Cio🌻

я опять запуталась. сил жизненных нет, планы на осень практически не выполняются, опять чувствую какую-то ревность/зависть к Н и В… бесит это.

завтра планирую пойти на завод; собесы отменились - в одном не прошла, остальные забросила, я заманалась сидеть с одной проблемой. так что нужно будет набрать координатора.
утром проведу А на 8, уберу дома, приготовлю слойки.

из-за отсутствия работы загналась, но вовремя поняла что нет безвыходных ситуаций, так что раскидала новые апки. и решила пойти на работу.

общение есть, но вроде его нет - я как интроверт. для Н создаю видимость насыщенной жизни, не знаю зачем.

пока непонятки.

была трудная ночь: проснулась в 4 от бешеной головной боли, невозможно было терпеть и тогда я решила что буду есть без ограничений. + вчера колено болело.
проснулась и что в итоге? завтрак взвешен, печенье к чаю тоже. я не знаю что делать.

последние 4 дня для меня очень трудные в моральном плане. даже сейчас я сижу немного с затуманенным сознанием...

+ ночью снился странный сон будто я привела Б к нам, что в реальности невозможно; также снился белый пушистый кот - лицемерие. должна сказать что мы разговаривали серьезно вечером, так что это на эмоциях.

сделали печенье с А, с ним я не разговариваю из-за всего хорошего. Н на смене, если придет - обед, а потом печенье, если нет то я без обеда.

сижу пью чай с имбирными печенюхами и пишу код на собес, уже день 10 наверное. устала... боюсь выгореть, ведь манаюсь с определенной проблемой.
завтра отменили пары из-за дня учителя + собес с другой фирмой, страшно. читаю параллельно какие вопросы могут быть. хззз.

сегодня какой-то отбитый день на самом деле. не отвратительный, но странный. пошла за заявкой для получения прав уже второй раз - послали нахй из-за неактуального дока. пойду после 18, гороскоп так советует.

но самый мем был на физре, когда я попросила взвеситься... 34 КГ 700 Г.) про какие 37 кг идет ниже - вопрос. в шоке. страшно.
как я смогла похудеть если жрала дома как свинья? я не понимаю. в растерянности.

проездной забрала только сегодня.

записалась на завтра на работу дурную. нет выбора - нужны деньги. заработав уже определенную сумму я поняла что их НУЖНО зарабатывать. я уже привыкла к тому что у меня есть деньги и они мне нужны. так что буду зарабатывать их всеми способами возможными.

почему воспринимаю человека неправильно? думаю о нем как о кандидате на парня. блять, да иди ты нахуй. мне сейчас это абсолютно ни к чему. к тому же никаких знаков внимания кроме как совместных шуток вообще не было. че я как больная. ненавижу это качество в людях и явно из-за того что оно есть во мне, ибо мне было бы начихать. ааа бесит.

а еще у меня пропала жопа... там растяжки писец.((( 37 кг эт не круто.

провела А, медитация, чай с конфетой. на очереди зарядка для спины. потом завтрак. чувствую себя сонной, но не настолько критично. жить можно. хотя я уже не уверена.

физра на 11 первый раз, нужно выйти раньше чтобы найти кабинет. потом хочу забрать проездной и подъехать домой, потому что окно 3 часа. после поеду к А, отдам ключи и вернусь в универ.

сейчас закончу утренние планы и если останется время попишу еще код.

если я поеду через весь город в спортивных лосинах, на меня будут все оглядываться?)))

температура, моя дорогая! целый день как зомби. голова и горло.
погода супер, А говорит на этих выходных ничего по традиции эдакого не съели - вести себя надо хорошо.

с самого утра читала ведьмака, потом смотрели с А его старые видео. сейчас работаю с программой для собеседования. ниче не понимаю но чуть понимаю и бля в таком состоянии только разбираться в новых темах. еще по плану почитать по саморазвитию книги, но хз... вчера только начала, вроде пошло.

Н не было ночью, сейчас на учебе. когда будет хз, хотя ей завтра на 5.
а мне завтра на 9:30 на ресницы, а потом на 6 на ногти. в таком состоянии - то что надо!
ухаживаю сама за собой... жизнь меняется, никак не свыкнусь.

во вт на пары.

суббота, я заболела. на улице такая класс погода а я лежу с горлом.

у меня приподнятое настроение несмотря даже на физ состояние.
все утро я работаю со своей программой, провела н на работу, позавтракала, пью чаи.
вчера написала новое cv, отправила в пару фирм с удаленкой и 1 уже ответили, так что уже делаю тест для них.
узнала что в городе есть классный клуб по ориентированию, так хочу. но не знаю смогу ли я. надеюсь что договорюсь с собой. + с питанием пизда... страх еды и жира.
4 иду на ресницы и маник, мб стрижка. 5 на учебу на 8:15.( кто там будет вообще хз, но мне надо к преподу с дипломкой.

к отношениям н и в отношусь хорошо, попустило. иногда кншн ревную, но уже не так как раньше.

ресницы опадают и лезут в глаза. еще неделя.

сказала на работе что у меня будет учеба, спросили может будет возможность совмещать уч и работу. сказала что жду расписание, но факт что я не хочу сюда больше ходить.
появились мысли о другой работе, менее перспективной, но уютной. хочу хочу хочу попробовать. незнаю как сочетать с учебой. пока мысли. теряюсь.

не помогла утром застрявшему голубю из-за испуга, теперь корю себя за это. могла бы и помочь. стыдно.

н пока дома с давлением, на вечерную идет. я в магазин поеду после работы что-то купить, а то пусто. уже общаемся.

===

хочу домой и хочу не хотеть есть... выпила уже напиток, но все равно мысли о бутерброде.

как же я хочу СВОЮ уютную квартиру, кота или собаку (еще не решила), любимую работу с классным коллективом, машину, высыпаться, заниматься спортом (шоб сил хватало), иметь не скелетообразное тело, а подтянутое, уметь есть без страха, уютный круг общения и чтобы мне было комфортно самой с собой. я так многого прошу?
нужно идти к этим целям.

н как обычно на тусах, я уже привыкла и совершенно не парюсь. даже уже без обид представляла как она с в может приехать в старый дом, забавно.
поднимали эту тему, я ревела. поняла что скучаю за прошлым где мне было просто комфортно, я там стояла на месте. нужно что-то менять и в голове тоже, пора бы без страха открываться новому.

1 на учебу. 4 на ресницы.

н по идее уже месяц с в вместе, вчера услышала случайно во время их телеф разговора. гороскоп писал завтра день шокирующей новости. я не в шоке но попытка была неплохой. обидно, когда я спрашивала как там у них она сказала 'все сложно'.
не могу свыкнуться с мыслью что теперь все будет иначе. трудно принять это, я вчера почувствовала что мы с а теперь одни и я переживаю за него больше чем н. тем не менее, с ней до сих пор конфликт, ей норм. а мне так легче отпускать ситуацию, легче свыкаться с новым периодом.

вчера приехал т, пригласила его завтра в кофейню после работы. пойду отвлекусь.)

купила вчера все-таки себе однотон помаду, гигиеничку и наушники. ощущ нужности? любви к себе? классно.

утром шел дождь и мне пришлось добираться трамваем на работу. сейчас солнце, прогноз пишет 12 градусов. утром было холоднее в кв и я вспомнила что также было в доме перед школой... грустно. поспала до 7, думала что высплюсь но чет нет...
с собой опять взяла только бутер. завтрак на 280 ккал.

после работы хочу засочить в магаз и присмотреть себе новую нюдовую помаду, потому что у меня только темная, в мж коллектив такую хер намажешь. + мб подвеску/сережки. решила что нужно радовать себя.

по плану как обычно: дом, права, работа над программой, игры с а. раньше любила играть а в посл время забросила. восстанавливаюсь тут. но не в рпп.(

с н сухо разговариваю. ей комфортно. я и не сомневалась.)

сегодня вышла на работу, 3 часа осталось. а я дура такая опять не взяла еду с собой. как будто меня что-то заставляет так делать. дурное подсознание наверное. пью 3в1 милку. вкусно.

опять начинаю чувствовать вкус крови во рту! не знаю что это и честно не хочу знать, хочу чтобы само прошло. голова болит. появились мысли что вдруг это микроинсульт, у знакомой так было.)

утро было очень холодным, однако когда я вышла на улицу пускай и невыспанная то мне стало так хорошо. появилось вдохнавение и я себе пообещала что у меня обязательно все будет со временем. ЛИЧНО У МЕНЯ. я двигаюсь к своим целям, благо они есть. я и так молодец на самом деле что уже тут. могла бы быть дома.)

н после работы пошла к подружке. я опять ревела, мне очень больно осознавать, что как раньше уже не будет. я должна научиться жить сама для себя, потому что я загнала себя в угол и не могу развернуться с этими уже однобокими коммуникациями, параллельно унижаясь.

как ни крути, но я продуктивно провела выходной. утром слушала музыку, работала над своей программой, выпила кофе, чай. потом позавтракала. не обедала правда... читала, отдыхала: думала что засну, но я просто лежала и думала обо всем подряд. даже немного тестов на права порешала. сейчас перед сном пробегусь по одной теме.
с а играли в самп после его прихода. в конце дня поссорились, но уже все норм. пускай учится думать что говорит.

решилась на выходной. и он прошел отлично. пускай у меня было время на себя с 8 до 12, и пускай я его провела не совсем так как планировала (а как обычно с мини уборкой), но я побыла с собой наедине. давно не ощущала спокойствия.

с н не общаюсь: за выходные опять произошли такие же вещи, как и обычно, а я уже слишком заманалась со всем справляться самостоятельно. поэтому вчера я вообще не говорила, а сегодня на отъебись. сама пусть думает о своих обязаностях, а то я и вправду через чур много делаю, забыв о том что у меня тоже есть свое время.

отказалась от больницы. не хочу, к тому же чувствую себя лучше. хочу еще выходной! :(

плакала в туалете на работе, я уже устала от всего этого. постоянно путаюсь-теряюсь-попускает-путаюсь-теряюсь-попускает...

н сказала что у нее по сб и вс стационар, а я начала улыбаться и говорит "так это конец твоим гулькам?", сама того не подозревая. она сказала что я рада больше всех что конец гулянкам. возможно. обидно что она осознает что гулянки у нее чаще чем что либо.

болит шея и спина. ресницы опадают постепенно.

заплатили сегодня.

план на осень не составлен. на выходной никак не решусь.

не взяла бутерброд на работу, продолжаем голодать. н говорит в пн пойдем в больницу.

===

читаю свои фрагменты и хуею от своей несвязанной мысли...

час назад почувствовала себя почти счастливой: поиграла с малым, без прокрастинации покупалась, сделала зарядку, создала проект... и тут звонок портит настроение: "я встретилась со своими, не ждите меня". сварили ужин, ждем блять. уже второй день так. расплакалась, уже устала плакать. я рада что у нее есть друзья, мне правда от этого спокойно. но ревность душит, МНЕ не уделяют времени.
нужно жить для себя. как не быть мамой для всех, не обращать внимание на грязь/пыль/мусор.
счс составлю план на осень, а то половина сентября прошла, а я потеряшка. оч хочу взять выходной на след неделе и провести день с собой. может солнышко все же выглянет...

22:48, перекушу печеньем, 1200 кк. болит голова.

тригер из-за сахара, обсыпало. тем не менее продолжаю его есть. на работу взяла только йогурт.

переписываюсь с мжк на сайте знакомств, хз почему. от чб походу, почему н может а я нет. увидела старого знакомого, переписываемся.

на работе завал, я сижу пинаю хуи. болит голова. рзд от всего, от боссов в том числе из-за их тупых шуток и игнора. когда мне уже заплатят. однако если начнется стационар то буду возвращаться на завод. подумывала взять выходной, я уже заебалась.
==================
пиздец, на работе испортила данные. мне пизда. про зарплату можно забыть?)

ревела в ванной. хочу домой, а дома нет. хочу обратно, не хочу жить тут, слишком больно и не комфортно. хочу домашнюю еду, хочу родной язык, знакомых мне русскоязычных людей, свои дороги, хочу все свое. это единственное родное что у меня осталось, РОДНЫХ людей уже нет. они решили жить по другому.

это не правильно что я написала выше, серьезно. пускай я сейчас сижу ели сдерживая слезы от ностальгии, но это не правильно. нужно двигаться дальше, а за прошлым тосковать не стоит, его уже не будет. я же всегда была прогрессивным человеком и всегда мыслила в сторону развития, что со мной стало блять...

н в загуле. капает на мозги ревность ОПЯТЬ СУКА.

н настаивает на враче, а я чувствую эту нотку превосходства в ее словах, или это я уже совершенно поехала... вв поменялось, отношусь ко всему с болью, очень восприимчива. н весь вечер переписывалась с в, а у меня ревность постепенно проходит, я привыкаю, но + что я поговорила об этом с н тоже внесло каплю спокойствия. рада.
нужно дальше учить права, хочу уже перейти к практике. это не сложно, просто для человека не знающего этого раньше обширно.
нужно снять деньги и скупиться. копии сделала, план почти гит. зарплаты нет.
план на осень так и не написан, хотя все уже желтеет. чб от происходящего. хочу жить ане существовать. настоящая депрессия в 0 лет и непонятки, такого никогда не чувствовала.

б упрекает м за моё состояние, а н в свою очередь срывается на мне.
сука, мне очень страшно утратить контроль. я боюсь, но мне нужно бороться со своими страхами, иначе толку не будет. я сегодня шла с работы, была кайфовая погода, а я чувствовала лишь слабость и головную боль - шла и шаталась как ветка. а еще апатия и потеря интереса к жизни вообще... у меня не вес анорексика, но что-то приближённое, я думаю около 39-42, но на здоровье уже дает.
если я пойду к врачу, то все повторится: нужно больше есть, нужно поправляться))) спс, я знаю.

у меня болит голова, вены повылазили на висках, выглядит отвратительно. сейчас позалазили обратно. нэ.

либо я не выспалась либо мой организм кричит что я дура тупая - слабость, сонливость и боль во всех смыслах. н настаивает пойти в больницу завтра а у меня с декларацией проблемы и вообще работа.
я не пойму, мб на подсознательном уровне это самовнушение чтобы привлечь к себе внимание а мб и правда какая-то стадия анорексии блять. тяжело. никогда не была слабой и даже когда мне было немного хуево я занималась чем-то. сейчас сижу на работе и просто клюю носом, а н как раз называет меня слабачкой. хоть какое-то внимание.
не могу спрыгнуть с иголки с весами.
хочу спать. скоро сожру йогурт.

депрессивное состояние и затуманенное сознание уже какой день. болит голова и металлический вкус во рту. я никогда не чувствовала пэ в жизни и не нсл моментом, я не умею.
н пообещала сегодня сделать медвежью услугу: пройтись, а сама сейчас с П. уже с п у него дома) меняет их как перчатки. ее дело. обидно что нам времени не уделяет. я ревную, и переживаю потому что п она знает всего неделю...
б привез печенье овсяное, я сожрала 2 шт аж на 232 ккал - сегодня без обеда. не могу перебирать ккал и в последнее время ем на 1300-. посмотрим на сколько меня еще хватит потому что н угрожает больницей. чисто угрозы...

завтра на работу. есть дела чтобы доделать и это прикольно. скоро первое число.

описала свои чувства, ревела при н. она стояла на своём, утверждая что она и только она права. видите ли у неё появились интересы и вообще че вы вечно запрещаете ей все. такое.

засыпаю. неприятный металический вкус во рту. не знаю что делать…

меня все так же кроет, не могу понять из-за чего именно, но догадываюсь. пока шла на работу ревела как сука и сама себе не специально сказала что мне нужна помощь. питание, кровь изо рта, головные боли, ощущение ненужности, апатия, ревность - я думаю это все взаимосвязанные вещи.
сегодня хочу серьезно поговорить. нужно распечатать доки а я забыла флешку дома поэтому позвать н ко мне вполне возможно. попрошу после пойти в парк. если она опять не съебет.

очень холодно, хотя на улице 20 градусов, трясет; не знаю как начать разговор.

я опять чувствую ревность. чуть не сорвалась. не умею выражать свои чувства. блять, зачем мы все съезжались. переехать в общагу опять? хуй его знает. хочется счастья.
===
опять плакать хочется. сука я несчастной себя чувствую. ЕЩЁ И НА МОЕМ ТЕЛЕФОНЕ ДАЖЕ ОТВЛЕЧСЯ НЕЛЬЗЯ.