Cio🌻

вчера утром я почувствовала какую-то легкость. так было пару месяцев назад когда у меня в жизни все только наладилось. сейчас все ок, а вот на душе пиздец, но опять же, вчера был какой-то переломный момент. утром было максимально комфортно, после работы была усталость. дома пили чай с булкой. заполняла документы допоздна. себе времени не уделила совершенно.
сегодня вышли с малым вместе. не выспалась но в принципе ок. из нэ чувствовала обиду что н очень часто ходит в секонд и покупает себе вещи а мне говорит что 'на скелетов одежду не шьют'.

по плану зайти в магаз и купить всем по булке, выпить чаю и заполнить документы. после чего могу заняться своими делами. все равно все расползутся.

пускай не рассказывает что я не была подругой. пускай не рассказывает что я не ехала рядом СЮДА, что она ехала САМА. сука, делай для людей что-то хорошее так они это забудут сразу же.
она говорила со своим в как обычно в другой комнате а когда я говорила с б по телефону так она ждала и вырывала трубку потому что днем мы позвонили мужику с баду и она хотела с ним поговорить. сейчас сидит и болтает когда желательно спать блять. сука сука сука, меня бесит что она не уделяет времени МНЕ, не видит в упор факта что Я БОЛЕЮ, не видит в упор МОЮ больную худобу, не общается со мной и как оказалось не считает меня подругой. классно это осознавать когда всем своим чем можно уже поделилась.

написала себе план расслабления по приходу домой. психосоматика походу работает и у меня болит горло. если заболею на самом деле будет очень круто...
пока не буду покупать сиги, решила что не хочу.
сегодня не взяла с собой бутерброд на работу, поэтому стырила у начальства конфету. не знаю винить ли себя за это или нет, потому что 800+ ккал уже. вообще все мои чувства смешаны. я абсолютно не знаю чего хочу.
н не звонит после смены, наверное общается с в!!!) нахуй мы вообще вам нужны) ощущаю себя в последнее время прицепом.

жду конца рабочего дня. хочу домой и не хочу домой.

3 день подряд у меня истерика. я уже заебалась ощущать ЭТО, я не знаю что делать с этой ситуацией и как её воспринимать. спрашивала вчера у н что у них с в, она сказала что не знает, а ночью я посмотрела в её телефон и увидела «целую спокойной ночи». я рада а вроде и нет.
читала вчера про чувства и скорее всего это ревность из которой выливается обида, там даже отдельное опр есть.
они созваниваются каждый вечер и гуляют пиздец часто, но я не помню когда мы гуляли все вместе сука. это меня и гложет.

возможно мне стоит научиться жить свою жизнь и "строить" свой новый уютный дом, но попытки наслаждаться тщетны. я хочу жить сама но у меня не получается.

а ещё утром в зеркале увидела скелетика.

«целую спокойной ночи» = отношения? я же спрашивала состоят ли они в отношениях но в ответ ничего не получила. в чем смысл скрывать от меня?

это во мне говорит ревность. во-первых я не могу привыкнуть что б. это совершенно чужой человек для н.. на его место стал в. получается? сука сложно, мне нужно привыкнуть к этому наверное. но меня это подвергло в шок. хотя я догадывалась.
во-вторых - МЫ проводим очень мало времени. н. на всех выходных с ними, вечерами с ним. а. вечно в телефоне. а как же я? второй день корчу будто я больная. чтобы меня увидели наверное.

шла домой как зомби. завтра иду за сигами больше не могу.

написал бывший, сказал что я красивая. че за приколы.

вчера я целый день проревела, глаза были красные поэтому пришлось врать что я заболела. из-за чего я ревела сама не понимаю, но определилась что я ревную. фух, от осознания что это не зависть мне проще. думаю как вообще жить и как наслаждаться жизнью, в какую сторону двигаться. хочу избавиться от мыслей по типу "будь у меня окружение/мч/подруга я бы...", "ща ко мне на улице подойдут и познакомятся...". сука, бесит. хочу понять.

вчера поняла что я красивая и уютная, хочу похвастаться в инст, хз. первый раз за 3 года поменяла аву в тг.

такой кайф быть дома одной и выходить последней.

не погладила свитер, сказали что я с конверта. хочу спать. начинает голова болеть.

вчера гуляли с малым, пошли в кфс. взяла рис попробовать - мура еще та. хотела сделать фото - не получилось.

м. еще там. и я чувствую радость что все так и надеюсь он тоже там, с ней, но с другой стороны меня лупит какое-то неизведанное чувство обиды и ревности. вообще мое утро в воскресенье это своего рода день сурка: я просыпаюсь, делаю кофе, что-то пишу и жду, даже не знаю чего. когда моя зависть или ревность пройдет наверное. я уже устала не понимать свои эмоции.

съела шоколад с кофе, сейчас завтракаю бельвитой. посмотрим, дотяну ли до обеда, а то каллораж уже заоблачный для меня. с пятницы переборы, даже с весами...

сегодня был довольно придурочный день, но, тем не менее для меня очень позитивный и это радует.
узнав, что у нас скорее всего будет стационар и что мне нужно будет свалить с работы (на которой на меня сегодня наорали между прочим) я почувствовала такое облегчение и радость на душе. это не передать, офигенно. давно такого не было. наверное эта работа и есть причиной моих дебильных завистей.

подключили интернет, играли в кс, сейчас заскочу в танки - вечер деградации. завтра нужно будет учиться.
м. походу опять уходит завтра, посмотрим во сколько. и на сколько. пофиг. с а. пойдем тусить наверное. единственный человек с которым я до этого момента тусила. но это только до этого момента.

на работе.

выходные я чудесно провела с чувством ревности и обиды. никогда так отвратительно себя не чувствовала. я говорю человеку в глаза что я безумно рада, и я рада, но преодолевает меня эта тупая ревность... как же раздражает это чувство, я очень хочу от него избавиться и чувствовать только радость за человека, хочу быть счастливой. сложно, нужно полазить в инете в поисках.

чувствую депрессию и пока убита. хочу жить и пытаюсь быть радостной, ежедневно читаю аффирмации. пока непонятно.

почти осень. нужно написать список дел. малому в школу послезавтра, пипец...

второй день кровоточат десна.) + толстею(

тяжелый день - тут завал, там завал, но практически со всем справилась. споткнулась об робота пылесоса на работе пока бежала по делам, ржака была. м. ушла сейчас со своими, я учила права, сейчас лень и нет сил. чувствую что хочу жрать но боюсь, как обычно. может переем сегодня на каких-то 100-200 ккал, это все потому что я забыла еду дома.

я чувствую прилив сил каждый день и энергию но оно все куда-то девается со временем. у меня какой-то замкнутый депресняк который я пытаюсь лечить ежедневными аффирмациями и самовнушением. вроде получается а вроде и нет. внешним видом своим не довольна.

пойду пожру и поиграю с а..

надо менять жесткий диск в компе. в пн зарплата но она не на комп лол((

сижу на работе и думаю что поделать.

вчера был вполне продуктивный день: прошарилась в обследовании, написала знакомой (ещё не решили когда встретимся, но походу она не хо лол), перебрала некоторые вещи и перемеряла все штаны (спойлер - пидец, выглядят все отвратно; если пойду со знакомой гулять нужно будет поискать штаны), села за обучение и скачала книгу, как и хотела. план на день - гит.

поняла что устала от дома. видно что м. не интересно совместное времяпровождение, а а. лишь бы позадротить со мной - в остальное время можно обсырать. лично я давно не занималась тем чем хочу.
завидую м., бесит от этого чувства хоть я и рада за нее.

проблемы с едой, как обычно.

я думаю что у меня началось выгорание с ~ позапрошлой недели, но сегодня был один из переломных дней: я поняла что нужно двигаться дальше. мне надоело быть такой какой я была раньше, нужно что-то менять.
озарение произошло внезапно: я зависала в инсте и мне случайно попался пост о саморазвитии и почему на него люди решаются. и я решилась попробовать решиться.
выписала себе все нужное что там было и я пока на стадии принятия этого. надеюсь все наладится, но скажу что от мыслей об этом у меня позитивный настрой.

поняла что у меня есть мечта, которую можно осуществить осенью. у меня была одна, но я ее не исполнила хотя это было более чем реально а теперь ее невозможно исполнить… главное идти.

4:45, а я опять растеряна.
я понимаю, тусы-джусы и все остальное это конечно же да, но когда на тебе дополнительно висят двое людей, то стоило бы задуматься, стоит ли такое делать или нет. находить себе поводы высосанные с пальца это надо уметь.
и разве это первый раз? такое уже было раза 2-3 точно. ****** такое поведение не особо идёт я считаю.
телефон выключен, связи нет - что делать? идти искать? где? куда? 4:49!
так сиди и жди пока соизволит явится. а то что у нас были планы - пофигу мороз. ладно, не беда! только в дополнение у меня теперь сон переебанный.

я никогда не забуду как ты напивался и мерзотно обзывал ее и ее маму во дворе. да и в трезвом состоянии ты совершал уродские поступки по отношению к ним, всегда.

ее мама умерла от рака. это большая потеря.

все помнят как ты себя вёл на похоронах. я точно знаю что ты лишь ждал когда тебе дадут пожрать. кругом боль, а ты лишь повторял свое «все мы когда-то умрем». идиот? наверное. ни малейшего сожаления.

теперь ты один. заслужил.
и ты мне хочешь давить на жалость? пытаешься, какой раз. ха, ты не осознаешь что мы не настолько глупы? химиотерапия? переосмыслил жизнь? нихрена ты не переосмыслил сука.
мне безумно больно из-за этого отношения к ней и к ее покойной маме. а ещё я очень скучаю.

какая же я принципиальная дура. нельзя было решить все тогда? можно было вести себя по-настоящему а не как равнодушная сука?? это был единственный шанс наладить связи и опять сойтись... я считала что он ещё маленький мальчик не понимающий что он делает но маленькой оказалась тут я... зато показала себя высоко, конечно, это превыше всего, сука эдакая) показать то показала но ною в темной комнате сейчас почему-то я) почему я не поняла этог раньше? а есть ли смысл налаживать отношения сейчас? и получиться ли? скорее всего нет, ибо он наверняка остыл. и тут очнулась я) хочу напиться и забыться.

все пройдёт само собой.

привет, фг!
опять я долго не была тут и давно не писала.

sate-sate-sate, произошло довольно таки много всего. не удивительно, но проблемы, которые у меня были ранее, улетучились. с теми, с кем хотела, почти разорвала связи. считаю это правильным решением, иначе очень много обид, оскорблений и вообще воды ок?
что ж, я поступила, сдав сертификацию на а2, но мне не хватило пол бала до в1) был провал для меня, я чувствовала себя ущербно, НО меня взяли авансом, взглянув на мой аттестат. мысленно спасибо again🙇‍♀️

завтра я уезжаю и в данный момент я чувствую пустоту внутри. с одной стороны я не хочу бросать маму(😭!!!), но с другой - это же моя цель и мечта. + язык..
чем ближе тем страшнее...

слушаю плейлист и внезапно пошли депрессивно-сопливые песни из-за которых хочется сдохнуть. они специально вызывают в голову мысли о проблемах, которые сейчас у меня есть. еще и погода пасмурная.

проблема с лУтШоЙ подруШкой отходит на задний план так как тут осталось грубо говоря 5 минут до разрыва всех связей. кстати эта ситуация открыла мне глаза на остальные классные вещи и я спокойно могу сделать вывод - у меня нет нормальных и близких людей с которыми можно поделиться проблемами. хотя какими проблемами, если большая часть моих зНаКоМыХ вообще слушать ничего не хотят. только рассказывать о себе.

полагаю, что хороший собеседник должен уметь и слушать, и разговор поддержать.

скоро экз.:)

я так устала от этого вечного предательства и от таких "классных" друзей. устала от того, что у меня больше нет никого, на кого можно положиться. уверенна, что мне на выпускном будет скучно.

сегодня забыла про фото класса на фотоальбом - похуй, прифотошопят. позвонила мне блять л. за 15 мин до начала; я сказала что буду сейчас решать что делать. через пол часа маме звонит классная почему меня нет, предъявив, что л. сказала что она звонила мне, но я наорала на неё. КАК??? КОГДА БЛЯТЬ???? СУКА, КАК ЖЕ ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛА СО СВОИМИ ВЫКРУТАСАМИ ЕБАНЫМИ ЛИШЬ БЫ ПРОИЗВЕСТИ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ТЕРПЕТЬ ЭТО ВСЕ.

а потом она выкладывает в инст милую фотку с зам и звонит мне))

ЗНАТЬ ТЕБЯ НЕ ХОЧУ.

сижу хуярю невкусный гараж со специями и смотрю ютуб. поссорилась с матерью из-за ее не трезвого(да) внезапного соо в беседу класса, видите ли "решила подбодрить", написав обоссаную хуету. пиздак, честно говоря, оправдываться же мне.

нет денег. поэтому батя говорит чтобы я шла на выпускной сама. но они наверное забыли, что с первого сентября я говорила что не хочу на этот ебаный выпускной блять с кучей людей с которыми я даже не общаюсь. "ты так и у себя будешь там делать?" - нет блять, там я надеюсь будут более нормальные люди. бомбит пизда просто.

может быть я через чур ебнутая и крейзи мега токсик сегодня, но мне простительно, сори нот сори.

завтра ебашить на фОтОсЕсСиЮ бЛя. одежды нет.

разбита. сижу рыдаю. хочу сдохнуть.

-оно же тебе не нужно, не парся))))
-...
-да ты охуела блять ноешь тут сучка пиздуй забирай эту поеботину ебнутая.

бля.

мать до сих пор не пришла с мельпомены. я лежу одна в комнате, смотрю видосы, но сейчас буду ложиться, ибо завтра сложный день.
3 допа: англ на 10, матеша на 1, польский на 4. сложно? да. грустно? да.
радует только то, что я приду домой и смогу отдохнуть (наверное), так как по идее они договаривались поехать на дачу к т.т., ну а я не могу понятное дело.

ничего не хочу вообще. хочу спать, но в тоже время не хочу. я уже замоталась настолько, что пиздец.

кстати, сегодня был последний учебный день. 2 последние пары мы успешно проебали. фейл: разлила чай в столовке. себе в тарелку кста тоже. пиздец? ага)

не хочу на последний звонок и на выпускной. не хочу зно. но очень-очень хочу лето и в село.

безумно хочу спать, но не могу уснуть из-за обиды по поводу выпускного и последнего звонка. моя вина в том, что я слишком медлительная и робкая - ненавижу. на танце я стою в пизде - второй ряд сбоку где ничего не видно вообще; на п.з. мне выпали 3 метра ростом и 49 метров в ширь. миниатюра слон и моська - пизда. бесит эта несобранность класса. хотя моя тоже.
не хочу на п.з. и на выпускной, но деньги уже заплачены СПАСИБО МАМА))))))))))

опять фэйл. м. с а. пошли гулять; приглашали меня, но я ответила, что хоть умри но я должна остаться дома (мне было было лень). они пошли к речке, их нет уже 2 часа, через что я и решила им позвонить. звоню и слышу разные голоса. спросила кто там с вами. м. сказала что т. и с., ок, но их компания меня максимально бесит + влияет на м. максимально негативно. я сказала, что ладно, отдыхайте - жду, и положила трубку. и в этот момент я услышала что м. что-то говорит, найс, теперь же обида на века и наезды аля "не тебе выбирать с кем и как мне общаться".

не могу найти ацетон чтобы перекрасить ногти.

все время боюсь что во фг меня узнают(

пойду пить чай и апят учитца)))

я справилась с этим нелегким днем.

пришла с первого допа, где прибыла час (а могла и 2), шла под дождем. была уверена, что не пойду на второй доп, но все же осилила себя и пошла. еще и с погодой повезло.
на обратном пути долго ждала маршрутку; в конце концов села на другую и вышла улицой раньше. зашла в магазин, купила малому шоколадку как утешительный приз, ведь он не занял никакое место, заебали.

иду учить уроки.

10 мин. до выхода на очередной доп. потом перерыв с 11 до 4 и второй доп. сегодня еще норм. или уже норм?..

бегом дожираю куски вкусной пиццы, которую мама вчера приготовила мне аврзаз.

дома сама, мои уехали в О. на сор..

4 минуты; пойду одеваться.