Cio🌻

хочу котлеты или холодец в 01:45.

Н ушла гулять с бывшим и я не знаю что ощущаю: привыкла к Д, а к В отношусь крайне неприятно. Ждем ее.

Я пишу проект, хз пойдет ли.

всё, я больше не ворую. хотела вынести печенье блин без сахара (новинкааа) а получился прокол и меня забрала полиция в конечном итоге с мелким воровством.) "понаехали".
стыдно и грустно но что есть то есть, будет мне наука. пускай все и говорили но на своих шишках учимся. еще Н предстоит рассказать.) в рождество и кража...

со вт на учебу вроде как. не хо так как холодно добираться но там челы. однако все еще надеюсь на дистанс. было прикольно. еще и без А.

щас на паре не слушаю, сяду в блокнот запишу все за последнюю неделю-две, а потом за проект. а потом еще за один.

5.01 была на др Т, там был Тов-щ лол; я общалась со всеми также как и с ним чтобы не думал что он один такой неповторимый.

сколько было мыслей до учебы, хотела всем поделиться и все выписать в блокнот, не было времени на это; началась учёба - все забыла.
но по любому нужно этим заняться чисто для психологического здоровья, написать обещания на нг.
кстати практически все с карты желаний 2 годичной давности исполнилось и я просто в шоке. реально смотрю на желание и оно сбылось. пускай немного наперекосяк но блин.

ок, Н ушла на работу, А еще спит хотя уже 14:00. щас последняя пара и заставлю его пройтись. спина ппц болит, хотя делали с Н зарядку для спины. терплю голод не знаю зачем, понимаю что надо жрать а не могу. вчера была первая треня в 2022, так что пускай все идет в мышцы. крч иду есть.

я на себя такая злая из-за питания, из-за слабости, из-за всего что с этим связанно.
щас у меня болит живот после нг и я чувствую как толстею, хотя Н вечно твердит о том что, "так и так, ты скелетина тупая, как можно было себя довести до такого состояния"...
бляха муха, ну я и так чувствую как набираю... зачем мне вызывать тревогу и мысли по типу "ага, вот сейчас я худая, раз она так говорит, но из-за того что я жру как не в себя и набираю постепенно ЖИР в конце буду уродкой жирной". бесят эти мысли глупые.
а ещё бесит что я ПОСТОЯННО сравниваю себя с кем-то (А, Н, девки с инсты) и сопоставляю свой рацион (на данный момент хаотичный) и их.

У МЕНЯ БОЛИТ ЖИВОТ И ГОЛОВА ОТ ЭТИХ МЫСЛЕЙ.

с нг меня! всех поздравила а себя не. 21 был важным для меня.
отметили, я обожралась бутербродами тупо как на нг можно и бутерами.

так забавно: подарила Н. телефон, А, наушники, а мне рафаэлло которое я сама принесла и 300 наличкой на депилятор.

а ещё хочу завтра описать чувства по поводу фоток н, своего жирка е а то рубит

не знаю даже что сказать.

ощущение пустоты наплывами то приходит то уходит. сама пишу людям в основном после чего оно уходит. планирую на пару дней удалить инст - забирает очень много времени и сил, я хочу отдохнуть.

думала сегодня что нахуй надо за собой ухаживать а щас намазюкалась всяким и смотрю в пинтересте на нг наряды.

ждём н. попросила ничего не готовить тк поправилась. а как я поправилась… отеки пиздец от повышения ккал, я прям вижу это. бесит.

странные чувства по отношению к нг: я хочу и не хочу. ревную н опять волнами. боюсь что она нас бросит. хотя понимаю что блин у меня другая жизнь!

Н не ночевала дома по классике, мы с А сами тусили: то в икею, то в ашан. сегодня купили и нарядили елку. завтра поговорю с Н чтобы понимать что к чему. сама хочу праздновать нг с Н и А только, однако против системы не попрешь.

не считаю ккал уже 3-4 день и все время чувствую голод. с ограничениями было легче вроде. но все рано жиреем гайс.

увидела в стори бывшего с новой девой, смешенные чувства. какая-то грусть от утраченного времени и злость. хотя я не чувствую к нему чего-то.

завтра на работу. Н застрелит. куча дедлайнов.

думаю про магистра. также про хобби типа рис. хочу связать. или бизнес. или диетолог. близко.

хотела поработать но иду спать.

запуталась. мне как-то так плохо, не передать.
я стараюсь быть счастливой, пытаюсь ощущать счастье, но что-то никак. понимаю свою причину - круг жизни, сфера хобби и друзей на 0. но из-за учебы и БОЯЗНИ что-то менять я не могу заставить себя пойти на встречу к изменениям.

с питанием писец, классика - я ем, боюсь, взвешиваю и все равно толстею.

всю ночь не спала, не могла заснуть, чесались ноги, сейчас болит голова. я так и не чувствую левую ногу и палец на левой руке. нервный тик. нужно купить таблетки.

скучаю за прошлым. хочу ходить за эклерами и гулять на таврике.

н. спросила вчера приглашали ли меня на нг. сказала что да но отказалась. боюсь что она нас бросит. добавляет масло в огонь.

у меня хаос в жизни учебе, я хочу уюта, тепла и спокойствия.

подъем в 6:30, малого в школу, сама на пары, с пар домой, никто не общается, все в телефонах или компах. хочу поиграть в комп - нет энергии или времени, уроков дофига.

проблемы с питанием: 3 дня мечтала о хот-доге с факультета, в конечном итоге купила, но легко позавтракала и все равно чувствую вину.

боюсь что Н бросит нас на нг и от этого тревога.

со вчерашнего дня решила что буду работать с чувствами, из-за этого проблемы с рпп и недопонимание своей жизни. + круг жизни в дупе, полный капец.

потерялась, надо найти себя.

сегодня иду гулять, боюсь опять что-то съесть не то. вообще боюсь есть.

я уже так хочу добиваться и добивать, идти на пролом и получать желаемое

но пока я только в пути
пытаюсь совладать с собой
понять кто я есть на самом деле
и как мне стоит себя вести
хочу понять себя.
хочу понять что самый важный человек в моей жизни это я.
хочу жить для себя.
хочу жить.

пока все спокойной. реагирую на отношения Н с радостью в душе, сама чувствую себя свободным человеком.

сейчас зайду в бравл и спатоньки.

сегодня година. утром в церковь с коливом, отбыла службу, как обычно облажалась.) ревела. не суть. после домой, потом на физру, а ее отменили. позже поехала в ашан, докупила всё на обед. приехала-приготовила. решила сегодня не считать ккал и в итоге съела все самое калорийное (чтобы не доедать с завтра в режиме), что было на столе: отбивные на масле, 3 печенье доедаю, уже болит живот.)

взвесилась сегодня: 35 кг.) не знаю что делать дальше, но сегодня я жру чтобы завтра поехать на ресницы опухшей-хоть скулы не так выделяться будут а то пзц.)

Т-щ приглашал гулять в пятницу и субботу, но я его попыталась мягко отшить. посмотрим, но я не настроена с ним гулять. и не хочу обижать его. хз.

вечер могла бы посвятить проекту, а вместо этого слушала песни и блять ревела. опять из-за бывшего, мне что 17 лет.)

мне так противно от самой себя из-за того что я общаюсь с Т-м. вечером он опять написал, засыпал различными намеками и пригласил опять гулять. я сказала ок. нахуя?? зачем если он мне противен? да, с ним весело и он симпатичный, но не могу я.) лишь от мыслей что я могу согласиться хочу блевать.

перечитала переписку с бывшим - разревелась. чё за фигня, я не знаю что это за чувства такие отбитые...
понимаю только что это мысли и время в никуда - всё что было то прошло, общения у нас нет. а я ревууу)
это всё началось когда Т-щ начал заливать ко мне.

пока займусь своими делами.

я иду к своим целям. у меня свой путь который я постепенно преодолеваю. и даже если у других людей что-то меняется в жизни, это не значит что таким же образом это действует на меня, и наоборот. я влияю на свое состояние и свое восприятие жизни сама. то как я её вижу зависит только от меня а не от происходящих событий. я решаю что я буду есть, с кем, в каких кол-вах и когда, я не обязана всех подбивать на ту же еду.

проснулась в 11 и начала реветь (скучать по бывшему, пиздец). я себе противна за испытанные чувства. и + я Т-у даю какие-то призрачные надежды. от этого тоже отвращение. не думала что от отношений меня будет воротить. чувство будто на помойке себя нашла.

в тц не поехали лол.

сегодня голодала 8 часов, купила в унике батончик протеиновый чтобы не урчал живот. на ужин нажралась овощей, пока 1200+.

опять гуляла сегодня с Т-м. не знаю как далеко это все зайдет. нужно ли вообще позволять этому заходить... мне с ним нормально в принципе, но я все равно чувствую какой-то дискомфорт. не до конца пойму что смущает, но догадываюсь. сложно.
ещё сложнее, что последние 2 дня после прогулок с ним я вспоминаю бывшего и чуть-ли не плачу. уместно ли говорить что я скучаю по С?) мы общались последний раз давно, но колбасило меня хорошо. я запуталась.

сегодня пришла после 20, завтра выходной. после 4 поедем в тц с Н и А. что из этого выйдет... давно у нас не было таких выездов.

вчера 1800+ ккал, сегодня сокращу, а то несколько дней пережеры, опухшая.
сегодня до 20:00, так что будет опять весело.

вчера была с Т-м весь вечер, сегодня тоже предложил встретиться. не знаю, но наверное не мой человек, даже неловко как-то: хожу гулять, а на деле ничего не ощущаю. слоняюсь с ним из-за ощущения ненужности что-ли, жалкое зрелище наверное.)

на работу на этой неделе не пойду, попрошусь в сб на занятия по пдд. кстати на 10 на пдд, жду! а потом такое, смешанные чувства как я уже сказала... поживем - увидим. но просто так без понимания своих чувств я вряд ли буду как-то действовать кардинально.

1 декабря уже год. кошмар.

меня приглашают гулять, а я как-то вообще буэ... не знаю, пойду и посмотрю как ситуация обстоит, может я себя накручиваю.

буэ ещё из-за того что я нажрала сегодня 1700+.) но нет чувства как раньше, что меня разопрет, хз. тренировку не добила - то ли лень, то ли усталость, то ли нехватка времени или ол инклюзив.

у Н новый ДРУГ - она с ним познакомилась в инете и все время теперь в переписке с ним, но зато не бухает. рада за нее на самом деле, чувство ревности душу когда появляется, но появляться оно крайне редко.)

сегодня рацион 1500+, но 10тыс шагов; нет времени, но я сделаю тренировку сейчас. рпп...)

готовлюсь к завтрашним парам с 8 до 20, уже предвкушаю. сегодня на 18 были курсы но я не поехала - лень, я решила спать.

в субботу на работе было куча времени подумать - поставила цели, поняла что мне никто пока не нужен, мой человек будет со мной в конечном итоге. Т-щ на первый взгляд классный, но я думаю это не мой человек, а быть с кем-то ради того чтобы быть с кем-то я не хочу. мне нужен сознательный человек который даже в 20+ уже чего-то добился, а не рассуждает о будущем как о мечте. в противном случае мне никто не нужен кроме себя.

катаюсь на машине, учусь, очень нравиться. хочу уже научиться))

чувствую себя конечно не оч, хочется тепла и уюта, комфортного общения и спокойствия. что я имею: ноябрь, дистанционку, отсутствие комфортного общения и своего уголка, Н и А постоянно в своих делах, общения у нас нет. понимаю что тот же уют я могу сделать сама но вот в данный период жизни не могу.

в пн сдала экз и записалась на практику, завтра на 8. боюсь, из-за холода какое-то отвращение и неохота.

опять потерялась, пытаюсь планировать день но пока не понятно. опять скучаю за прошлым, не могу свыкнуться. дистанционка до вт, но я пипец не хочу на ней сидеть.

завтра нужно подтянуть уроки. щас спать.

если бы сегодня не надо было никуда выходить то я бы была самым счастливым человеком ин зе ворлд, а так я иду на экз... готовлюсь. холодно, сижу на кухне с вкл обогревателем, холодно. позавтракала с весами, главное не забыть их спрятать.)

вчера Б провел весь день с нами - мне его жалко, не знаю че. он в принципе заслужил, но мне его жалко.
Н вчера нахуярилась в говно, весь день была сама дома, шлялась где попало, ничего не приготовила...посрались с ней. сегодня нет желания с ней разговаривать, хочу объяснить что я и так пытаюсь от такого круга людей избавиться в жизни, а она не способствуюет моей чистке. нужно что-то делать.

через час уже ехать должна. ща я готовиться.

переела куриного филе на ужин, плохо. чувство вины.

пришла с работы уставшая... общалась сегодня с Т-м: утром ехали вместе на работу, назад тоже. сказал что встретимся мб на неделе, я все перевела в шутку, думаю это приличия ради). были намеки на что-то, но они были в настолько рабочей атмосфере, что ну такое) ни на что не надеюсь, просто живу.
надоело уже врать всем о себе - живу по принципу "меньше знаешь - крепче спишь", а вместо того чтобы ничего не говорить вообще говорю другое АБСОЛЮТНО, аж стыдно. сколько раз говорила себе что не буду врать, но продолжаю.

Н у С, буянят. я рада за них, пусть отдохнут.

завтра приезжает Б... пипец не хо, но нужно раскрутить его на деньги.

болят руки после субботней смены, но сделала тренировку, ибо завтра на парах до 18, послезавтра на смену с 6 утра до 2 и вряд ли смогу после.
на тусу не поехала в сб и ок, не важная фигня.
сегодня был собес, в среду будет ответ, прошлые челики молчат.
записалась на экзамен на 15.11 по пдд, щас сижу готовлюсь.
ходили искать мне штаны с А - нашли ему шапку. со штанами писец, все весят как хз что. а быстро набирать вес я не могу: и так чувствую что набираю и колбасит из-за этого, хоть не считаю ккал 3 дня). с другой стороны я не ем плохого, но целюль все равно тут как тут.
не знаю брать ли с собой комп завтра, так как окно.
жду Н со смены.

стукнуло 20 - праздновали вечером с Н и А в ресторане, взяли по пиву. прогасала весь др по городу.

сегодня перестала считать ккал, но чувствую что недоедаю - слишком много себе запрещаю. я привыкла к контролю, может со временем попустит.
была треня утром дома, планирую записаться в спортзал.
после пары было 2 часа окно - бродила с этим челом) не знаю, пока мне ничего не понятно. дал мини подарок к др.

завтра на работу на 6, мб после на тусу, но это хз. опять не хочу сидеть с Н вечером и избегаю этого, стыдно. а она завтра на уроки кста.

вдохновляет гороскоп от перл, говорит что ноябрь топ месяц во всех сферах. посмотрим.

напоминаю себе бабушку... это забавно, но в то же время очень больно; скоро уже год как ее нет..

утро вс началось непривычно: я с Н утром пила кофе, расшифровывала ее сон, потом я пошла работать, а Н пошла готовить... давно такого не было)
кстати к кофе съела 2 печенья и 1 конфету, все на 200+ ккал и ненависть к себе зашкаливала...
не хотела выходные из-за того что Н набуянилась бы, в принципе вчера так и было. поссорились из-за В вчера. сегодня она планировала пойти на тусовку, а я соврала что тоже могу уйти, хотя меня никто никуда не звал - делаю видимость насыщенной жизни для Н опять, не знаю зачем.

очень хочу свою квартиру; все это было в какой-то мере ошибкой ДЛЯ МЕНЯ. но пока терпимо)

последние несколько дней шляюсь сама где попало лишь бы не идти домой. создаю иллюзию насыщенной жизни для Н хотя это априори не так.
в какой-то степени может и так. но если насыщенная жизнь = бухать и буянить, то значит не так лол.

на самом деле фигею от себя, сама того не осознавая я совершенно поменялась: без страха и боязни хожу-брожу, наслаждаюсь временем с собой, делаю что хочу, общаюсь с людьми даже с незнакомыми без проблем, учиться по кайфууу. и выгляжу нормально, вес не в счёт.)
по поводу веса, вчера взвесилась - 35,200. поправилась.) неприятные ощущения в костях бёдра при ходьбе, если нога отпадёт то не поминайте.

не хочу выходные.

боюсь своего др и не хочу. осталось две недели.

из планов на сегодня:
*провести малого (почти сделано)
* умываловки/купаловки
*позвонить на завод
*убрать дома (замести хотя бы)
*приготовить пирожки
+ пары онлайн.

там уже инструкция if {…} else {…}, но я бы ещё на рынок сходила за овощами.