не могу быть уверена в себе и других.
Сколько разговоров с матерью оборачивались плохо. А ведь она не желает мне зла и поддерживает?
Сколько раз я говорила не то близким. К тому же некоторые вещи я просто не могу сказать. Мне кажется, мы не в тех отношениях с Г. И еще, иногда словно я постоянно должна что-то доказывать О.
Фактически я мало делюсь с окружающими, к тому же некоторые ситуации меня раздражают.
Не знаю, я снова много жду от других. Дура.

холодно.

не люблю мороз и холодные времена года. к примеру, в зимнюю пору меня, как обычно, охватывает депрессия: заснеженные белые улицы, белые ветви, серое небо.. все такое однотонное и это напрягает. так же с осенью: зябко и вокруг темные тона.. меня привлекает тепло(даже жара), ясное небо и яркие цвета вокруг. тогда все, что было непонятно, становиться ясным.

именно этим летом я это поняла. я многое поняла. примитивные примеры, лол: мои любимые цвета - синий и зеленый и мой любимый цветок - сирень. эх, люблю определенность и точность. но, к сожалению, сейчас я не могу точно понять как себя вести в обществе. думаю я определюсь и с этим, ибо сильно гложит и + я так ничего и не успеваю :с

Тысячу лет сюда не писала. Последний раз был тогда, когда я была еще школьницей, которую до ужаса пугало будущее, а сейчас уже второй курс, как никак. Так много всего поменялось и это правда пугает меня. Жизнь вообще быстро бежит, юность пролетела и вот она молодость, а я не готова. С одной стороны ощущаю себя все тем же малышом, с другой считаю себя достаточно взрослой. И на одном остановиться сложно.
Зато хоть немного яснее вижу будущее. Если в школе оно вставало передо мной огромной черной дырой в ебаную бесконечность, то сейчас для меня это скорее лес с кучей тропинок. Быть может я оптимист, но я правда считаю, что из всего есть выход и все может обойтись хорошо.

День на яхте. В шортах, без майки. Офигенный сентябрь в этом году. Купался - плавал минут пять. Не замёрз.
Усталость от людей и общения.Хочется побыть одному и помолчать. Но Ира всё время рядом. И я от неё сильно устаю. Отсюда - недовольство, ворчливость. Неприятно от себя самого, но в каждый момент такое проявление НЭ кажется оправданным. Потом стараюсь это гасить, но не слишком успешно.

Список Шиндлера. 1993, С.Спилберг
Шедевр есть шедевр

Сегодня погибла Алиса.
Ты знаешь, что страшно? Когда уходят ровесники. Когда уходят люди младше тебя. Когда уходят люди, которых ты знал лично. Которых утешал горячим какао и отпаивал их утешениями до блеклой улыбки на их лицах. До улучшения. До нормального состояния.
Когда они уходят так внезапно, «в расцвете сил». Они уходят.
Это страшно, безумно, до коликов в животе, до приступа «ещё одну, а затем ещё и ещё».
Блядь.
Алиса. Я писала о ней, та смелая девочка-транс, нашедшая себя.
Алиса. В этом имени все знакомо.
Алиса.
Алиса.
Алиса, выпей там за нас всех, что ещё идут к тебе.
Алиса, удачи тебе во всех твоих завершениях.
Алиса, прощай.

Сижу в красивой кофейне.
Пью американо из робусты. Пью как можно медленнее, чтоб растянуть удовольствие.
Клевый вкус, и особенно послевкусие.

Природный замысел.
Кому-то мои рассуждения могут показаться циничными или антигуманными, но вы пробовали хоть раз оглядеть систему не с точки зрения шестеренки, а с точки зрения создателя?
Все устроено именно так, как удобно природе.
Она создаёт вирусы и болячки, чтобы истребить неугодные ей и всему генофонду наборы генов. Только люди отчего-то считают, что она не права, изобретают лекарства от болезней, которые не должны быть излечены.
Она создаёт депрессии и бесплодие, люди - антидепрессанты и ЭКО.
Она даёт слабоумие и нежизнеспособные организмы, люди же изобретают системы поддержки, обеспечивающие таким людям продолжительную жизнь и потомство.
Противостоять природе - замысел человека.
#51

Мне опять сложно держать свои чувства и эмоции под контролем.
Опять накатывает. правда теперь приступы тревоги, а не боли и депрессии. пока могу это контролировать, останавливать выплеск эмоций, пока не поздно.
Наверное, это и была моя цель. я надеялась, но взаправду не рассчитывала на то, что после антидепрессантов мне станет спокойнее. да, с ними стало. А после них все опять. Но мой мозг теперь знает, как хорошо можно жить, от этого и будем плясать. буду надеятся, что он захочет вернуться к счастью и потянет моё сознательное за собой.
тори полегчало, сидит дома на больничном. надо съездить проведать ее.

Видишь ли, именно здесь рождается ненависть...

...Осень пришла.
Настоящая, с дождями, с запахом ветра, с холодом...
Так рано для здешних мест -- и я дышу и не могу надышаться.
Я почти счастлив. Почти по-настоящему счастлив.
Я курю на балконе офиса -- и мне хорошо.
Я много гамаю в ненапряжные для мозга игры, сплю под струйкой холодного ветерка из окна.
Опять рано встаю, чтобы помотаться по всяким учреждениям -- и меня это нисколько не бесит, с такой-то погодой.
Еще ни разу не пил чай.
Зато сейчас кофе пойду делать.
Кажется, что ничего не произошло.
Что ничего никогда и не происходило.
Что я -- все тот же.
И ветер, и осень все та же.
За это я её и люблю.

Единственное время, когда я улыбаюсь просто так, от осознания того, что я все еще жив.

Всё идёт по пизде, откровенно говоря.
Понимаю, что именно делаю не так, но не могу исправиться, как бы не старалась.

Очень хочется простых объятий. И можно написать ещё целое полотно, но.. как-нибудь в другой раз.

I just wanted to be loved

писатель, я внутри гнию, тоскливо.
                станцуй мне вновь тот сказочный балет.
                и мозг пускай не вспомнит это диво,
                но сердце не забудет, милый, нет.

Пьяная дева, надев мои очки с -2,5 на свои -6:
-Ты очень красивая. У тебя лицо эпохи ренессанса.

Ребят, для тех из Вас, кто лечится от депрессии (или хочет лечиться). Прошло ровно полгода, как я пью антидепрессанты. Это были 6 месяцев счастья и успеха во всем (парень сделал предложение, я сменила работу, все наладилось). А теперьб меня почти сняли с таблеток. думала, покачусь такая вся счастливая по инерции дальше. Но нет.
Уже неделю понимаю, что чувствую то же, что и до лечения. Будто бы прорвало плотину, и река хлынула на город.Все те же эмоции и чувства (правда, боли меньше)...Расстроилась. Поняла, что от себя не убежишь.Я такая.Я гиперэмоциональная и гиперчувствительная. И мне придется с этим жить.Просто у меня будто забрали костыль,с которым я была 6мес. Хочу назад, в спокойствие...

Все мои фразы, фрагменты, кусочки, осколки текста - всё это не про меня. Я пишу чушь. Думаю чушь. Говорю чушь - всё больше и больше и день ото дня. Смотрю сериал - уже двести серий, а за этим наступит конец. Всё то, что я говорю - фигня. Неправда. Я никого не хочу. Я делаю вид. Будто у меня - например - сердце болит. Мне скучно - и я начинаю верить во всякую дурь. Чтобы было не скучно. Влюбляюсь...нет, представляю, воображаю в себе к кому-то любовь. Потому что заняться нечем. Или, может быть, потому что это модно. Воображаю себя странным, неадекватным, любителем старост, человеком с тахикардией и шизофреническим делириумом. Но шизофрении - боюсь. И всё это лишь выдумка, чтобы было нескучно.

Я не могу это выписать сюда.
Я не могу об этом говорить.
Но КАК же хочется
Блядь. Блядьблядьблядьблядьблядь.
Я опять ощущаю себя одиноким в мире людей, которые никогда не испытывали этих ощущений. Когда ты приходишь домой, и <censored>
Я не могу этого написать.
1. не поверят
2. меня выебут
3. (возможно меня выебут уже за то что написал это здесь, если узнают)
4. конечно же узнают^Wзнают.

Не зная механики <censored> мне остается только всплескивать руками, переживать, нервничать и охуевать с происходящего.
Но эт все равно интересно.
Просто сейчас все зашло дальше, чем мне хотелось бы, и опять с непредсказуемым результатом.
И знаете что?
Я опять не могу ни на что повлиять.
Вот так.
Да.

Давно сюда не писала.

Нового у меня это:
Состарилась ещё на год.
Похудела на 2 кг.
Стала ещё большей злюкой.
Не общаюсь с бывшим неделю.

Из старого:
Все та же ленивая жопа.
Никого не нашла.

Этим летом не отдыхала вообще. Один стресс и негатив. Даже день рождения не удалось нормально отпраздновать.
Ну я просто победитель по жизни.

Зачем человек говорит каждый раз что со мной не будет? А я тебя типа жду?
Я предательств не прощаю, общаться могу а прощать не буду.
Сидит всех чмошниц с сайтов знакомств собирает. Даже малолеток.
Копай себе яму, копай. А эти заскоки прощать не намерена.
Похоже это все. Точка.

Каждому, кто меня без причины забыл подошла бы и плюнула в лицо, только боюсь слюны не хватит. Если не собираешься дружить долго - зачем вообще начинать, оставлять новый шрам за собой на душе? Я очень боюсь назвать кого-угодно другом, опять привяжусь, поверю, что у меня есть друг, оно такое "да да мы друзья", а потом сольётся вскоре и башня надежды рухнет прямо на меня.
Советуют пойти куда-то, завести новые знакомства, только я устала от "друзей"-однодневок.
Мне не нужна бесконечная череда, конвейер. Мне нужен просто один или одна, ну хоть на несколько лет. За это что, душу надо Дьяволу продать? Наверное, продавать нечего...

Моя жизнь натурально кишит людьми. Эти бестии - они повсюду: пихают тебя на кучкующихся проспектах, человеческой многоножкой горячо пыхтят в твой незащищённый череп в очередях, матерят тебя из-за спущенных стекол раздолбанных газелей, даже в бетонных внутренностях твоей уютной клетки ты вынужден показывать им зубы: как поживаете?
Они достанут тебя и в ядерном бункере под семью свинцовыми одеялами.
Разговаривать с ними - все равно что снимать мокрые перчатки с влажных ладоней. Проще содрать с кожей.
Я все же хоть и идиот, но не лицемер. Я теплокровный. Я ищу путей.
Как писала Анна Франк, "ищу способ, чтобы стать такой, какой хотела бы и могла бы быть, если бы... не было на свете других людей".

Сначала она долго плакала, а потом стала злая.

Ненавижу оптимистов. У них кроме двух бракованных функций больше ничего нет: раздавать самые бесполезные советы даже тогда, когда их никто не просит, и задавать неуместные вопросы, мол, чего рыло грустное.
Рыло грустное, потому что ты со мной разговариваешь, вечно весёлая тупица.

--- Где твой настоящий смех?
--- Я не знаю, он потерялся