оставь как есть

все мысли о других людях, не более, чем моя собственная интерпретация их действий
как говорила моя подруга "мир не вращается вокруг тебя"
и она абсолютно права
жаль, что мое одиночество заключается в незаинтересованности самим собой
неловко извинилась перед А., потому что она совсем не виновата в том, что я смотрю на её действия через призму собственного опыта
и уж точно не виновата в том, что мне не помогают успокоительные и я могу только сидеть на полу
сигареты заканчиваются и это хорошая новость
не пойду за новой пачкой
нужно заставить себя сделать задания по дистанту
хороший ли ты человек?
или все же плохой?
да

танцую под музыку из наушников в совершенной темноте
стараюсь перетанцевать отчаянье
на улице ужасно холодно, но все равно докуриваю до фильтра
почему
почему так хочется плакать
увеличила дозу успокоительного вдвое, надеюсь поможет
ничего не могу и не хочу
с эмоциональной опустошеностью лягу спать, в очередной раз
моя мечта так близко, что хочется плакать
ощущение, что я ничего не могу
нет ничего, кроме слёз
я устала
уже неделя прошла, да? ха-ха
мы не можем остаться даже друзьями, всë в тебе отталкивает меня, кажется, что ты опять врёшь мне
ты даже не замечаешь, как опять делаешь мне больно
есть ли смысл говорить тебе об этом?
"помирились"
да?
"останемся друзьями"
я не могу

сегодня я слишком грустная, совершенно без причины
если все хорошо, то почему так плохо
хочу бросить курить и сбросить 20 килограмм
вообще, для меня это нормальная цифра, потому что изначальный вес не особо маленький
я не жалею о сегодняшней съеденной пище, типа шоколадки, но я почти не почувствовала вкуса и совсем его не запомнила
хочу лечь спать не умываясь, в одежде, просто под музыку, укрыться пледом и спать, поджав коленки
может мне стоит выходить гулять, днем например, на час
это совсем не долго, не должна устать, и никто не будет волноваться, что я не дома
нужно простить всех и себя, и перестать думать о плохом
никто не виноват
просто так случилось
просто мы живём
голова кружится

возведение собственных чувств в абсолют обречено на провал
я осознаю, что у меня есть чувства, но переживать их столь сильно не стоило
я осветила волосы и ненавижу этот цвет
ощущение, что я никогда уже не смогу полюбить, просто потому, что не могу доверять людям
тактильный голод разъедает меня изнутри
для всех вокруг я тупая и весёлая, поэтому мне тоже никто не доверяет
ну ещё злая
все, о чем я просила, лишь о доверии друг другу, но не вышло даже этого
мне все ещё больно
возможно, все в жизни возвращается бумерангом
возможно, я знаю за что мне так прилетело
"я его не люблю"
а меня?
да, в моей жизни была похожая ситуация
только там мы не встречались, меня отвергли, с чего хранить верность?

редкие люди, что видели меня вне мешковатой одежды, а например, в платье по фигуре, говорили, что у меня красивая фигура и выражали недоумение, почему я хожу так, как хожу
проблема в том, что я не осознаю своё тело
я не считаю его уродливым, слишком толстым или слишком худым
я просто не понимаю, как оно выглядит
и не стремлюсь понять
говорят, что я сексуальная
не понятны критерии этого определения
давайте просто признаем, что я не стремлюсь осознать себя, как взрослого сформировавшегося и половозрелого человека
я боюсь быть объектом любви и сексуального влечения? - да
есть ли у меня причины? - да
буду ли я с этим что-то делать? - не знаю
стоит попробовать
стэнте dieleere вк/саундклауд😳

я мечтаю
всадить себе нож в живот и закончить этим всë
не иметь амбиций и устремлений
жить обычной жизнью
не прилагать усилий
не иметь желания что-то изменить
быть довольной всем, что имею
ценить все, что имею
не пытаться прыгнуть выше головы
не желать сделать больше и лучше
принять все вокруг таким, какое оно есть
не пытаться стать идеальной версией себя
забыть о своих чувствах
я действительно мечтаю об этом, и о сотне других вещей
но некоторым мечтам суждено оставаться мечтами
может я схожу с ума
я все еще люблю только себя
и не позволяю себе любить других
и не позволяю другим любить себя
все это понятно, но не понятно, что с этим делать
стэнте dieleere вк/саундклауд🥀🔥
мне снилось что-то

я хочу взять нож и порезать руки, увидеть, как кровь вытекает
делать я этого, конечно, не буду
как бы не было сильно желание навредить себе, я стараюсь это игнорировать, потому что аутоагрессия - не выход
завтра пойду за успокоительным, хоть что-то
"в один миг открылись все старые раны, я охуел, не могу расслабиться"
и все же
я никому больше не покажу своей слабости, я взрослая девочка, которая устала, что в нее плюют и используют вместо мусорки для своих эмоций
рассказывать о своих чувствах я тоже отказываюсь, как и заводить новые знакомства
я знаю, что тебе не стыдно, ты, сука
и никогда не было
к черту это
I don't feel like myself anymore
стэнте dieleere вк/саундклауд🕸

ты тупая сука
только я подумала, что у нас все может быть нормально, что мне не стоит себя накручивать и перекладывать свои страхи из старых отношений на новые, я получила это
я действительно тебе не нужна
я думала, что я последняя тварь, которая разрушила твои прошлые отношения
как оказалось, вы до сих пор встречаетесь
какого это? сидеть на двух стульях? быть такой мразью?
я не жду твоих оправданий и не хочу ничего слышать
я просто не понимаю
я прямо сказала, что мы вместе
ты не поняла меня и побежала обратно к бывшему?
иди к чёрту
я тебя не ненавижу, я просто не понимаю, что для тебя значит любовь и отношения
ты хотела мне отомстить? из-за того, что я сомневалась?
я оказалась права

станьте dieleere вк/саундклауд
как помочь человеку, который не хочет помощи?
яусталаусталаусталаусталусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаусталаустала
для нас это конец
можешь говорить, что хочешь, но для себя я все решила
наша "любовь" для тебя, не более, чем желание заполучить понравившуюся игрушку
я с тобой
значит можно не беспокоиться
можно меня игнорировать
можно рушить мои личные границы
тебе можно всё

пока ты был жив, пока я любила тебя, я могла находить в людях что-то прекрасное и привлекательное
могла влюбиться
но сейчас я не чувствую ни к кому симпатии
пусто
ты "отшил" меня, но после продолжал лезть а мою жизнь
думал, я злюсь
глупый
тогда я лишь плакала и ни дня не была трезвой
переспала по пьяни с твоим другом
а ты встречался с другой
но всё равно пытался быть ближе
я до сих пор не понимаю, зачем? зачем обшатся с человеком, которого не любишь? тебе нравилось мучать меня? или ты любил меня?
любишь - отпусти, какая глупость, никому не верьте, если вам кажется, что это ваш человек и что без него ваша жизнь совершенно пустая
извини, мне всё ещё 15 и я не любила до тебя никого опыта ноль

ты умер, ты приходишь ко мне во сне и обнимаешь так, как никогда не делал при жизни
что мне думать?
как себя чувствовать?
между нами ничего не было, но я скучаю по тебе чертовски сильно
я убеждают себя, что не любила тебя, что всё давно прошло, что я забыла тебя ещё до твоей смерти
но мне всё ещё больно и я всё ещё люблю тебя
теперь не будет совсем ничего
я тебя никогда больше не увижу
мы не были вместе, но я была рада тому, что ты просто есть, что ты ходишь, что шутишь, что стреляешь у меня сигареты, что в два ночи просишь о нелепице
ощущение, что с тобой умерла и моя любовь
меня больше ничего не радует
говорю о тебе подружкам так, будто ты ещё живой
ты был слишком молод
я люблю тебя

сильная симпатия к человеку не больше, чем внушение и поэтому я чувствую себя "ветреной", когда переключаюсь на другого человека, если мне отказали/просто ничего конкретного в нашем взаимоотношении не происходит
стыдно
хоть я и знаю, что если начну отношения с человеком, то не буду переключаться на других, потому что это не имеет смысла
но
не знаю
вы верите в любовь из книг?
ощущаю себя самым ужасным человеком в мире
да, я опять думаю о другом человеке
мы и не общались даже, просто пересекались и он нравится мне с начала учёбы, я помню каждый раз, когда мы пересеклись, просто я вижу его так редко, что не могу надеяться
угх
иногда я себе не нравлюсь
стэнте leere вк/саундклауд <3

стэнте leere вк/саундклауд <3
я скучаю по тебе сильнее, чем могу себе позволить
как не убегать от себя? как понять, что действительно является твоей волей, а что просто является очередным желанием забыться? стоит ли каждый раз задавать себе этот вопрос или просто жить не думая об этом? как найти золотую середину?
действительно ли я этого желаю?
я скучаю чертовски сильно
скучаешь ли ты по мне? мы хотя бы хорошие знакомые, а может даже друзья?
почему я не рассматриваю варианты, что между нами может быть что-то серьёзное? я боюсь обмануть тебя и себя
я скучаю и хочу написать об этом тысячу раз
зачем я создаю эту одностороннию связь?
мне больно скучать по тебе
никогда не скучай по мне
улыбнись

стэнте leere саундклауд/вк <3
сегодня как раз новый трек и подходит моей печали
сколько это будет продолжаться? сколько раз ты сделаешь мне больно/плохо и состроишь виноватую мордашку вызывая у меня чувство вины
ты будто не слышишь когда я говорю что мне неприятно или не хочешь слышать
мне или продолжать глотать слёзы и делать вид что это нормально или напрямую сказать и разорвать наши отношения
мне неприятна эта тема но тебе же так хочется поделиться у тебя же мало других подружек нет ты хочешь обсудить именно со мной что тебе так сильно нравится Никита и как же сильно тебе жаль себя потому что он нравится и мне поэтому ты не будешь к нему катить
я не хочу это слышать ты понимаешь?

у меня трясутся руки что-то с моим здоровьем явно идёт не так
возможно, мне стоит перестать не спать до 5 утра потом просыпаться в 10 и ложится дальше чтобы посмотреть сны
а да
стэнте leere саундклауд/вк <3
апрельское агли отменили это очень печальная весть
иногда автозамена исправляет слова на несогласованные а я не замечаю и это расстраивает
делаю домашку наблюдаю за облаками
зачем мы смотрим кино? это становится нашим опытом? какую умную книгу прочитать чтобы понять данный механизм?
как люди терпят такую глупую меня? неприятно
с тобой интересно болтать если я не зажимаюсь и не прячусь от себя отталкивая правда нам редко когда есть о чем поговорить а с пустого места я не умею

стэнте leere саундклауд/вк <3
теперь, когда я узнала, что карантин продлится по крайней мере до 13 апреля, мне стало спокойной и чувство, что мне отсюда (из дома) не уехать больше никогда прошло
уже строю планы, что и как успеть
планы мои планы обожаю жить в порядке блин не могу когда что-то срывается у меня крышу сносит
больше нечего сказать
пишу лекции м вау

стэнте leere саундклауд/вк <3
я опять почему-то тоскую
ничего не хочу делать
где бы найти этому объяснение
тоска даже не от абстрактных мыслей о людях, просто грустно
раньше я думала, что пустоту моей души наконец-то заполнила грязь, но кажется, её нужно поддерживать хехм
ладно, много работы, времени для грусти не должно остаться
только желания их делать нет
аааааа хватит болтать, ты дура блин

стэнте leere саундклауд/вк <3
вы довольны, преподы?!?!!!! сейчас три утра и я хочу забрать документы блин зачем нас закрыли
я
очень
устала
и ничего не сделала!!!!!
бжд забирает мою жизнь а
чего ради?
можно мне тёплые объятия? по-жа-луй-ста?
у тебя улыбка дебильная, ты в курсе? каждый раз об этом думаю и залипаю на ней
надо забыть надо забыть надо надо
пока крутилась и мыла посуду накидала текст в своей голове и конечно же не записала его ха-ха вот это прикол
сегодня звезды не обрадовали, небо было слишком серым
а как же "красивые рассветы, красивые закаты, захочешь и я покажу их тебе"
мне не нравится играть, как бы не казалось

стэнте leere саундклауд/вк <3
я я я и ещё раз я, кажется, думаю только о себе, чёрт
это так по-детски, мне до сих пор 15, и я не знаю, что делать
да, легче опуститься до бесконечных вечеринок и не думать ни о чём, кроме тусовок и, как ни странно, парах, но...
я хорошо кушаю дома и хорошо сплю, мне не нравится
я люблю своё тело именно в том состоянии, где я с бледным личиком, без прыщей, и на меня налезает та самая юбка
сложно не голодать, поверьте, потому что это самый лёгкий способ, тебе ничего не нужно делать, кроме как замечать, что киллограмы уходят
откажусь от выпивки, курения и "вкусной пищи"
буду пить ромашковый чай, который дарит то же тепло, что и твои объятья
почему они не для меня?

стэнте leere на саундклауде/вк <3
я постоянно забываю какие-то вещи, и делаю это специально
когда я что-то не то сказала, забыла текст, перепутала движение и т.д. я стараюсь это забыть, а когда вспоминаю, то сильно бью себя по щекам
снился сон, очень непонятный, там были: Миша, Кирилл К.(???), мой бывший одноклассник Дима, в чем прикол, и соседка по секции, Настя
Миша почему-то был без очков и стрельнул у меня сигарету, за которой мне пришлось идти в магазин
мозг, хватит переносов, говори прямо, зачем мне твои шарады
я могла бы заглянуть в сонник, потому что мне не хочется анализировать данный сон, а забыть я вряд ли смогу
я там ещё в консерваторию хотела поступить, но не проходила по баллам(

если вы это читаете, поддержите leere (очень хороший мальчик) на саундклауде хотя бы, но есть и группа вк
буду каждый раз писать, по фану, но кратко
сделала задания, не сделала задания, куратор бушует и пытается в манипуляции, печально
сейчас слушаю BAKU (таки можете чекнуть), но нравится не всё
слушаю, чтобы понять, в какой стилистике пишет хотя бы примерно, нам ещё песню вместе записывать
нужно придумать крутое реперское имя, или девушкам можно и без этого? не хотелось бы думать ещё и над этим, хотя, ха-ха да, намётки есть
лучше бы подумала над текстом
и над своими долгами по учёбе
теперь каждый раз, когда я смотрю фильм, прихожу в восторг
любой
меня просто радует
всё
абсолютно всё

давайте помянем те два трека, которые он удалил
один, конечно, остался на саундклауде, но где maybe see the final day???
я слишком много об этом думаю, это не моё дело, мало ли, что у него там твориться в личной жизни, мне там явно места нет
слишком много думаю, а ответа не нахожу
мозг предлагает самый легкий вариант - не думать об этом, ведь это ко мне не относится
ладно
что должно произойти, чтобы твой организм стабильно в период январь-март херил ментальное здоровье до минимума и что не день, то истерика? когда я заставлю себя хоть раз в такие дни обратиться за врачебной помощью? относительно хорошо было лишь тогда, когда меня насильно отводили, но вот уже второй год взрослой жизни и что?

наверное, наилучшим вариантом будет провести свой день рождения в одиночестве
не пойду на пары, выпью кофе, скушаю булочку, поболтаю об этом в инстаграме, схожу в кино, вернусь в общагу и выпью три рюмки за своё здоровье, потом лишь буду отказываться от добавки и танцевать
нужно позвать толпу людей, прямо реально толпу, всех, кому захочется выпить за меня
хотела написать Никите, но побоялась быть навязчивой
мне нужно перестать обсуждать с Картиной, что мне делать в случае с Никитой, а что нет
мои вопросы раздражают её, а её ответы раздражают меня
зациклилась на нём, но это же нормально? к чему перебирать "варианты", как советуют девочки? зачем слушаю их советы? потому что глупая, очевидно )

иллюзия того, что между нами что-то есть, а даже если нет, я не буду разочарована
мне нравится наше общение, не знаю, как тебе
извини, что говорю не то, что ты хочешь услышать, но я порой не понимаю, что ты хочешь и схожу с ума на определённый промежуток времени
сегодня воскресенье, девочкам печенье, а мальчишкам-дуракам толстой палкой по бокам, а мне, пожалуйста, мыло препода, куда скинуть задание
очень жду своего дня рождения, с большой вероятностью оно пройдёт не так, как я хочу
Вася с Кариной не смогут пойти гулять, опять будет общажная попойка, от которых меня уже тошнит, от скуки
один и тот же сценарий, одни и те же лица, одни и те же бутылки, один и тот же конец
спим у тебя или у меня?

хочу, как только есть возможность писать всякий бред, делать это
я какая-то глупая
Никита, ты или не понял, или сделал вид, что ты не понял
я не смогу проверить, нормальные ли теперь у нас отношения, сможем ли мы как раньше, с ничего написать друг другу и говорить ни о чём
вроде, ты хотел, чтобы я призналась тебе
а вроде и не хотел
на дурака ты не похож, не притворяйся
чего ты хочешь? мне очень интересно
твои тёплые взгляды не интересуют, а вот недосказаность очень даже
один большой сплошной прикол, где я пытаюсь понять, кто из нас глупее
как смешно мне сначала пристать к человеку, а потом думать, что он лезет в мою голову
получать, а не отдавать, вот моя привычка