Cio🌻

ушла с пар из-за того, что не хотела там сидеть.

весь вечер РЕАЛЬНО ПРОРЫДАЛА В ТРИ РУЧЬЯ из-за котов и собак. мне их так жалко: их бьют, убивают, издеваются над ними, выбрасывают..... разве они этого заслужили? конечно нет. я искренне надеюсь что этим продам это все аукнется.
хочу помочь приютам, но карта заблокирована, денег нет. посмотрю.

вспоминаю про фрагментер когда засиживаюсь.

сейчас 15 минут 2 а я уже успела подумать про все проблемы которые меня окружают: экзамены, выпускной, поступление, неналичие(??) друзей, здоровье и прочее-прочее.

экзы, выпускной и поступление отнесу в одну категорию - это страшно, но не странно; практически все через это проходят, я полагаю. осталось собраться, доготовиться и вперед..

нехватка общения на мне плохо сказывается. я хоть и говорила, что я человек далеко не общительный и могу быть сама - НЕТ, мне тоже нужно общение(( а у меня его даже в инетах нет. довела себя, дурочка.. хочу завтра полазить в сс и поотвечать людям на посты (надеюсь, меня не пошлют).

здоровье нужно улучшать летом.

иногда мне хочется чтобы приехал извеснеший джапониский грузовик, который сбивает ОЯШей и отправляет их в параллельный мир. он бы сбил меня, я бы попала в параллельный мир к красивым тяно4кам-эльфийкам и красивым кунам-путешественниками и жила бы не тужила.
а так у меня есть экзы, спс.

завтра иду гулять мб.

стрессы, стрессы, стрессы. в последнее время стараюсь не ныть, как обычно это бывало.. думаю это было из-за переизбытка усталости. я сейчас когечно не как огурчик, но значительно лучше чем когда-то.

хочу чтобы это быстрее закончилось.

писала пробник - не очень много, буду еще стараться. хотя я и так пытаюсь, но всегда есть возможность делать что-либо лучше.

пару дней я в селе. мне безумно хорошо, но есть моменты, которые постепенно подводят меня к стрессовому состоянию.
если говорить точно, то первое из этих ситуаций - болезнь кошки. она просто замурчательная девочка, но у нее в ушках какие-то кровавые сгустки. я плачу из-за этого. ничего, если бы тут был норм вет врач, но прикол в том, что он вроде есть, а вроде и нет. бабушка пообещала спросить у нее в пятницу по этому поводу. надеюсь.
что говорить об 2 ситуации - экзамены. я не знаю, я боюсь. может быть я повторюсь, но мой словарный запас составляет 1,1 слов. это пиздец. сейчас пойду слова искать. снова.

не знаю когда поеду домой. это 3 ситуация, из-за которой меня больно не меньше.

1 день без вранья.

были фейлы, и на первый взгляд они безобидные, незначительные, но я, будучи человеком очень и очень ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ приняла их слишком близко к сердцу. ок, ладно, похуй.

готовлюсь к очередной кр; пью чай. сегодня ничего не посмотрю, потому что есть чем заняться, к сожалению.

завершаю свое общение с некоторыми людьми. это даже не общение - это вынужденная обязанность, просьба, о которой никто не просил. да, иногда мне приходится отвечать очень сухо, но как иначе вывести человека на разговор? хотя они и не особо хотят заводить разговор, а от меня его начало будет выглядеть странно. посмотрим, наверное это конец.

также хочу сказать, что с этого дня (00:00) я перестаю врать, вести себя как идиотка, контролировать свое поведение и относится ко всему серьезно. с этих пор ТОЧНО И БЕСПОВОРОТНО. я устала жить в иллюзиях и мечтах. все-таки пора двигаться к своему идеалу, иначе как мне развиваться? Когда, если не сейчас? посмотрим, что получится. желаю себе удачи.

я никчемная.

я вру.

я не умею общаться.

поэтому у меня нет друзей?

окей, чувствую себя отвратительно физически (ого). болит живот, чувствую какую-то тяжесть ебануб. вообще с моей пищеварительной системой творится пиздец: каждый вечер я чувствую еду в еьаном животе. мне и так мерзко об этом думать, а оно еще и почувствовать заставляет. пью таблы, может поможет. А еще я немного окабанела, ОК, нужно взять себя в руки((9

сегодня гуляли с м., но мне бЫлО хУеВо и ушли мы примерно как всегда, лол.

почему "кава" и, естественно, "kawa" звучит так красиво? это не "кофе", а "кава" или "kawa". красиво, ммм.
именно для этого я создавала фрагментер ок)))0

разобрала (надеюсь) сложную для меня тему в укре, ура.

с допами все порешала.

хочу карантин просто пиздец.

я очень сильно хочу спать, но не могу уснуть, окей, спс. когда же я умру от недосыпа.

завтра вт, а значит мы с м. идем гулять. более того, мне отменили доп!!! можно гулять не глядя на время, спасибо.

не знаю сдам ли я главный экз летом, ибо мой словарный запас это 0.5 слов.. очень переживаю по этому поводу ИМЕННО СЕЙЧАС))) + не знаю как быть с допами, как их разумно поставить, ох что делать.

мне плохо плохо аааааааа

опять нарыдалась из-за котов, господи, я не могу жить в этом мире. утром опять будут опухшие глаза.

завтра, хотя нет, уже сегодня понедельник. 2 дня я пробыла без м. и а.. что же, я полагаю, что в общаге я умру: толи от голода, толи от скуки.

за день нихуя толком не сделала, только заебалась дохуя. сделала только пару уроков - все! даже не отдохнула.

пора спать, а я до сих пор не могу глаз сомкнуть просто блять ОХУЕТЬ НАХУЙ.

все больше хочу поменять окружение; мои нынешние ДРУЗЬЯ совсем не такие как я. для них я совершенно другая, не настоящая, какая-то вообще ебанутая. но я не ебанутая же, правда??? от них я скрывают свои интересы и показываю ложные. я устала так жить.

словарный запас.

не жизнь, а пиздец.

на психологическом уровне чувствую себя отвратительно. за день успела сделать только зарубежку, которой лично у меня завтра не будет: мы в 8 вечера ходили к врачу и она оставила меня дома на еще 1 день. из-за этого моя совесть заставляет вспомнить, что она у меня есть. не знаю почему, но я чувствую себя виноватой из-за этого. наверное из-за того, что я пропустила 100 ср)))

вечером опять падала из-за животных, мгм. ненавижу эту страну, ненавижу эту планету.
мама сказала лечь в 10-11 вечера, ОК, не вышло, сорян.

почитала про капли для кошки, которые купила сегодня. сказали, что пиздец. хз че и делать.

завтра на доп, ура (нет).

хочу рисовать, в село и лето🌿🌿🌿

Dear friend,
#include<time.h>
using namespace std;
S=Sб.+Sо.
Na jutro musimy przeczytać duży tekst.
sin2a=2sina x cosa
От як се було.

:)))

буквально пару минут назад была истерика. мне до боли, до ужаса жаль бездомных животных, но значительно помочь им всем я не могу абсолютно.. разве что финансово, даже не смотря на материальное состояние в семье(делаю это в тайне). не всех животных спасают и замечают хорошие люди, господи, они же этого не заслужили, за что..? я скоро точно сойду с ума.

я заболела не пойми чем - наверное усталость дает о себе знать: временами крутится и болит голова, отнимает руки и ноги, бросает в жар. завтра иду сдавать кровь с пальца, экг, еще какую-то хуйнб.. ездили вечером к врачу, сказали, что тахикардия, хунч.

хочу в село увидеть Аленку.

боюсь.понимаю, что Маргошу нужно стерилизовать, а финансов zero.

ммммм...

мисс серьезность на месте. конечно, мой дурной юмор дает о себе знать, но через скрытую улыбку. я все еще ржу как конь, естественно, куда без этого. а так пока все норм.

завтра вторник, а значит мы с мамой идем в тц. жду. не надолго, до 5 часов, но и на том спасибо~

опять не могу уснуть. вчера уже спала примерно в это время, но блин, мне опять хуево. мысли о будущем, о том, что я тупая хуйня, об этом жутком мире, еще какая-то хуета лезет в голову.. м-м-м..

сегодня была кр по матеме, чувствую по пизде пойдет, несмотря на то, что я с ней просидела, грубо говоря, до утра. ладно, постараюсь вытянуть ср.

хочу писать пейзаж красками. как жаль, что я умею только рисовать..

что я могу сказать..
если посмотреть со стороны - мое поведение довольно странное: я не постоянна - это раз, плохо обосновую свою точку зрения - это два и т.д..
каков мой вывод?
самый банальный и, мало того, постоянный для меня - стать более серьезной, относится ко всему с большей серьезностью.

Я очень сильно запуталась и не знаю, что делать дальше, как распределить время, чтобы на все хватало.. отвратителтно.

изначально буду пытатся быть более серьёзной. что будет дальше - не знаю..

безумно хочу нарисовать пейзаж. ведь я уже не знаю, что сможет меня вытянуть из этой бездны.

я выдохлась, это просто пиздец. морально, физически.

специально сделала дз и освободилась раньше. хотела еще что-то сделать по допам, или по языку, но блять.. ничего не лезет в голову. я не могу воспринимать нормально информацию.

сколько всего я еще хотела бы познать, но мне попросту не хватает энергии и времени. я бы с радостью не ходила в школу эти 11 лет, так как наша система образования не оставляет времени на себя. очень сильно бесит.

не хочу на учебу, так как мучает раздражение к некоторым людям. не хочу их видеть, хочу просто забыть о них и жить новой жизнью, бороться с собой и со своими страхами, создавая новую компанию и находя новых знакомых.

сегодня был такой хороший день.

после пар меня встретила мама и мы пошли бродить по тц (я пишу это и плачу ПИЗДЕЦ). зашли в большой продуктовый, мама купила мне булку с мясом и мы взяли по кофе. посидели в самом тц и пошли в сторону моего у. пешком. было хорошо. я сказала, что в следующий раз возьмем с собой а.(я перестала ныть).
я просто понимаю, что этого всего потом не будет (БЛЯТТ НЕ ПЕРЕСТАЛА ЕБНИТЕ МЕНЯ). мне так грустно, что мы понимаем самое важное в самом конце.
я больше не поеду в село на лето как раньше, больше не поеду в П. с б., больше не смогу принести домой кошку, чтобы на меня все наорали, ВСЁ! я начинаю терять детство, пиздец не хочу..

опять бессонница.

перед учебным днем не могу уснуть. ОПЯТЬ. мучают мысли по поводу.. всего?

я хочу завершить обучение в этой шараге и уехать в другую шарагу, но подальше. также безумно хочу поменять окружение. эти 2 фактора и вызвали у меня очередную бессонницу (+ страшные истории с лукоморья блять).
весь прикол в том, что мои, скажем, ЗнакомыЕ, говорят о моем будущем универе какую-то хуйню, якобы ты не так поступаешь, не то. другие ЗнакомыЕ говорят то же самое, но все же ссылаясь на то, что меня никто ни о чем не спрашивал и за меня все решили. извините, но КАКОГО ХУЯ? ИДИТЕ НАХУЙ, ЕСЛИ ВЫ БОИТЕСЬ - БОЙТЕСЬ, Я УЖЕ УСТАЛА БОЯТСЯ Я ХОЧУ ЭТОГО - Я ПОЛУЧУ. это меня очень даже задело.

утром куплю тупой подарок..

какая-то пустота внутри и я не знаю почему.. но догадываюсь конечно.

возможно, что это дело всех этих проблем, которые давят. да, ведь ссоры с единственными друзьями, неопределенное настоящее и будущее, тяжелые будни - боже, как это все отвратно, - оно накапливается и создает ком из проблем, который придавливает, ну, почти смертельно.. я более чем уверена, что это далеко не самые страшные проблемы, которые могут быть, но у каждого же свои рамки. что можно говорить обо мне - человеке очень слабом и мерзком (лично для меня), который может часто плакать, будь то фильм, живодерское видео (ненавижу это, оно попало мне случайно СУКА НАШ МИР УЕБАНСКИЙ) или сопливый сериал.

пойду читать Лолиту, да.

только что залагал телефон и начал писать символами(???). хуйня какая-то, но ладно.

уснула в 3 часа, так как смотрела ЮтУб, а проснулась в 8)))))))) классно)))) не знаю, как буду сидеть сегодня до рассвета.

отвратительный год, фу, но он почти закончился. у меня еще есть время, чтобы все дерьмо, что происходило со мной в этом году, попросту забыть. а хуйни было очень много. ох.
наступающий год будет сложным и переломным, а именно, его начало/середина: поступления, экзамены, переезд в другую страну, ухххх. ну ладно, и не такое переживала.

пойду умываться и пить капучиннннно. настроения-0.

хочу спать, очень сильно хочу спать, но.. мысли. как же они заебали >`<.

хочу все бросить. опять не получаются некоторые вещи. неприятно, весь я понимаю это. устала, ничего не сделав, хотя на завтра нужно принести кучу всего. ничего не хочу..
удалила акк в сети, но этого никто не заметил, очевидно же) вот так я нужна всем, хэх. это тоже добовляет к общему состоянию. пиздец, как же я заебалась от всего этого.

сделаю сейчас дз на завтра, потом опять буду трахаться с той хуйней.

//задумываюсь, может оставить все мои мечты ебаные и просто уйти в какое-небудь пту? я терпеть не могу свою натуру, когда неплохо шаришь, разбираешься во всех плюшках определенной сферы, но когда вопрос затрагивает оценки, я конкретно теряюсь из-за волнения. с к о р о м н е п и з д а : )

не могу уснуть. уже второй день подряд не могу уснуть, раздумывая над своим будущим. это так страшно.. представить себе не могу, как я буду с новым коллективом. и окончательный выбор я сделать очень боюсь. да еще и попутные проблемы... просто пиздец.

родители купили обои, решают вопрос, дабы поставить новую дверь. очень классно, люблю их и буду очень за ними скучать, но вряд ли я это смогу сказать им прямо. это тоже очень давит и заставляет не спать в 1 ночи.

завтра англ.

сегодня мне предстоит сделать сложный выбор, от которого будет зависеть мое будущее. я до безумия переживаю, ибо это действительно сложно. к тому же я, будучи комнатным растением, вообще не могу делать такие сложные выборы. могу, но очень сомневаюсь в них.

сейчас доделаю дз и начну это дело.

а еще я жду шоколад от мамы, когда они уже приедут тт