оставь как есть

The Neighbourhood – Wiped Out!
песня дня
скука
надоела одна вещь
невыносимо
ар
не могу ничего поделать
не понять

я так больше не могу ааааааааааа
почему мне вечно приходится *хлебать* говнецо
ещё и не по своей вине
сюка
достало
взрослая жизнь - хрень, позаботитесь обо мне, пожалуйста
опять закусывать удила
как достало-то, а
ладно
надо взять себя в руки и делать дело несмотря ни на что
каждый день одно сплошное угх

навязчивые мысли трудно остановить, тревогу не успокоить
если на себя мне уже равномерно начхать, то на других увы
невроз из одной формы перешёл в другую
чтож, прикольно
возможно, это и не невроз, а совершенно иное чувство
но это лирика
и рано думать о таком
невозможно сложно
угхм

жду 4 утра, чтобы пойти гулять
скука
мой курс таблеток кончился, чуваки, а я всё ещё чмо)))
правда, теперь мне на всё плевать и лишь иногда происходят вспышки эмоциональности, которые длятся 5-15 минут
эти 5-15 минут состоят исключительно из драмы
т.е. там всё: сопли, слюни, агрессия, желание умереть и т.д.
плюс иногда панические атаки, но живу как могу, стараюсь не рефлексировать
много рефлексируешь - у депрессии курсируешь, хаха
решила поступать на психолога/маркетолога/кого-нитьполезногорешупозже
жизнь, вроде, налаживается
а мб и нет
плевать
нужно учиться и работать
и стараться не лажать в общении с друзьями
я не поэт и не философ, могу жить как и вся, так сказать, *серая масса*

просто смотрю в экран. просто дышу ртом. ничего не хочу. тусклый день. я не знаю, полегчает ли мне после таблеток. мне нужно к психологу. все вокруг это признают. руки чешутся от желания порезать. мысли нейдут из головы. ничего не интересно. не могу даже читать. заполняю пустоту едой. в основном сладким. класно. рожу обсыпало прыщами. угх.
живу ради котейки. моя любимая кица.
нормально.
сама виновата.
мне и решать.
ха
тону в отчаянье. не хочешь кинуть мне спасательный круг, друг?

я такой собственник, просто рвёт изнутри от злости
угх, она просила начать дружбу заново, говорила, что любит
и что?
бинго! ничего . просто ебучая тишина, на мои сообщения отвечает долго и безынициативно, офлайн общение сухое, вечно зависает с другими, а я бешусь
тип
*я не обнимаю тебя, ибо не люблю объятия* обжимается со всеми подряд
*стесняюсь писать первой* вечно переписывается и балаболит с другими
угхххх
я, наверное, просто преувеличиваю
всё нормально
надо отпустить ситуацию
эмоции в коробочку, пусть отдохнут
таблетки помогают совсем немного. скоро кончиться курс. я не знаю, что тогда будет.
мучаюсь от мысли, что она дружить со мной из жалости.
я отвратительный, хаха

пишу абсолютную хуйню, простите за столь грубые слова. стоит перестать жалеть себя. *ой я не могу, ой а что еслиииии, ой мне плохо,помогите, спасите, послушайте как мне плохо* и прочее дерьмо.хватит играть жертву. это разрушает не только меня, но и окружение. первый шаг - осознание. вот и он. осталось дело за малым. удачи мне.
надо будет и извиниться перед Р. за вспышку гнева.

оказывается, чувство одиночества растёт вместе с тем, как долго я не была у родителей. точнее, рядом с мамой. вполне логично. не знаю, что будет когда я уеду учиться. ведь сейчас мы живём в соседних квартирах, а меня уже так ломает. нужно отвыкать. кто в общаге будет слушать завывания в подушку? правильно, никто.
каждый раз, когда мне пишут *хочу с тобой поболтать* чувствую себя дешёвой шлюхой. ведь до момента *хочу* сообщений не было. совсем. и ведь отвечаю. бесхребетная.
не сплю по ночам и чувствую себя намного лучше. нужно занять это время чем-то полезным.

ощущение что никто не любит и не ценит крепнет с каждым днём. причём, совершенно без повода. или же я просто не осознаю получаемые сигналы.
нашла парочку интересных книг на бабушкиной полке, главное долго не откладывать чтение
не хочу ехать в больницу. зачем тратить столько денег? чтобы потом вздыхать и смотреть с жалостью и упрёком? нет, спасибо. так я и сама могу.
веду себя явно как-то не так

так, так, спокойней
не нужно искать намёк на обиду в фразах. не нужно на неё смотреть. прочь. выкидываем подобный хлам. всё уже решено и назад идти поздно. даже если мы помиримся, ничего не будет как раньше. останется лишь липкое чувство вины и напряжённость. так что, смелость в кулачок и улыбочку.
сама виновата, мне и разгребать. не ныть.
(спс анону с хикки за стикеры *не могла не*)

как расстаться с другом? сделай так, чтобы он тебя возненавидел. позволь ему думать, что он больше не хочет общаться с таким говном, как ты. ты же не хочешь вогнать его в депрессию, задев его самолюбие? вот и молодец.
всё прошло *успешно*, хах.
так и должно было
всё хорошо
стерпится, слюбится быть одному
одиночество втягивает в свой омут с холодными, но приятными объятиями
ты плохой, злой

трудно трудновато трудноватенько
ужасно хочется разорвать отношения с друзьями. просто написать *давай разбежимся* и всё. они были хорошими друзьями, но я больше не могу это выносить. всё время я боюсь бросить лишнюю фразу/ повести себя как-то не так. ужасное чувство, не советую. это как балансировать на абсолютно твёрдой поверхности. ты, вроде как, и понимаешь, что вряд ли произойдёт что-то ужасное и тебя сразу все возненавидят, но голос в голове упорно утверждает обратное. и ты не можешь прекратить фальшиво улыбаться, притворяться, что всё хорошо. ни черта не хорошо. как собрать волю в кулак? как покончить с этим прямо сейчас и оставить всё плохое в этом году?
я напишу

итак
день был спокойный, очень даже хороший, а пропустила годовую контрольную по физике и русскому (о да), покрасила волосы и погуляла
но
вот наступил вечер
я захожу в интернет
и весь вечер плачу над гейством на льду
каким бы фансервисом это бы не было, всё равно люблю эту аниму
с сердечком плохо
не могу сосредоточиться на домашней
просто
ихихиих
тупицаааааа

совсем
забыла
про ос-а
ааааааааааааааа
теперь день не 10 ааа сука из 10, а 10 грустных котят, которые плачут и матерятся из 10
куда такая тупая

почти все скрывают, кто они на самом деле
по-другому сложновато общаться с людьми
день на 10 ааа сука из 10
многие вещи бесят настолько, что не хочется писать
аргх

с тех пор, как мы обещали доверят друг другу и писать всё честно всё полетело в пизду
ихихихихи
по-моему, по-другому и быть не могло. на что рассчитывала? как я могу кому-то быть приятна? не подумай, это не нытьё. это, можно сказать, факт, чистейшая правда. у меня часто случаются перепады настроения, необоснованная ревность, да и уныние является неотделимой частью меня.
она говорила, что я классная
да, образ у меня довольно-таки не плох. неунывающая, добрая, смелая, уверенная и очень милая, как щеночек.
но хмммм смотрите, на самом деле всё это ложь. уныние покрываем шутками, смелость-просто дерзость, милая ток на внешку, спасибо родителям.
мне не грустно
мяу

задушевные разговоры с подругой заставляют чувствовать меня ещё хуже, чем раньше
чувствую стыд за то, что раскрылась
чувствую стыд за то, что рассказала
разве может быть так хуёво?

в детстве хотела приносить людям радость и уметь играть на барабанах, а не вот это вот всё.
опяяять сраные тесты у психолога. сложно отвалить? о какой радости может идти речь, если даже иногда домашняя заставляет плакать? таблетки не помогают.
мяу
не нужно драматизировать. всё стабильненько. спокойненько.
мяу
стало по-легче

не думала, что без неё будет НАСТОЛЬКО скучно
даже прослушивание ПЛПР не спасает
приехала С., но это вообще не то
мне с ней скучно, ей со мной скучно (возможно) и мы обе пытаемся это скрыть (не могу отвечать за неё, но мне так кажется)
хорошо, что С. хоть есть с кем в классе общаться
оказывается, я не слишком-то и общительная и, естественно, это всплыло только тогда, когда Настюша пропустила шк, хе
ещё поняла, что в шк вообще не сильно напрягаюсь и хорошие оценки, считай, просто так
как люди могут сидеть над учебниками ночью? знайте, я уважаю вас. это нереально круто.
второй день не могу нормально поспать. одна бессонная ночь и всё, режим сбит, яху
путаю буквы и слова, каша в голове

бесит шк до жути
дело не в домашней/скучных уроках
неа
учителя
просто
хочется орать уже. как можно быть ТАКИМИ. большинство (если даже не все) слов, сказанных учителем, ученики воспринимают всерьёз. что бы такого сказать, хмммм. о, придумала. геи-плохо, суицид - позор и эгоизм, не успевать по предмету - быть дуб дубом, всё же очевидно. кричать посреди урока - *нормально*. стыдить при всех - *нормально*. говорить, что мы довели, а она и так неуравновешенная - *нормально*. (вообще шикарно). прорицать за свою точку мнения - *нормально*. злиться, когда ученик не может её высказать - *нормально*.
всё в школе нормально, школа - второй дом, вторая семья
семья, в которой не без тебя

вставать через час, а я играла всю ночь в новеллы
шикарно
часто случаются плохие концовки ибо даже в играх я лузер хахаах
подруженька заболела и вряд ли придёт
я поставила плеер на зарядку?
в шк и так будет трудно без неё, а если ещё и без плеера
жесть
поспать часик или не стоит? кофе кончился, концовки пройдены
посмотрю мультики
лишь бы не уснуть

мои рисунки просто убивают меня
ещё и ос-а обещала подруге
агрх
не то чтобы я хочу спать, но завтра ж не встану
уже половина второго, а у меня нифига нет на завтрашний показ
но я нашла время, чтобы написать это, хах
глупость

я пишу сюда только когда мне плохо
и сегодня именно такой день. точнее неделя. или месяц? я не помню. наконец-то договорились с подругой всё друг другу рассказывать и я налажал. сука, какое же это дерьмовое чувство. сегодня у меня началась истерика после определённых причин и она пыталась меня успокоить. разве трудно было перестать плакать? нет, надо было прощаться по пути домой в слезах. спросила в вк не обижается ли она. написала, что нет. а я всё продолжаю себя накручивать больше и больше. когда всё это кончиться? вроде бы что-то хорошее наклёвывалось. и я проебала этот шанс. всё на свете проебала. ненавижу.

мне так грустно? нет.
мне так пусто. неуютно. всё вокруг такое тупое. и я тоже. бомжую (прост живу ниже желаемого уровня). не хожу на трени. там неуютно вдвойне, даже с подругой (пришлось врать). ничего не умею, ничего не хочу. вру. хочу денег. очень много. опять разбила экран, буду прятать. слёзки не капают совсем, эх
просто пусто
и тянет изнутри

>зато у Ленчика есть котик
нет котика :сссссссссссссссссс
стоило мне уйти на к подруге на ночь и всё, они просрали моего котика
беситбеситбеситбеситбеситбеситбеситбесит бесит всё вокруг
школу отменили, друзья гуляют, а меня не пускают с ними
лажаю на тренировках
родители капают на мозг вдвойне, по абсолютно тупым причинам
даже мой взгляд опять не тот
хочется орать