Cio🌻

Одна свеча. Портрет. // Безмолвный пируэт. // Сама с собой, // Сама себе...

С нами с 27 августа 2017

стрессы, стрессы, стрессы. в последнее время стараюсь не ныть, как обычно это бывало.. думаю это было из-за переизбытка усталости. я сейчас когечно не как огурчик, но значительно лучше чем когда-то.

хочу чтобы это быстрее закончилось.

писала пробник - не очень много, буду еще стараться. хотя я и так пытаюсь, но всегда есть возможность делать что-либо лучше.

сегодня в 22:03

пару дней я в селе. мне безумно хорошо, но есть моменты, которые постепенно подводят меня к стрессовому состоянию.
если говорить точно, то первое из этих ситуаций - болезнь кошки. она просто замурчательная девочка, но у нее в ушках какие-то кровавые сгустки. я плачу из-за этого. ничего, если бы тут был норм вет врач, но прикол в том, что он вроде есть, а вроде и нет. бабушка пообещала спросить у нее в пятницу по этому поводу. надеюсь.
что говорить об 2 ситуации - экзамены. я не знаю, я боюсь. может быть я повторюсь, но мой словарный запас составляет 1,1 слов. это пиздец. сейчас пойду слова искать. снова.

не знаю когда поеду домой. это 3 ситуация, из-за которой меня больно не меньше.

12 марта 2019, 21:46

1 день без вранья.

были фейлы, и на первый взгляд они безобидные, незначительные, но я, будучи человеком очень и очень ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ приняла их слишком близко к сердцу. ок, ладно, похуй.

готовлюсь к очередной кр; пью чай. сегодня ничего не посмотрю, потому что есть чем заняться, к сожалению.

25 февраля 2019, 19:38

завершаю свое общение с некоторыми людьми. это даже не общение - это вынужденная обязанность, просьба, о которой никто не просил. да, иногда мне приходится отвечать очень сухо, но как иначе вывести человека на разговор? хотя они и не особо хотят заводить разговор, а от меня его начало будет выглядеть странно. посмотрим, наверное это конец.

также хочу сказать, что с этого дня (00:00) я перестаю врать, вести себя как идиотка, контролировать свое поведение и относится ко всему серьезно. с этих пор ТОЧНО И БЕСПОВОРОТНО. я устала жить в иллюзиях и мечтах. все-таки пора двигаться к своему идеалу, иначе как мне развиваться? Когда, если не сейчас? посмотрим, что получится. желаю себе удачи.

24 февраля 2019, 21:53

я никчемная.

я вру.

я не умею общаться.

поэтому у меня нет друзей?

22 февраля 2019, 21:33

окей, чувствую себя отвратительно физически (ого). болит живот, чувствую какую-то тяжесть ебануб. вообще с моей пищеварительной системой творится пиздец: каждый вечер я чувствую еду в еьаном животе. мне и так мерзко об этом думать, а оно еще и почувствовать заставляет. пью таблы, может поможет. А еще я немного окабанела, ОК, нужно взять себя в руки((9

сегодня гуляли с м., но мне бЫлО хУеВо и ушли мы примерно как всегда, лол.

почему "кава" и, естественно, "kawa" звучит так красиво? это не "кофе", а "кава" или "kawa". красиво, ммм.
именно для этого я создавала фрагментер ок)))0

разобрала (надеюсь) сложную для меня тему в укре, ура.

с допами все порешала.

хочу карантин просто пиздец.

12 февраля 2019, 22:37

я очень сильно хочу спать, но не могу уснуть, окей, спс. когда же я умру от недосыпа.

завтра вт, а значит мы с м. идем гулять. более того, мне отменили доп!!! можно гулять не глядя на время, спасибо.

не знаю сдам ли я главный экз летом, ибо мой словарный запас это 0.5 слов.. очень переживаю по этому поводу ИМЕННО СЕЙЧАС))) + не знаю как быть с допами, как их разумно поставить, ох что делать.

мне плохо плохо аааааааа

11 февраля 2019, 22:38

опять нарыдалась из-за котов, господи, я не могу жить в этом мире. утром опять будут опухшие глаза.

завтра, хотя нет, уже сегодня понедельник. 2 дня я пробыла без м. и а.. что же, я полагаю, что в общаге я умру: толи от голода, толи от скуки.

за день нихуя толком не сделала, только заебалась дохуя. сделала только пару уроков - все! даже не отдохнула.

пора спать, а я до сих пор не могу глаз сомкнуть просто блять ОХУЕТЬ НАХУЙ.

все больше хочу поменять окружение; мои нынешние ДРУЗЬЯ совсем не такие как я. для них я совершенно другая, не настоящая, какая-то вообще ебанутая. но я не ебанутая же, правда??? от них я скрывают свои интересы и показываю ложные. я устала так жить.

словарный запас.

10 февраля 2019, 23:46

не жизнь, а пиздец.

на психологическом уровне чувствую себя отвратительно. за день успела сделать только зарубежку, которой лично у меня завтра не будет: мы в 8 вечера ходили к врачу и она оставила меня дома на еще 1 день. из-за этого моя совесть заставляет вспомнить, что она у меня есть. не знаю почему, но я чувствую себя виноватой из-за этого. наверное из-за того, что я пропустила 100 ср)))

вечером опять падала из-за животных, мгм. ненавижу эту страну, ненавижу эту планету.
мама сказала лечь в 10-11 вечера, ОК, не вышло, сорян.

почитала про капли для кошки, которые купила сегодня. сказали, что пиздец. хз че и делать.

завтра на доп, ура (нет).

хочу рисовать, в село и лето🌿🌿🌿

05 февраля 2019, 22:20

Dear friend,
#include<time.h>
using namespace std;
S=Sб.+Sо.
Na jutro musimy przeczytać duży tekst.
sin2a=2sina x cosa
От як се було.

:)))

04 февраля 2019, 17:34

буквально пару минут назад была истерика. мне до боли, до ужаса жаль бездомных животных, но значительно помочь им всем я не могу абсолютно.. разве что финансово, даже не смотря на материальное состояние в семье(делаю это в тайне). не всех животных спасают и замечают хорошие люди, господи, они же этого не заслужили, за что..? я скоро точно сойду с ума.

я заболела не пойми чем - наверное усталость дает о себе знать: временами крутится и болит голова, отнимает руки и ноги, бросает в жар. завтра иду сдавать кровь с пальца, экг, еще какую-то хуйнб.. ездили вечером к врачу, сказали, что тахикардия, хунч.

хочу в село увидеть Аленку.

боюсь.понимаю, что Маргошу нужно стерилизовать, а финансов zero.

31 января 2019, 22:40

ммммм...

мисс серьезность на месте. конечно, мой дурной юмор дает о себе знать, но через скрытую улыбку. я все еще ржу как конь, естественно, куда без этого. а так пока все норм.

завтра вторник, а значит мы с мамой идем в тц. жду. не надолго, до 5 часов, но и на том спасибо~

опять не могу уснуть. вчера уже спала примерно в это время, но блин, мне опять хуево. мысли о будущем, о том, что я тупая хуйня, об этом жутком мире, еще какая-то хуета лезет в голову.. м-м-м..

сегодня была кр по матеме, чувствую по пизде пойдет, несмотря на то, что я с ней просидела, грубо говоря, до утра. ладно, постараюсь вытянуть ср.

хочу писать пейзаж красками. как жаль, что я умею только рисовать..

28 января 2019, 22:48

что я могу сказать..
если посмотреть со стороны - мое поведение довольно странное: я не постоянна - это раз, плохо обосновую свою точку зрения - это два и т.д..
каков мой вывод?
самый банальный и, мало того, постоянный для меня - стать более серьезной, относится ко всему с большей серьезностью.

Я очень сильно запуталась и не знаю, что делать дальше, как распределить время, чтобы на все хватало.. отвратителтно.

изначально буду пытатся быть более серьёзной. что будет дальше - не знаю..


безумно хочу нарисовать пейзаж. ведь я уже не знаю, что сможет меня вытянуть из этой бездны.

20 января 2019, 21:38

я выдохлась, это просто пиздец. морально, физически.

специально сделала дз и освободилась раньше. хотела еще что-то сделать по допам, или по языку, но блять.. ничего не лезет в голову. я не могу воспринимать нормально информацию.

сколько всего я еще хотела бы познать, но мне попросту не хватает энергии и времени. я бы с радостью не ходила в школу эти 11 лет, так как наша система образования не оставляет времени на себя. очень сильно бесит.

не хочу на учебу, так как мучает раздражение к некоторым людям. не хочу их видеть, хочу просто забыть о них и жить новой жизнью, бороться с собой и со своими страхами, создавая новую компанию и находя новых знакомых.

20 января 2019, 19:25

сегодня был такой хороший день.

после пар меня встретила мама и мы пошли бродить по тц (я пишу это и плачу ПИЗДЕЦ). зашли в большой продуктовый, мама купила мне булку с мясом и мы взяли по кофе. посидели в самом тц и пошли в сторону моего у. пешком. было хорошо. я сказала, что в следующий раз возьмем с собой а.(я перестала ныть).
я просто понимаю, что этого всего потом не будет (БЛЯТТ НЕ ПЕРЕСТАЛА ЕБНИТЕ МЕНЯ). мне так грустно, что мы понимаем самое важное в самом конце.
я больше не поеду в село на лето как раньше, больше не поеду в П. с б., больше не смогу принести домой кошку, чтобы на меня все наорали, ВСЁ! я начинаю терять детство, пиздец не хочу..

опять бессонница.

15 января 2019, 22:58

перед учебным днем не могу уснуть. ОПЯТЬ. мучают мысли по поводу.. всего?

я хочу завершить обучение в этой шараге и уехать в другую шарагу, но подальше. также безумно хочу поменять окружение. эти 2 фактора и вызвали у меня очередную бессонницу (+ страшные истории с лукоморья блять).
весь прикол в том, что мои, скажем, ЗнакомыЕ, говорят о моем будущем универе какую-то хуйню, якобы ты не так поступаешь, не то. другие ЗнакомыЕ говорят то же самое, но все же ссылаясь на то, что меня никто ни о чем не спрашивал и за меня все решили. извините, но КАКОГО ХУЯ? ИДИТЕ НАХУЙ, ЕСЛИ ВЫ БОИТЕСЬ - БОЙТЕСЬ, Я УЖЕ УСТАЛА БОЯТСЯ Я ХОЧУ ЭТОГО - Я ПОЛУЧУ. это меня очень даже задело.

утром куплю тупой подарок..

13 января 2019, 23:38

какая-то пустота внутри и я не знаю почему.. но догадываюсь конечно.

возможно, что это дело всех этих проблем, которые давят. да, ведь ссоры с единственными друзьями, неопределенное настоящее и будущее, тяжелые будни - боже, как это все отвратно, - оно накапливается и создает ком из проблем, который придавливает, ну, почти смертельно.. я более чем уверена, что это далеко не самые страшные проблемы, которые могут быть, но у каждого же свои рамки. что можно говорить обо мне - человеке очень слабом и мерзком (лично для меня), который может часто плакать, будь то фильм, живодерское видео (ненавижу это, оно попало мне случайно СУКА НАШ МИР УЕБАНСКИЙ) или сопливый сериал.

пойду читать Лолиту, да.

04 января 2019, 22:42

только что залагал телефон и начал писать символами(???). хуйня какая-то, но ладно.

уснула в 3 часа, так как смотрела ЮтУб, а проснулась в 8)))))))) классно)))) не знаю, как буду сидеть сегодня до рассвета.

отвратительный год, фу, но он почти закончился. у меня еще есть время, чтобы все дерьмо, что происходило со мной в этом году, попросту забыть. а хуйни было очень много. ох.
наступающий год будет сложным и переломным, а именно, его начало/середина: поступления, экзамены, переезд в другую страну, ухххх. ну ладно, и не такое переживала.

пойду умываться и пить капучиннннно. настроения-0.

31 декабря 2018, 07:35

хочу спать, очень сильно хочу спать, но.. мысли. как же они заебали >`<.

25 декабря 2018, 23:25

хочу все бросить. опять не получаются некоторые вещи. неприятно, весь я понимаю это. устала, ничего не сделав, хотя на завтра нужно принести кучу всего. ничего не хочу..
удалила акк в сети, но этого никто не заметил, очевидно же) вот так я нужна всем, хэх. это тоже добовляет к общему состоянию. пиздец, как же я заебалась от всего этого.

сделаю сейчас дз на завтра, потом опять буду трахаться с той хуйней.

//задумываюсь, может оставить все мои мечты ебаные и просто уйти в какое-небудь пту? я терпеть не могу свою натуру, когда неплохо шаришь, разбираешься во всех плюшках определенной сферы, но когда вопрос затрагивает оценки, я конкретно теряюсь из-за волнения. с к о р о м н е п и з д а : )

16 декабря 2018, 14:53

не могу уснуть. уже второй день подряд не могу уснуть, раздумывая над своим будущим. это так страшно.. представить себе не могу, как я буду с новым коллективом. и окончательный выбор я сделать очень боюсь. да еще и попутные проблемы... просто пиздец.

родители купили обои, решают вопрос, дабы поставить новую дверь. очень классно, люблю их и буду очень за ними скучать, но вряд ли я это смогу сказать им прямо. это тоже очень давит и заставляет не спать в 1 ночи.

завтра англ.

10 декабря 2018, 22:21

сегодня мне предстоит сделать сложный выбор, от которого будет зависеть мое будущее. я до безумия переживаю, ибо это действительно сложно. к тому же я, будучи комнатным растением, вообще не могу делать такие сложные выборы. могу, но очень сомневаюсь в них.

сейчас доделаю дз и начну это дело.

а еще я жду шоколад от мамы, когда они уже приедут тт

09 декабря 2018, 15:04

ух, зима. самое "любимое" время года.

пару дней болела, но завтра уже попиздую на учебу. пора.
в очередной раз поняла, что я нахуй никому не нужна.. коту только, но и то блять, у нее есть все для прекрасной жизни, поэтому можно сдыхать. мы все просто отдельные организмы, живущие каждый отдельно. всем на всех похуй. если я положу на себя, то и все положат на меня. нужно быть более активной везде. прикол, только сейчас это поняла. дурная.

мб помогу подруге с уроками на выходных. я подтяну ее, да и сама все повторю. было бы неплохо. но это все не точно.

хочу нг и в деревню пизда тт

04 декабря 2018, 21:56

начинается конкретная депрессия. и то бы мог подумать, что это будет из-за моего окружения..
мне до безумия обидно за то, что меня не воспринимают как друга, хотя бы как хорошего знакомого. все внимание на нее, класс, я и так понимаю, что кажусь до безумия скучной. хотя блять это не так. делаем выводы: у меня нет друзей, чисто знакомые. даже в интернете мне некому об этом рассказать, в то время как у других куча знакомых и друзей в инете..

я до безумия хочу покинуть этих людей, покинуть именно ЭТО общество и забыть былое окружение. я хочу новых знакомых, совершенно не таких..
я изменись и готова действовать в новом обществе, взаимодействовать с новыми людьми. а это не мое, извините.

27 ноября 2018, 18:56

[2:15]
осенние каникулы подходит к своему концу. через пару дней опять вечное тяжелое утро, опять до боли знакомые лица, опять те заезжанные пути домой.. вернее, какой домой? опять ежедневно дополнительные, хэ. когда это уже закончиться..

хотя, блять, подожди, мой реп. говорила, что никогда не говорит о своей работе "когда конец", "я устала" и т.д., поэтому у нее все в порядке.. может и мне стоит попробовать? хм, поziтiфф4iк)))

на каникулах никуда не выходила гулять, слава Богу. И была ДАЖЕ в СеЛе, господи, хоть раз в 3 тыс. лет, сПАСИБо. тобиж я была в СеЛе 3 дня из 11, ибо еще карантин был)) ну и на этом спс.. бегала и бегаю на допы.

хочу спать но не могу уснуть что за бред.

24 ноября 2018, 00:15

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы