Cio🌻

Они тебе не нужны;
Они терзают тебя;
Все, кто для нас так важны -
Обычно врут нам в глаза.

З нами с 27 Серпня 2017

хочу котлеты или холодец в 01:45.

Н ушла гулять с бывшим и я не знаю что ощущаю: привыкла к Д, а к В отношусь крайне неприятно. Ждем ее.

Я пишу проект, хз пойдет ли.

08 Січня 2022, 00:45

всё, я больше не ворую. хотела вынести печенье блин без сахара (новинкааа) а получился прокол и меня забрала полиция в конечном итоге с мелким воровством.) "понаехали".
стыдно и грустно но что есть то есть, будет мне наука. пускай все и говорили но на своих шишках учимся. еще Н предстоит рассказать.) в рождество и кража...

со вт на учебу вроде как. не хо так как холодно добираться но там челы. однако все еще надеюсь на дистанс. было прикольно. еще и без А.

щас на паре не слушаю, сяду в блокнот запишу все за последнюю неделю-две, а потом за проект. а потом еще за один.

5.01 была на др Т, там был Тов-щ лол; я общалась со всеми также как и с ним чтобы не думал что он один такой неповторимый.

07 Січня 2022, 16:24

сколько было мыслей до учебы, хотела всем поделиться и все выписать в блокнот, не было времени на это; началась учёба - все забыла.
но по любому нужно этим заняться чисто для психологического здоровья, написать обещания на нг.
кстати практически все с карты желаний 2 годичной давности исполнилось и я просто в шоке. реально смотрю на желание и оно сбылось. пускай немного наперекосяк но блин.

ок, Н ушла на работу, А еще спит хотя уже 14:00. щас последняя пара и заставлю его пройтись. спина ппц болит, хотя делали с Н зарядку для спины. терплю голод не знаю зачем, понимаю что надо жрать а не могу. вчера была первая треня в 2022, так что пускай все идет в мышцы. крч иду есть.

04 Січня 2022, 12:53

я на себя такая злая из-за питания, из-за слабости, из-за всего что с этим связанно.
щас у меня болит живот после нг и я чувствую как толстею, хотя Н вечно твердит о том что, "так и так, ты скелетина тупая, как можно было себя довести до такого состояния"...
бляха муха, ну я и так чувствую как набираю... зачем мне вызывать тревогу и мысли по типу "ага, вот сейчас я худая, раз она так говорит, но из-за того что я жру как не в себя и набираю постепенно ЖИР в конце буду уродкой жирной". бесят эти мысли глупые.
а ещё бесит что я ПОСТОЯННО сравниваю себя с кем-то (А, Н, девки с инсты) и сопоставляю свой рацион (на данный момент хаотичный) и их.

У МЕНЯ БОЛИТ ЖИВОТ И ГОЛОВА ОТ ЭТИХ МЫСЛЕЙ.

02 Січня 2022, 13:11

с нг меня! всех поздравила а себя не. 21 был важным для меня.
отметили, я обожралась бутербродами тупо как на нг можно и бутерами.

так забавно: подарила Н. телефон, А, наушники, а мне рафаэлло которое я сама принесла и 300 наличкой на депилятор.

а ещё хочу завтра описать чувства по поводу фоток н, своего жирка е а то рубит

01 Січня 2022, 03:08

не знаю даже что сказать.

ощущение пустоты наплывами то приходит то уходит. сама пишу людям в основном после чего оно уходит. планирую на пару дней удалить инст - забирает очень много времени и сил, я хочу отдохнуть.

думала сегодня что нахуй надо за собой ухаживать а щас намазюкалась всяким и смотрю в пинтересте на нг наряды.

ждём н. попросила ничего не готовить тк поправилась. а как я поправилась… отеки пиздец от повышения ккал, я прям вижу это. бесит.

странные чувства по отношению к нг: я хочу и не хочу. ревную н опять волнами. боюсь что она нас бросит. хотя понимаю что блин у меня другая жизнь!

21 Грудня 2021, 21:27

Н не ночевала дома по классике, мы с А сами тусили: то в икею, то в ашан. сегодня купили и нарядили елку. завтра поговорю с Н чтобы понимать что к чему. сама хочу праздновать нг с Н и А только, однако против системы не попрешь.

не считаю ккал уже 3-4 день и все время чувствую голод. с ограничениями было легче вроде. но все рано жиреем гайс.

увидела в стори бывшего с новой девой, смешенные чувства. какая-то грусть от утраченного времени и злость. хотя я не чувствую к нему чего-то.

завтра на работу. Н застрелит. куча дедлайнов.

думаю про магистра. также про хобби типа рис. хочу связать. или бизнес. или диетолог. близко.

хотела поработать но иду спать.

20 Грудня 2021, 00:22

запуталась. мне как-то так плохо, не передать.
я стараюсь быть счастливой, пытаюсь ощущать счастье, но что-то никак. понимаю свою причину - круг жизни, сфера хобби и друзей на 0. но из-за учебы и БОЯЗНИ что-то менять я не могу заставить себя пойти на встречу к изменениям.

с питанием писец, классика - я ем, боюсь, взвешиваю и все равно толстею.

всю ночь не спала, не могла заснуть, чесались ноги, сейчас болит голова. я так и не чувствую левую ногу и палец на левой руке. нервный тик. нужно купить таблетки.

скучаю за прошлым. хочу ходить за эклерами и гулять на таврике.

н. спросила вчера приглашали ли меня на нг. сказала что да но отказалась. боюсь что она нас бросит. добавляет масло в огонь.

16 Грудня 2021, 08:34

у меня хаос в жизни учебе, я хочу уюта, тепла и спокойствия.

подъем в 6:30, малого в школу, сама на пары, с пар домой, никто не общается, все в телефонах или компах. хочу поиграть в комп - нет энергии или времени, уроков дофига.

проблемы с питанием: 3 дня мечтала о хот-доге с факультета, в конечном итоге купила, но легко позавтракала и все равно чувствую вину.

боюсь что Н бросит нас на нг и от этого тревога.

со вчерашнего дня решила что буду работать с чувствами, из-за этого проблемы с рпп и недопонимание своей жизни. + круг жизни в дупе, полный капец.

потерялась, надо найти себя.

сегодня иду гулять, боюсь опять что-то съесть не то. вообще боюсь есть.

15 Грудня 2021, 06:51

я уже так хочу добиваться и добивать, идти на пролом и получать желаемое

но пока я только в пути
пытаюсь совладать с собой
понять кто я есть на самом деле
и как мне стоит себя вести
хочу понять себя.
хочу понять что самый важный человек в моей жизни это я.
хочу жить для себя.
хочу жить.

пока все спокойной. реагирую на отношения Н с радостью в душе, сама чувствую себя свободным человеком.

сейчас зайду в бравл и спатоньки.

11 Грудня 2021, 00:22

сегодня година. утром в церковь с коливом, отбыла службу, как обычно облажалась.) ревела. не суть. после домой, потом на физру, а ее отменили. позже поехала в ашан, докупила всё на обед. приехала-приготовила. решила сегодня не считать ккал и в итоге съела все самое калорийное (чтобы не доедать с завтра в режиме), что было на столе: отбивные на масле, 3 печенье доедаю, уже болит живот.)

взвесилась сегодня: 35 кг.) не знаю что делать дальше, но сегодня я жру чтобы завтра поехать на ресницы опухшей-хоть скулы не так выделяться будут а то пзц.)

Т-щ приглашал гулять в пятницу и субботу, но я его попыталась мягко отшить. посмотрим, но я не настроена с ним гулять. и не хочу обижать его. хз.

01 Грудня 2021, 20:28

вечер могла бы посвятить проекту, а вместо этого слушала песни и блять ревела. опять из-за бывшего, мне что 17 лет.)

мне так противно от самой себя из-за того что я общаюсь с Т-м. вечером он опять написал, засыпал различными намеками и пригласил опять гулять. я сказала ок. нахуя?? зачем если он мне противен? да, с ним весело и он симпатичный, но не могу я.) лишь от мыслей что я могу согласиться хочу блевать.

перечитала переписку с бывшим - разревелась. чё за фигня, я не знаю что это за чувства такие отбитые...
понимаю только что это мысли и время в никуда - всё что было то прошло, общения у нас нет. а я ревууу)
это всё началось когда Т-щ начал заливать ко мне.

пока займусь своими делами.

28 Листопада 2021, 23:01

я иду к своим целям. у меня свой путь который я постепенно преодолеваю. и даже если у других людей что-то меняется в жизни, это не значит что таким же образом это действует на меня, и наоборот. я влияю на свое состояние и свое восприятие жизни сама. то как я её вижу зависит только от меня а не от происходящих событий. я решаю что я буду есть, с кем, в каких кол-вах и когда, я не обязана всех подбивать на ту же еду.

проснулась в 11 и начала реветь (скучать по бывшему, пиздец). я себе противна за испытанные чувства. и + я Т-у даю какие-то призрачные надежды. от этого тоже отвращение. не думала что от отношений меня будет воротить. чувство будто на помойке себя нашла.

в тц не поехали лол.

27 Листопада 2021, 14:29

сегодня голодала 8 часов, купила в унике батончик протеиновый чтобы не урчал живот. на ужин нажралась овощей, пока 1200+.

опять гуляла сегодня с Т-м. не знаю как далеко это все зайдет. нужно ли вообще позволять этому заходить... мне с ним нормально в принципе, но я все равно чувствую какой-то дискомфорт. не до конца пойму что смущает, но догадываюсь. сложно.
ещё сложнее, что последние 2 дня после прогулок с ним я вспоминаю бывшего и чуть-ли не плачу. уместно ли говорить что я скучаю по С?) мы общались последний раз давно, но колбасило меня хорошо. я запуталась.

сегодня пришла после 20, завтра выходной. после 4 поедем в тц с Н и А. что из этого выйдет... давно у нас не было таких выездов.

26 Листопада 2021, 21:26

вчера 1800+ ккал, сегодня сокращу, а то несколько дней пережеры, опухшая.
сегодня до 20:00, так что будет опять весело.

вчера была с Т-м весь вечер, сегодня тоже предложил встретиться. не знаю, но наверное не мой человек, даже неловко как-то: хожу гулять, а на деле ничего не ощущаю. слоняюсь с ним из-за ощущения ненужности что-ли, жалкое зрелище наверное.)

на работу на этой неделе не пойду, попрошусь в сб на занятия по пдд. кстати на 10 на пдд, жду! а потом такое, смешанные чувства как я уже сказала... поживем - увидим. но просто так без понимания своих чувств я вряд ли буду как-то действовать кардинально.

1 декабря уже год. кошмар.

26 Листопада 2021, 07:03

меня приглашают гулять, а я как-то вообще буэ... не знаю, пойду и посмотрю как ситуация обстоит, может я себя накручиваю.

буэ ещё из-за того что я нажрала сегодня 1700+.) но нет чувства как раньше, что меня разопрет, хз. тренировку не добила - то ли лень, то ли усталость, то ли нехватка времени или ол инклюзив.

у Н новый ДРУГ - она с ним познакомилась в инете и все время теперь в переписке с ним, но зато не бухает. рада за нее на самом деле, чувство ревности душу когда появляется, но появляться оно крайне редко.)

22 Листопада 2021, 22:02

сегодня рацион 1500+, но 10тыс шагов; нет времени, но я сделаю тренировку сейчас. рпп...)

готовлюсь к завтрашним парам с 8 до 20, уже предвкушаю. сегодня на 18 были курсы но я не поехала - лень, я решила спать.

в субботу на работе было куча времени подумать - поставила цели, поняла что мне никто пока не нужен, мой человек будет со мной в конечном итоге. Т-щ на первый взгляд классный, но я думаю это не мой человек, а быть с кем-то ради того чтобы быть с кем-то я не хочу. мне нужен сознательный человек который даже в 20+ уже чего-то добился, а не рассуждает о будущем как о мечте. в противном случае мне никто не нужен кроме себя.

катаюсь на машине, учусь, очень нравиться. хочу уже научиться))

22 Листопада 2021, 19:41

чувствую себя конечно не оч, хочется тепла и уюта, комфортного общения и спокойствия. что я имею: ноябрь, дистанционку, отсутствие комфортного общения и своего уголка, Н и А постоянно в своих делах, общения у нас нет. понимаю что тот же уют я могу сделать сама но вот в данный период жизни не могу.

в пн сдала экз и записалась на практику, завтра на 8. боюсь, из-за холода какое-то отвращение и неохота.

опять потерялась, пытаюсь планировать день но пока не понятно. опять скучаю за прошлым, не могу свыкнуться. дистанционка до вт, но я пипец не хочу на ней сидеть.

завтра нужно подтянуть уроки. щас спать.

17 Листопада 2021, 21:37

если бы сегодня не надо было никуда выходить то я бы была самым счастливым человеком ин зе ворлд, а так я иду на экз... готовлюсь. холодно, сижу на кухне с вкл обогревателем, холодно. позавтракала с весами, главное не забыть их спрятать.)

вчера Б провел весь день с нами - мне его жалко, не знаю че. он в принципе заслужил, но мне его жалко.
Н вчера нахуярилась в говно, весь день была сама дома, шлялась где попало, ничего не приготовила...посрались с ней. сегодня нет желания с ней разговаривать, хочу объяснить что я и так пытаюсь от такого круга людей избавиться в жизни, а она не способствуюет моей чистке. нужно что-то делать.

через час уже ехать должна. ща я готовиться.

15 Листопада 2021, 09:59

переела куриного филе на ужин, плохо. чувство вины.

пришла с работы уставшая... общалась сегодня с Т-м: утром ехали вместе на работу, назад тоже. сказал что встретимся мб на неделе, я все перевела в шутку, думаю это приличия ради). были намеки на что-то, но они были в настолько рабочей атмосфере, что ну такое) ни на что не надеюсь, просто живу.
надоело уже врать всем о себе - живу по принципу "меньше знаешь - крепче спишь", а вместо того чтобы ничего не говорить вообще говорю другое АБСОЛЮТНО, аж стыдно. сколько раз говорила себе что не буду врать, но продолжаю.

Н у С, буянят. я рада за них, пусть отдохнут.

завтра приезжает Б... пипец не хо, но нужно раскрутить его на деньги.

13 Листопада 2021, 20:52

болят руки после субботней смены, но сделала тренировку, ибо завтра на парах до 18, послезавтра на смену с 6 утра до 2 и вряд ли смогу после.
на тусу не поехала в сб и ок, не важная фигня.
сегодня был собес, в среду будет ответ, прошлые челики молчат.
записалась на экзамен на 15.11 по пдд, щас сижу готовлюсь.
ходили искать мне штаны с А - нашли ему шапку. со штанами писец, все весят как хз что. а быстро набирать вес я не могу: и так чувствую что набираю и колбасит из-за этого, хоть не считаю ккал 3 дня). с другой стороны я не ем плохого, но целюль все равно тут как тут.
не знаю брать ли с собой комп завтра, так как окно.
жду Н со смены.

08 Листопада 2021, 18:54

стукнуло 20 - праздновали вечером с Н и А в ресторане, взяли по пиву. прогасала весь др по городу.

сегодня перестала считать ккал, но чувствую что недоедаю - слишком много себе запрещаю. я привыкла к контролю, может со временем попустит.
была треня утром дома, планирую записаться в спортзал.
после пары было 2 часа окно - бродила с этим челом) не знаю, пока мне ничего не понятно. дал мини подарок к др.

завтра на работу на 6, мб после на тусу, но это хз. опять не хочу сидеть с Н вечером и избегаю этого, стыдно. а она завтра на уроки кста.

вдохновляет гороскоп от перл, говорит что ноябрь топ месяц во всех сферах. посмотрим.

05 Листопада 2021, 21:26

напоминаю себе бабушку... это забавно, но в то же время очень больно; скоро уже год как ее нет..

утро вс началось непривычно: я с Н утром пила кофе, расшифровывала ее сон, потом я пошла работать, а Н пошла готовить... давно такого не было)
кстати к кофе съела 2 печенья и 1 конфету, все на 200+ ккал и ненависть к себе зашкаливала...
не хотела выходные из-за того что Н набуянилась бы, в принципе вчера так и было. поссорились из-за В вчера. сегодня она планировала пойти на тусовку, а я соврала что тоже могу уйти, хотя меня никто никуда не звал - делаю видимость насыщенной жизни для Н опять, не знаю зачем.

очень хочу свою квартиру; все это было в какой-то мере ошибкой ДЛЯ МЕНЯ. но пока терпимо)

24 Жовтня 2021, 08:35

последние несколько дней шляюсь сама где попало лишь бы не идти домой. создаю иллюзию насыщенной жизни для Н хотя это априори не так.
в какой-то степени может и так. но если насыщенная жизнь = бухать и буянить, то значит не так лол.

на самом деле фигею от себя, сама того не осознавая я совершенно поменялась: без страха и боязни хожу-брожу, наслаждаюсь временем с собой, делаю что хочу, общаюсь с людьми даже с незнакомыми без проблем, учиться по кайфууу. и выгляжу нормально, вес не в счёт.)
по поводу веса, вчера взвесилась - 35,200. поправилась.) неприятные ощущения в костях бёдра при ходьбе, если нога отпадёт то не поминайте.

не хочу выходные.

боюсь своего др и не хочу. осталось две недели.

21 Жовтня 2021, 21:33

из планов на сегодня:
*провести малого (почти сделано)
* умываловки/купаловки
*позвонить на завод
*убрать дома (замести хотя бы)
*приготовить пирожки
+ пары онлайн.

там уже инструкция if {…} else {…}, но я бы ещё на рынок сходила за овощами.

18 Жовтня 2021, 05:03

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦