Cio🌻

Они тебе не нужны;
Они терзают тебя;
Все, кто для нас так важны -
Обычно врут нам в глаза.

С нами с 27 августа 2017

пришла с 12-часовой смены, гахнула таблетку от головы так как безумно болела. утром перед сменой вместо только одного бутерброда съела дополнительно ЦЕЛУЮ БУЛКУ!! ужас. потом ела еще булку. потом голубцы Н 4 шт. потом печенья и банан и мандарины... щас еще гахну... так как какой-то голод. страх но пофек.
на кухне Н сидит со своими друзьями, развели пьянку. щас бы после смены еще и пьянку слушать.
завтра проекты и дз всякие. жру мандарин. пока.

вчера в 21:15

пока морально я чувствую себя хорошо. у меня болит голова в данный момент, то во всем остальном все оке.
*Н дома, до вт не работает из-за проблем там, её Д в пн приезжает (кст когда он ей звонит она всегда уходит в другую комнату и мне как-то обидно чтоли, хотя я понимаю что ей не удобно разговаривать при нас)
*я в сб на работу записалась, так как с деньгами кранты (Н не работает = в сл месяце зарплата кот наплакал)
*сегодня сдала тот проект с помощью одногруппника, попросила код и он мне кинул! сейчас села за другой. ещё два.
*Б низок, не скрывает что у него другие ценности, открыто говорит что "им нужнее". камон, с кем ты всю жизнь прожил. нам 100 жалеешь. сами выбиремся.
*с питанием +- ок.

20 января 2022, 17:24

прошла 8к шагов по холоду, замерзла, вчера 12к: боюсь это квази рекавери. хотя пришла и нажралась как свинья рыбы с картохой. ну нормально так съела. ладно ок порцию.

Н едет с работы раньше и расстроенная, боюсь скажет что с Д какая-то беда или ещё что-то. а как же мои деньги которые она ему одолжила скрыв от меня это... ЭТО ЖЕ НА МАШИНУ БЛЯТЬ. ладно, надеюсь он не киданет. если киданет то Н сама виновата будет.

хочу уюта писец. голова болит и затуманенная. щас сижу с проектом и в ожидании Н, стремно пипец.

сделала седня ресницы, зря пришла на факультет тк пары не было. но 5 получили. а потом мои 8к шагов лол.

в автобусе чувствовала жир хахахахахахах смешно да.

19 января 2022, 17:45

завтрак и обед + утренний шоко к кофе и послеобеденный пончик... ннв. говорю голосу ано чтобы шел в жопу но как-то он не хочет уходть чмо такое. все еще сравниваю себя с другими. и жалуюсь Н что вот я такая бедная-несчастная, ем.

болит и кружиться голова от перемены погоды, состояние не ахти. у Н вообще сосуды полопались в глазах, все красные.

через пол часа пара онлайн, щас послушаю гороскоп и порисую разукрашку. почему себе позволяю отдохнуть а потому что сегодня сдала экзамен на 4. списала но пофек.

завтра на 8 утра на пары, потом вернусь к 11 за ноутом. Н еще будет дома, потом на работу. а седня не работает.
не опишу что испытываю по этому поводу. не хочу чтобы она уходила но и хочу.

17 января 2022, 14:40

я переела на эмоциях от того что проект не получается и теперь в мыслях только "без обеда, голод". ок. спасибо. прошлый фрагмент "хочу больше любить себя", следующий "голод".)))
реально конченый проект, или конченая я, а проект интересный... не дано так не дано, но надеюсь шо дано так что пошла дальше мучить его и себя.
по поводу голода хз, мне вечно хочеться жрать (ох уж это восстановление после анорексии с его сильным голодом), но я еще не могу свыкнуться с мыслью что все люди едят и есть нормально, а голодать наоборот - не совсем нормально.
Н ушла, А проснулся.

16 января 2022, 12:21

хочу больше любить себя. хочу жить в тепле и уюте. хочу добиваться целей. хочуууу.

щас закончу проект по андроиду и закажу карты таро с алика, такой себе подарок. давно себе ниче не покупала. а нет, покупала, разукрашку антистресс.))) карты как раз до конца сессии доставят лол, надеюсь раньше.

Н собирается на учебу, я мурыжу проект. сказала что закончила вчерашний несуществующий. А еще спит. я сгоняла в магаз чтобы калории сжечь (?) наверное. хотя я люблю ходить мне было по кайфу. нашла уценку в магазе от чего почувствовала радость шо я такая крутая купила подешевле. пока шла домой решила что со временем всю сеть этих магазов буду объезжать чтобы на уценки охотиться. xDDD реально в кайф.))

16 января 2022, 09:54

голодаю - обжираюсь... и не сказать что я съела прям много, но чувствую дискомфорт в животе, он мне мешает. пофиг, ничего страшного не случится если даже наберу 10 кг, при моих 36 как раз то шо надо.

сделала ногти.

отказалась от тусовки с Н, мы собирались пить пиво, но она и так тусила с 12 утра с пивом-водкой. а я писец не хотела пить, поэтому придумала что у меня дедлайн до 12 ночи. сейчас задрочу в компе делая проект аж на чт. ну а шо все равно делать надо.

несмотря на то что прошла я меньше 5к шагов я устала конкретно, хз че. + мышцы после вчерашней трени болят. но чувствую себя отвратительно, мб что без обеда. чв из-за еды. тупое чв ааааа.

пойду ща банан съем. пока. лол.

15 января 2022, 20:40

хочу котлеты или холодец в 01:45.

Н ушла гулять с бывшим и я не знаю что ощущаю: привыкла к Д, а к В отношусь крайне неприятно. Ждем ее.

Я пишу проект, хз пойдет ли.

08 января 2022, 00:45

всё, я больше не ворую. хотела вынести печенье блин без сахара (новинкааа) а получился прокол и меня забрала полиция в конечном итоге с мелким воровством.) "понаехали".
стыдно и грустно но что есть то есть, будет мне наука. пускай все и говорили но на своих шишках учимся. еще Н предстоит рассказать.) в рождество и кража...

со вт на учебу вроде как. не хо так как холодно добираться но там челы. однако все еще надеюсь на дистанс. было прикольно. еще и без А.

щас на паре не слушаю, сяду в блокнот запишу все за последнюю неделю-две, а потом за проект. а потом еще за один.

5.01 была на др Т, там был Тов-щ лол; я общалась со всеми также как и с ним чтобы не думал что он один такой неповторимый.

07 января 2022, 16:24

сколько было мыслей до учебы, хотела всем поделиться и все выписать в блокнот, не было времени на это; началась учёба - все забыла.
но по любому нужно этим заняться чисто для психологического здоровья, написать обещания на нг.
кстати практически все с карты желаний 2 годичной давности исполнилось и я просто в шоке. реально смотрю на желание и оно сбылось. пускай немного наперекосяк но блин.

ок, Н ушла на работу, А еще спит хотя уже 14:00. щас последняя пара и заставлю его пройтись. спина ппц болит, хотя делали с Н зарядку для спины. терплю голод не знаю зачем, понимаю что надо жрать а не могу. вчера была первая треня в 2022, так что пускай все идет в мышцы. крч иду есть.

04 января 2022, 12:53

я на себя такая злая из-за питания, из-за слабости, из-за всего что с этим связанно.
щас у меня болит живот после нг и я чувствую как толстею, хотя Н вечно твердит о том что, "так и так, ты скелетина тупая, как можно было себя довести до такого состояния"...
бляха муха, ну я и так чувствую как набираю... зачем мне вызывать тревогу и мысли по типу "ага, вот сейчас я худая, раз она так говорит, но из-за того что я жру как не в себя и набираю постепенно ЖИР в конце буду уродкой жирной". бесят эти мысли глупые.
а ещё бесит что я ПОСТОЯННО сравниваю себя с кем-то (А, Н, девки с инсты) и сопоставляю свой рацион (на данный момент хаотичный) и их.

У МЕНЯ БОЛИТ ЖИВОТ И ГОЛОВА ОТ ЭТИХ МЫСЛЕЙ.

02 января 2022, 13:11

с нг меня! всех поздравила а себя не. 21 был важным для меня.
отметили, я обожралась бутербродами тупо как на нг можно и бутерами.

так забавно: подарила Н. телефон, А, наушники, а мне рафаэлло которое я сама принесла и 300 наличкой на депилятор.

а ещё хочу завтра описать чувства по поводу фоток н, своего жирка е а то рубит

01 января 2022, 03:08

не знаю даже что сказать.

ощущение пустоты наплывами то приходит то уходит. сама пишу людям в основном после чего оно уходит. планирую на пару дней удалить инст - забирает очень много времени и сил, я хочу отдохнуть.

думала сегодня что нахуй надо за собой ухаживать а щас намазюкалась всяким и смотрю в пинтересте на нг наряды.

ждём н. попросила ничего не готовить тк поправилась. а как я поправилась… отеки пиздец от повышения ккал, я прям вижу это. бесит.

странные чувства по отношению к нг: я хочу и не хочу. ревную н опять волнами. боюсь что она нас бросит. хотя понимаю что блин у меня другая жизнь!

21 декабря 2021, 21:27

Н не ночевала дома по классике, мы с А сами тусили: то в икею, то в ашан. сегодня купили и нарядили елку. завтра поговорю с Н чтобы понимать что к чему. сама хочу праздновать нг с Н и А только, однако против системы не попрешь.

не считаю ккал уже 3-4 день и все время чувствую голод. с ограничениями было легче вроде. но все рано жиреем гайс.

увидела в стори бывшего с новой девой, смешенные чувства. какая-то грусть от утраченного времени и злость. хотя я не чувствую к нему чего-то.

завтра на работу. Н застрелит. куча дедлайнов.

думаю про магистра. также про хобби типа рис. хочу связать. или бизнес. или диетолог. близко.

хотела поработать но иду спать.

20 декабря 2021, 00:22

запуталась. мне как-то так плохо, не передать.
я стараюсь быть счастливой, пытаюсь ощущать счастье, но что-то никак. понимаю свою причину - круг жизни, сфера хобби и друзей на 0. но из-за учебы и БОЯЗНИ что-то менять я не могу заставить себя пойти на встречу к изменениям.

с питанием писец, классика - я ем, боюсь, взвешиваю и все равно толстею.

всю ночь не спала, не могла заснуть, чесались ноги, сейчас болит голова. я так и не чувствую левую ногу и палец на левой руке. нервный тик. нужно купить таблетки.

скучаю за прошлым. хочу ходить за эклерами и гулять на таврике.

н. спросила вчера приглашали ли меня на нг. сказала что да но отказалась. боюсь что она нас бросит. добавляет масло в огонь.

16 декабря 2021, 08:34

у меня хаос в жизни учебе, я хочу уюта, тепла и спокойствия.

подъем в 6:30, малого в школу, сама на пары, с пар домой, никто не общается, все в телефонах или компах. хочу поиграть в комп - нет энергии или времени, уроков дофига.

проблемы с питанием: 3 дня мечтала о хот-доге с факультета, в конечном итоге купила, но легко позавтракала и все равно чувствую вину.

боюсь что Н бросит нас на нг и от этого тревога.

со вчерашнего дня решила что буду работать с чувствами, из-за этого проблемы с рпп и недопонимание своей жизни. + круг жизни в дупе, полный капец.

потерялась, надо найти себя.

сегодня иду гулять, боюсь опять что-то съесть не то. вообще боюсь есть.

15 декабря 2021, 06:51

я уже так хочу добиваться и добивать, идти на пролом и получать желаемое

но пока я только в пути
пытаюсь совладать с собой
понять кто я есть на самом деле
и как мне стоит себя вести
хочу понять себя.
хочу понять что самый важный человек в моей жизни это я.
хочу жить для себя.
хочу жить.

пока все спокойной. реагирую на отношения Н с радостью в душе, сама чувствую себя свободным человеком.

сейчас зайду в бравл и спатоньки.

11 декабря 2021, 00:22

сегодня година. утром в церковь с коливом, отбыла службу, как обычно облажалась.) ревела. не суть. после домой, потом на физру, а ее отменили. позже поехала в ашан, докупила всё на обед. приехала-приготовила. решила сегодня не считать ккал и в итоге съела все самое калорийное (чтобы не доедать с завтра в режиме), что было на столе: отбивные на масле, 3 печенье доедаю, уже болит живот.)

взвесилась сегодня: 35 кг.) не знаю что делать дальше, но сегодня я жру чтобы завтра поехать на ресницы опухшей-хоть скулы не так выделяться будут а то пзц.)

Т-щ приглашал гулять в пятницу и субботу, но я его попыталась мягко отшить. посмотрим, но я не настроена с ним гулять. и не хочу обижать его. хз.

01 декабря 2021, 20:28

вечер могла бы посвятить проекту, а вместо этого слушала песни и блять ревела. опять из-за бывшего, мне что 17 лет.)

мне так противно от самой себя из-за того что я общаюсь с Т-м. вечером он опять написал, засыпал различными намеками и пригласил опять гулять. я сказала ок. нахуя?? зачем если он мне противен? да, с ним весело и он симпатичный, но не могу я.) лишь от мыслей что я могу согласиться хочу блевать.

перечитала переписку с бывшим - разревелась. чё за фигня, я не знаю что это за чувства такие отбитые...
понимаю только что это мысли и время в никуда - всё что было то прошло, общения у нас нет. а я ревууу)
это всё началось когда Т-щ начал заливать ко мне.

пока займусь своими делами.

28 ноября 2021, 23:01

я иду к своим целям. у меня свой путь который я постепенно преодолеваю. и даже если у других людей что-то меняется в жизни, это не значит что таким же образом это действует на меня, и наоборот. я влияю на свое состояние и свое восприятие жизни сама. то как я её вижу зависит только от меня а не от происходящих событий. я решаю что я буду есть, с кем, в каких кол-вах и когда, я не обязана всех подбивать на ту же еду.

проснулась в 11 и начала реветь (скучать по бывшему, пиздец). я себе противна за испытанные чувства. и + я Т-у даю какие-то призрачные надежды. от этого тоже отвращение. не думала что от отношений меня будет воротить. чувство будто на помойке себя нашла.

в тц не поехали лол.

27 ноября 2021, 14:29

сегодня голодала 8 часов, купила в унике батончик протеиновый чтобы не урчал живот. на ужин нажралась овощей, пока 1200+.

опять гуляла сегодня с Т-м. не знаю как далеко это все зайдет. нужно ли вообще позволять этому заходить... мне с ним нормально в принципе, но я все равно чувствую какой-то дискомфорт. не до конца пойму что смущает, но догадываюсь. сложно.
ещё сложнее, что последние 2 дня после прогулок с ним я вспоминаю бывшего и чуть-ли не плачу. уместно ли говорить что я скучаю по С?) мы общались последний раз давно, но колбасило меня хорошо. я запуталась.

сегодня пришла после 20, завтра выходной. после 4 поедем в тц с Н и А. что из этого выйдет... давно у нас не было таких выездов.

26 ноября 2021, 21:26

вчера 1800+ ккал, сегодня сокращу, а то несколько дней пережеры, опухшая.
сегодня до 20:00, так что будет опять весело.

вчера была с Т-м весь вечер, сегодня тоже предложил встретиться. не знаю, но наверное не мой человек, даже неловко как-то: хожу гулять, а на деле ничего не ощущаю. слоняюсь с ним из-за ощущения ненужности что-ли, жалкое зрелище наверное.)

на работу на этой неделе не пойду, попрошусь в сб на занятия по пдд. кстати на 10 на пдд, жду! а потом такое, смешанные чувства как я уже сказала... поживем - увидим. но просто так без понимания своих чувств я вряд ли буду как-то действовать кардинально.

1 декабря уже год. кошмар.

26 ноября 2021, 07:03

меня приглашают гулять, а я как-то вообще буэ... не знаю, пойду и посмотрю как ситуация обстоит, может я себя накручиваю.

буэ ещё из-за того что я нажрала сегодня 1700+.) но нет чувства как раньше, что меня разопрет, хз. тренировку не добила - то ли лень, то ли усталость, то ли нехватка времени или ол инклюзив.

у Н новый ДРУГ - она с ним познакомилась в инете и все время теперь в переписке с ним, но зато не бухает. рада за нее на самом деле, чувство ревности душу когда появляется, но появляться оно крайне редко.)

22 ноября 2021, 22:02

сегодня рацион 1500+, но 10тыс шагов; нет времени, но я сделаю тренировку сейчас. рпп...)

готовлюсь к завтрашним парам с 8 до 20, уже предвкушаю. сегодня на 18 были курсы но я не поехала - лень, я решила спать.

в субботу на работе было куча времени подумать - поставила цели, поняла что мне никто пока не нужен, мой человек будет со мной в конечном итоге. Т-щ на первый взгляд классный, но я думаю это не мой человек, а быть с кем-то ради того чтобы быть с кем-то я не хочу. мне нужен сознательный человек который даже в 20+ уже чего-то добился, а не рассуждает о будущем как о мечте. в противном случае мне никто не нужен кроме себя.

катаюсь на машине, учусь, очень нравиться. хочу уже научиться))

22 ноября 2021, 19:41

чувствую себя конечно не оч, хочется тепла и уюта, комфортного общения и спокойствия. что я имею: ноябрь, дистанционку, отсутствие комфортного общения и своего уголка, Н и А постоянно в своих делах, общения у нас нет. понимаю что тот же уют я могу сделать сама но вот в данный период жизни не могу.

в пн сдала экз и записалась на практику, завтра на 8. боюсь, из-за холода какое-то отвращение и неохота.

опять потерялась, пытаюсь планировать день но пока не понятно. опять скучаю за прошлым, не могу свыкнуться. дистанционка до вт, но я пипец не хочу на ней сидеть.

завтра нужно подтянуть уроки. щас спать.

17 ноября 2021, 21:37

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы