Cio🌻

ух, зима. самое "любимое" время года.

пару дней болела, но завтра уже попиздую на учебу. пора.
в очередной раз поняла, что я нахуй никому не нужна.. коту только, но и то блять, у нее есть все для прекрасной жизни, поэтому можно сдыхать. мы все просто отдельные организмы, живущие каждый отдельно. всем на всех похуй. если я положу на себя, то и все положат на меня. нужно быть более активной везде. прикол, только сейчас это поняла. дурная.

мб помогу подруге с уроками на выходных. я подтяну ее, да и сама все повторю. было бы неплохо. но это все не точно.

хочу нг и в деревню пизда тт

начинается конкретная депрессия. и то бы мог подумать, что это будет из-за моего окружения..
мне до безумия обидно за то, что меня не воспринимают как друга, хотя бы как хорошего знакомого. все внимание на нее, класс, я и так понимаю, что кажусь до безумия скучной. хотя блять это не так. делаем выводы: у меня нет друзей, чисто знакомые. даже в интернете мне некому об этом рассказать, в то время как у других куча знакомых и друзей в инете..

я до безумия хочу покинуть этих людей, покинуть именно ЭТО общество и забыть былое окружение. я хочу новых знакомых, совершенно не таких..
я изменись и готова действовать в новом обществе, взаимодействовать с новыми людьми. а это не мое, извините.

[2:15]
осенние каникулы подходит к своему концу. через пару дней опять вечное тяжелое утро, опять до боли знакомые лица, опять те заезжанные пути домой.. вернее, какой домой? опять ежедневно дополнительные, хэ. когда это уже закончиться..

хотя, блять, подожди, мой реп. говорила, что никогда не говорит о своей работе "когда конец", "я устала" и т.д., поэтому у нее все в порядке.. может и мне стоит попробовать? хм, поziтiфф4iк)))

на каникулах никуда не выходила гулять, слава Богу. И была ДАЖЕ в СеЛе, господи, хоть раз в 3 тыс. лет, сПАСИБо. тобиж я была в СеЛе 3 дня из 11, ибо еще карантин был)) ну и на этом спс.. бегала и бегаю на допы.

хочу спать но не могу уснуть что за бред.

чогось вирішила написати цей фрагмент на українській мові. не знаю чого. можливо, це через те, що незабаром дурне зно, ха. це невдалий жарт. хоча у мене таке часто буває. сподіваюсь, мене ніхто за це не осудить. хоча яка мені різниця, так?

не писала дуже великий проміжок часу, та за цей проміжок нічого не сталося, все як завжди: кожен день, окрім неділі, у мене зайнятий. можливо, невдовзі у мене буде вільний ще й вівторок, на що я дуже сподіваюсь, та понеділок буде у завалах.

дуже хочу в село. також хочу кінець неділі, адже нарешті будуть канікули!! але, на жаль, поїхати у село я не зможу..

депресія ще є.. та я не хочу у це ниряти, та й часу у мене немає зовсім.

все, спати.

[3 часа ночи]

я легла спать около часа назад, но я не могу уснуть. все-таки нервы дают о себе знать.. вставать мне нужно в 6. 5 минут назад я еще думала, что нужно уснуть, но глянув на часы я поняла что может ну его?..
вообще у меня болит спина. мы сегодня гуляли с в., вот, лучше бы я не гуляла-все бы сделала и не стала бы себе нервы мотать эти ебаные. вообще я гулять не люблю. м-да..

хоть я и сидела 300 лет за компом я очень рада что разобрала задачи. утром доделаю все что осталось.
а сейчас я решила что нужно идти спать, вот, долбоеб.

надеюсь, завтрашний день будет в разы лучше, ибо 3 поста в день - очень много ><

мне конечно полегчало, но все еще пиздец. я подавленная.

я поняла, что мало того что я ТУПАЯ, я еще и ГЛУПАЯ.. ха, одно и тоже. нет. я не представляю в обществе кого-то, я просто ТЕНЬ. и все видят меня как ПРИХВОСТНЯ подруги. обожаю это чувство. начали общаться с одной девкой недавно на АБСОЛЮТНО РАВНЫХ ПРАВАХ, но кого же она лайкает и переписуеться в комментариях отправляя сердечки?))) я просто поняла, что я еще и абсолютно НЕИНТЕРЕСНАЯ. я - СЕРАЯ МЫШЬ, а таких я всегда презирала.
хотела меняться, ага. стала только в разы хуже. ненавижу себя и все это, господи.

с уроками у меня застой, сейчас я ничего не хочу.

в порыве начала лазить по вузам, но мой балл пойдет только на пту....

забегалась. конкретно. ничего не хочу. депрессия депрессия депрессия.
заметила, что у меня трясуться руки.
опять жалею себя, ебаная сука. нельзя.

да, летом я расчитовала на то, что буду относиться к себе прекрасно, но когда все идет не так как надо и средний балл у тебя ниже среднего но ты блять пахаешь как ёбнутая собака ежедневно а результата ноль, хочется сдохнуть. сдохнуть от беспомощности, тупости и несправедливости. ненавижу. почему у всех сб такой высокий, а они ничего толком не делают? я же стараюсь, пытаюсь выкарабкаться из этого болота и ничего блять.. это просто я тупая, как же я себе хочу уебать.

ах да, "люди не любят сказачников, дура".

хочу плакать от всего этого.

было 3 выходных, у меня 2.

времени на отдых - 0. усталость становиться моим пожизненным состоянием. я понимаю все, но мое психическое состояние ухудшается в геометрической прогрессии.
я, конечно, стараюсь выделять себе время на отдых, но этого крайне мало.

из-за того, что каждый день после учебы я иду на допы, хочется плакать. пропустить я не могу и не хочу, ибо как я буду писать экзамен..

выматывают мысли о поступлении, из-за этого кстати не могу уснуть сейчас, но это проблема каждого абитуриента.

еще заставляет опускать руки то, что как бы я не старалась, оценки выходят никакими. я чувствую себя абсолютно беспомощной. и глупой.

я хочу в село..

или уснуть...

умереть?....
шутка)

пиздец.

я конечно понимаю, что сейчас всем так тяжело - подготовка к экзаменам все дела.. но из-за этого я забываю про все. вообще я забываю о том, что я МЕНЯЮСЬ И СТАНОВЛЮСЬ БОЛЕЕ СЕРЬЕЗНОЙ. я опять натворила какую-то хуету, господи, за что. я тряпка, кусок оборванной тряпки. я слабая и боюсь что-либо сказать.
но на самом деле я не такая, я же знаю это..

вообще я бываю очень разной: доброй и грубой, милой и противной, ТУПОЙ И ТУПОЙ ну почему опять я. теперь меня вновь считают дурочкой.
я не могу постоять за себя? могу. просто все мои попытки выходят через одно место.

осенняя депрессия? усталость? тупость, да, именно она.

сижу, слушаю давний плейлист и корю себя за все грехи.

наконец-то я дома!!

утром была на учебе, позже - ходила на допы. теперь я пришла домой, посмотрела пол-видео, которое я не досмотрела вчера и собираюсь подучивать все, что планировала.

завтра мб поедем в лес, НО если они возьмут с собой тт я не поеду, ибо не хочу, вэ. забыла написать, что в прошлое вс мы также были в лесу и было круто:зз

пошла учить уроки..

почти октябрь тт

хожу больная со вторника, но сегодня чувствовала себя лучше, еще бы в нос перестать говорить..
за все эти дни я училась, училась, училась?.. по крайней мере - пыталась.
некоторые дноклассники ходят на я. - меня это напрягает.
много раз фэйлилась, но не так часто, как раньше. я вообще предполагаю, что эти фэйлы были из-за моей усталости и болезни. а так все также как и было, лол.

ах, да!!
буквально только что нашла ту манхву, которую давно искала (там такой гг сейчас КОНЧУСЬ пока)!!!!!!! ну а что еще нужно для счастья, господи!11! поэтому пошла читать - самое время!!111!!!!!! ><

сегодня был др б.Р.

во-первых, это был пропиздон, потому что в ее двухкомнатной квартире уместилось около 15 человек (я не помню сколько точно(мне было некомфортно><)), а во-вторых, я не хотела ехать туда из-за кол-ва гостей и слабости. ах да, мне сегодня было плохо. да и сейчас я не чувствую себя прекрасно; банальное переутомление-втянусь. но я не об этом.
младшая бесячая родственница сказала, что я изменилась месяцев за 5 и стала какой-то другой. не могу утверждать точно к чему она вела, но предполагаю, ибо иногда ставила ее. это тешит меня. вообще, сегодня я была тусклой, ведь мне было плохо. но это именно то, чего я и добивались - быть более серьёзной. теперь это нужно применять в жизни.

холодно.

не люблю мороз и холодные времена года. к примеру, в зимнюю пору меня, как обычно, охватывает депрессия: заснеженные белые улицы, белые ветви, серое небо.. все такое однотонное и это напрягает. так же с осенью: зябко и вокруг темные тона.. меня привлекает тепло(даже жара), ясное небо и яркие цвета вокруг. тогда все, что было непонятно, становиться ясным.

именно этим летом я это поняла. я многое поняла. примитивные примеры, лол: мои любимые цвета - синий и зеленый и мой любимый цветок - сирень. эх, люблю определенность и точность. но, к сожалению, сейчас я не могу точно понять как себя вести в обществе. думаю я определюсь и с этим, ибо сильно гложит и + я так ничего и не успеваю :с

сегодня выходной.
утром я сходила на допы, а по приходу домой села учить уроки, класс. на завтра оставила п., про который также сегодня не забыла, и украинский + допы.

не хочу говорить, что чувствую себя морально уставшей, да и не могу, ибо это не так, наверное.. это все просто выматывает. но это чепуха - мне не хватает дня: я неверно рассчитываю день и не знаю, как его правильно составить. для этого создала маленький блокнот. надеюсь, что поможет..
× понимаю, что я изменилась, но это как-то очень странно. хм..

завтра морально тяжелый день. т.т уже чувствую, как хочу остаться дома.

пару минут пробуду в инете и поплетусь спать.

я всю пару прорыдала. реально. были на это свои причины. безумный день.
зато подала документы на загран ^^ ураааа!!

чувствую зависимость по поводу сообщений от кунов, ха-ха!! шутка, это просто очень мило, когда тебе пишет очень красивый и милых кун и говорит, что ты тоже очень мила и т.д.!!!! вааа..

определилась вчера ночью по поводу узкой специальности(?).. искренне надеюсь что все будет офигенно. эх. эээх....

муд: ожидаю, когда моя черная полоса закончиться, ведь она задержалась.. ><

чувствую, что скоро наступление моей любимой депрессии, с которой нужно бороться сладкими булочками. но как бы не поправиться на этих антидепресантах? хз. никак)000)

времени мало, ничего не успеваю. 3 дня из 5 заняты + выходной. завтра вместо математики иду туда, куда мы планировали еще с лета. переживаю, но не сильно, ибо чувствую, что все будет хорошо!

нехватка МИЛЫХ (подчеркнуто жирной линией) 2д кунов. жизненная необходимость именно МИЛЫХ кунов, а где их брать - без понятия. в последнее время одни "сексуальные" жеребцы, от которых все текут. у меня на ЭТО обратная реакция. хочу милых кунов, аааааааа.

прохладно и хорошо, но я хочу прежнюю жару. а еще я безумно хочу вернуть лето.

ну вот и наступили холода. прошло теплое лето, а я, совершенно бессовестная, не выполнила до конца то что хотела. да, именно то :с

лето я провела с другим сайтом(?).. просто хотела избавиться от этой тоски и грустных воспоминаний, ведь они связаны с фг. но пришла осень, а депрессия меня никогда не обходит.

много чего поменялось за это лето. я уверенно могу сказать, что поменялось во мне все - от внутреннего мира до внешности. но главное - это мое отношение абсолютно ко всему. и это хорошо, ведь это именно то, чего мне так не хватало - найти себя. не знаю, как лучше бы это охарактеризовать. понятное дело, что себя нужно "дорабатывать" до идеала, но я стараюсь.

ну, привет опять, фг.

прошла половина лета.
если честно, это в какой-то мере прискорбно. но ничего, еще половина впереди, есть время заняться собой, своим обучением и своими проблемами.

эта половина лета (не могу говорить лето, да и не хочу) подарила мне возможность понять что мне нужно в будущем. я более-менее определилась с будущей профессией, поняла, что пора изменить свой стайл сельского долбоеба и поняла, как мне стоит смотреть на мир. я веду трепетную подготовку к экзам, читаю. личный дневник я вела до 4-5 июля, но мне стало лень и я плюнула на это дело, я и так разобралась что к чему. хз, может позже продолжу это.

осталось не так много времени. осталось исполнить самую глупую мечту. удачи!)

мы уже подъезжаем. не то что мне страшно, я более сонная, но все же да.

удачи мне. не подведи. не зря же я ныла.

everglow у б.✨

я попала в класс гуманитариев. это очевидно, так как я тупое было, которое гуманитарий, вау. я знала, что так все будет.

и так, завтра уже лето. я безумно хочу провести его, ну, хорошо что ли. хочу восстановить себя.
прошлым летом я стала более странной, а сейчас хочу все исправить, вернуть все на свои места и возможно стать лучше.
почему я выбрала именно это лето? это мое последнее свободное лето. дальше - другая жизнь. да и хз....

поэтому я решила, что этим летом я буду вести красивый лд для ярких моментов, а сейчас, в последние минуты весны, пойду писать список дел на это лето.

давай, я верю в тебя. и, прошу, не подведи, я правда очень ждала тебя.

мда.

лежу я сейчас под одеялом и думаю о том, что выхода у меня нет. тобиж, мое лето стартует, а я буду там.
нет ничего плохого в подготовке к будущим экзаменам, но... люди. да, именно из-за них я боюсь ехать туда. неправильно стану, посмотрю, поведу себя - меня тут же съедят. и что мне делать 2 недели? ладно, хорошо, мне все-равно на это, но я не хочу жить с кем-то. я хочу жить одна и иметь свое личное пространство. хотя я все еще надеюсь на хорошего соседа.
самый сок будет 9 числа - видеожара и + я пишу пробник. хер знает смогу ли я выйти из института и поехать аж туда, но я, опять же, просто надеюсь. удивительно, что так сложились числа. может это все так и должно быть?
нет, я просто лох.

утро начиналось отлично. но я - это я, поэтому отличное утро завершилось странным и тупым обедом.

проснулась я у бабушки (да, я наконец-то решилась попросить у мамы поехать к бабушке). в доме я была одна, на столе стояла хавка, я понимала, что неужели этот день настал и совсем скоро моя ежедневная рутина и депрессия завершится. и дальше, как будто все так и было задумано: приходит бабушка и сразу же мне звонит мама и говорит, мол ты прошла. я в ахуе, так как ничего не поняла что где когда зачем куда. оказалось, мама записала меня на доп. курсы для подготовки к экзам. они проходят в другом городе. вау. я не знаю что мне теперь делать. вроде это гуд, но нихуя.

иду сегодня к а. на выпускной.

я боюсь их. безумно боюсь их. сейчас я на грани срыва.
мало того, что я дергаюсь от каждого шороха, так мне еще кажется, что оно где-то очень рядом. я пытаюсь уснуть, но меня кидает в пот от этого. к этому адскому состоянию на всю комнату храпит мать. да, я переехала к ним в комнату, так как не могу я спать там после всего случившегося.
но мне все так же хуево.
я не переношу внешние раздражители и у меня все чешется и кажется я когда-то не выдержку этот ад и КОНЧУСЬ.

они не могут меня содержать. спасибо, родители, за чудесный дом, за мою комнату, которой нет, за хорошую ванную, спасибо за свежий незастоявшийся запах в комнатах, спасибо за чистоту и порядок, за просторные комнаты, за тишину.

обожаю запах мыла и быть в селе у бабушки и у дедушки.

ненавижу свою жизнь, свое мышление, свою психику, свое окружение, свой дом, своих соседей, кучи заданий по физике в 8 вечера, крик и все-все-все остальное.
прошу, убейте меня. я даже могу заплатить, ибо моя жизнь настолько никчемна.

но, благо, никто не знает о моих проблемах. даже самые родные.

черт, лето, родное, когда ты уже вернешься? когда я смогу побыть одна? когда у меня будет нормальное настроение? когда мы с тобой будем вдвоем? я безумно хочу этого. скорее, приходи, это наши с тобой последние свободные 3 месяца, лето.. давай же проведем их на все 100. умоляю

плачу РЫДАЮ из-за анимки боже что за пиздец. какой ужас.

но я скрываю свои мерзкие слезы. почему это так грустновлвов
не могу просто аааааоаоаооаоаоаоаоаоаоаоаоаоаоаоаоаоаоаоаоаоаооааооаоаоаоаоа
мне правда очень больно почемуууууууууууууууууууууууууууу
его убили а я плачу я не могу просто бред ГОСПОДИ когда конец возродить его кто-нибудь плииииииииииз я же буду плакать всегда из-за этого.

а еще я плачу из-за этого маленького комочка. пожалуйста, не плач ТТ