Cio🌻

depression is my profession.
all i need is money, loneliness and stability.
i want to live my life separately.

but

i have problems with money, loneliness and stability.

i want to cry all day long.

THE END

ПИЗДА.
РЕВУ.
НО МАМА НЕ ДОЛЖНА ВИДЕТЬ ЧТО ОНА ОДНА В ЭТОЙ СИТУАЦИИ СИЛЬНАЯ.
ДЕРЖУСЬ.
НО КАК ЖЕ ХУЕВО.

Как же хочется или исчезнуть, или чего-то наконец добиться... Я стою на месте с сентября и ничего не движется. Я даже время на самообразование не могу выделить, не учу ни англ, ни пр. Сегодня купила 3 книгт на польском, и шо? НЕ ХОЧУ. Все что я хочу это сидеть в телефоне и делать ничего, втыкать, тупить. Я не чувствую мотивации и сил. У меня нет того продуктивного уголка дабы выучить все и вся. Я просто хочу самостоятельности, успеха, сепарации... Все вместе? Перемен.

осень восхитительна, до прошлой осени я не замечала ее красоту. однако сейчас я не чувствую этой эйфории. всякого рода проблемы, мой жизненный путь остановился, я чувствую будто стою на месте. надо что-то делать, как-то развиваться, а я домохозяйничаю и сижу на шее. на завод после университета не вариант идти. поэтому сижу...

решала А вчера кр по геометрии: как же я хочу в то беззаботное время. так классно решать, думать. когда решала то чуть ли не плакала.

по плану сегодня уборка, тренировка, 2 урока по англу, сделать печенье.

по поводу почти что аварии - меня немного начинает попускать после того как я все высказала маме: что я очень за нее испугалась.

я чуть нас не убила.

на нас летел автобус, я не уступила ему дорогу. меня кроет и возвращает в тот момент уже 2й день. я хочу раствориться и не помнить об этом. я иду по улице и не специально опускаю голову вниз. мне стыдно перед мамой и страшно-я могла лишиться ее. я виновата. почему я не подождала пока он не проехал. я остановилась и ждала пока он наедет. господи он был в разы больше нашего опеля. пару см от нее. почему почему почему.

это было очень страшно. и мне не страшно за себя. мне страшно за мамулю и последствия.

Саша сказал что он не подаст в полицию за это но а почему нет. он остановился и смотрел когда я проехала. мамуля прости меня за то что я такая распиздяйка.

раствориться.

простуда + мое рекавери = лень и ничего не хотение делать. реально, хочу лечь и ничего не делать, уйти с универа в отпуск ахахахах. чувствую как сдеваюсь.

м. написала что может позвонить мне и чтобы я вышла поводила машину дочки ее подруги, для практики. 20 экз ведь. но хз, состояние буэ, хотя я очень хочу.

я чувствую вину за то что разговариваю на русском.

===

целое вс провела с дипломкой, пожирая всю еду в доме и слушая видео по восстановлению. вышла с А в магазины. создала бд уже.

Н вчера напилась джина с С и ее унесло. она сегодня даже на учебу не пошла потому что блевала и у нее голова болела. весело крч.

===

сегодня без страха еды, даже не сравнивала никого с собой практически. но есть вина за то что хожу в спортзал - не истинное восстановление получается... тмн я чувствую как увеличиваюсь в объемах.

война вокруг меня, даже за 1600 км от места событий. уже 39 день.

===

с едой все +- ок, ем много и часто, особенно сладкое. вот щас съела кусок черного хлеба за обедом.
хожу в зал 3-4 раза в неделю. мне нрав, болят мышцы, надеюсь растут)
анорексия иди нахуй. :)

===

в последние дни начала осознавать что возле меня ошивается извращенец.
да, может громко сказано, но это не изменяет факта, что мой одногруппник больной блять. переодеваться когда я в комнате не ок, я тогда на это даже внимание не обратила (потому что с друзьями это в принципе ок, но он то не ок)... сейчас я открыла глаза и он реально больной. ощущение будто меня выебали. морально так точно.
не хочу в университет теперь вообще.

война. как будто внутри что-то перевернулось, оборвалось. уже 13 день подряд начинается с новостей в тг. молюсь что скоро всё закончиться, только на это у меня хватает ресов.

толстею и продолжаю бояться есть, хотя успехи в этом деле колоссальные.

заливает поляк. как отшить помогите спасибо.

===

вообще зашла сюда чтобы идею на будущее записать. готовясь к экзу я учу слова и в голове возникла (не первый раз) идея про создание приложения для облегчения изучения слов: вводишь слова которые учишь в любом языке, перевод или синонимы и ищешь пары. круто да. такого мне не хватает.

===

хочу домой или хотя бы мира в украинском (!!!) доме. иначе ничего не хочу.

мне почему-то так грустно и тоскливо на душе после приезда домой, я чувствую себя уничтоженной. последний сем учебы, два года магистратуры, экзамен за 900+, а я сижу решаю тесты, на собеседованиях болтаю, а толку? боюсь я не найду себе работу по специальности из-за маленького багажа знаний... надеюсь это временные переживания.

питание так и в одном месте.

хочу в горы и в отель от бытовухи, я не готова. почитала, это PTD. но главное щас включиться в работу и дальше идти к своим целям. а то как-то печалька.

буду писать каждый вечер отчет о своем псих состоянии чтобы не отвлекаться на это посреди дня и держаться в тонусе. фрагменты ок.

***

хочу дом в горах и отстаньте от меня пожалуйста.

приехали домой и у меня такая грусть, пипец. хочу в горы и на шведский стол чтобы не думать что пожрать хех. в горах классно, хо плакать.
тем не менее утром уже сожрала 2 конфеты и 1 печенье гигантское с чаем и кофе. не комфортно теперь. б вообще сказал перед отъездом что я стала круглее. че за фигня, хочешь чтобы я блевала да?) ладно пофиг, пока могу позволить есть все значит ем все, пытаюсь не сравнивать себя с другими и есть когда хочу пока не разжирею. но ресторан это было круто. я не парилась про ккал.

сейчас в 10 будет собес на работу. так не хочу но не попробуешь не узнаешь, нужно что-то делать уже, и позориться тоже.

неделя обещает быть писец насыщенной.

н на работе, а спит.

приехали к Б вчера в горы, А ещё спит, я гахнула кофе с 2я конфетами, завтрак через пол часа, щас буду собираться.
страх еды пока утих после беседы с Н, она пыталась вталдычить мне пару вещей ну и что-то вроде получилось. с Б поедем сегодня по магазинам. не знаю что смотреть на весну, разожрусь это во-первых, выключила осознанность вчера в магазах это во-вторых. хотя тут оч круто, пытаюсь не отключать ее чтобы потом локти не кусать.

щас собираюсь, крашусь, идём есть, а потом в горы пойдём так что заряжу телефон чтобы фотки поделать.

вдохновляющие долгосрочные планы с моими мечтами крутятся в голове - нашла музу? хз, но я воодушевлена. вот бы все ещё шло как надо. и здоровье попрошу спс.

Господи как же я задолбалась есть и реветь есть и реветь... мне так стыдно перед семьей.

у меня истерика из-за комплимента дедушки "ты поправилась".

почему я так переживаю по этому поводу и почему я такая податливая? Н сказала что я сопля, А поддакивал. я согласна.

* я боюсь набрать ТОЛЬКО ЖИР после минимального веса из-за отсутствия мышц. это неизбежно.
* я не могу принять себя новую, не могу свыкнуться с тем, что я теперь не буду "ты такая худая" а кости перестанут выпирать. я теряю свой статус. :)

в придачу у меня жор начался, так называемый СГ после ограничений.

UPD: поссорилась с А теперь реву. чувствую себя малолетней тупой дурой, со стороны это так тупо выглядит.

вчера встретила девку со своей работы и воспринимаю её как-то конкурентно и меня это раздражает. почему я сразу воспринимаю человека в штыки? мб потому что она общается с кем-то а я настолько вымотана что у меня нет сил на это все и я общаюсь редко но метко, вот. зависть наверное. и опять же мы с одной работы и я завидую её деньгам (что). хз. мы с ней не здороваемся даже. пофиг. постараюсь не воспринимать её и вообще всерьез - она заканчивается и у всех своя жизнь.

хожу туда каждый день пока могу. каникулы. готовлюсь к экзу.

17 к Б едем с А. Н будет сама дома. грусть тоска. зато потом задолбаем ее еще.

в пт иду в гости к А. необычно лол..

сникерс ели.

сегодня нужно поразбираться в себе а то я задолбалась уже сидеть в непонятках сама с собой.

хочу сникерс и кучу шоколада.

ем как не в себя.

как же мне хочется чего-то нежного, уютного, приятного. я так хочу свой дом, уголок, где я смогу сама распоряжаться собой, не стесняться делать то что хочу я, создавать свою атмосферу. хочу гулять где и с кем мне комфортно, а не с кем придется. хочу ощутить тот самый вайб, но пока не до конца понимаю где его взять и как.

закончила проекты, завтра добью вступление в дипломку нормально и готово все кроме экза.
завтра Н на работу а А пойдем отдавать на танцы - истерику устроил седня.

завтра проработаю эмоции, какую-то практику связаную с этим сделаю чтобы в себе быстрее разобраться и планирую докрасить брови а то никак.

по идее в 10-20 числах поедем к Б... но там горы, можно будет свалить.

я осознано подхожу к разговору. я не облажаюсь и не буду говорить всякую ерунду ведь я думаю что говорю. мы просто поговорим, все решим и я пойду есть. я не буду тупить.
алло, включайся в осознанное состояние, давай. пробуждайся там, ты. я.

2 минуты.

пришла с 12-часовой смены, гахнула таблетку от головы так как безумно болела. утром перед сменой вместо только одного бутерброда съела дополнительно ЦЕЛУЮ БУЛКУ!! ужас. потом ела еще булку. потом голубцы Н 4 шт. потом печенья и банан и мандарины... щас еще гахну... так как какой-то голод. страх но пофек.
на кухне Н сидит со своими друзьями, развели пьянку. щас бы после смены еще и пьянку слушать.
завтра проекты и дз всякие. жру мандарин. пока.

пока морально я чувствую себя хорошо. у меня болит голова в данный момент, то во всем остальном все оке.
*Н дома, до вт не работает из-за проблем там, её Д в пн приезжает (кст когда он ей звонит она всегда уходит в другую комнату и мне как-то обидно чтоли, хотя я понимаю что ей не удобно разговаривать при нас)
*я в сб на работу записалась, так как с деньгами кранты (Н не работает = в сл месяце зарплата кот наплакал)
*сегодня сдала тот проект с помощью одногруппника, попросила код и он мне кинул! сейчас села за другой. ещё два.
*Б низок, не скрывает что у него другие ценности, открыто говорит что "им нужнее". камон, с кем ты всю жизнь прожил. нам 100 жалеешь. сами выбиремся.
*с питанием +- ок.

прошла 8к шагов по холоду, замерзла, вчера 12к: боюсь это квази рекавери. хотя пришла и нажралась как свинья рыбы с картохой. ну нормально так съела. ладно ок порцию.

Н едет с работы раньше и расстроенная, боюсь скажет что с Д какая-то беда или ещё что-то. а как же мои деньги которые она ему одолжила скрыв от меня это... ЭТО ЖЕ НА МАШИНУ БЛЯТЬ. ладно, надеюсь он не киданет. если киданет то Н сама виновата будет.

хочу уюта писец. голова болит и затуманенная. щас сижу с проектом и в ожидании Н, стремно пипец.

сделала седня ресницы, зря пришла на факультет тк пары не было. но 5 получили. а потом мои 8к шагов лол.

в автобусе чувствовала жир хахахахахахах смешно да.

завтрак и обед + утренний шоко к кофе и послеобеденный пончик... ннв. говорю голосу ано чтобы шел в жопу но как-то он не хочет уходть чмо такое. все еще сравниваю себя с другими. и жалуюсь Н что вот я такая бедная-несчастная, ем.

болит и кружиться голова от перемены погоды, состояние не ахти. у Н вообще сосуды полопались в глазах, все красные.

через пол часа пара онлайн, щас послушаю гороскоп и порисую разукрашку. почему себе позволяю отдохнуть а потому что сегодня сдала экзамен на 4. списала но пофек.

завтра на 8 утра на пары, потом вернусь к 11 за ноутом. Н еще будет дома, потом на работу. а седня не работает.
не опишу что испытываю по этому поводу. не хочу чтобы она уходила но и хочу.

я переела на эмоциях от того что проект не получается и теперь в мыслях только "без обеда, голод". ок. спасибо. прошлый фрагмент "хочу больше любить себя", следующий "голод".)))
реально конченый проект, или конченая я, а проект интересный... не дано так не дано, но надеюсь шо дано так что пошла дальше мучить его и себя.
по поводу голода хз, мне вечно хочеться жрать (ох уж это восстановление после анорексии с его сильным голодом), но я еще не могу свыкнуться с мыслью что все люди едят и есть нормально, а голодать наоборот - не совсем нормально.
Н ушла, А проснулся.

хочу больше любить себя. хочу жить в тепле и уюте. хочу добиваться целей. хочуууу.

щас закончу проект по андроиду и закажу карты таро с алика, такой себе подарок. давно себе ниче не покупала. а нет, покупала, разукрашку антистресс.))) карты как раз до конца сессии доставят лол, надеюсь раньше.

Н собирается на учебу, я мурыжу проект. сказала что закончила вчерашний несуществующий. А еще спит. я сгоняла в магаз чтобы калории сжечь (?) наверное. хотя я люблю ходить мне было по кайфу. нашла уценку в магазе от чего почувствовала радость шо я такая крутая купила подешевле. пока шла домой решила что со временем всю сеть этих магазов буду объезжать чтобы на уценки охотиться. xDDD реально в кайф.))

голодаю - обжираюсь... и не сказать что я съела прям много, но чувствую дискомфорт в животе, он мне мешает. пофиг, ничего страшного не случится если даже наберу 10 кг, при моих 36 как раз то шо надо.

сделала ногти.

отказалась от тусовки с Н, мы собирались пить пиво, но она и так тусила с 12 утра с пивом-водкой. а я писец не хотела пить, поэтому придумала что у меня дедлайн до 12 ночи. сейчас задрочу в компе делая проект аж на чт. ну а шо все равно делать надо.

несмотря на то что прошла я меньше 5к шагов я устала конкретно, хз че. + мышцы после вчерашней трени болят. но чувствую себя отвратительно, мб что без обеда. чв из-за еды. тупое чв ааааа.

пойду ща банан съем. пока. лол.