оставь как есть

меня очень расстраивает, что после своего двух недельного истерического припадка, мои мышцы послали меня нахер
эй, это обидно(
уже после сотни прыжков на скакалке тело начинает адски болеть
я теперь состою из костей и салааааа
хотя это время почти ничего не ела, да и сейчас порой аппетит забывает, что должен у меня быть
меня ведут к неврологу и не знаю, что буду говорить
скрывать своё состояние вошло в привычку, несмотря на то, что иногда меня начинает трясти просто так, в целом я неплохо справляюсь, да
никому нельзя рассказывать о том, что ты болеешь, и что лечишься - тоже нельзя
люди никогда не принимают таким, какой ты есть
а если и да, то есть шанс проебать этого человека
красава ;)

как же я ненавижу эти периоды
как же я ненавижу то, что теперь моя жизнь делится на чёрное и белое, не потому, что это моё мировоззрение, а потому, что так решила моя поехавшая крыша
мать вызвали к школьному психологу, вау
не вижу в этом смысла, ибо она никогда не примет, что со мной что-то не так. все они говорят *ну ты же нормальная* *я хочу чтобы ко мне вернулся мой прежний ребёнок* *просто возьми себя в руки*
я и беру
да
не обращайте внимания если я вдруг внезапно начала рыдать, это скоро закончится
часто хочется забиться в угол и сидеть там
как мило с моей стороны было уведомить меня же в том, что завтра будет совсем плохо, головокружением
как мило
забыла что хотела написать

я
е
б
а
н
у
л
а
с
ь
это смешно
люди уроды
большинство
даже я для кого-то говна кусок
ну бываааает
ненавижу наших врачей
галлюны? панические атаки? потеря аппетита? отсутствие душевных сил? не высыпаешься? спишь целыми днями? иногда нажираешься до потери пульса? чувство рвоты? стены двигаются? та нууу, не может быть, это подростковое, мб ты влюбилась? или друзья обижают? ну короче свали отсюда, там очередь большая, нам некогда
классссс спасибо
супер супер супер гуд, я нормально, супер гуд

пожалуй самое время писать предсмертную записку
всё потерялось в пустоте
я не меняюсь

ой, я расстроилась
ой ой ой
блять
как надоело-то а
супер глубоко дышу
я не грущу
я вообще никогда не грущу
никогда
я окей
весело успокаивать саму себя
всё нормально я нормальная всё нормально я нормальная всё нормально я нормальная всё нормально я нормальная
слова - это магия, но шея всё равно болит
наверное, завтра пойду в толстовке
хотя я в ней как урод выгляжу
я в чём нет
ладно, надену школьное
плачу, но наедюсь не надолго

в своей голове я мечусь и кричу, бью воображаемую посуду, избиваю костяшки в кровь
но
даже если я возьму кружку в руку, дабы разбить, то просто смотрю на неё
очень долго вздыхаю, будто пытаюсь поглотить вместе с воздухом утекающую энергию
в зеркало стараюсь не смотреть. ибо там, ну такое
нет, не некрасивое лицо, не студёная масса вместо тела
там я вижу себя
и свой потухший взгляд
ну, по крайней мере, точно могу назвать один плюс в этом
когда плачу могу просто подойти к зеркалу и сразу успокоится, потому что невозможно испытывать такие сильные эмоции с таким опустошённым лицом
вызывает диссонанс
***
когда ты улыбаешься ноги подгибаются, тело рассыпается, планета взрывается
некому петь

сейчас ну очень злая
я не хочу это делать, но должна
не на ви жу когда что-то идёт не так, как я планировала
мне нужно завести органайзер или что-то типа того, ибо сегодня я два часа валялась без цели залипая в ютубе
нет, выполнение домашней работы не является для меня чем-то супер важным
всё надоело
ни дома, ни в школе никому никакого дела до тебя
какой смысл
написала два стиха, посмеялась над этим
часто в голову закрадывается, нет, входит, сшибая двери, мысль о том, что никто не понимает меня и это осточертело настолько, что уже не ищу понимания
уууууу, подростковые штучки
хоть я и не подросток
чёрт, как можно было забыть о ЮНОШЕСКОМ максимализме. вот это оно у меня, агааа

я супер
по крайней мере в ощутимой норме
ах, монологи

не знаю, отчего мне вчера было так весело, но сегодня я проснулась уже уставшей и вот-вот заплачу
какой смысл в жизни, если ты не можешь управлять своим настроением
но рассказать это некому, да и слушать бы не стали
все знают, что я притворяюсь и на самом деле очень ленивая, вредная, обнаглевшая девчонка
пока мои монологи находят своё место здесь, но потребность проговорить вслух не исчезает, наверное буду говорить с кошкой

у меня были истерики начиная с прошлой субботы до вчерашнего дня включительно
мб у меня и поехала крыша, не знаю, но сегодня-то ремиссия! ура
или мания
да пох
появилось дикое желание гулять, рисовать, придумывать истории, стоять на голове короче
даже сейчас я давлю лыбу
просто лол
интересно, а это надолго?
надо успеть сделать задуманное, ибо если это что-то с психикой, меня скоро накроет
счастье радость

я не хочу
это крутится в голове слишком часто
я не хочу
я не хочу жить в этом городе
я не хочу встречаться с друзьями
я не хочу быть такой открытой
я не хочу, чтобы слова вылетали из моего рта быстрее, чем я смогу обдумать их и свои действия
я не хочу быть такой, какая я сейчас
я уже совсем ничего не понимаю
быть или казаться?

немного лажаю в своём вливании в общество
что главное в лизании жоп?
я хз вообще, у меня плохо выходит
хоть бы кто совет дал, да как-то неприлично к людям с таким вопросам обращаться
кхм
присуща ли детям эстетика разрушения? и если да, то в том ли смысле, как понимают её взрослые?
ещё было бы интересно узнать один момент, смеются ли над шутками про падения, удары и т.д. , дети, которых обижали в детстве? это вытеснение?
Ленин - курочка

я так пожирела и не заметила совсем - мешковатые шмотки не приводят ни к чему хорошему
чисто померилась и сказала себе *пошла ты нахер, Лена, ну и сука же ты*
давно надо было это сделать, даже как-то вовремя заметила
кто-то ел слишком много конфет)))
очень злая сейчас
чисто в шоке

ощущение, что я схожу с ума
мне хочется дать этой твари по лицу
ещё глаз дёргается, но это мелочи
пожалуй всё

хуй поймёшь этих людей

когда мне становиться получше все думают, что это их ебанная заслуга
ведь они такие хорошие
выслушали
сказали *да забей* и оставили так
просто
я у родителей *психованная* и они, бедняжки, как могут меня *успокаивают*
бесит чуть-чуть
я серьёзно психованная, но не надо думать, что если я окей, то это ваша заслуга окда

я пришла сюда поныть
не знаю, не знаю
как-то мне
нехорошо
опять упустила момент минутной слабости и он длится слишком долго
слишком
ой, я прикиньте что))))))
родаки посрались и мне пришлось сваливать из дома, в своей соре они дошли до угроз: обычных со стороны матери (развожусь!Ё!111!) и уголовных со стороны отца(я те щас ноги сломаю!!1!!1). а сейчас они милуются. обожаю этих людей.
хаха, мне понравился парень(комедия))). мало того, что с моим еблом везде облом, так подруги при любом удобном случае спрашивают, как у вас там?))0). всё у нас плохо, ибо *нас* нет
тьфу, реву, а должна химию сделать
проблемы говно и мне за них стыдно
но всё же, дайте поныть
я успокоюсь и продолжу, да

каждый час, каждую минуту, каждую секунда я пытаюсь отвлечься от себя. больше дел - меньше дум. даже написания данного уже успокаивает меня. фух
решила сдавать профильную математику, ибо надежды на то, что я смогу выучить биологию на нужный для бюджета балл - иллюзорны. а вот в написании русского, матем. и общества я вполне уверенна, надо лишь обновить и дополнить знания. в конце концов, жизнь довольна долгая и я могу получив первое высшее найти работу дабы оплатить второе. вот так легко я готова отодвинуть мечту, хаха
умею ждать, наверное
приятно чувство когда чувства разложены по полочкам и ничто не тревожит. осознанный самоанализ - путь к МОЕЙ счастливой жизни.
надо постараться.

как только окажусь на грани бедности, в яме морального разложения - я начну писать книги по психологии по типу *10 привычек умной дуры*. данное явление - поворотная точка в судьбе человека и нет пути назад. он оказался на самом социальном дне с лопатой и решил копать вниз.
на меня подадут в суд за столь резкую критику ну и пусть
не имея собственных лирических чувств и таланта я заменяю пустоту чужими трудами. книгами, картинами, кинематографом и музыкой. особенно музыкой. пою чужие песни дабы погрузиться в чужие переживания. ведь, как известно, искусство - чувства в той или иной форме, а мне их так не хватает.
а я люблю белеберду
писать, читать и говорить

как мне надоело быть собой
ну-ка, блять, прекрати
всё же, людям я причиняю исключительные неудобства
не нытьё
просто факт
лучше быть одному, тогда точно никого не обижу
это ведь легче, чем пытаться выйти на контакт
я не готова ни только к любовным отношениям, а к любым
какая-то фу
внутри не меняюсь, а вроде взрослею
однако, это весьма прискорбно
я никого не понимаю
глупенькая
мега совет, если видите кого-то, кто ведёт себя как я(истерит, плачет, злиться,замыкается и т.д.), то бегите нахой от этого, оно вас сожрёт, не будьте всепрощающим ангелом, подумайте о себе
таким не помочь
и надо ли?
я сама у себя на уме, эгоистичная личность, что желает получить всё, что есть у других
беги

слишком много времени трачу на самокопание и не могу прекратить
удивительное чувство, когда ты просто занят делом и начинаешь плакать
не знаю
действительно ли я уродлива, безвольна, не талантлива, бесполезна и нелюбима
не знаю
ненавижу это чувство
заберите
не вижу смысла даже голову покрасить, всё равно уродка
что дальше? *зачем мыть голову*, *зачем выходить на улицу*, *зачем есть*?
последнее довольно часто в голове
суицид для слабых, т.е. для меня

гавно жопа
я очень злой
отстаньте, вы все пидорасы и не нравитесь мне
с какого я должна отвечать за действия другого человека? на мать, ебанную, терезу похожа что ли? или чего?
из хуйни раздувать конфликт - ключевое хобби моих родаков
мы даже не родные сёстры, с чего мне с ней носится. нашли крайнюю. не могут друг с другом говорить, а я должна стать передатчиком? сосите

кажется, я вывожу слишком много соли из организма, хаха

очень хочется сделать вот что:
мдамдамдамдамдамдамдамдамдадмдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамдамда
всем спасибо за внимание

бляблябля
порчу
всё на свете
даже рассказать некому ибо и в этом налажал
плакал сегодня сколько раз? 3? 5? ещё?
приступ накатывает внезапно
я не хочу
не хочу снова
дёргается рука
я не знаю, что делать
не знаю, что чувствую
немного сложно
надеюсь, скоро пройдёт
с п а с и т е
как один день меняет всё, переворачивая верх дном
всё, над чем я старался
собирал по кускам
никому не важно
да и важно ли мне? не знаю
зацените мой ручной дабстеб, друзья
мб мои проблемы и не проблемы вовсе
но они меня ужасно волнуют