Cio🌻

"Недумано, негадано забігла в глухомань, де сосни пахнуть ладаном в кадильницях світань."

С нами с 27 августа 2017

сегодня был такой хороший день.

после пар меня встретила мама и мы пошли бродить по тц (я пишу это и плачу ПИЗДЕЦ). зашли в большой продуктовый, мама купила мне булку с мясом и мы взяли по кофе. посидели в самом тц и пошли в сторону моего у. пешком. было хорошо. я сказала, что в следующий раз возьмем с собой а.(я перестала ныть).
я просто понимаю, что этого всего потом не будет (БЛЯТТ НЕ ПЕРЕСТАЛА ЕБНИТЕ МЕНЯ). мне так грустно, что мы понимаем самое важное в самом конце.
я больше не поеду в село на лето как раньше, больше не поеду в П. с б., больше не смогу принести домой кошку, чтобы на меня все наорали, ВСЁ! я начинаю терять детство, пиздец не хочу..

опять бессонница.

15 января 2019, 22:58

перед учебным днем не могу уснуть. ОПЯТЬ. мучают мысли по поводу.. всего?

я хочу завершить обучение в этой шараге и уехать в другую шарагу, но подальше. также безумно хочу поменять окружение. эти 2 фактора и вызвали у меня очередную бессонницу (+ страшные истории с лукоморья блять).
весь прикол в том, что мои, скажем, ЗнакомыЕ, говорят о моем будущем универе какую-то хуйню, якобы ты не так поступаешь, не то. другие ЗнакомыЕ говорят то же самое, но все же ссылаясь на то, что меня никто ни о чем не спрашивал и за меня все решили. извините, но КАКОГО ХУЯ? ИДИТЕ НАХУЙ, ЕСЛИ ВЫ БОИТЕСЬ - БОЙТЕСЬ, Я УЖЕ УСТАЛА БОЯТСЯ Я ХОЧУ ЭТОГО - Я ПОЛУЧУ. это меня очень даже задело.

утром куплю тупой подарок..

13 января 2019, 23:38

какая-то пустота внутри и я не знаю почему.. но догадываюсь конечно.

возможно, что это дело всех этих проблем, которые давят. да, ведь ссоры с единственными друзьями, неопределенное настоящее и будущее, тяжелые будни - боже, как это все отвратно, - оно накапливается и создает ком из проблем, который придавливает, ну, почти смертельно.. я более чем уверена, что это далеко не самые страшные проблемы, которые могут быть, но у каждого же свои рамки. что можно говорить обо мне - человеке очень слабом и мерзком (лично для меня), который может часто плакать, будь то фильм, живодерское видео (ненавижу это, оно попало мне случайно СУКА НАШ МИР УЕБАНСКИЙ) или сопливый сериал.

пойду читать Лолиту, да.

04 января 2019, 22:42

только что залагал телефон и начал писать символами(???). хуйня какая-то, но ладно.

уснула в 3 часа, так как смотрела ЮтУб, а проснулась в 8)))))))) классно)))) не знаю, как буду сидеть сегодня до рассвета.

отвратительный год, фу, но он почти закончился. у меня еще есть время, чтобы все дерьмо, что происходило со мной в этом году, попросту забыть. а хуйни было очень много. ох.
наступающий год будет сложным и переломным, а именно, его начало/середина: поступления, экзамены, переезд в другую страну, ухххх. ну ладно, и не такое переживала.

пойду умываться и пить капучиннннно. настроения-0.

31 декабря 2018, 07:35

хочу спать, очень сильно хочу спать, но.. мысли. как же они заебали >`<.

25 декабря 2018, 23:25

хочу все бросить. опять не получаются некоторые вещи. неприятно, весь я понимаю это. устала, ничего не сделав, хотя на завтра нужно принести кучу всего. ничего не хочу..
удалила акк в сети, но этого никто не заметил, очевидно же) вот так я нужна всем, хэх. это тоже добовляет к общему состоянию. пиздец, как же я заебалась от всего этого.

сделаю сейчас дз на завтра, потом опять буду трахаться с той хуйней.

//задумываюсь, может оставить все мои мечты ебаные и просто уйти в какое-небудь пту? я терпеть не могу свою натуру, когда неплохо шаришь, разбираешься во всех плюшках определенной сферы, но когда вопрос затрагивает оценки, я конкретно теряюсь из-за волнения. с к о р о м н е п и з д а : )

16 декабря 2018, 14:53

не могу уснуть. уже второй день подряд не могу уснуть, раздумывая над своим будущим. это так страшно.. представить себе не могу, как я буду с новым коллективом. и окончательный выбор я сделать очень боюсь. да еще и попутные проблемы... просто пиздец.

родители купили обои, решают вопрос, дабы поставить новую дверь. очень классно, люблю их и буду очень за ними скучать, но вряд ли я это смогу сказать им прямо. это тоже очень давит и заставляет не спать в 1 ночи.

завтра англ.

10 декабря 2018, 22:21

сегодня мне предстоит сделать сложный выбор, от которого будет зависеть мое будущее. я до безумия переживаю, ибо это действительно сложно. к тому же я, будучи комнатным растением, вообще не могу делать такие сложные выборы. могу, но очень сомневаюсь в них.

сейчас доделаю дз и начну это дело.

а еще я жду шоколад от мамы, когда они уже приедут тт

09 декабря 2018, 15:04

ух, зима. самое "любимое" время года.

пару дней болела, но завтра уже попиздую на учебу. пора.
в очередной раз поняла, что я нахуй никому не нужна.. коту только, но и то блять, у нее есть все для прекрасной жизни, поэтому можно сдыхать. мы все просто отдельные организмы, живущие каждый отдельно. всем на всех похуй. если я положу на себя, то и все положат на меня. нужно быть более активной везде. прикол, только сейчас это поняла. дурная.

мб помогу подруге с уроками на выходных. я подтяну ее, да и сама все повторю. было бы неплохо. но это все не точно.

хочу нг и в деревню пизда тт

04 декабря 2018, 21:56

начинается конкретная депрессия. и то бы мог подумать, что это будет из-за моего окружения..
мне до безумия обидно за то, что меня не воспринимают как друга, хотя бы как хорошего знакомого. все внимание на нее, класс, я и так понимаю, что кажусь до безумия скучной. хотя блять это не так. делаем выводы: у меня нет друзей, чисто знакомые. даже в интернете мне некому об этом рассказать, в то время как у других куча знакомых и друзей в инете..

я до безумия хочу покинуть этих людей, покинуть именно ЭТО общество и забыть былое окружение. я хочу новых знакомых, совершенно не таких..
я изменись и готова действовать в новом обществе, взаимодействовать с новыми людьми. а это не мое, извините.

27 ноября 2018, 18:56

[2:15]
осенние каникулы подходит к своему концу. через пару дней опять вечное тяжелое утро, опять до боли знакомые лица, опять те заезжанные пути домой.. вернее, какой домой? опять ежедневно дополнительные, хэ. когда это уже закончиться..

хотя, блять, подожди, мой реп. говорила, что никогда не говорит о своей работе "когда конец", "я устала" и т.д., поэтому у нее все в порядке.. может и мне стоит попробовать? хм, поziтiфф4iк)))

на каникулах никуда не выходила гулять, слава Богу. И была ДАЖЕ в СеЛе, господи, хоть раз в 3 тыс. лет, сПАСИБо. тобиж я была в СеЛе 3 дня из 11, ибо еще карантин был)) ну и на этом спс.. бегала и бегаю на допы.

хочу спать но не могу уснуть что за бред.

24 ноября 2018, 00:15

чогось вирішила написати цей фрагмент на українській мові. не знаю чого. можливо, це через те, що незабаром дурне зно, ха. це невдалий жарт. хоча у мене таке часто буває. сподіваюсь, мене ніхто за це не осудить. хоча яка мені різниця, так?

не писала дуже великий проміжок часу, та за цей проміжок нічого не сталося, все як завжди: кожен день, окрім неділі, у мене зайнятий. можливо, невдовзі у мене буде вільний ще й вівторок, на що я дуже сподіваюсь, та понеділок буде у завалах.

дуже хочу в село. також хочу кінець неділі, адже нарешті будуть канікули!! але, на жаль, поїхати у село я не зможу..

депресія ще є.. та я не хочу у це ниряти, та й часу у мене немає зовсім.

все, спати.

11 ноября 2018, 22:19

[3 часа ночи]

я легла спать около часа назад, но я не могу уснуть. все-таки нервы дают о себе знать.. вставать мне нужно в 6. 5 минут назад я еще думала, что нужно уснуть, но глянув на часы я поняла что может ну его?..
вообще у меня болит спина. мы сегодня гуляли с в., вот, лучше бы я не гуляла-все бы сделала и не стала бы себе нервы мотать эти ебаные. вообще я гулять не люблю. м-да..

хоть я и сидела 300 лет за компом я очень рада что разобрала задачи. утром доделаю все что осталось.
а сейчас я решила что нужно идти спать, вот, долбоеб.

надеюсь, завтрашний день будет в разы лучше, ибо 3 поста в день - очень много ><

29 октября 2018, 01:11

мне конечно полегчало, но все еще пиздец. я подавленная.

я поняла, что мало того что я ТУПАЯ, я еще и ГЛУПАЯ.. ха, одно и тоже. нет. я не представляю в обществе кого-то, я просто ТЕНЬ. и все видят меня как ПРИХВОСТНЯ подруги. обожаю это чувство. начали общаться с одной девкой недавно на АБСОЛЮТНО РАВНЫХ ПРАВАХ, но кого же она лайкает и переписуеться в комментариях отправляя сердечки?))) я просто поняла, что я еще и абсолютно НЕИНТЕРЕСНАЯ. я - СЕРАЯ МЫШЬ, а таких я всегда презирала.
хотела меняться, ага. стала только в разы хуже. ненавижу себя и все это, господи.

с уроками у меня застой, сейчас я ничего не хочу.

в порыве начала лазить по вузам, но мой балл пойдет только на пту....

28 октября 2018, 20:20

забегалась. конкретно. ничего не хочу. депрессия депрессия депрессия.
заметила, что у меня трясуться руки.
опять жалею себя, ебаная сука. нельзя.

да, летом я расчитовала на то, что буду относиться к себе прекрасно, но когда все идет не так как надо и средний балл у тебя ниже среднего но ты блять пахаешь как ёбнутая собака ежедневно а результата ноль, хочется сдохнуть. сдохнуть от беспомощности, тупости и несправедливости. ненавижу. почему у всех сб такой высокий, а они ничего толком не делают? я же стараюсь, пытаюсь выкарабкаться из этого болота и ничего блять.. это просто я тупая, как же я себе хочу уебать.

ах да, "люди не любят сказачников, дура".

хочу плакать от всего этого.

16 октября 2018, 20:22

было 3 выходных, у меня 2.

времени на отдых - 0. усталость становиться моим пожизненным состоянием. я понимаю все, но мое психическое состояние ухудшается в геометрической прогрессии.
я, конечно, стараюсь выделять себе время на отдых, но этого крайне мало.

из-за того, что каждый день после учебы я иду на допы, хочется плакать. пропустить я не могу и не хочу, ибо как я буду писать экзамен..

выматывают мысли о поступлении, из-за этого кстати не могу уснуть сейчас, но это проблема каждого абитуриента.

еще заставляет опускать руки то, что как бы я не старалась, оценки выходят никакими. я чувствую себя абсолютно беспомощной. и глупой.


я хочу в село..

или уснуть...

умереть?....
шутка)

15 октября 2018, 21:49

пиздец.

я конечно понимаю, что сейчас всем так тяжело - подготовка к экзаменам все дела.. но из-за этого я забываю про все. вообще я забываю о том, что я МЕНЯЮСЬ И СТАНОВЛЮСЬ БОЛЕЕ СЕРЬЕЗНОЙ. я опять натворила какую-то хуету, господи, за что. я тряпка, кусок оборванной тряпки. я слабая и боюсь что-либо сказать.
но на самом деле я не такая, я же знаю это..

вообще я бываю очень разной: доброй и грубой, милой и противной, ТУПОЙ И ТУПОЙ ну почему опять я. теперь меня вновь считают дурочкой.
я не могу постоять за себя? могу. просто все мои попытки выходят через одно место.

осенняя депрессия? усталость? тупость, да, именно она.

сижу, слушаю давний плейлист и корю себя за все грехи.

12 октября 2018, 20:53

наконец-то я дома!!

утром была на учебе, позже - ходила на допы. теперь я пришла домой, посмотрела пол-видео, которое я не досмотрела вчера и собираюсь подучивать все, что планировала.

завтра мб поедем в лес, НО если они возьмут с собой тт я не поеду, ибо не хочу, вэ. забыла написать, что в прошлое вс мы также были в лесу и было круто:зз

пошла учить уроки..

06 октября 2018, 10:00

почти октябрь тт

хожу больная со вторника, но сегодня чувствовала себя лучше, еще бы в нос перестать говорить..
за все эти дни я училась, училась, училась?.. по крайней мере - пыталась.
некоторые дноклассники ходят на я. - меня это напрягает.
много раз фэйлилась, но не так часто, как раньше. я вообще предполагаю, что эти фэйлы были из-за моей усталости и болезни. а так все также как и было, лол.

ах, да!!
буквально только что нашла ту манхву, которую давно искала (там такой гг сейчас КОНЧУСЬ пока)!!!!!!! ну а что еще нужно для счастья, господи!11! поэтому пошла читать - самое время!!111!!!!!! ><

28 сентября 2018, 23:25

сегодня был др б.Р.

во-первых, это был пропиздон, потому что в ее двухкомнатной квартире уместилось около 15 человек (я не помню сколько точно(мне было некомфортно><)), а во-вторых, я не хотела ехать туда из-за кол-ва гостей и слабости. ах да, мне сегодня было плохо. да и сейчас я не чувствую себя прекрасно; банальное переутомление-втянусь. но я не об этом.
младшая бесячая родственница сказала, что я изменилась месяцев за 5 и стала какой-то другой. не могу утверждать точно к чему она вела, но предполагаю, ибо иногда ставила ее. это тешит меня. вообще, сегодня я была тусклой, ведь мне было плохо. но это именно то, чего я и добивались - быть более серьёзной. теперь это нужно применять в жизни.

22 сентября 2018, 23:14

холодно.

не люблю мороз и холодные времена года. к примеру, в зимнюю пору меня, как обычно, охватывает депрессия: заснеженные белые улицы, белые ветви, серое небо.. все такое однотонное и это напрягает. так же с осенью: зябко и вокруг темные тона.. меня привлекает тепло(даже жара), ясное небо и яркие цвета вокруг. тогда все, что было непонятно, становиться ясным.

именно этим летом я это поняла. я многое поняла. примитивные примеры, лол: мои любимые цвета - синий и зеленый и мой любимый цветок - сирень. эх, люблю определенность и точность. но, к сожалению, сейчас я не могу точно понять как себя вести в обществе. думаю я определюсь и с этим, ибо сильно гложит и + я так ничего и не успеваю :с

16 сентября 2018, 21:23

сегодня выходной.
утром я сходила на допы, а по приходу домой села учить уроки, класс. на завтра оставила п., про который также сегодня не забыла, и украинский + допы.

не хочу говорить, что чувствую себя морально уставшей, да и не могу, ибо это не так, наверное.. это все просто выматывает. но это чепуха - мне не хватает дня: я неверно рассчитываю день и не знаю, как его правильно составить. для этого создала маленький блокнот. надеюсь, что поможет..
× понимаю, что я изменилась, но это как-то очень странно. хм..

завтра морально тяжелый день. т.т уже чувствую, как хочу остаться дома.

пару минут пробуду в инете и поплетусь спать.

15 сентября 2018, 21:52

я всю пару прорыдала. реально. были на это свои причины. безумный день.
зато подала документы на загран ^^ ураааа!!

чувствую зависимость по поводу сообщений от кунов, ха-ха!! шутка, это просто очень мило, когда тебе пишет очень красивый и милых кун и говорит, что ты тоже очень мила и т.д.!!!! вааа..

определилась вчера ночью по поводу узкой специальности(?).. искренне надеюсь что все будет офигенно. эх. эээх....


муд: ожидаю, когда моя черная полоса закончиться, ведь она задержалась.. ><

13 сентября 2018, 17:46

чувствую, что скоро наступление моей любимой депрессии, с которой нужно бороться сладкими булочками. но как бы не поправиться на этих антидепресантах? хз. никак)000)

времени мало, ничего не успеваю. 3 дня из 5 заняты + выходной. завтра вместо математики иду туда, куда мы планировали еще с лета. переживаю, но не сильно, ибо чувствую, что все будет хорошо!

нехватка МИЛЫХ (подчеркнуто жирной линией) 2д кунов. жизненная необходимость именно МИЛЫХ кунов, а где их брать - без понятия. в последнее время одни "сексуальные" жеребцы, от которых все текут. у меня на ЭТО обратная реакция. хочу милых кунов, аааааааа.


прохладно и хорошо, но я хочу прежнюю жару. а еще я безумно хочу вернуть лето.

11 сентября 2018, 18:50

ну вот и наступили холода. прошло теплое лето, а я, совершенно бессовестная, не выполнила до конца то что хотела. да, именно то :с

лето я провела с другим сайтом(?).. просто хотела избавиться от этой тоски и грустных воспоминаний, ведь они связаны с фг. но пришла осень, а депрессия меня никогда не обходит.

много чего поменялось за это лето. я уверенно могу сказать, что поменялось во мне все - от внутреннего мира до внешности. но главное - это мое отношение абсолютно ко всему. и это хорошо, ведь это именно то, чего мне так не хватало - найти себя. не знаю, как лучше бы это охарактеризовать. понятное дело, что себя нужно "дорабатывать" до идеала, но я стараюсь.


ну, привет опять, фг.

07 сентября 2018, 20:39

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы