Cio🌻

Они тебе не нужны;
Они терзают тебя;
Все, кто для нас так важны -
Обычно врут нам в глаза.

С нами с 27 августа 2017

н по идее уже месяц с в вместе, вчера услышала случайно во время их телеф разговора. гороскоп писал завтра день шокирующей новости. я не в шоке но попытка была неплохой. обидно, когда я спрашивала как там у них она сказала 'все сложно'.
не могу свыкнуться с мыслью что теперь все будет иначе. трудно принять это, я вчера почувствовала что мы с а теперь одни и я переживаю за него больше чем н. тем не менее, с ней до сих пор конфликт, ей норм. а мне так легче отпускать ситуацию, легче свыкаться с новым периодом.

вчера приехал т, пригласила его завтра в кофейню после работы. пойду отвлекусь.)

купила вчера все-таки себе однотон помаду, гигиеничку и наушники. ощущ нужности? любви к себе? классно.

23 сентября 2021, 10:04

утром шел дождь и мне пришлось добираться трамваем на работу. сейчас солнце, прогноз пишет 12 градусов. утром было холоднее в кв и я вспомнила что также было в доме перед школой... грустно. поспала до 7, думала что высплюсь но чет нет...
с собой опять взяла только бутер. завтрак на 280 ккал.

после работы хочу засочить в магаз и присмотреть себе новую нюдовую помаду, потому что у меня только темная, в мж коллектив такую хер намажешь. + мб подвеску/сережки. решила что нужно радовать себя.

по плану как обычно: дом, права, работа над программой, игры с а. раньше любила играть а в посл время забросила. восстанавливаюсь тут. но не в рпп.(

с н сухо разговариваю. ей комфортно. я и не сомневалась.)

22 сентября 2021, 10:23

сегодня вышла на работу, 3 часа осталось. а я дура такая опять не взяла еду с собой. как будто меня что-то заставляет так делать. дурное подсознание наверное. пью 3в1 милку. вкусно.

опять начинаю чувствовать вкус крови во рту! не знаю что это и честно не хочу знать, хочу чтобы само прошло. голова болит. появились мысли что вдруг это микроинсульт, у знакомой так было.)

утро было очень холодным, однако когда я вышла на улицу пускай и невыспанная то мне стало так хорошо. появилось вдохнавение и я себе пообещала что у меня обязательно все будет со временем. ЛИЧНО У МЕНЯ. я двигаюсь к своим целям, благо они есть. я и так молодец на самом деле что уже тут. могла бы быть дома.)

21 сентября 2021, 11:36

н после работы пошла к подружке. я опять ревела, мне очень больно осознавать, что как раньше уже не будет. я должна научиться жить сама для себя, потому что я загнала себя в угол и не могу развернуться с этими уже однобокими коммуникациями, параллельно унижаясь.

как ни крути, но я продуктивно провела выходной. утром слушала музыку, работала над своей программой, выпила кофе, чай. потом позавтракала. не обедала правда... читала, отдыхала: думала что засну, но я просто лежала и думала обо всем подряд. даже немного тестов на права порешала. сейчас перед сном пробегусь по одной теме.
с а играли в самп после его прихода. в конце дня поссорились, но уже все норм. пускай учится думать что говорит.

20 сентября 2021, 21:42

решилась на выходной. и он прошел отлично. пускай у меня было время на себя с 8 до 12, и пускай я его провела не совсем так как планировала (а как обычно с мини уборкой), но я побыла с собой наедине. давно не ощущала спокойствия.

с н не общаюсь: за выходные опять произошли такие же вещи, как и обычно, а я уже слишком заманалась со всем справляться самостоятельно. поэтому вчера я вообще не говорила, а сегодня на отъебись. сама пусть думает о своих обязаностях, а то я и вправду через чур много делаю, забыв о том что у меня тоже есть свое время.

отказалась от больницы. не хочу, к тому же чувствую себя лучше. хочу еще выходной! :(

20 сентября 2021, 10:44

плакала в туалете на работе, я уже устала от всего этого. постоянно путаюсь-теряюсь-попускает-путаюсь-теряюсь-попускает...

н сказала что у нее по сб и вс стационар, а я начала улыбаться и говорит "так это конец твоим гулькам?", сама того не подозревая. она сказала что я рада больше всех что конец гулянкам. возможно. обидно что она осознает что гулянки у нее чаще чем что либо.

болит шея и спина. ресницы опадают постепенно.

заплатили сегодня.

план на осень не составлен. на выходной никак не решусь.

не взяла бутерброд на работу, продолжаем голодать. н говорит в пн пойдем в больницу.

===

читаю свои фрагменты и хуею от своей несвязанной мысли...

17 сентября 2021, 09:38

час назад почувствовала себя почти счастливой: поиграла с малым, без прокрастинации покупалась, сделала зарядку, создала проект... и тут звонок портит настроение: "я встретилась со своими, не ждите меня". сварили ужин, ждем блять. уже второй день так. расплакалась, уже устала плакать. я рада что у нее есть друзья, мне правда от этого спокойно. но ревность душит, МНЕ не уделяют времени.
нужно жить для себя. как не быть мамой для всех, не обращать внимание на грязь/пыль/мусор.
счс составлю план на осень, а то половина сентября прошла, а я потеряшка. оч хочу взять выходной на след неделе и провести день с собой. может солнышко все же выглянет...

22:48, перекушу печеньем, 1200 кк. болит голова.

15 сентября 2021, 20:46

тригер из-за сахара, обсыпало. тем не менее продолжаю его есть. на работу взяла только йогурт.

переписываюсь с мжк на сайте знакомств, хз почему. от чб походу, почему н может а я нет. увидела старого знакомого, переписываемся.

на работе завал, я сижу пинаю хуи. болит голова. рзд от всего, от боссов в том числе из-за их тупых шуток и игнора. когда мне уже заплатят. однако если начнется стационар то буду возвращаться на завод. подумывала взять выходной, я уже заебалась.
==================
пиздец, на работе испортила данные. мне пизда. про зарплату можно забыть?)

15 сентября 2021, 12:36

ревела в ванной. хочу домой, а дома нет. хочу обратно, не хочу жить тут, слишком больно и не комфортно. хочу домашнюю еду, хочу родной язык, знакомых мне русскоязычных людей, свои дороги, хочу все свое. это единственное родное что у меня осталось, РОДНЫХ людей уже нет. они решили жить по другому.

это не правильно что я написала выше, серьезно. пускай я сейчас сижу ели сдерживая слезы от ностальгии, но это не правильно. нужно двигаться дальше, а за прошлым тосковать не стоит, его уже не будет. я же всегда была прогрессивным человеком и всегда мыслила в сторону развития, что со мной стало блять...

н в загуле. капает на мозги ревность ОПЯТЬ СУКА.

14 сентября 2021, 22:37

н настаивает на враче, а я чувствую эту нотку превосходства в ее словах, или это я уже совершенно поехала... вв поменялось, отношусь ко всему с болью, очень восприимчива. н весь вечер переписывалась с в, а у меня ревность постепенно проходит, я привыкаю, но + что я поговорила об этом с н тоже внесло каплю спокойствия. рада.
нужно дальше учить права, хочу уже перейти к практике. это не сложно, просто для человека не знающего этого раньше обширно.
нужно снять деньги и скупиться. копии сделала, план почти гит. зарплаты нет.
план на осень так и не написан, хотя все уже желтеет. чб от происходящего. хочу жить ане существовать. настоящая депрессия в 0 лет и непонятки, такого никогда не чувствовала.

14 сентября 2021, 10:21

б упрекает м за моё состояние, а н в свою очередь срывается на мне.
сука, мне очень страшно утратить контроль. я боюсь, но мне нужно бороться со своими страхами, иначе толку не будет. я сегодня шла с работы, была кайфовая погода, а я чувствовала лишь слабость и головную боль - шла и шаталась как ветка. а еще апатия и потеря интереса к жизни вообще... у меня не вес анорексика, но что-то приближённое, я думаю около 39-42, но на здоровье уже дает.
если я пойду к врачу, то все повторится: нужно больше есть, нужно поправляться))) спс, я знаю.

13 сентября 2021, 20:42

у меня болит голова, вены повылазили на висках, выглядит отвратительно. сейчас позалазили обратно. нэ.

либо я не выспалась либо мой организм кричит что я дура тупая - слабость, сонливость и боль во всех смыслах. н настаивает пойти в больницу завтра а у меня с декларацией проблемы и вообще работа.
я не пойму, мб на подсознательном уровне это самовнушение чтобы привлечь к себе внимание а мб и правда какая-то стадия анорексии блять. тяжело. никогда не была слабой и даже когда мне было немного хуево я занималась чем-то. сейчас сижу на работе и просто клюю носом, а н как раз называет меня слабачкой. хоть какое-то внимание.
не могу спрыгнуть с иголки с весами.
хочу спать. скоро сожру йогурт.

13 сентября 2021, 08:20

депрессивное состояние и затуманенное сознание уже какой день. болит голова и металлический вкус во рту. я никогда не чувствовала пэ в жизни и не нсл моментом, я не умею.
н пообещала сегодня сделать медвежью услугу: пройтись, а сама сейчас с П. уже с п у него дома) меняет их как перчатки. ее дело. обидно что нам времени не уделяет. я ревную, и переживаю потому что п она знает всего неделю...
б привез печенье овсяное, я сожрала 2 шт аж на 232 ккал - сегодня без обеда. не могу перебирать ккал и в последнее время ем на 1300-. посмотрим на сколько меня еще хватит потому что н угрожает больницей. чисто угрозы...

завтра на работу. есть дела чтобы доделать и это прикольно. скоро первое число.

12 сентября 2021, 13:10

описала свои чувства, ревела при н. она стояла на своём, утверждая что она и только она права. видите ли у неё появились интересы и вообще че вы вечно запрещаете ей все. такое.

засыпаю. неприятный металический вкус во рту. не знаю что делать…

10 сентября 2021, 21:18

меня все так же кроет, не могу понять из-за чего именно, но догадываюсь. пока шла на работу ревела как сука и сама себе не специально сказала что мне нужна помощь. питание, кровь изо рта, головные боли, ощущение ненужности, апатия, ревность - я думаю это все взаимосвязанные вещи.
сегодня хочу серьезно поговорить. нужно распечатать доки а я забыла флешку дома поэтому позвать н ко мне вполне возможно. попрошу после пойти в парк. если она опять не съебет.

очень холодно, хотя на улице 20 градусов, трясет; не знаю как начать разговор.

10 сентября 2021, 07:15

я опять чувствую ревность. чуть не сорвалась. не умею выражать свои чувства. блять, зачем мы все съезжались. переехать в общагу опять? хуй его знает. хочется счастья.
===
опять плакать хочется. сука я несчастной себя чувствую. ЕЩЁ И НА МОЕМ ТЕЛЕФОНЕ ДАЖЕ ОТВЛЕЧСЯ НЕЛЬЗЯ.

09 сентября 2021, 16:34

вчера утром я почувствовала какую-то легкость. так было пару месяцев назад когда у меня в жизни все только наладилось. сейчас все ок, а вот на душе пиздец, но опять же, вчера был какой-то переломный момент. утром было максимально комфортно, после работы была усталость. дома пили чай с булкой. заполняла документы допоздна. себе времени не уделила совершенно.
сегодня вышли с малым вместе. не выспалась но в принципе ок. из нэ чувствовала обиду что н очень часто ходит в секонд и покупает себе вещи а мне говорит что 'на скелетов одежду не шьют'.

по плану зайти в магаз и купить всем по булке, выпить чаю и заполнить документы. после чего могу заняться своими делами. все равно все расползутся.

09 сентября 2021, 14:05

пускай не рассказывает что я не была подругой. пускай не рассказывает что я не ехала рядом СЮДА, что она ехала САМА. сука, делай для людей что-то хорошее так они это забудут сразу же.
она говорила со своим в как обычно в другой комнате а когда я говорила с б по телефону так она ждала и вырывала трубку потому что днем мы позвонили мужику с баду и она хотела с ним поговорить. сейчас сидит и болтает когда желательно спать блять. сука сука сука, меня бесит что она не уделяет времени МНЕ, не видит в упор факта что Я БОЛЕЮ, не видит в упор МОЮ больную худобу, не общается со мной и как оказалось не считает меня подругой. классно это осознавать когда всем своим чем можно уже поделилась.

07 сентября 2021, 19:40

написала себе план расслабления по приходу домой. психосоматика походу работает и у меня болит горло. если заболею на самом деле будет очень круто...
пока не буду покупать сиги, решила что не хочу.
сегодня не взяла с собой бутерброд на работу, поэтому стырила у начальства конфету. не знаю винить ли себя за это или нет, потому что 800+ ккал уже. вообще все мои чувства смешаны. я абсолютно не знаю чего хочу.
н не звонит после смены, наверное общается с в!!!) нахуй мы вообще вам нужны) ощущаю себя в последнее время прицепом.

жду конца рабочего дня. хочу домой и не хочу домой.

07 сентября 2021, 12:51

3 день подряд у меня истерика. я уже заебалась ощущать ЭТО, я не знаю что делать с этой ситуацией и как её воспринимать. спрашивала вчера у н что у них с в, она сказала что не знает, а ночью я посмотрела в её телефон и увидела «целую спокойной ночи». я рада а вроде и нет.
читала вчера про чувства и скорее всего это ревность из которой выливается обида, там даже отдельное опр есть.
они созваниваются каждый вечер и гуляют пиздец часто, но я не помню когда мы гуляли все вместе сука. это меня и гложет.

возможно мне стоит научиться жить свою жизнь и "строить" свой новый уютный дом, но попытки наслаждаться тщетны. я хочу жить сама но у меня не получается.

а ещё утром в зеркале увидела скелетика.

07 сентября 2021, 08:56

«целую спокойной ночи» = отношения? я же спрашивала состоят ли они в отношениях но в ответ ничего не получила. в чем смысл скрывать от меня?

это во мне говорит ревность. во-первых я не могу привыкнуть что б. это совершенно чужой человек для н.. на его место стал в. получается? сука сложно, мне нужно привыкнуть к этому наверное. но меня это подвергло в шок. хотя я догадывалась.
во-вторых - МЫ проводим очень мало времени. н. на всех выходных с ними, вечерами с ним. а. вечно в телефоне. а как же я? второй день корчу будто я больная. чтобы меня увидели наверное.

шла домой как зомби. завтра иду за сигами больше не могу.

написал бывший, сказал что я красивая. че за приколы.

06 сентября 2021, 20:49

вчера я целый день проревела, глаза были красные поэтому пришлось врать что я заболела. из-за чего я ревела сама не понимаю, но определилась что я ревную. фух, от осознания что это не зависть мне проще. думаю как вообще жить и как наслаждаться жизнью, в какую сторону двигаться. хочу избавиться от мыслей по типу "будь у меня окружение/мч/подруга я бы...", "ща ко мне на улице подойдут и познакомятся...". сука, бесит. хочу понять.

вчера поняла что я красивая и уютная, хочу похвастаться в инст, хз. первый раз за 3 года поменяла аву в тг.

такой кайф быть дома одной и выходить последней.

не погладила свитер, сказали что я с конверта. хочу спать. начинает голова болеть.

06 сентября 2021, 08:47

вчера гуляли с малым, пошли в кфс. взяла рис попробовать - мура еще та. хотела сделать фото - не получилось.

м. еще там. и я чувствую радость что все так и надеюсь он тоже там, с ней, но с другой стороны меня лупит какое-то неизведанное чувство обиды и ревности. вообще мое утро в воскресенье это своего рода день сурка: я просыпаюсь, делаю кофе, что-то пишу и жду, даже не знаю чего. когда моя зависть или ревность пройдет наверное. я уже устала не понимать свои эмоции.

съела шоколад с кофе, сейчас завтракаю бельвитой. посмотрим, дотяну ли до обеда, а то каллораж уже заоблачный для меня. с пятницы переборы, даже с весами...

05 сентября 2021, 07:40

сегодня был довольно придурочный день, но, тем не менее для меня очень позитивный и это радует.
узнав, что у нас скорее всего будет стационар и что мне нужно будет свалить с работы (на которой на меня сегодня наорали между прочим) я почувствовала такое облегчение и радость на душе. это не передать, офигенно. давно такого не было. наверное эта работа и есть причиной моих дебильных завистей.

подключили интернет, играли в кс, сейчас заскочу в танки - вечер деградации. завтра нужно будет учиться.
м. походу опять уходит завтра, посмотрим во сколько. и на сколько. пофиг. с а. пойдем тусить наверное. единственный человек с которым я до этого момента тусила. но это только до этого момента.

03 сентября 2021, 20:16

на работе.

выходные я чудесно провела с чувством ревности и обиды. никогда так отвратительно себя не чувствовала. я говорю человеку в глаза что я безумно рада, и я рада, но преодолевает меня эта тупая ревность... как же раздражает это чувство, я очень хочу от него избавиться и чувствовать только радость за человека, хочу быть счастливой. сложно, нужно полазить в инете в поисках.

чувствую депрессию и пока убита. хочу жить и пытаюсь быть радостной, ежедневно читаю аффирмации. пока непонятно.

почти осень. нужно написать список дел. малому в школу послезавтра, пипец...

второй день кровоточат десна.) + толстею(

30 августа 2021, 07:36

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы