Пользователь в черном

...10 мая
10 лет назад.
Я зеленее скамейки. Вроде чувствую себя нормально, но Хэ как-то на меня косо поглядывает.
Ничего не произошло. Я просто осознал, что всё.
Финиш.
Конец.
Финита.
Я проиграл.
Что та весьма небольшая группа целей всего дерьма, маркированная меткой "для меня лично" -- всё.
Всё.
Не будет ничего.
Я выдыхаю. Мир вокруг меня такой же, небо красивое, деревья зеленеют, нарядные люди гуляют по Городу.
А я -- всё.
Я могу достичь только того, что нужно другим, пусть и очень дорогим мне людям. И я уже всё для этого сделал.
А лично я -- проиграл. И уже ничего не могу предпринять.
Я -- пыль. Моё влияние на нужные мне вещи закончилось.
Мозг цепляется за жизнь, но знает, что это конец.

Все мы поголовно храним свои шкатулки – темные покои, где под замком прячется то, что копьем пронзило нам сердце. Там скрывается ответ на вопрос «зачем?» – то, к чему стремишься, во имя чего ранишь все вокруг. И если ее открыть, наступит ли свобода? Нет. Ибо неприступная тюрьма с неуязвимым замком – твоя собственная голова.

Ебать. Че ж так всрато

...наряжают малых детей в пилотки.
Сука.
Трупы, вмерзшие в землю под Изюмом, Погостьем, Москвой, Курском, безымянными деревушками, по которым ездили и отбивали им части тела, потому что надо же где-то ездить, а они везде. И из мерзлой земли не выкопаешь.
132 танка, оставшихся из _тысяч_, бывших на границе, под Киевом. Их экипажи в крематориях лагерей. Сам Киев, полмиллиона загнанных людей, брошенных командованием подыхать. Держать до последнего, да.
Триста тысяч трупов только под Берлином, 42 миллиона итоговых потерь (как?!!), рассекреченных только два года назад (слухи ходили и раньше, впрочем).
Советские люди праздновали, что это наконец кончилось, блядь.
А вы -- пилотки. Изверги. Нет слов.

...когда тянешься к наушникам, как к огнетушителю.
Спеша, натягиваешь их кое-как, находишь папочку, врубаешь музыку. Быстрее, быстрее.
В уши льется успокаивающий мотив. Пульс замедляется, внутренности наполняются умиротворением.
Ты все еще не понимаешь, что ты делаешь здесь, но по крайней, сука, мере, в твоих ушах что-то, что тебя расслабляет.
*
Я абсолютно разучился смотреть на мир с позиции других людей.
Я так хочу, чтобы многое оказалось сном, но это реальность.
Эта весна оказалась все-таки не лучше, чем другие хоть и по другим причинам.
А я тут -- один, как хер среди равнин.
Отчаянно хочу в то прошлое, которое безвозвратно прошло.
После такой жизни, имхо, в аду меня ждет лишь релакс.

...да ну на хуй.
Качели такие, что кажется, что меня сейчас стошнит.
Куда я попал?
Меееедленное. Саморазрушеееение.
Вся моя логика ебнется вечером.
Куски кода еле собираются в полуосмысленное нечто.
Если буду живой -- если буду в своем уме -- точно напишу про это всё.
И похуй, что никто не будет это читать, как никто не смотрит мой канал с 15 частями прохождения хойки, лол.
Просто так -- выписаться. Чтобы потом не помнить, что это было.
Оставить на бумаге.
.
Осознание, что эта жизнь, день сурка -- навсегда. До конца.
Что эта неинтересность всего -- она уже не пройдет.
Мне остается только смотреть, как, закопанные в землю, все мои возможности медленно задыхаются от недостатка воздуха и света.

...not anymore.
Курить не помогает. Напиться не помогает.
Я затягиваюсь в болоооото неспееешного разложеееения.
Заставить себя что-то делать. Заставить что-то менять.
Я профессионально выгорел.
Я эмоционально выгорел.
Мне ничего не интересно. Вообще. Блять.
На фоне внешне благополучной жизни -- ну... нечто. Нечто совсем не из приятного.
Хочу подальше от людей. Любых -- хороших, плохих, доброжелательных, врагов.
Убежать. Спрятаться.
Какая там 3х-процентная вероятность, у меня не подымаются руки делать рутинные вещи.
Кажется, всё, я кончился.
Серьезно, сколько я смогу еще? Ну сколько, Лахеси, сколько?
Теперь я не только готов умереть -- впервые за n+m лет смерть кажется мне избавлением.

Когда возвратимся домой после этой неслыханной бойни, мы будем раздавлены странным внезапным покоем

просто пытаюсь быть.

...ну такое.
Я окончательно (насколько это возможно) прояснил загадку про сумасшествие Нэтха.
Все же, оказалось, что все было куда банальнее, чем могло бы. Вот и славно.
С души свалился большой, огромный камень, один из тех, что мучил меня много лет.
*
Теперь осталось вельбуду пролезть в игольное ушко -- попасть в какие-то 3% вероятности из ста возможных, не имея толком никуя кроме усов, лап и хвоста вместо situational awareness.
Я заранее думаю, что если не сложится, не буду себя слишком уж корить. Надо сопоставлять задачи и имеющиеся ресурсы.
Как говорил А, 5% на успех не значат ничего, ведь стат 95% были не осведомлены о рисках.
Вот сейчас я в этих, сука, 95%.
Жестковато что-то.

Я знаю только одно: в какой-то момент мне кажется, что у меня все отлично, жизнь прекрасна и я всем довольна. Но уже в следующий мне хочется поскорее убежать — не важно куда, я не нахожу себе места, и мне не на что опереться, чтобы сохранить равновесие.

Ещё раз убеждаюсь в том, что работать уставшим - плохая затея. Просто вопрос эффективности.

Видимо, та же история с работой через не хочу.

Но как его все так организовать, чтобы работать только в удовольствие?

Интересно, а куда девается отражение после того, как зеркало разбито? Что происходит с молнией, когда заканчивается гроза? В реальной жизни так мало смысла, смысл есть только в фантазиях. Я так долго была вымышленным персонажем, героиней одной из его многочисленных историй. Интересно, вымышленные персонажи когда-нибудь восстают против своих создателей?

Снова! Снова! Не разделён мой восторг... Казалось бы, за это время уже стоит знать меня, но нет...
.
Сделала идеальное фото! Знали бы вы сколько до него было дублей.
.
Нужна новая музыка. Свежий глоток. Снова тошнит.
.
Как приучить себя сразу записывать сны, особенно такие?
Два дня подряд снятся романтические сны, причём такие прекрасные и необычные для меня. А прикосновение во втором я помнила весь последующий день! Насколько же это было реально... Хочу снова оказаться в тех объятьях, успокаивающе поглаживать затылок, словно это не взрослый человек, а ребёнок, слышать неуклюжие слова признания, которые в сотни раз милее, чем просторные и сладостные речи любви от кого-то иного.

Чувствую себя подавлено, эх.

Стараюсь держать себя в более-менее нормальном настроении и расположении духа, но как-то сложно.

Подруга А. снова выставила запись на странице с какой-то хуйней насчет него. Они поотправляли друг другу сердечки. Даже сил нет уже злиться. Пора признать - это не мой человек, надо отпустить до конца.
Удалил его из ссылок в группе, так буду меньше мониторить его. Возможно, когда-нибудь вообще перестану.
Сердце болит.
Ел много вредного сегодня и занимался спортом не так много, чтобы сжечь это все. Чувство, будто нихуя не делаю.
Смотрел 8 сезон бесстыжих.
На завтра:
- купить сал.кислоту, хлорг., краску дл. волос

С головою в бесконечность,
Нас тут двое, где же вечность?

Сейчас часто встречаю посты по типу "хватит ныть, ваше нытьё уже всех достало. ваши проблемы только ваши, не нужно их навязывать другим" во многих соц сетях и блогах.
Собственно, надоело - не читайте. Люди пишут грустные и негативные посты в блогах для того, чтобы этого негатива было меньше в реальности. Чтобы не "навязывать другим свои проблемы", а просто выговориться в пустоту. Туда, где шум чужих голосов заглушит твой крик о помощи. Чтобы родные и близкие не переживали, потому что нэ - это иногда пиздец, как плохо.
Оставьте нам хоть где-то возможность выговориться, чтобы не чувствовать себя виноватыми.

Ибо, если человек любит благородной любовью, он познает любовь через жалость, не ведающую утоления, и доверие, не знающее слов, и сочувствие, не ведающее конца; если же любовь его - низка, то дано ему познать ее в неистовстве ревности, внезапности ненависти и неизбывности желания; но так ли, иначе - она является ему, скрытая под покровом, и никогда не познает человек любви в чистой ее наготе.

Не могу уснуть.
Лежу в темноте, курю, смотрю в потолок.
Чувствую себя неимоверно старым.
Как и ожидалось - закончилась работа и мне стало значительно хуже.
Я потратил 150 тыс. меньше чем за пол-месяца и, если честно, в никуда.
Заплатил на пол-года вперёд за квартиру, интернет, телефон, заказал запчасти на машину и пропил порядка 15 тыс.
Какая-то опустошённость внутри.
Мне нужен виртуальный пинок под зад.
Какое-то событие в жизни, которое заставило бы меня встряхнуться.

Красят.
Через 20 минут буду сиять наполовину фиолетовой наполовину розовой башкой.

Собрание секций через 25 минут.
Хааааа. :')

Как успеть, епт.

Моя преподша по инглишу отпустила меня домой потому, что я сидела грустная и о
когда она спросила: "Что у меня случилось?" Я показала ей рукой: "не надо, не спрашивайте". А потом еще сильнее разревелась. Я ушла домой. Проревелась хорошенько, но не до конца. С. добавила меня в чс, а я хотела ей написать душераздирающее послание, наполненное извинениями. Я с детства не умею просить прощение, а теперь видимо придется учиться. В общем я просрала лучшую подругу, потеряла дедушку и жить этой жизнью не хочется вообще... А как начать все заново. .. не знаю. Смогу ли я найти еще одного лучшего друга? Дедушки уж точно у меня больше нет и не будет. Хреново все...

...почти в норме.
Переписка с (индо и не только) французами (ебать я язык забыл за эти 11 лет), переговоры перед поездкой за океан, куча наваливающихся дел, поездки на работу на убитом веле (и проколотые камеры -- 5км пешочком).
На откате от дикой искусственной депресухи даже не хочется вспоминать про всякие 10 лет назад. Ну серьезно, не тянет.
"Тебе хорошо -- вот и живи, пока живется."
*
Та недолгая передышка, когда я могу-таки пожить сегодняшним днем.
Может, и не недолгая? Может, и навсегда или, по крайней мере, таки надолго?

В любом случае, я сейчас чуть-чуть на расслабухе, и мне ну совсем не о чем писать.
Вот и славно.

жду не дождусь, когда вас начнёт друг от друга воротить.

Чувствую, что теряю мотивацию. Понимаю, что то, что я делаю, мне все равно не пригодится, и будущего никакого у меня тоже нет.
Сломались очки. Завтра поведут за новыми, но я не хочу. Ничего не хочу. Правильнее было бы сходить к офтальмологу и заказать линзы. Мне сказали "когда-нибудь".
Пробовал отжаться после планки. Не получается. Расстроился.