Cio🌻

прошла неделя с моего последнего визита на фрагментер. ничего не поменялось, как ни странно. все тот же настрой, не веселый, что очень мягко сказано.

сижу сейчас в своей темной недо-комнате, херачу йогурт, думаю о том, как дальше жить. не знаю. к моим проблемам прибавились еще пару - контрольные, которые я не сдала. физика, алгебра, геометрия и + физкультура. я как представлю, сколько нерешенной хуеты, хочу убежать..

во вторник ходила к гинекологу, сказала сдавать анализы. ну да ладно, не велика проблема-с мамой побегаю.

частенько задумываюсь о том, как бы уйти от этого общества. куда-то подальше от людей и их уебаных проблем. быть ближе к природе. вчера был разговор по этому поводу...

ни в пятницу, ни в субботу я не была на учебе. в пятницу я отпросилась из-за месячных, а вот в субботу я проспал специально, после чего мне прописали пизды. В любом случае, завтра я пойду. точнее, поеду, так как батя пообещал подбросить.

записали к гинекологу на вторник. мама сказала, что пропущу 2 первые пары. мда, а у меня на второй кр по алгебре. хз как быть.

не хочу спать, в основном из-за этого состояния, которое все со мной. даже музыку слушать - и то не хо. посещала мысль о том, что было бы неплохо летом поехать в карпаты. но блять, ранее я сама себе пообещала, что не поеду из-за огромного скопления людей. везти малого на танцы и просто отдыхать - 2 разные вещи.
хочу спрятаться.

апатия, пустота, безысходность. единственное, что помогает мне хоть немного забыть обо всем, это ютуб. очень волнуюсь за тт. у него наверное тоже самое.

вчера вечером перечитывала старый дневник. ненависть к людям описана практически везде. вывод и так очевиден - социофоб по жизни.
посещали странные мысли о суициде, которые я сразу отбросила. глупо повторять это все.. также думала о том, чтобы на день поехать к б.р. - у нее я могу хотя бы спокойно сидеть. к тому же, у нее уютно.
не хочу ложится спать, хоть глаза и слипаются. ведь, если раньше уснешь - тем быстрее проснешься, тем быстрее наступит новый день, новые, да и старые, проблемы, люди, улицы, суета, шум - гам...

х о ч у п о к о я.

к огромному сожалению ночь не убрала это тупое состояние. пугает, что я с недавних пор просыпаюсь по несколько раз среди ночи ни с того ни с сего. возможно это из-за моего состояния, хз.

бесит, что мама обращает внимание на физическое здоровье, но не на психическое. завтра запишет меня к гинекологу, ибо "так не должно быть". кстати, из-за ебучих месячных, я и не пошла сегодня на уч. с одной стороны, это хорошо, а вот с другой... я сейчас сижу дома одна и че? да, я занимаюсь своими делами, не общаюсь с людьми. это не то. я ненавижу этот дом. он пропитан ненавистью, чем-то странным.
вот завтра по-любому придется валить туда. опять решать проблемы, находится в обществе.

лежа в холодной кровати, я понимаю что на данный момент моя жизнь не имеет смысла. на кого поступать, где работать, где жить - вопросы, ответы на которых нужно найти в кратчайшие сроки. долги по учебе, заебаность, неумение общаться... + я еще и в жесточайшей депрессии. я запуталась.

в канун нового года я думала, что пора меняться. даже пыталась - жила по графику, училась, общалась. но продлилось это не долго.

я прекрасно понимаю, что я на краю. ха, звучит глупо, но это так. моя психика разбита давным давно из-за тех ужасов, что происходили в детстве. как я хочу уехать отсюда. поменять обстановку, хоть на время. хочу отдохнуть от общества.

а завтра на эту проклятую учебу. в адское место...

я действительно устала. и нет, устала не физически, как обычно все понимают, я устала морально.

сегодня на литературе мы проходили intermezzo. и слушая разъяснение и разборпроизведения, я поняла, что оно мне довольно близко. герой, уставший от людей, на время едет из города в деревню и отдыхает от этих самых людей. одним словом, данная новелла заставила меня задуматься. ведь, как бы это странно не звучало, его переживания поразили меня и я невольно сравнила себя с ним.
я поняла, что мое состояние точь-в-точь как у него только тогда, когда у меня невольно потекли слезы - хорошо, что этого никто не видел. сдерживала слезы я всю дорогу домой. но этим я ни с кем не поделилась и не собираюсь.

3 выходных впереди.

это отлично, может успею хоть что-то сделать. но я то знаю что хрена с два я за что-то буду браться.

•пришли мои звездочки - они прекрасны.
•думаю над подарком для мамы. какое-то чувство неподготовленности что ли.
•поняла, что хочу поменять имидж, когда поступлю в универ. эта жизнь с этими людьми и с их мнениями невыносима. хочу что-то наконец поменять, в том числе и себя. главное поступить)
•завтра выезжает батя домой. 25 он приедет. не хочу этого, на самом деле. но с другой стороны-жду.
•осталась неделя. и этот ад завершиться на пару недель.
•моя жизнь все так же скудна.
•ах да, я же наконец защитила курсач, мать его. зачет!1!! это гуд.
•болит горло.
•скучно.
•пиздец.

10 часов.

я ужасно устала и сдохла изнутри. и это никак не пересекается с людьми или иными тварями. измоталась. не хочу ничего.

•решила писать старый курсач о гоголе, завтра подойду базарить об этом.
•завтра кр по матеме.
я вроде как повторяла, надеюсь что норм напишу.
•желательно ща сделать инфу, но я хуй.
•аналогично с литературой на среду.
•буду искать оформу на тв, или спихну на кого-то другого.
•жду посылку с моими заями.
•мамка приказывает спать, но я хуй и сижу за компом.
•сука, одна запасная прокладка на дом, и то на завтра. я же тут все затоплю нахуй.
•болит горло.
•батя купил кеды.
•пойду спать.

лично для меня день выдался не столь сложным, как нудным.

•завтра вроде изи день, но нихуя.
•нужно учить стих, но опять же, нихуя.
•я устала и опять включила режим пиздостраданий.

•вот у кого настоящие проблемы, так это у мамы. хер знает, что там происходит у нее на работе. она даже плакала. жалко.
•ненавижу свой характер. высказав свое мнение по поводу маминых проблем, она меня послала, ведь это типа не решение. у меня как всегда забомбило и я включила режим обиженной хуеты. + ко всему этому, она заплаканная ушла к а. но блять, сорян мамуль, я не умею утешать.

пойду набирать лишние килограммы, которые мне сейчас ой как не кстати, и деградировать на ютубЭ.

наступила зима. за этот промежуток времени произошло не так уж и много всего.

•я пережила каникулы, которые пронеслись со скоростью света.
•вновь это запутанное состояние. я опять потеряла себя.
•все так же хожу в ма по выходным. уф...
в это воскресенье я пропустила, так как мне было лень(и не совсем лень) идти. сказала, что больна.
•заказала альбом астро. вот это реально гуд ньюс. очень жду его. надеюсь на лучшее.
•у мамы проблемы на работе. довольно огромные.
•скоро приезжает батя. 25 примерно. не хо...

•сегодня не успела посидеть в ютубе. все остальное херня, это очень обидно.

пойду купаться. а потом фанфики. читать))

вчера был ебаный день неудач. сегодня полегче вроде.

•вчера поссорилась, а вернее подралась с п.
•утром шла с л.
•написала кр по информатике
•сегодня приехал а. с бабушкой.
•завтра три кр к которым нужно готовиться, а я сижу и нихуя не делаю.
•мама с а. не едут в харьков. но они валят в одессу на день, и то, вечером вернутся.
ибо же, праздновать я буду не одна. это хорошо.

в субботу после консультации поведу девок на фб, куда точно - посмотрю. не особо хочу это всё, но надо. братва же.
не могу зайти в ютуб из-за всего этого. кошмар кошмарный.

пиздос.

•мало того, что я сейчас болею, я ещё и попадаю в разного рода неприятности.
•три раза за то время, как я шла домой, меня чуть не сбили.
•на паре всемирной мою, вчера бережно заготовленную шпору, порвала училка + кр. всё понимаю, воспитание, но бля, я начала писать кр за 30 минут до конца пары, которую так и не дописала.

в общем-то, вроде бы неплохой день, всё сдала.

самое обидное, наверное, это то, что 4 ноября мама с а. едут в харьков. ок, ездите в другие дни на турниры, но не на мой же др, хей...
да, мне тоже предлагали поехать, но у меня консультация по физике на мой мать его др.
буду бухать одна, чтож.

сейчас пойду смотреть шоу с таотао. или ютуб... не знаю крч. запуталс.

всё же люди ужасны. все. это, наверно, у них в крови.

сегодня ночевала у ю. она вроде норм, но блять грубила жестко. алло, за что? в любом случае, я это пережил и утром быстро ускакала домой.

3 выходных в честь какого-то там праздника. каеф.

поняла что потерянная. живу реально в каком-то аду, что каждый день подсовывает свои ебучие круги лол. не знаю к чему стремиться и чего ожидать дальше. уже все выбрали в моем возрасте профессию, ну а я ваще хз)))) бомж мое призвание.

бесит ежедневное засырание бтс и ехо. блин, два чудных фандома и так вот это все. посмотрим че будет дальше.

конечно же я щас пойду в ютуб. ибо куда мне ещё идти кроме него родимого? летсплеи, ждите, я иду.

всё хуже и хуже.

думаю, сны хоть что-то могут нам рассказать о будущем. недавно мне приснился мерзкий сон.
в этот же день, а именно в воскресенье, мы с мамой поехали по магазм найти мне хоть какие-то шмотки. с утра мне было хуевасто, но я всё же поехала. после длительных походов мы зашли в последний магаз, где купили большую часть вещей и где мне стало ещё хуже. по дороге домой я чуть не упал. с горем пополам я доползла домой и уснула с температурой.
проснувшись вечером, я взяла телефон и узнала, что учительница Т.Н. умерла. дождавшись ночи, я разрыдался. сегодня прощание с ней... ужасно тоскливо. я так надеялась на её выздоровление всем сердцем...

из-за болезни, я сижу дома.

истребите этих тварей.
это уроды вокруг нас. блять, люди...
всегда их ненавидела. в том числе и себя, в частности за то, что отношусь к этому мерзкому виду. человек ебучий, но не разумный.

сегодня мы с дедушкой пошли на рынок. дед сразу задумал купить себе носовой платочек. обратно пошли вдвоем на поиски платка. нашли одну будку, в которой они есть. один платочек-20. дедушка и мне хотел купить, ибо я ему сказала, что у меня тоже их нет. в конце концов, когда дедушка достал 200, ибо мельче не было, курва откинула платочек и поперла к ебанатам, что спрашивали о типа дорогой, но страшной пижаме. было жалко дедушку. хз че. если видно выгоду, сразу эти пидоры бегут к ней. а где же уважение, эй.

ужас.

сегодня узнала, что очень хороший человек, а именно, учительница по языку, в реанимации. это чувство... какой-то кошмар. попросила у мамы денег, завтра хочу сдать. хоть как-то помочь ей. надеюсь, что всё будет хорошо с ней.
никогда такого не ощущаю, серьезно. первый раз такое. потому что человек действительно хороший. бля слезы наворачиваются.

собираюсь писать олимпиаду по заруб.лит. хз че да как, но хоть попытаюсь. нужно дописать заочную до 20.

для п. я действительно просто чувак рядом живущий. она просто ходит домой со мной, ибо по пути. чтоб скучно не было. в последнее время начинает бесить...

завтра хочу записаться на настольный тенис. посмотрю.

дай Бог, чтобы Т.Н. поправилась.

наконец-то пятница.

была у бабушки на др. был а. со своей девушкой, потом ещё и. с н., потом жена ж с личинками.
целых 4 пары ждала, когда они завершаться. ходила с о2 и д сегодня. играли на физре в волейбол, топ.
ох, черчение. меня так бомбило из-за этого мужика, серьезно. вместо того, чтобы чертить, он нам втирал про жизнь, как обычно.. и за всю пару он меня так задрал. также этот праведник приводил меня в пример всему ебаному классу. пиздец можно сдохнуть.

после пар поехала к бабушке, вышла на рынке, купила цветы. так забавно было наблюдать за людьми, которые шли на встречу и в наглую пялились, как я пру со цветами, а на них смотрит замученный пиздец.

завтра консультация. матема.

что и требовалось доказать. я для них всего лишь левый чел. хз что насчет л., но для п. точно. я всё понимаю, но хоть помахать, когда я пристально смотрю, забирает не так много усилий. в тви она написала, что ей плохо, прости что оставила, бро. ну оставила так оставила, а поздороваться не судьба с "бро". + сделала из меня дуру перед своими братанами. пиздец манеры. я хз че делать дальше. ладно, л. выйдет, а там посмотрим.

смотрела на биг перемене ютуб ага. как и всегда. так же бродила с о1.

наконец сдала курсач. оценку пока не знаю. уроки вроде поучила.

сейчас пойду смотреть ютуб. как раз перед сложным днем. то что (не) надо. к тому же мама заварила чаек.

очень жду пятницу.. быстрее бы.

ох.

сегодня очень сложный день. устала. наконец защитила курсач. ужасно переживала. а.а. сказала завтра поднести последний листок с доп. литературой. также была на консультации по нем. поняла прошед. в. всё это происходило на большой перемене, так что отдохнуть я не успела. схвавла только печенье, которое дала мне классная.
ко всему этому: 4 пары и аллергия. заебца.

ну, ещё случилось то, чего я не ожидала. п. меня попросту кинула. вчера не явилась, отозвалась только когда я ей написала с отговоркой что ей плохо и она в своем классе. сегодня её нет, также как и л. в тви меня они попросту обосрали. я для них просто левый чел. круто. хотя мне и самой гуд.

а ещё я сегодня коротко постриглась.

наконец-то выходные. хз чего, но я реально уже задрался. такое ощущение, что прошло, мать его, месяц учебы, не менее. каждодневно вижу рожи своих уебистых дноклов. и учителей. и тетради эти. и каждое утро подъем в 7 утра. вообщем, затрахался жестко.

завтра суббота, с одной стороны это вполне хорошо, но, мать вашу, у л. 4 числа был др. и она пригласила к себе домой меня, п. и ю. и может свою сестру. на ночовку. бляяя. я не люблю вообще ходить в гости. а тут ещё и на ночь да с таким обилием людей. ну хоть пожру на халяву, хули.

вообщем-то за всю неделю ничего такого не случилось. просто началась ежедневная рутина, дааа.
сейчас вновь сижу на ютубчике и смотрю обзоры игруль. ура деградации!

пха, вот и наступает этот страшный день - первый день учебы. этот день как бы вещает: ТЫ БУДЕШЬ СТРАДАТЬ! ДОЛГО! АХАХАХА! грустно, что лето так быстро ушло. хуево.

первого, кстать, я зашла за л. и мы вместе пошли на эту ебаную ленейку. лучше бы пошла одна, реал. + мама сказала напялить платье. хуево.(2)

бля, я настолько одичал, что когда нас поздравляли родители п., я сморознула им в ответку: и вас тоже с празд... бля. бож, я такой ебнутый. к тому же ещё меня и дноклы не замечали. вот я - тот самый человек-дно. обидно было, но пох.

сегодня нихуя не было. а сейчас опять налью чайка и буду сидеть в ютубе (люблю его), так как сумку я уже сложила, профит! ушел опять ныть об уходе лета. себе.

вот я и дома. минут 20, как переступила порог. мама убрала дом, так что он сияет, убирая каплю негатива. люблю маму.

ехала в душном автобусе с деревни стоя, после, 3 часа ждала маршрутку. у бабушки было прохладно; в городе теплее, но всё же я одела зимнюю пижаму - в ней уютнее. мама с а. ушла к т. бабушка может придет, но позже, так как на рынке сейчас.

сделала чай, достала желейные конфеты, уже готова деградировать на ютубе.

хочу оставить этот момент в памяти. проснулась я сегодня в 10, как-то рано... вышла с дома, а на улице настолько хорошо, что хочется забыться и остаться тут навечно. прохлада, которая окутывает кожу. дышать не то что возможно, а приятно. таки пасмурно; не люблю солнечную погоду. даже не сказать, что сейчас ещё лето - как минимум осень.
в такие чудесные моменты не хочется никуда уезжать. так уютно...

запрыгнул в дом, бабушка приглашает похавать. хз, может пойду.

чуть ли не до рассвета смотрела ту анимку, но так и не досмотрела. так же писала фф, который забросила овер дохера веков назад.

ладно, пойду обратно, уж больно там хорошо.

какое облегчение. господи, наконец-то я дописала эту курсовую. я могла закончить её ещё в начале прошлого учебного года. но я ведь ленивый дебил. пришлось вписываться в минимальные строки. к слову, то эта первая курсовая в моей жизни и она меня многому научила.

д и б опять сруться, теперь о шампуне. как я заебался слушать этот ор. завтра, наконец, я перестану добивать свои уши. хотя с другой стороны, тут нет ничего хорошего. ладно, неважно.

вчера, переступив через свою лень, всё же выложила главу. она как бы была написана, оставалось перепроверить. вроде зашла.

так же ночью начала смотреть новое аниме. ничего так, баба с красными волосами и большими буферами оставила впечатление)0

завершаю только 2 главу из 4 в этой тупой курсовой. целый день просиживаю за компом вместо того, чтобы спать или смотреть шоу для отсталых людей. мне этого не хватает. вообще, в какой-то степени, это даже захватывает. ну, якобы окунаешься в те события, узнаешь данного человека. Николай Гоголь вообще интересный человек, мистический. думаю, пока ещё жить буду.

бомбит, что не могу завершить свой фф. господи, как я заебалась. около месяца не могу выложить этот фф. да и вообще, как бы курсовая важнее. и не охота мне особо, нет того вдохновения, что было при написании первых глав.
ладно, пойду пожру ибо целый день не жрал.