Пользователь в черном

апатия вжилась под кожу

Я не люблю людей.

9 дней без слез - обнуляю.
Я просто не знаю что мне делать. Научите кто нибудь жить, а?
Зачем я прошла столь переломный путь, какого черта надо было исправляться, зачем я поменялась, зачем однажды снова пошла в гнилое общество людей, столько лет старалась, ради того чтобы в итоге чувствовать себя ненужной и растерянной?
Раньше меня не волновала эта пустота, не волновала. Раньше я могла на пару недель сутками застрять в какой нибудь игрульке, с перерывами на сон, и не волноваться больше ни о чем. А сейчас пару часиков - и надоедает. Не могу. И жить как все люди не смогла.
Тупые люди. лучше бы оставалась задротом навсегда...

Всего одна фраза подарила мне крылья. Пусть не всерьёз, пусть мимолетно сказанная, но теперь можно и в счастье поплавать. Не ожидала, совсем, от этого приятно вдвойне. Так мило) я даже прослезилась от удовольствия. Вот ради таких моментов и стоит наверное жить. Пропускать через себя много мусора, чтобы найти песчинку, которая окажется золотой. Я не строю планов, даже иллюзий не строю и даже знаю и понимаю, когда это все исчезнет, при каком раскладе. Но будет что вспомнить это точно) значит все-таки умеет что-то чувствовать) я же знала) все происходящее напоминает горящую свечу. Как скоро она погаснет не понятно, но неизбежно) но пока... пусть ее пламя согревает мне душу) а иногда и тело )

не жить и не существовать.

исчезнуть.

Постоянно хочу спать. Просплю ночью часов 9, просыпаюсь утром, через пару часов опять хочу спать. В итоге днем проспала еще 5 часов. И так уже несколько дней.

День за днем. Ничего не происходит. Кто-то уже на третее море едет, кто-то по Европе рассекает, кто-то бедный студент а посетил 5 стран за лето. Те, кто в городе веселятся с многочисленными друзьями. А я сижу лохдуранетдрузей, день за днем, ничего не происходит. Пора удалить этот дьявольский инстаграм, это сеть зла, навевает только уныние, тоску, зависть, чсу . Надо побольше читать чужого нытья, иначе опять впаду в печальку.

Все люди разные, оттого и поступают все по-разному. Многие наши беды как раз от того, что мы пытаемся мерить других людей собственной меркой.

Это лето далось мне чересчур тяжело. Мне кажется, к обычной жизни я не вернусь, не смотря на тщетные попытки длинной в два с половиной месяца. Я делаю всё то же, что и год назад, два года назад, три года назад. Однако всё то, что мне было интересно, вмиг утратило свою уникальность, напоминая собой лишь поток одинакового и бессмысленного времяпровождения, хотя раньше имело весомую ценность.
Я не хочу возвращаться в социум больше, не хочу ни с кем контактировать и иметь что-то общее. Всё равно ясно, чем оно закончится, зачем это всё начинать заново? Бесконечный цикл бессмысленных действий.

Кацапы... Москали.... Зачем? Зачем оскорблять другой народ? К чему вообще все эти стереотипы? Поверьте,в России помимо ватников и пацтриотов живут МИЛЛИОНЫ людей которые любят Украину,искренне любят и против всей этой движухи (войны,Крыма,Д/ЛНР),которые желают счастья и мира Украине! Я дуже добре знаю українську мову,хоч народився в Москві,можу порозмовляти с з вами на вашій рідній мові! Эх... Братья мои,ваши деды-козаки,давали таких пиздюдей Османской империи,будьте разумны... Все наладится...
Разумеется,такие не все,простите кого оскорбил.
После долгого воздержания от алкоголя хмель ударил в голову,и вырвалось. Всем всего хорошего!

Возможно это просто усталость и выгорание. Вот будет отпуск - отдохну, обдумаю все, тогда уже можно будет что-то решать. Стараюсь не планировать ничего напряжного на свою свободную недельку - максимум, разберусь с пропиской, а так буду спать, читать и обязательно гулять и делать что-то руками. Меньше интернета и соц. сетей. Может приготовлю что-нибудь прикольное. Ну и убраться надо, а то дома пыльно уже. Научиться бы быть спокойной и целостной... Но разве этому можно научиться за неделю?

чому я такой неловкий и унылый(
просто ужас. я живу у внука подруги моей бабушки. и типа. он только из командировки приехал. всё что я делаю - сижу и молчу, как дурак. ааааа. придётся утром уходить и только вечером возвращаться. м-мастер неловкости. ненавижу это.
всё ещё не привык к нормальному повествованию.
слишком часто использую слово "нормальный" хм

Как же скучно и одиноко мне......

И я приду, когда другие не придут.

почему состояние счастья не может быть перманентным?) или у кого-то может? ну вот и все... разлука или расставание? время покажет. Не хочу выдавать желаемое за действительное, но мб он все-таки тоже что-то почувствовал наконец? маленький кусочек света и счастья уезжает домой на месяц)обещала, что не накроет снова. НО! понимать одно, что человек просто исчезнет и осознавать это- разные вещи) Ладно, я выдержу. хотя бы ради теплых воспоминаний и ощущений)круговерть работы и дома затянет меня в себя и я не замечу этого месяца) а мб в его жизни что-то изменится или в моей) но тепло между нами останется навсегда. Нарцисс снова набрался наглости звонить и "почему ты не хочешь меня видеть?"(с)шиза..

Ты разбиваешь мне сердце, заставляешь себя чувствовать так одиноко
Ты тратишь впустую моё время, нарушаешь собственные обещания
Ты причиняешь мне боль, проговаривая то, чего говорить не нужно
Я слышу лишь критику, хотя так ищу поддержки
Я молчу, я соглашаюсь, я пытаюсь войти в положение
Я переступаю через себя, через свою гордость и принципы, через боль
Ты не можешь переступить порог собственного дома ради пары слов
Сколько еще мне придется терпеть? Сколько сил в запасе?
Если вся "любовь" такая, то в моей жизни ей нет места
Мне так жаль
Так жаль, что эти 3 года прошли впустую
Прощай

Начать бороться — это облажаться по полной, и понять наконец, что нужно что-то делать. Это взяться за первую попавшуюся соломинку, подтянуться на ней и снова упасть вниз. Это сидеть на дне, утирая злые слёзы, и искать выше по склону более надёжные выступы и крепкие корни, за которые ты планируешь уцепиться. Это попасть на расшатанный камень и сорваться в самый неподходящий момент... Начать бороться — это научиться на собственном опыте строить маршруты наверх.
#мысливслух

Я живу в ожидании краха,
унижений и новых утрат.
Я, рождённый в империи страха,
даже празднествам светлым не рад.

"Мне просто привиделось."

Привиделось -- ты поднимаешь пистолет, держа руку на спуске, _держа_ весь вес на ней, и сейчас он выстрелит.
Я ору тебе "стой"
Директриса проходит через меня -- печень, желудок, легкие. Выстрела не происходит.
Ты невинно останавливаешься и спрашиваешь: "что?"
Я выдыхаю.

Привиделось -- трасса, салон кабриолета, ночной LA, мы несемся по какому-то хайвею.

Успею ли я побывать в самом необычном городе Земли с тем, кто сможет мне объяснить, в чем его необычность?
Курить бы. Да только за бортом -- жара.
И я сейчас не то, чтобы заканчиваюсь -- мне просто плохо.
Я совсем не ощущаю себя в этом мире.
Я не питаю иллюзий насчет своей способности справляться с таким.
Я -- пыль.

Знаете, я люблю ездить один. Собраться, сесть и поехать. Без куевой тучи сэлфи напоследок, получасового тупого стояния перед упакованными чемоданами и детских истерик. "Ой, вот бы побыстрее доехать!". Открою секрет: чтобы доехать, надо ВЫЕХАТЬ для начала, дауны :D
Фух, ладно, этот Ад кончается. Мне понравился город, архитектура прекрасна, местная еда вкусна, но насладиться этим было крайне затруднительно из-за фотографов-хуёграфов, останавливающихся у каждого куста, палящей жары (почему нельзя гулять вечером?) и табуна детишек, с которыми и на экскурсию-то не сходишь. Однажды я вернусь, Музей Пыток и Летний сад ждут меня! А пока: темные боги, дайте мне сил добраться до дома.

Смотри балет автомобилей,
Стремись увидеть самолеты.
Ты жив, тебя ведь не убили
Всё эти видео и фото.

Всю свою долбанную жизнь, я стараюсь сделать все пораньше, чтобы не терять время. А потом оказывается, что я поспешила и из-за этого я теряю кучу возможностей и того же времени. Как вылечить эту болезнь? Откуда мне знать, что вот через месяц будет выгоднее/правильнее/удобнее, чем сейчас? Кто-нибудь, помогите((((

Ну вот и выходной)решила сегодня не делать воооообще ничего)уборка и прочее останется на 2 оставшихся дня. Сильно меня утомили эти 6 дней конечно. Смотрю спанчбоба... приехали))наверное мозг решил не думать о чём-то серьезном совсем))
Решила сегодня завершить картину и убрать наконец все эти стразы со стола)
Хм.. наблюдаю за собой. После прошлого раза уже нет «ни любви, ни тоски, ни жалости»(с). Немного пустоты, но хоть выть не хочется. Просто хорошо и хорошо. Будет/ не будет ещё - об этом даже не думаю) пофигизм тоже должен быть взаимным) состояние удовлетворительное короче. Три дня отдыха) мб придумаю какую развлекалку себе😉 ещё б погода была не такой мокрой и все прекрасно ) можно гулять

Вновь сны, что заставляют вспоминать.
Вспоминать людей, которых ты так усердно стараешься забыть.
Людей, которые через 5 минут после встречи о тебе уже и не вспомнят.
Я слишком привязываюсь к людям, я слишком много об этом думаю.
Именно это и становится причиной необдуманных поступков.
Тех поступков, что не дают уснуть тебе ночью, заставляя ворочаться и краснеть от стыда.
Мне хотелось бы вернуть их в свою жизнь.
Я очень скучаю.

Мне стало легко, потом - нестерпимо больно.
Кого-то игнорируем мы, кто-то игнорирует нас.
Тот, о ком мы тоскуем, ни капли не думает о нас. Это тоже нормально.
Фраза «Мне не о чем с тобой говорить» стала моим личным проклятием. Такая я скучная. Ни книги, ни фильмы, ни сериалы не делают меня веселее. Людям я неинтересна.
Хотя произносящие это проклятие возвращаются ко мне и находят темы для разговоров, я ищу подвох. В каждом сообщении, в каждой фразе недосказанные мотивы, невысказанные цели - зачем, зачем ты снова пришёл? Что ты ищешь?
А потом они уходят, унося с собой тайну своего возвращения. И я по ним больше не скучаю.
Да и нечего больше ждать.