Uranus

Плюс внезапно написал другой человек, с которым мы разошлись на неопределённой ноте. Я от неё устала сильно, поэтому наше общение выглядело со стороны не очень хорошо, а потом она, пообещав написать позже, вдруг пропала. И вот спустя несколько месяцев решила написать, посчитав, что если не сейчас, то уже никогда. Не знаю, что делать, что думать.
Мы уже пару дней общаемся, но довольно натянуто. Ей, наверное, неловко, а мне уже как-то не особо интересно. Вряд ли мы продолжим общение, в итоге всё загнётся очень быстро.

Выходные вышли в какой-то степени удивительными. Досмотрела прохождение игры с комфортом, наконец-то удалось поговорить с человеком, у которого появились силы на более длительный разговор, чем бывает обычно в последние несколько месяцев. Приятно с ним общаться, вполне себе легко и радостно. Почти всегда улыбка на лице появляется, когда он мне отвечает, потому что опять-таки его сообщения стали редкостью, а общаться хочется. Надеюсь, что у него будет больше сил на поговорить, а о продолжении игры стараюсь не думать. Мне кажется, что его расстраивает тот факт, что у него нет сил продолжить писать эту историю.

Как же порой сильно накрывает от осознания того, что поговорить не с кем иногда. Либо ещё рано и все спят, либо они онлайн, но игнорируют мои сообщения. Навязываться не хочется, поэтому во втором случае почти сразу начинаю жалеть о том, что написала. Я уже не знаю, что делать, где искать, с кем поговорить, чтобы не ошибиться в очередной раз. С одной стороны хочется бросить всё и всех, забить на общение и пусть они там переписываются с теми, кто им интереснее, чтобы не тратили своё время на меня, а с другой стороны понимаю, что долго в полном одиночестве не протяну. Опять-таки я устала чувствовать себя не нужной или нужной, но только тогда, когда человеку этого хочется.

Я так устала быть не особо нужной или получать в ответ гораздо меньше, чем отдаю сама. Давно уже поняла то, что у людей в жизни я какой-то персонаж второго плана. И каждый раз, когда мне кажется, что у меня с человеком сложатся какие-нибудь тёплые взаимоотношения, пускай даже дружеские, всегда найдётся кто-то важнее и значительнее, чем я.
Просто хочется почувствовать себя нужной, знать, что меня ждут и всегда рады мне. Но пока что я могу только мечтать о чём-то подобном и плакать, завидуя другим.

Впервые за очень долгое время я решила сходить к врачу, чтобы обсудить все свои жалобы и узнать, что же со мной такое. Что ж, ответы я получила почти сразу же, как и названия нужных лекарств, чтобы хоть как-то улучшить своё самочувствие. Опять-таки оно помогло, но полностью ничего не пропало. Теперь же я получила направления на пару обследований, чтобы потом была возможность решить, в каком направлении двигаться дальше.
Кошмарно сильно хочется съесть что-то вредное, но боюсь рисковать, учитывая тот факт, как плохо мне было вначале прошлой недели. Хотя, может, на выходных всё же решусь купить себе что-то. Надо подумать насчёт этого, ибо не хочется, чтобы состояние ухудшилось.

Целый месяц моё здоровье оставляет желать лучшего. У меня давно уже такое состояние, при котором ежедневно что-то болит, и я уже не знаю, наступит ли тот день, когда я проснусь и пойму, что у меня всё в порядке.
Однако месяц назад всё резко стало хуже. В данный момент мне удалось добиться некой стабильности, по крайней мере меня не мучают сильные боли, однако мне всё ещё тяжело найти положение перед сном, в котором мне будет комфортно засыпать.

Я так устала от этой жизни. Или, наверное, я больше устала от этих людей, с которыми живу. Совершенно не хочу их называть так, как требует общество. Такие мерзкие, противные, как они вообще только уживаются вместе. И я, блять. Ебучая смесь этих двоих уродов. Надоело.

Это восхитительно, у вас талант ни помочь, ни поддержать, когда это так надо.

Боюсь, что история повторится. Не знаю, что буду делать, если всё окажется так, как я думаю. Просто очередное разочарование? К сожалению. Почему всё не может быть хорошо? Я же даже не понимаю, что сделала не так. Разве я не заслужила под конец узнать, почему меня хотят оставить? Нет, наверное.
Надо прекращать привязываться к людям, да и в целом надоело быть такой эмоциональной.

Я так от них устала. Я устала от всего уже. Весь день сегодня выслушиваю о том, какое у меня «кислое ебало», хотя просто нет настроения и всё. Почему я должна делать вид, что всё заебись и в порядке? Просто отстаньте уже от меня.

Я не вижу в себе ничего, что выходит за рамки вещей, но безумие не отражается в зеркале.

Даже сюда писать эти отрывки тяжело, потому что мозг вообще думать не хочет. Я просто не могу придумать то, о чём написать или как мне это описать. Но в любом случае придётся заставлять себя, потому что вечером отписать кое-что надо стопроцентно. Порой это даже проще, чем писать самостоятельно, потому что у меня есть возможность зацепиться за мысли другого человека. Но всё равно хочется творить с лёгкостью и радостью, а не ощущать где-то внутри, что безумно хочется ответить, однако не иметь возможности даже сотни слов из себя выдавить, а это очень мало.

Хочу написать историю, что крутится у меня в голове. Даже если никому не покажу её в итоге, она всё равно у меня будет готовая. Хорошая или нет, качественная или сырая, мне хочется. Но каждый раз, когда думаю о том, как сяду писать, я начинаю нервничать, волноваться и бояться, что ничего не получится. Интересно, в прошлый раз такого не было и мне даже удалось выложить свою работу на фб. Получила немного фидбека и уже приятно, хотя я вообще ничего не ждала. Надо взять себя в руки и просто делать, наверное. Тяжело.

Я вновь ощущаю себя лишней, не особо важной частью чьей-то жизни. Но бросить всё и всех тоже не могу, не вынесу этого, наверное. Приходится продолжать делать жалкие попытки показать всем тем, с кем общаюсь, то, как они мне важны и нужны. Кажется, всем всё равно.

Спустя миллион лет прихожу сюда сказать о том, что устала пиздец как. Пыталась узнать у маман, нафига меня вообще родили, почему не удавили/не сдали в детский дом. Ответов не получила. Возможно, они сделали это тупо по тому, что это нужно. Вырос - найди любимого человека - ебошь детей. И похуй, что будет дальше.
Мне реально интересно узнать, что с ними будет, если я сдохну. Сожаление из-за того, что не сделали что-то по-другому? Похуизм? Настоящая загадка Жака Фреско.

Чувствую себя жижей.

Все мы знаем, как тебе больно. Фейк-аккаунт и гнойный коммент, ведь ты ноль в этом инфополе, просто ноль в этом инфополе.

Ибо порой мы горим ну совсем за ненужные вещи, а за нужные гаснем.

Из меня временами очень хреновый друг выходит.

Давай сыграем в любовь. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь. Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, стой.

А я устал чего-то ждать. Я не хочу ложиться спать. Мне снова страшно, я звоню тебе.

Что ж, да. Состояние совершенно непонятное. Ощущение собственной брошенности и ничтожности накрыло с головой. Не хочется шевелиться и что-либо делать. При этом даже слёзы не идут. Может, выгорела одним, прикипела к другому. Это ведь в порядке вещей, да? Но почему же так сложно признать это вслух другим? Почему так боюсь задеть тем, что меня уже не радует?

Следи за собой, будь осторожен.

Моё состояние скачет, словно вагончик на американских горках. Мне хочется, чтобы всё закончилось и при этом закончилось вполне удачно.
Я не знаю, что буду делать, если произойдёт наоборот.

Я вижу в собственных глазах лишь холод и апатию.

Если тебе от этого станет легче, просто стреляй, стреляй в меня.