Cio🌻

по сравнению с моей адской ночью, утро выдалось намного лучше.

не спав всю ночь и ожидая рассвета, я вышла на улицу через окно, да(будить всех желания не было). на улице ни души! лишь птички мешали тишине. а сейчас, сделав себе кофе(правда, с немного неприятным запахом), дабы не засыпать, я вновь вышла на улицу... остановись, мгновение! ты прекрасно..
да, сейчас этот город постепенно просыпается ото сна и каждый бередет по своим делам. но ничего, я уже привыкла.
а, к слову, у меня сегодня тоже куча дел! я должна выйти в лицей, поехать к бабушке и, за весь день, внимание, я должна не уснуть.

да, эта ночь подарила мне очередной срыв, но вот утро дало мне свежий глоток и надежду на это лето.

Я НЕ МОГУ ТУТ ЖИТЬ. НЕ БУДУ ТУТ ЖИТЬ. Я НЕ ВЕРНУСЬ, ПОКА ОНИ НЕ СДЕЛАЮТ ХОТЬ ЧТО-ТО В ЭТОМ ДОМЕ. ЛЕНТЯИ.
ЗА ЕБАНУЮ НОЧЬ Я УВИДЕЛА 2 СКОЛОПЕНДРЫ, КУЧА ПАУКОВ И Т.Д. НО ИЗ 2 СКОЛОПЕНДР УБИЛА ТОЛЬКО ОДНУ!!!!!!!!!!! НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ. МЕНЯ МУЧАЕТ ЗУД ПО ВСЕМУ ТЕЛУ И Я ЧУВСТВУЮ, СКОЛЬКО ИХ СКРЫВАЕТТСЯ ТУТ. ЧТО УЖ ГОВОРИТЬ О МОЛИ.

СИЖУ НА КУХНЕ И ЖДУ РАССВЕТА. НЕНАВИЖУ ЭТО ВСЕ, ГОСПОДИ, КОГДА УЖЕ РАССВЕТ, КОГДА Я УЖЕ УМРУ
ЕСЛИ БУДУ ЖИВА, ТО ЗАВТРА ПОЕДУ К БАБУШКЕ.

я не знаю, чего я хочу.

да, я опять берусь мусолить мою вечную проблему. я опять запуталась, да. с радостью бы все эти проблемы забросила в самый дальний угол, но я не могу- не получается. возможно это ебаный возраст, который охуел, а может все же мое состояние. психическое. кстати, о нем.
мать ушла в 9 хуй пойми куда и только пол часа назад пришла ужратая. появилась ебучее желание отпиздить. руки так и чесались. но я удержалась. знаю, что так нельзя, но блять, я же волновалась. а вообще, думаю, что эта ненависть из-за ее частого состояния. хз. не разбираюсь в себе. очень сложно.
из-за того, что не могу разобраться в себе я абсолютно ничего не хо.

я больной ублюдок и пиздабол. вот и выводы.

правда, пару минут назад я чуть не плакала.

я скоро вскроюсь. меня тут все настолько заебало.. даже несмотря на проклятый дом, у меня куча нерешенных задач, куча проблем и мозготраха.
где бы ты ни был - они тебя все равно достанут. не важно кто: люди, насекомые, страхи, тени, хуй пойми еще кто.. они ВСЕ будут около тебя, будут тебе мешать. где бы ты ни был, они БЛЯТЬ ВСЕ РАВНО НАЙДУТ ТЕБЯ. ОНИ ПОВСЮДУ! Я НЕ МОГУ ТАК. я боюсь.
в последнее время я заметила, что я боюсь всего.. ладно, в любом случае это глупости и наверняка точно так же у многих.
чувствую слабость и пустоту внутри. + болит сердце, живот и тупой зуб мудрости..

что ни говори, а я очень слабая. я не вскроюсь.
хотя хуй его знает..

ох.

я как всегда туплю. я, возможно, выгляжу очень глупо, когда пытаюсь поддержать какой-либо разговор. я чувствую себя нелепо.
многие считают меня странной и спокойно говорят об этом за моей спиной. еще, прикол в том, что я абсолютно не могу ответить на это. не выходит у меня защитить себя. из-за этого мне очень обидно.

я во всем запуталась и даже позже разобраться я не смогу - поездку в конце лета перенесли в другое место. я не поеду туда, так как это курортный город БЕЗ гор.

только что была агрессия из-за очередной чепухи. отхожу я так же быстро, как и завожусь. в этом состоянии успела многое обдумать. я тупая и больная.

решала зно и писала химию. видела турнир по бегов.о.- настольгия.

я не переношу свою лень, но и поделать тоже ничего не могу по этой же причине - мне лень.

хотела сегодня рано утром поехать за село, как давно мечтала и бредила. но я не поехала. хотя, скорее всего, это было не из-за лени, сколько из-за боязни людей. я боюсь, что там могут быть люди.

и вот тут вылазит новая проблема: смысл ждать лета, если ничего не поменяется? я ведь сто процентов не поеду туда на природу из-за этого.
тогда я вообще не понимаю, зачем и чего я жду. я правда очень хотела туда, но мой ебаный характер...
_______
я передумала, мне не нужен психолог. у многих бывают и похлеще проблемы, а у меня какая-то чепуха, которую я переживу. ну, я полагаю, что я постараюсь.

я дала себе обещание, что больше не буду ныть сюда по поводу моего состояния. но мне ничего не помогает. я сижу и просто плачу от этой безысходности. мне ужасно тошно на душе, но меня никто не поймет, так как я сама себя не понимаю. все настолько запутанно, что хочется все бросить и уйти из сиего мира.

я не могу терпеть себя - я мерзкая, безответственная, неумелая, глупая. но вся проблема даже не в этом. я не знаю, как мне быть дальше, чего мне ожидать. я ненавижу весь мир, но все же скрываю это через силу, показывая всем НЕ себя...
самое страшное, что довольно часто меня посещает сильная агрессия из-за какой-то чепухи. поэтому я противна сама себе.

да, мне нужен психолог.

с малым договорились, что завтра через силу высших особей заберем кота и сшили ему носилку. проводя эту авантюру, я почувствола, что мне лет 8.

очень скучаю за песей. оказалось, что ее продали и это ужасно. нет, я сейчас опять начну рыдать.

вчера ночевала не дома. я больше никогда никуда не пойду. я люблю спать отдельно, проводить вечера отдельно, ничего не делать ОТДЕЛЬНО, А НЕ ВСЕМ СТАДОМ. в этой компании я совершенно иная особь, и чтобы хоть как-то поддерживать разговор, я обязана врать. там никто не знает меня, поэтому считают странной. ха, о чем можно говорить, если даже мама не знает меня.
пф, даже я не знаю себя. и это печально.

я ужасная и безответственная... такая же, как и моя всратая семья.

меня тошнит от себя. почему я разрешила отвезти собаку в село? наверное потому что от меня это не зависило. а теперь мне не говорят, где Бонни. где же ты? я рыдаю, плачу и ненавижу себя еще больше. хочу сдохнуть. уйдитк от меня бездушные твари. н е н а в и ж у и хочу кричать от боли.

они обвиняют меня а я ничего им сказать в ответ не могу из-за моей тупорылой натуры, хотя прекрасно понимаю, что и у них рыльце в пушку.

я не оставлю тут кота. я заберу его в любом случае, даже если мне не разрешат, и буду его любить еще больше.

моего лучшего друга больше нет. остался только один и я его блять спасу.

пиздец, как же я ненавижу месячные. проснулась вся в крови, пришлось идти и пол часа стоять раком в ванной, чтобы отмыть все, что я задрыстала.

снилось что-то хорошее, сейчас буду пробовать уснуть опять. или, возможно, каких-то 20 минут потрачу на поиски хорошего вуза. ебаные мечты.

попытаюсь утром у мамы отпроситься от репетиторства, ибо если я пойду к ней со своими адскими месячными она меня просто убьет за то, что я ей залила 2 дивана, кровать, собаку, комнату, дом. посмотрю.

волнуюсь за бабушку.

настроение упало по геометрической прогрессии вниз, хоть и было в пизде тк какой пиздак меня разбудил в 4 ночи. ах да, я. не смешно абсолютно.

короче в пизду ваши вузы, я спать.

человек-лох.

фэйлилась за день целых 2 раза. даже 3 - еще утром. не буду писать, уж слишком долго и стыдно + мне слишком лень.
также утром перенервничала, целый день тряслись руки и кружилась голова. вечером мама совсем НЕ обрадовала за бабушку.

люди, люди, люди - слишком много. я хочу покоя и личного пространства. ненавижу маршрутки и бомжарей на улицах живущих. пиздец а не день.

утром, во время перепалки, мама пригрозила повести к психологу из-за того, что я боюсь людей и все ненавижу. во-первых, это не то, что меня тревожит. во-вторых, понятно, что это запугивание, но мне не нужны психологи и те, которые меня выслушают. мне нужно ЛЕТО. все.

выпила 6 таблеток антистресса. не помогает.

как-то очень противно от окружения.

их слишком много. ненавижу наше общество. или же стадо?
мерзко, противно мне даже от самой себя, за то, что отношусь к этому виду, бр. ужасное человеческое тело, неприятная его структура, выделения, еще какая-то хуйня. помимо этой штуки у людей есть характер. вот эта часть, которую я не переношу. мерзко. МЕРЗКО.

в первые дни каникул нужно будет валить на практику. охуенно! зачем? я так надеялась, что вот, я соберу шмотье и поеду на все лето в село с этого тупого городишки. у меня все идет по пизде.
выпила 3 таблетки антистресс.

самый сок в том, что я понимаю - скоро лето, но настрой не меняется.
наверное, я слишком засиделась в этой депрессии.

пол второго ночи.

сколько раз думала о том, что абсолютно не знаю что мне ближе - город или деревня. ума не приложу, где мне обитать в будущем. любой город начисляет немалое кол-во людей и имеет неспокойный ритм жизни. а вот село - это что-то душевное и спокойное. но город ведь тоже обладает своим романтизмом и своей атмосферой. не знаю.. все станет ясно, когда я буду иметь понятие, на кого я пойду. но я не знаю. осталось очень мало времени.

поднялась температура и до боли дурно. теперь гадаю - пойду я завтра на учения, или нет. надеюсь что нет, но лекции пропускать ужасно тупо.

все еще депрессия.
странный ком в горле. нужно бы пойти выпить воды, но я не встану.

ну вот, Лето, где же ты?

ебучий дом.

ну не могу я тут спокойно жить, хоть идет уже 6 год, как я живу в этом хаосе. я помню всю ту адскую жесть, что происходила тут и не помню ничего хорошего. вдобавок сегодня увидела сколопендру. благо мама убила это, но я все равно боюсь и шарахаюсь от всего.

пила безалкоголку и пыталась рисовать в саи. вроде ниче получилось. сделала англ, возможно сейчас возьмусь за язык.

мама говорила отцу о том, что партн. т. живет под городом в зачетной хате за, грубо говоря, копейки. серьезно, я тоже хочу жить за городом, а не в этой уебищной штуке под названием мухосранск. теперь куча мыслей по поводу этого.

настрой такой же. ничего нового.

глоток свежего воздуха через 67 дней. надеюсь.

пол первого ночи.

потихоньку одеваю беруши, готовлюсь ко сну. утром пыталась отправить фрагмент из-за сильных переживаний, но, к сожалению, не удалось, что уж совсем не удивительно - с моей то удачей.

в свою весеннюю депрессию говорить о том, что я запуталась, затрахалась или же устала не вижу смысла. все так же, как и было прежде. поэтому, если когда-то что-то поменяется в этом деле, на что я надеюсь, я обязательно отпишусь. сейчас же писать это в n-ный я раз не хочу.

день прошел как всегда: уныло, грустно, скучно. в конце дня готовилась к зно.

я заебалась.

вторую неделю сижу в этом паршивом доме. тут все настолько мерзко, настолько противно.. я хочу либо уйти отсюда, либо сдохнуть в этом ебучем доме.
я не знаю на кого поступать, куда идти, что мне блять дальше делать. осталось очень мало времени, а я сижу и все. пора бы уже взять себя в руки и действовать, но У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. я не то что вымоталась, я опустила руки и не хочу ничего делать. ленивая хуйня. бесит мое бездействие.

но абсурд в том, что и выходить с этого ебучего дома я не хочу, ибо там мои любимые люди, от которых уже тошнит.
хочу сбежать туда, где нет абсолютно никого.

я запуталась, заебалась, зажралась, охуела.. не знаю, но я до боли ненавижу себя за все это.

эти 5 дней прошли довольно гладко.

да, с бабушкой мы местами не могли найти общий язык по разным причинам, что неудивительно. какой же я дебил.
в любом случае - объявили карантин: или из-за гриппа, или из-за погодных условий. да, это не совсем то, чего я хотел, но хоть что-то. в понедельник идти на кр. и на том спасибо.

спать, жить, обитать в своей комнате одному - рай. я очень хочу свой уголок, дабы, по тем же вечерам, отдыхать от мира. мама говорит, что так не должно быть, я не должна уходить от семьи по вечерам за комп. опять же, хз, возможно я сломанный, но мне кажется, что каждый имеет право быть наедине с самим собой.
иначе вечное общение доведет любого человека до моего состояния.

глоток свежего воздуха. я уехала из этого сумасшедшего дома на пару дней до конца этой ебанутой недели. как же я надеюсь, что она пролетит быстро и будет плодотворной. как же я на это надеюсь...
жить у бабушки - это благодать, это прекрасно. но грызет тот факт, что завтра на неделю кр с 12 утра и до 3.

жду каникул и воплощений планов в реальность.

не могу уснуть.

все настроение испортила учила по литре.

сижу я вчера после пар, пишу кр и я, ебанутое существо, достало телефон, чтобы загрузить вопрос ибо нахуй его. эта увидела и дала мне пизды, забрав листок с недоработой у всех на глазах. я ей от испуга соврала, что пришло сообщение.
думала, что она поставит хоть какую-то оценку, так как листок был не пустой. но нет блять, она аннулировала работу. какого хуя, я же просто достала телефон не успев даже открыть его. ладно, пошла в пизду, буду я еще париться из-за какой-то бабищи.

с понедельника сложная неделя - поеду к бабушке. это офигенно, так как у нее и уютно, и сытно, и классно.. я смогу подготовить себя к неделе кр. да и отдохнуть от вечного крика.

мне ужасно ужасно ужасно мерзко от самой себя.

я испытываю ненастоящие эмоции; эмоции, которые меня заебали. я затрахалась делать вид, что я счастлива и получаю от жизни позитив. НЕТ. меня это выматывает.
некоторые ситуации ставят меня в очень неловкое положение. из-за подобных ситуаций я обязана прятать слезы от общества не в состоянии их сдержать.
все вокруг меня - это социум, который на меня давит.. я сокращаю общение до минимума: больше слушаю и меньше говорю.
зачем нам общество? или это лишь я устаю от него? разве только я хочу убежать, спрятаться от людей? вряд ли.

+ в том, что на каникулах я поеду в деревню. но для этого нужно пережить сложную неделю. удачи.

проблемы решаются, но вот я не меняюсь.

я чувствую себя убитой. часто рыдаю из-за какой-то чепухи, что аж стыдно. не могу сдерживать эмоции толком то. на людях я абсолютно адекватный, веселый, СЧАСТЛИВЫЙ человек. но на самом деле каждый раз возвращаясь домой я вновь убиваю себя изнутри. до боли часто задумываюсь о кончине. но я понимаю, что сейчас не время этого делать. я все еще надеюсь на ближайшее будущее. как же я надеюсь, что оно меня не подведет.

ибо конец и так очевиден..

понемногу начинаю решать проблемы, но лучше от этого мне не становится. надеюсь все получится.

все заебало.

не делаю физику. слушаю музыку.

сегодня пришла с учебы и пошла спать. проснулась в 7 и, как оказалось, вырубили свет.

такое всратое неопределенное чувство. я уже не знаю что делать. я какой-то не созданный для общества кто-то. может все-таки серьезно вскрыть.?

единственное, что мне запрещает это делать, так это лето. я уже планирую его, и не так как обычно - лежать и задротить. хочу нормально побыть одна - чтобы за километр не было не одной ебаной душонки. свалю в то же поле или в горы. звучит тупо, но я чувствую, что это мне поможет.
если и это не поможет, то все и так понятно.

сегодняшний день выдался не очень удачным для меня.
после учебы был ливень. я пошла на остановку и дождалась маршрутки. еду. и тут, спустя минут 5, я блять понимаю, что я еду не туда. за окном хуйня какая-то. оказалось, что я выехала за город. маршрутка остановилась на всратой остановке и я начала обдумывать, что же мне делать. позвонила маме. крч, пришлось идти в ту сторону, откуда я приехала. по дороге ебнулась и была вся в грязи.

лолно то, что эта ситуация меня совсем не колыхала, как ситуации во вторник. учителя сделали мне малейшие замечания - а я в слезы. какого хуя? у меня такого никогда не было. мне было всегда посрать.

так же заебанная. быстрее бы лето. мне ужасно плохо.
иду спать.

как же я уже замозготрахалась. серьезно, я потерялась, я не знаю что мне делать дальше. у меня нет абсолютно никакой цели, нет того, что будет стимулировать, для чего стоит улучшать себя. проблемы решать тоже нет желания. я просто просыпаюсь хуй пойми как, лезу на учебу, с трудом "слушаю" 4 пары и лезу обратно домой. класс. сказка, а не жизнь.

единственное, что хоть на время меня выводит из этого состояния, так это рисование. хочу закрыться в своем мирке и рисовать то, к чему лежит душа. сегодня рисовала лису и зимний лес. не знаю, возможно из меня художник никакой, но мне это нравится. также отгородиться от многих проблем помогает ютуб.

это именно то, ради чего я сейчас живу.

изначально все началось с того, что меня позвала мама раздавать листовки. а я не смогла. я очень быстро сдалась. ну, это общение с людьми, взаимодействие с ними.. у меня не получилось перебороть себя. батя на меня, собственно, и наехал. втирал о том, что общение нужно всем людям. хз, я значит какой-то не человек.

заметила, что довольно часто начал дергатся глаз. уже как неделю-две. не знаю почему, мб со временем это пройдет.

завтра будний день. как же я не хочу туда. это все слишком сложно. хоть я и понимаю, что это еще не самые большие проблемы, которые могут быть, но все же.
думала, что если я отдохну так, как хочу, то я наберусь энергии. уже я в этом сомневаюсь..

хочу покоя. очень.