Баг моего сознания

Поняла, что хочу быть единой, целостной личностью, которая не придаток к кому-то, не часть другого человека. Я своя собственная и ничья больше. Больше никаких зависимых(и от этого токсичных) отношений.
Если с Р у нас ничего не получится, а я больше не хочу загадывать и говорить о вечной любви, то я не буду снова "в поиске". Хватит.

Планирование возможной совместной жизни, это решать какое изображение вагины вы повесите на стену.

Сказать-то сказала, но ничего не сделала.
Чувствую себя отвратительно, знаю что поступаю ужасно, но остановиться не могу. Какая же я лицемерка. Если Р узнает все, убьет.
Еду к родителям как в мини отпуск. Надеюсь, хоть немного приведу мысли в порядок.

Я на пути полного уничтожения всего того, что я создала. Так страшно мне еще никогда не было

Разрыдалась из за того, что сломалась раковина и Р задела старую рану. Супир

Выходные пролетели, а я даже не заметила. Мы держались за ручки, гладили подруга подругу по волосам и спали в обнимку. Хоспаде, как я не затопила кровать я не понимаю. Хотелось большего и я не знаю что с этим делать.
Когда я проводила ее до такси и она уехала, первым что она написала спустя 10 минут это было "кажется я скучаю". Омагад

Единственным утешением в этой ситуации будет то, что мы встречаемся с Р на выходных. Может быть отсыпят халявных обнимашек. В остальном полная звизда-дрозда.
Мало того, что наебали с повышением, так еще и разворотили мою обычную работу. Если будут урезать мою зп за ненайденные отклонения, то я съебу оттуда. Жаль, что не с планеты, лол.

Хуи я буду сосать, а не повышение получу. Карибов, выъеби говна, блять

Настало время описывать выходные, пока я еще все помню, лол.
Несмотря на свои обиды, я снова начала разговаривать с Р и даже решилась поехать на настолки с другими фенозепамками(и Р соответственно). Сперва мне не хотелось ехать, но я безумно рада, что не поддалась сомнениям и поехала. Тот вечер был лучшим за все 2 недели. Нас собралось 9 человек. Мы играли в настолки и еще пару игр, варили глинтвейн. Когда все напились глинтвейна, кроме нас с Р(трезвеницы лол), мы поиграли в крокодила и расселись по "интересам". Почти весь вечер мы с Р сидели рядышком, почти в обнимку. Еще одна дева напилась и "приставала" ко всем и к нам с Р(поочередно лол). Повторяла что, я ей нравлюсь/понравилась.

Когда нибудь мне перестанут сниться кошмары, но это уже другая история

Я снова сама себя надрочила мыслями о родителях и теперь сижу с кипящим гневом внутри. Но он снова перегорит и не дойдет до адресатов, как всегда, собственно. Надеюсь, в ближайшее время мне хватит смелости, сил и слов, чтобы высказать все те мысли которые крутятся у меня в голове.
Вчера мать меня огорошила новостью. Отец продал машину, взял кредит и купил новую, притом что на матери висит огромный кредит, который она будет выплачивать еще года 2-3 и взносы у нее намного больше. А вообще, когда они брали этот огромный кредит, они договаривались что будут платить ВМЕСТЕ, и что он тоже будет ВНОСИТЬ свою долю. Оказывается он не скинулся на него ни разу за все это время блять. Ни разу. Пиздец.

Хспаде, чуваки, полехче со своими заигрываниями на работе. Я уже завидовать начинаю.
Вчера впервые была в спортзале за долгое время. Дыхалка умерла после первых 10 минут бега. Надо все таки бросать курить.
Р позвала тусить в пт. Не знаю что делать. Пока отказалась.

Оказалось, я наказала себя, а не тебя. В прочем, как обычно. С каждым днем ты становишься все дальше и дальше от меня. Я должна радоваться, правда должна, но в итоге, мне хочется выть от боли. А ты, похоже, не против.
Она купила все таки билет в Москву и сегодня ей, показалось что случился пожар(вроде все обошлось). Просто хочется перестать существовать.

Меня решили сегодня видимо добить. Р написала что нашла соседку и они поживут вместе немного, попробуют. Быстро мне нашли замену, однако. Из-за этого я вся извелась и теперь чувствую себя ужасно. Так нечестно. Абсолютно нечестно.
Написала С. Будет в красе на этой неделе и хочет встретиться. Я даже не знаю что сказать. Ну пристрелите меня уже кто нибудь что ли.
Как же все заебало, господи.

Сегодня мне снова приснилась Р. Мы лежали вместе и обнимались. Подсознание, хватит. Я и так скучаю по ней.
Перенервничала из-за работы слишком сильно, а оказалось все не так уж и плохо. Даже никто не ругал, лол.
Зам старосты так и подкатывает, а я не могу остановить такое общение с ним. Не знаю почему. Хоть бы это был не откат. Хоть бы не он.

Я ошиблась. На самом деле мне только ПОКАЗАЛОСЬ что она их удалила. Но я все равно чувствовала и чувствую вину. Т. е. я готова была забить на свои чувства и извиниться, лишь потому что ей возможно было больно и некомфортно. Пиздец. Это клиника уже. Я схожу с ума.
А еще тут на лицо сесть предлагают. Ах, если бы.

Свежие новости. Р удалила все записи из твиттора со мной и ее подругой. Да и не только. Подчистила некоторые. Меня зометили лол. Скорее всего, она теперь заведет фейковый аккаунт для таких дел, как и хотела.
А вообще, даже злясь на нее и обижаясь, меня гложет совесть, что ей, возможно, стало некомфортно от того что я их прочитала. Пиздец я долбоебка.
На работе тем временем позвонила почти на все рц, но в процессе сильно перенервничала. После обеда надо продолжить, а меня от этого бросает в холод.

Сегодня мне снилось, что Р написала у себя в твитторе, что любит меня. Причем не как подругу. И сама же прислала мне кусочки скринов этих твиттов, чтобы я сама пошла посмотрела, а я так и не смогла, потому что во сне меня вечно что-то отвлекало. В итоге, я так ничего и не прочитала. Что за жестокая ирония, подсознание? Ты меня наебываешь? Иди на хуй.

Когда внезапно накатывает реальность. Разговор с подругой:
-В женился на дочери священника.
-Что?! В ЖЕНИЛСЯ?!
-Ну да.
-Вот так живешь-живешь, а чувак, прикусивший язык из за тебя, женится.
-Иди исповедайся. Ты же богослужителя побила.
-Да, надо покаяться. А хотя.. Свой котел может будет.

Кто бы по мне так сох, как я по ней

Забыла написать новость недели. В этот понедельник меня подозвала к себе начальница и предложила повышение. Я до сих пор в шоке и не могу поверить. Как будто мне это приснилось или что-то такое.
Я рассказала об этом маме, Н и Р. Все меня вроде как поздравили, но от первых двух хотелось не только это. Хотелось услышать "я горжусь тобой" или что-то подобное. Глупое желание, знаю. Просто впервые я добилась чего-то самостоятельно. Хотя 50/50, но все же.
Обида начала немного отпускать, но я все еще не хочу с ней разговаривать.

Перечитала всю нашу переписку тогда. Это такой пиздец блять. Мне надо было уже тогда перестать на что-то надеяться, она ж ясно сказала, что алло вам светит только френдзона.
А еще эта женщина говорила мне "да мы просто подруги", "да у нее парень есть", "да я чувствую себя виноватой когда я не с тобой", "да не бойся, все ок". А потом на следующий день, ой, а че это у меня за засосы на шее?))0)
Т.е. я уже тогда знала, что они возможно переспали, но видимо моя память решила нахуй это скрыть от меня. Збс.
И теперь я чувствую себя мразью за все это. Но меньше злиться и обижаться на нее не стала. Мне все еще больно.
Уже мечтаю как приду домой, нахуярюсь и буду рисовать. Наес

Будьте прокляты мои чувства и я вместе с ними. Не думала, что она еще может сделать мне так больно.
Обычно я не захожу так рано в ее твиттер, но сегодня зашла пока была в кровати. А она почему-то решила расписать все-все-все и нашу ситуацию тоже. Так вот, как оказалось, когда я напившись внезапно приехала к ней вечером осенью, потому что соскучилась и хотела увидеть, а она не открыла не только потому что была в говно, а потому что была "кое-чем" занята с подругой(из за которой как раз все планы порушились). Цитирую по "пьяно-жаркой причине))0)".
Чувствую себя наивной дурой. А самое обидное, это то,что я даже злиться на нее не могу, объективно говоря.
Зачем это все? Вообще нет никакого смысла.

Все оказалось не так плохо. Пока все идет спокойно, но моя консервативная сущность лезет наружу. Пока не понятно чем я буду заниматься, если они полностью автоматизируют основные мои задачи. Уже чувствую как буду тупить над новыми, хе.
Попыталась быть открытой новому, взяла даже другой кофе в автомате. Уже разочаровалась ахах.
Впервые будущее НАСТОЛЬКО туманно.

Новый день и новые сюрпризы.
С утра на меня "наехали" на работе, за то что я чисто физически не могла сделать. Вроде разрешилось. Пока работала, раздраконила себя на разговор с мамой, ждала перерыва, чтобы все высказать. Дождалась. Она не захотела ничего обсуждать по телефону. Только лично. Затем снова обвинила, что я ничем не интересуюсь, не звоню(умер дед С). Причину своей обиды так же не объяснила. Затем назвала королевой драмы и вечно умирающей, что как она не позвонит, я всегда без настроения, поэтому звонить она не будет. В итоге, намекнула на свою скорую смерть. Управилась. Я чуть не разрыдалась прямо в офисе.
Затем, начались какие-то мутки по работе и я испортила отчет. Мне конец.