оставь как есть

размышляя, о том, что можно написать, прихожу вот к чему
поговорим о бедах с башкой, среднестатистических
такие моменты, когда ты не хочешь есть, когда ты пугаешься своего отражения в зеркале, потому что увидел непривычную картину
это нормально, наверное
иногда меня глючит и я хочу включить свет, хотя он уже горит, или вставить наушники в ухо с наушником
ничего особенного
однажды под таблетками я словила галюн, вот это было забавно
типа, настоящая галлюцинация, именно зрительная, не помню, был ли звук
забавно забавно
гения от психопата что-то да и отличает, вполне очевидные вещи
возможно я подумаю об этом позже и напишу очередную очевидность, ага
ага, ну
пока

целый день пила кефир, потом свалила в парк гулять. сижу, кушаю сушки. мне здесь одна кофейня полюбилась, уж очень милый персонал. а вы ходите в кофейню за какао? вот я хожу. завтра будет какой-то фестиваль, на который я ввиду своей лени скорей всего бы забыла, если бы не одно НО. туда приедут pompeya. ааааа вот просто ааааа. никогда не была на концертах. вообще там с трёх всё музыкальное начинается, но я банально больше никого не знаю. немного стрёмно будет не успеть на автобус домой.
пойду одна( С. уехала, жаль. Она поступила и мне стрёмно, что меня тоже возьмут. я оЧеНь сильно хочу на этот год найти работу и немного подбачиться, но родители против, а я не могу им возразить. эх

чому я такой неловкий и унылый(
просто ужас. я живу у внука подруги моей бабушки. и типа. он только из командировки приехал. всё что я делаю - сижу и молчу, как дурак. ааааа. придётся утром уходить и только вечером возвращаться. м-мастер неловкости. ненавижу это.
всё ещё не привык к нормальному повествованию.
слишком часто использую слово "нормальный" хм

здесь так уютно, что меня тянет плакать. слишком долго я тут не был. слишком.
если кому интересно, какие курьёзы я переживал, то на тумбе у меня точно такой же ник. там, конечно, не так упорядоченно (ибо можно писать и не думать о ограничениях), но всё же. думаю, теперь буду постить там только фотки.

божечки, он опять работает! не знаю как у других, но у меня сайт не открывался в самые *нужные* для меня моменты. ну да ладно.
что происходило?
я завалила экзамены, пушо тупая. из-за глюков фрагментера пришлось вещать на тумбе, мне не особо понравилось. набила свою первую татуировку. сижу в чужом городе и жду отказ на поступление. ы))))
не могу жить жизнью *здоровых* людей, но мне нормально. это очень странная херня, когда другой думает, что если ему нравиться что-то делать, значит понравиться и тебе. ну а если нет, значит ты вредничаешь. такие дела. совершенно разучилась писать. печально.

сука реву
у меня вообще есть семья?
у меня вообще есть я?
ааааааа доктор я жизни не чувствую и своей индивидуальности аааааа помогите пожалуйста какие таблетки принять

я раздражаюсь, когда что-то идёт не по плану
до мелкой дрожи
до головной боли
моё нынешнее состояние - агонистическое самолюбование, извините за подобную лирику
небо близко
комната стала мала
бывает ли у вас такое, когда вы рады тому, что проснулись и все пальцы на руке могут двигаться? хоть кто-то, но разделяет мой опыт, когда банально не чувствуешь пальца
а кто-то руки
иронично то, что это был безымянный палец правой руки, если вы понимаете
сижу и тихо матерюсь
не здесь я хочу на данный момент находится

мне стыдно за своё состояние
хочу разорвать социальные связи, чтобы не разочаровывать людей и не пытаться навязывать им свой взгляд на ситуацию, но увы, непонятно почему, один человек точно хочет вернуться к старой дружной компании
чувствую себя мёртвой
надоела школьному психологу
жалость к себе непродуктивна
мысли как в песне
мне так страшно здесь оставаться, убежать из тюрьмы в голове, но попасть в социальное рабство
слёзы, слёзы, слёзы, солёные потоки что бегут так легко и быстро
ох, время выпить таблетки, иначе забуду

мне страшно
мне чертовски страшно
мне некому это рассказать и слова разъедают меня изнутри
мне кажется что я схожу с ума
не у кого просить помощи я исчерпала этот лимит
все вокруг знают что выживают самые приспособленные а я не могу этого
почему
почему у меня не получается
голова болит
очень сильно
в хребет будто иголок насовали
кто-то дёрнул меня за толстовку но сзади никого не было
сны слишком печальные
мне страшно и стыдно за своё состояние

интересно, как скоро мама узнает, что ту бутылку выпила я, а не папа, как она думает
у меня сегодня получилось слепить вкусные пельмешки, вау +1 к скиллу поварёнка
постоянно кажется, что я занимаюсь какой-то ненужной фигнёй
порой мне кажется, что я безнадёжна. но есть ли вообще безнадёжные люди? которые совершенно ничего не знают и не понимают, и не способны понять? не думаю. к каждому нужен отдельный подход, да? но никто не собирается с тобой сюсюкаться, уж извини.
ох, я хотела написать совершенно очевидную фигню, но меня осенило, а кому оно надо-то?
ну, наверное, мне
чтобы не забывать
иногда перечитываю старые фрагменты
структура мысли нарушена
я забываю
но всё нормально

восьмого, я приду с работы, и мы тогда побудем вместе, хорошо?
прости, я ухожу, нас позвали на праздник, только не плачь, хорошо?
хорошо
я набухалась чучут
какой смысл всего, если даже мама уходит и её никогда нет рядом?
я не буду пить таблетки
я не буду есть, ибо я набрала в последнее время
ненавижу мороженное, она всегда его покупает, чтобы я не ныла
ненавижу себя
настолько безнадёжна, что даже она ушла
никто никогда не выбирал меня
я бы тоже не стала

ааааа айайайай беда
не успела сделать онлайн домаху, тест закрылся
вчера
нет слов
***
кхм, вчера был очень хороший день
сегодня тоже неплохой, только утром было какое-то ощущение, что что-то не так
вспомнила про утренние таблетки только в обед мда
дни такие разные, иногда поэтичные, иногда обыденные
хочу написать подруге стих, пушо она супер, я сейчас не объясню, не тот период
проконспектирую социологию
жить, не зная, какая вообще домашняя - не классно, не советую
буп
а, вспомнила
воротит от прошлого круга только потому, что они меня игнорят
а когда не игнорят прям счастье радость
как собака, да? ха
ну и ладно, это не самая большая проблема

я в шоке от того, что прошли те две недели, с прошлого приёма
завтра иду за добавкой
***
странно, но этот фрагмент не опубликовался
наверное, я забыла нажать кнопку и просто выключила комп, бывает
соу, мне выписали флу
никогда бы не подумала
правда, за рецептом надо идти в обычную больницу
не хочу выходить из дома
ужасно одиноко, но это пройдёт, ничто не длится вечно
воротит от прошлого круга общения, пиздец я злая
но даже когда я думаю о них, употребляю *друзья* странно, да? не знаю
мне грустно от того, что скоро произойдёт обыденная вещь, а именно - кошка рожает, котят выкидывают
сравниваю себя с этими котятами, хаха
тоже не вовремя родилась и слишком хлопотно растить
на повторе lie

рыдания вернулись
я думала мне лучше
как долго это будет продолжаться
내 웃음을 돌려놔줘

включайте Lie, будем грустить, ну совсем немного
придумайте добрый голос и читайте им, продолжим
мне кажется, я могу любой шанс в жизни прохерить хаха
надо было вчера дописать, ибо я забыла, что хотела
но шутку помню
наша компания - Солнечная система, где Настя - Солнце, а я теперь Плутон хаааа поняли, да?
ващееее))))
мне ужасно нравится тянуть буквы, но тут мало символов(
иногда я задаю себе вопрос: я настолько плохой человек? что сделала не так? почему они отвернулись от меня?
и всё же, никого не бросают просто так, да?
меня спрашивали, хотела бы я вернуть её? нет
потому что я облажась
потому что такое не прощают
потому что я бы не простила
хах
придётся идти через 2 недели за новыми

ммм так вот
чувствую себя одиноко да
что бы вы стали делать в такой ситуации? я вот становлюсь более замкнутой
уже не хочется навязываться на прогулки, следует купить наушники, чтобы не слушать очередное обсуждение *а го гулять*
хорошо, что мне теперь не обидно
я принимаю то, что я не самый интересный человек и просто постепенно отдаляюсь
я вот раньше боялась что-то про неё писать, но подумала, зачем ей до сих пор читать мой блог? это глупо, мы даже не *хи-хи-ха-ха* друзья
таки послушай мой монолог
Настя - солнышко, что собирает вокруг себя людей, не знаю легко или нет ей быть всегда на позитиве, но честно, чуваки, это очень яркий и милый человечик
и у меня кончаются буковки, потом допишу

пафосные монологи в собственной голове немного раздражают, но не сильно отвлекают
кому я это рассказываю
так вот, мой собеседник по ту сторону экрана, что по твоему реально? я уже не отличаю и не вижу ничего настоящего в мире пустые разговоры натянутые улыбки эти жалкие взгляды
пожалуй, врачу следует выписать мне другие таблетки, ибо мутность собственного сознания немного прям чучут напрягает плюс вернулась склонность к нанесению себе вреда но я держусь но всё же видеть как по руке течёт кровь из пореза довольно весело
я ненавижу это ненавижу это ненавижу все вокруг ведут себя будто не хотят задеть мои чувства ебать это так смешно я ненавижу это
будьте как обычно
пожалуйста, перестаньте

не дай им увидеть рисунки
не дай им увидеть стихи
не говори, что чувствуешь по-настоящему
может, тогда они не отвернутся
может, ты их пугаешь своим поведением
жаль, что если я сейчас притворюсь, что со мной всё в порядке, никто не вернётся
никто из них
потому что ты отталкивающая просто прими это неужели не видишь что тебе не следует заводить друзей потому что ты слишком любишь жаловаться тебе уже выписали лекарства так что прекрати ныть это ничего не поменяет и если бы ты раньше думала головой этого бы не произошло но тебе же не хочется признавать что это всё твоя вина, да? просто перестань думать об этом, все чувствуют твою гниль и уходят продолжай гнить одна оставь их в покое оставь и

я опять плачу
мне нечего сказать кроме того что из меня опять выходит солёная жидкость
почему бы всем просто перестать обращать на меня внимание если честно так было бы намного лучше
часто агрюсь я так сильно себя ненавижу

ничто так не радует меня как способность думать
боже!!!!!!! я абсолютно серьёзно!!!!
в депрессивные периоды в голову не лезет совершенно никакая информация, даже Пелевина невозможно читать, а это не самое серьёзное чтиво (ценители Пелевина, подерёмся позже)
и вот я сижу
делаю дз вообще на изи
это так круто, надо ещё что-нибудь поделать сегодня, почитать там или порисить
вообще я всегда стараюсь успевать что-то сделать, пока не накрыло
просто чуваки это так круто ааааа словами не описать какие чувства я испытываю прямо сейчас))))
***
очень хочу стать бесполым существом tbh
мне не нравиться ни жнск соц. роль, ни мжск
будущее социологии - депрессивно-маниакальный придурь
да, это я)

а сегодня я очень и очень зол
пост школьной ненависти
я НЕНАВИЖУ школу потому что им будет намного легче, если я стану очередной девочкой, что сбросилась с моста, чем девочкой, которая иногда пропускает уроки (невозможно порой выйти из комнаты) и не носит школьную форму (испытываю отвращение к этим шмоткам)
разочарования день
сколько не пытайся объяснить людям, что порой тебе ОЧЕНЬ сложно они не поймууууууут аааааа бесит
мне кстати таблетки выписали да
ах да
если рассказывать = жалуешься
не рассказывать=скрываешь
вы это, определитесь сами, что ли :)
как вам клип NCT U btw? уже третий день переслушиваю
убралась у себя и это вин, горжуся
ощущение, что начинаю заново жить, с нуля

день был хорошим, но
но как только я вспоминаю настолько я бесполезна и как бессмысленно моё существование, на глаза наворачиваются слёзы

ненавижу своё тело потому что она настолько болезненное
ненавижу своё тело потому что оно сопротивляется изменениям
моя голова и так болит зачем добавлять ломоту в костях
ненавижу своё лицо потому что оно пустое
обычно человеческое лицо озаряет улыбка, но моя уж слишком вымученная
глаза без тени мысли, не могу смотреть прямо на лица людей, потому что чаще всего они говорят, что я смотрю на них, как на говно
всё что облегчает день - это сон
сплю я действительно много
у клавы сломалась подсветка хм

охкак же мне хреново
я совершенно потерялся и не заню, что мне делать
кого вообще мотивирует музыка? меня пугает то, что будет впереди и не с кем этим поделится, ведь друзья заняты своими делами, а взрослые скажут, что это фигня
почему именно я почему именно со мной моя голова совершенно отказывается думать поэтому я уже полчаса решаю одну задачу, которую раньше решила бы за минуты две
все вокруг чем-то заняты, к чему-то готовятся а я
а я ничего не могу и не могу себя заставить чёртт
мне так стыдно просить помощи кому захочется со мной возится просто плачу и стучу по клавиатуре
пожалуйста кто-ниубдь помогите я так больше не могу

как бы банально это не звучало, но я чувствую как время утекает как песок меж пальцев
и делает это чертовски медленно
я знаю, что у меня нет и не будет времени на то, чтобы разобраться в себе
у меня не осталось ничего кроме желания. чтобы приближающаяся пустота поглотила меня как можно скорее
нет сил терпеть то, как растягиваются минуты, превращаясь в часы
но почему-то я подолгу не ложусь спать, оставляя своё тело наедине в окружении этих надоевших четырёх стен
стараюсь больше времени проводить вне дома
сижу в полупустой комнате на полу и чувствую себя лучше, чем в собственной
я делаю глубокий вдох и погружаюсь в пустоту
*мне снилось как человек(?) заставлял другого есть его глаза