Баг моего сознания

Пора переименоваться из бага в огромный комок жгучей ненависти ко всему сущему.
Пиздец. Последнее настроение что было и то испортили. И я даже не могу ничего сделать. Так бы села рисовать и все было бы отлично, но НЕТ, ведь ЗАВТРА сука НА РАБОТУ. Ебись оно все конем
Жаль можно поставить только -3. Я бы поставила -1000000099990000

Я все таки сфотографировала ее пока она спала. Ну вот нахуй мне все это а?

Почему мне кажется что она спит как котеночек?!

Наступает беспросветный, тотальный пиздец

Она лежит рядом, в моей кровати. Только протяни руку, обними и прижмись. Я медленно вдыхаю ее запах. Он слишком приятен и сводит меня с ума, как и то что она почти не одета.
Я ничего не могу сделать.

Бессонница, отъебись от меня уже на хуй, будь так любезна. Я хочу спать и не умирать завтра на работе.

Впервые серьезно задумалась о том, чтобы бросить универ и сменить специальность. Даже, блять, план придумала лол. Я совершенно точно уверена, что хочу получать деньги от рисования. Что вообще хочу связать с этим жизнь и профессию. Только как это грамотно все сделать, в душе не ебу, честно. Но лучше это сделать как можно раньше. Иначе я зря трачу деньги своей матери. Уже потратила не мало.

янеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревнуюянеревную
Блять

Ебать. Че ж так всрато

Уровень продуктивности дня: два раза поплакала.
Спасибо мама.

Настроение бесится из за того что одногрупницы хорошо общаются между собой а со мной нет. Заебись

Я молчу не потому, что считаю себя выше кого-то или чсв до небес, нет. Я просто тупая и сказать мне нечего. Все просто. Отстаньте уже от меня.

Паранойя достигла того уровня, когда мне проще поверить, что меня хотят убить и сожрать, чем просто любить. Это же невозможно.

Я отказываюсь понимать поступки и мотивы других людей

Я закрываю глаза и заглядываю внутрь себя. Я делаю это каждую ночь перед сном. Нутро. Болезненное и отвратное на вид. Сжимается от любого взгляда и просит прощения. Мне не сбежать.

СУКА ГДЕ СНЕГ БЛЯТБ???!!!!!!!

Когда вспоминаю, что я полный профан во всем, хочется просто покончить с этим. И с собой.

Загляни внутрь себя и ужаснись. Там ничего нет.

Хватит унижаться перед людьми, которым на тебя наплевать.

и это все? это все к чему мы могли прийти за 3 года? что я тебе дала и что могу дать в дальнейшем? будешь ли ты счастлива со мной?

слишком невнятный вечер, чтобы что-то писать.
никак не сяду рисовать позы.
деньги кончаются и приходит печаль. каким образом я доживу до 15 не имею ни малейшего понятия. пошло все к черту.

хоть все и обошлось, и я закрыла эту чертову сессию, чувство радости или хотя бы удовлетворения так и не возникло. в этот раз было три предмета. посмотрим сколько будет на следующей. насколько сильно я смогу облениться.
шутки шутками, но вот этот вопрос.. Панда, перестань говорить так беспечно. иногда ты выводишь меня из равновесия своими словами, а оно у меня и так практически отсутствует.
пошел второй день моего "отдыха". уже есть задания по четырем предметам. каждый день напоминаю себе, что не стоит тянуть резину. второго такого раза я не вынесу.
со второй работой пока ничего не ясно. чувство неопределенности, отъебись от меня, пожалуйста.

снова я не сплю и не даю спать ей. почему не отпустить человека и не дать ей отдохнуть? нет, надо говорить о странных вещах, читать старые сообщения и задавать странные вопросы.
кстати о старых сообщениях. заметила в них некоторую наивность что ли.. с обеих сторон. это логично, не спорю, но забавно читать и вспоминать какими мы были тогда. сейчас мы как старые супруги, которые прожили долгую жизнь вместе. немного ворчливые, но все еще влюбленные в друг друга.
я так и не решила свои задачи. что делать с этим не знаю. сразу говорить ей с порога про деньги? такое себе. стыдно и страшно. скорее бы утро уже наступило и я разобралась с этой проблемой. заебало.

*выкуривает n-ую сигарету за вечер*
Зачем я пошла учиться на эту специальность? Почему я раньше понимала это, а теперь нет? Это что? Старость? Маразм? Почему я не могу сразу сообразить и понять как решается задача?
Эти и другие вопросы, на которые нет ответа, каждое воскресенье перед зачетом.

Сессия хватит откусывать от меня силы, их и так мало осталось.
Жду выходных так, как никогда раньше. Независимо от того как пройдет завтрашний день, буду спать в субботу столько, сколько захочу. Устрою марафон по сну.
Где взять доп. силы на завтра?..