Баг моего сознания

уронили бага на пол, оторвали багу код

С нами с 15 марта 2016

Поняла, что хочу быть единой, целостной личностью, которая не придаток к кому-то, не часть другого человека. Я своя собственная и ничья больше. Больше никаких зависимых(и от этого токсичных) отношений.
Если с Р у нас ничего не получится, а я больше не хочу загадывать и говорить о вечной любви, то я не буду снова "в поиске". Хватит.

14 февраля 2019, 09:21

Планирование возможной совместной жизни, это решать какое изображение вагины вы повесите на стену.

13 февраля 2019, 09:46

Сказать-то сказала, но ничего не сделала.
Чувствую себя отвратительно, знаю что поступаю ужасно, но остановиться не могу. Какая же я лицемерка. Если Р узнает все, убьет.
Еду к родителям как в мини отпуск. Надеюсь, хоть немного приведу мысли в порядок.

10 февраля 2019, 08:09

Я на пути полного уничтожения всего того, что я создала. Так страшно мне еще никогда не было

09 февраля 2019, 08:54

Разрыдалась из за того, что сломалась раковина и Р задела старую рану. Супир

06 февраля 2019, 22:31

Выходные пролетели, а я даже не заметила. Мы держались за ручки, гладили подруга подругу по волосам и спали в обнимку. Хоспаде, как я не затопила кровать я не понимаю. Хотелось большего и я не знаю что с этим делать.
Когда я проводила ее до такси и она уехала, первым что она написала спустя 10 минут это было "кажется я скучаю". Омагад

04 февраля 2019, 13:06

Единственным утешением в этой ситуации будет то, что мы встречаемся с Р на выходных. Может быть отсыпят халявных обнимашек. В остальном полная звизда-дрозда.
Мало того, что наебали с повышением, так еще и разворотили мою обычную работу. Если будут урезать мою зп за ненайденные отклонения, то я съебу оттуда. Жаль, что не с планеты, лол.

01 февраля 2019, 07:51

Хуи я буду сосать, а не повышение получу. Карибов, выъеби говна, блять

31 января 2019, 13:27

Настало время описывать выходные, пока я еще все помню, лол.
Несмотря на свои обиды, я снова начала разговаривать с Р и даже решилась поехать на настолки с другими фенозепамками(и Р соответственно). Сперва мне не хотелось ехать, но я безумно рада, что не поддалась сомнениям и поехала. Тот вечер был лучшим за все 2 недели. Нас собралось 9 человек. Мы играли в настолки и еще пару игр, варили глинтвейн. Когда все напились глинтвейна, кроме нас с Р(трезвеницы лол), мы поиграли в крокодила и расселись по "интересам". Почти весь вечер мы с Р сидели рядышком, почти в обнимку. Еще одна дева напилась и "приставала" ко всем и к нам с Р(поочередно лол). Повторяла что, я ей нравлюсь/понравилась.

30 января 2019, 07:09

Когда нибудь мне перестанут сниться кошмары, но это уже другая история

30 января 2019, 02:27

Я снова сама себя надрочила мыслями о родителях и теперь сижу с кипящим гневом внутри. Но он снова перегорит и не дойдет до адресатов, как всегда, собственно. Надеюсь, в ближайшее время мне хватит смелости, сил и слов, чтобы высказать все те мысли которые крутятся у меня в голове.
Вчера мать меня огорошила новостью. Отец продал машину, взял кредит и купил новую, притом что на матери висит огромный кредит, который она будет выплачивать еще года 2-3 и взносы у нее намного больше. А вообще, когда они брали этот огромный кредит, они договаривались что будут платить ВМЕСТЕ, и что он тоже будет ВНОСИТЬ свою долю. Оказывается он не скинулся на него ни разу за все это время блять. Ни разу. Пиздец.

25 января 2019, 09:16

Хспаде, чуваки, полехче со своими заигрываниями на работе. Я уже завидовать начинаю.
Вчера впервые была в спортзале за долгое время. Дыхалка умерла после первых 10 минут бега. Надо все таки бросать курить.
Р позвала тусить в пт. Не знаю что делать. Пока отказалась.

24 января 2019, 14:43

Оказалось, я наказала себя, а не тебя. В прочем, как обычно. С каждым днем ты становишься все дальше и дальше от меня. Я должна радоваться, правда должна, но в итоге, мне хочется выть от боли. А ты, похоже, не против.
Она купила все таки билет в Москву и сегодня ей, показалось что случился пожар(вроде все обошлось). Просто хочется перестать существовать.

21 января 2019, 21:49

Меня решили сегодня видимо добить. Р написала что нашла соседку и они поживут вместе немного, попробуют. Быстро мне нашли замену, однако. Из-за этого я вся извелась и теперь чувствую себя ужасно. Так нечестно. Абсолютно нечестно.
Написала С. Будет в красе на этой неделе и хочет встретиться. Я даже не знаю что сказать. Ну пристрелите меня уже кто нибудь что ли.
Как же все заебало, господи.

21 января 2019, 19:35

Сегодня мне снова приснилась Р. Мы лежали вместе и обнимались. Подсознание, хватит. Я и так скучаю по ней.
Перенервничала из-за работы слишком сильно, а оказалось все не так уж и плохо. Даже никто не ругал, лол.
Зам старосты так и подкатывает, а я не могу остановить такое общение с ним. Не знаю почему. Хоть бы это был не откат. Хоть бы не он.

21 января 2019, 14:06

Я ошиблась. На самом деле мне только ПОКАЗАЛОСЬ что она их удалила. Но я все равно чувствовала и чувствую вину. Т. е. я готова была забить на свои чувства и извиниться, лишь потому что ей возможно было больно и некомфортно. Пиздец. Это клиника уже. Я схожу с ума.
А еще тут на лицо сесть предлагают. Ах, если бы.

20 января 2019, 20:16

Свежие новости. Р удалила все записи из твиттора со мной и ее подругой. Да и не только. Подчистила некоторые. Меня зометили лол. Скорее всего, она теперь заведет фейковый аккаунт для таких дел, как и хотела.
А вообще, даже злясь на нее и обижаясь, меня гложет совесть, что ей, возможно, стало некомфортно от того что я их прочитала. Пиздец я долбоебка.
На работе тем временем позвонила почти на все рц, но в процессе сильно перенервничала. После обеда надо продолжить, а меня от этого бросает в холод.

20 января 2019, 11:12

Сегодня мне снилось, что Р написала у себя в твитторе, что любит меня. Причем не как подругу. И сама же прислала мне кусочки скринов этих твиттов, чтобы я сама пошла посмотрела, а я так и не смогла, потому что во сне меня вечно что-то отвлекало. В итоге, я так ничего и не прочитала. Что за жестокая ирония, подсознание? Ты меня наебываешь? Иди на хуй.

20 января 2019, 05:23

Когда внезапно накатывает реальность. Разговор с подругой:
-В женился на дочери священника.
-Что?! В ЖЕНИЛСЯ?!
-Ну да.
-Вот так живешь-живешь, а чувак, прикусивший язык из за тебя, женится.
-Иди исповедайся. Ты же богослужителя побила.
-Да, надо покаяться. А хотя.. Свой котел может будет.

19 января 2019, 22:18

Кто бы по мне так сох, как я по ней

18 января 2019, 17:34

Забыла написать новость недели. В этот понедельник меня подозвала к себе начальница и предложила повышение. Я до сих пор в шоке и не могу поверить. Как будто мне это приснилось или что-то такое.
Я рассказала об этом маме, Н и Р. Все меня вроде как поздравили, но от первых двух хотелось не только это. Хотелось услышать "я горжусь тобой" или что-то подобное. Глупое желание, знаю. Просто впервые я добилась чего-то самостоятельно. Хотя 50/50, но все же.
Обида начала немного отпускать, но я все еще не хочу с ней разговаривать.

18 января 2019, 12:21

Перечитала всю нашу переписку тогда. Это такой пиздец блять. Мне надо было уже тогда перестать на что-то надеяться, она ж ясно сказала, что алло вам светит только френдзона.
А еще эта женщина говорила мне "да мы просто подруги", "да у нее парень есть", "да я чувствую себя виноватой когда я не с тобой", "да не бойся, все ок". А потом на следующий день, ой, а че это у меня за засосы на шее?))0)
Т.е. я уже тогда знала, что они возможно переспали, но видимо моя память решила нахуй это скрыть от меня. Збс.
И теперь я чувствую себя мразью за все это. Но меньше злиться и обижаться на нее не стала. Мне все еще больно.
Уже мечтаю как приду домой, нахуярюсь и буду рисовать. Наес

18 января 2019, 09:54

Будьте прокляты мои чувства и я вместе с ними. Не думала, что она еще может сделать мне так больно.
Обычно я не захожу так рано в ее твиттер, но сегодня зашла пока была в кровати. А она почему-то решила расписать все-все-все и нашу ситуацию тоже. Так вот, как оказалось, когда я напившись внезапно приехала к ней вечером осенью, потому что соскучилась и хотела увидеть, а она не открыла не только потому что была в говно, а потому что была "кое-чем" занята с подругой(из за которой как раз все планы порушились). Цитирую по "пьяно-жаркой причине))0)".
Чувствую себя наивной дурой. А самое обидное, это то,что я даже злиться на нее не могу, объективно говоря.
Зачем это все? Вообще нет никакого смысла.

18 января 2019, 07:31

Все оказалось не так плохо. Пока все идет спокойно, но моя консервативная сущность лезет наружу. Пока не понятно чем я буду заниматься, если они полностью автоматизируют основные мои задачи. Уже чувствую как буду тупить над новыми, хе.
Попыталась быть открытой новому, взяла даже другой кофе в автомате. Уже разочаровалась ахах.
Впервые будущее НАСТОЛЬКО туманно.

11 января 2019, 07:16

Новый день и новые сюрпризы.
С утра на меня "наехали" на работе, за то что я чисто физически не могла сделать. Вроде разрешилось. Пока работала, раздраконила себя на разговор с мамой, ждала перерыва, чтобы все высказать. Дождалась. Она не захотела ничего обсуждать по телефону. Только лично. Затем снова обвинила, что я ничем не интересуюсь, не звоню(умер дед С). Причину своей обиды так же не объяснила. Затем назвала королевой драмы и вечно умирающей, что как она не позвонит, я всегда без настроения, поэтому звонить она не будет. В итоге, намекнула на свою скорую смерть. Управилась. Я чуть не разрыдалась прямо в офисе.
Затем, начались какие-то мутки по работе и я испортила отчет. Мне конец.

10 января 2019, 21:12

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы