мальборо с двумя кнопками

в руке держу свою же руку
люблю твикс
не люблю думать
32 шипа, чужие фразы, чужие слова

С нами с 13 января 2016

пока ты был жив, пока я любила тебя, я могла находить в людях что-то прекрасное и привлекательное
могла влюбиться
но сейчас я не чувствую ни к кому симпатии
пусто
ты "отшил" меня, но после продолжал лезть а мою жизнь
думал, я злюсь
глупый
тогда я лишь плакала и ни дня не была трезвой
переспала по пьяни с твоим другом
а ты встречался с другой
но всё равно пытался быть ближе
я до сих пор не понимаю, зачем? зачем обшатся с человеком, которого не любишь? тебе нравилось мучать меня? или ты любил меня?
любишь - отпусти, какая глупость, никому не верьте, если вам кажется, что это ваш человек и что без него ваша жизнь совершенно пустая
извини, мне всё ещё 15 и я не любила до тебя никого опыта ноль

27 июня 2020, 17:12

ты умер, ты приходишь ко мне во сне и обнимаешь так, как никогда не делал при жизни
что мне думать?
как себя чувствовать?
между нами ничего не было, но я скучаю по тебе чертовски сильно
я убеждают себя, что не любила тебя, что всё давно прошло, что я забыла тебя ещё до твоей смерти
но мне всё ещё больно и я всё ещё люблю тебя
теперь не будет совсем ничего
я тебя никогда больше не увижу
мы не были вместе, но я была рада тому, что ты просто есть, что ты ходишь, что шутишь, что стреляешь у меня сигареты, что в два ночи просишь о нелепице
ощущение, что с тобой умерла и моя любовь
меня больше ничего не радует
говорю о тебе подружкам так, будто ты ещё живой
ты был слишком молод
я люблю тебя

27 июня 2020, 14:16

сильная симпатия к человеку не больше, чем внушение и поэтому я чувствую себя "ветреной", когда переключаюсь на другого человека, если мне отказали/просто ничего конкретного в нашем взаимоотношении не происходит
стыдно
хоть я и знаю, что если начну отношения с человеком, то не буду переключаться на других, потому что это не имеет смысла
но
не знаю
вы верите в любовь из книг?
ощущаю себя самым ужасным человеком в мире
да, я опять думаю о другом человеке
мы и не общались даже, просто пересекались и он нравится мне с начала учёбы, я помню каждый раз, когда мы пересеклись, просто я вижу его так редко, что не могу надеяться
угх
иногда я себе не нравлюсь
стэнте leere вк/саундклауд <3

09 апреля 2020, 07:43

стэнте leere вк/саундклауд <3
я скучаю по тебе сильнее, чем могу себе позволить
как не убегать от себя? как понять, что действительно является твоей волей, а что просто является очередным желанием забыться? стоит ли каждый раз задавать себе этот вопрос или просто жить не думая об этом? как найти золотую середину?
действительно ли я этого желаю?
я скучаю чертовски сильно
скучаешь ли ты по мне? мы хотя бы хорошие знакомые, а может даже друзья?
почему я не рассматриваю варианты, что между нами может быть что-то серьёзное? я боюсь обмануть тебя и себя
я скучаю и хочу написать об этом тысячу раз
зачем я создаю эту одностороннию связь?
мне больно скучать по тебе
никогда не скучай по мне
улыбнись

02 апреля 2020, 19:20

стэнте leere саундклауд/вк <3
сегодня как раз новый трек и подходит моей печали
сколько это будет продолжаться? сколько раз ты сделаешь мне больно/плохо и состроишь виноватую мордашку вызывая у меня чувство вины
ты будто не слышишь когда я говорю что мне неприятно или не хочешь слышать
мне или продолжать глотать слёзы и делать вид что это нормально или напрямую сказать и разорвать наши отношения
мне неприятна эта тема но тебе же так хочется поделиться у тебя же мало других подружек нет ты хочешь обсудить именно со мной что тебе так сильно нравится Никита и как же сильно тебе жаль себя потому что он нравится и мне поэтому ты не будешь к нему катить
я не хочу это слышать ты понимаешь?

29 марта 2020, 18:16

у меня трясутся руки что-то с моим здоровьем явно идёт не так
возможно, мне стоит перестать не спать до 5 утра потом просыпаться в 10 и ложится дальше чтобы посмотреть сны
а да
стэнте leere саундклауд/вк <3
апрельское агли отменили это очень печальная весть
иногда автозамена исправляет слова на несогласованные а я не замечаю и это расстраивает
делаю домашку наблюдаю за облаками
зачем мы смотрим кино? это становится нашим опытом? какую умную книгу прочитать чтобы понять данный механизм?
как люди терпят такую глупую меня? неприятно
с тобой интересно болтать если я не зажимаюсь и не прячусь от себя отталкивая правда нам редко когда есть о чем поговорить а с пустого места я не умею

29 марта 2020, 15:55

стэнте leere саундклауд/вк <3
теперь, когда я узнала, что карантин продлится по крайней мере до 13 апреля, мне стало спокойной и чувство, что мне отсюда (из дома) не уехать больше никогда прошло
уже строю планы, что и как успеть
планы мои планы обожаю жить в порядке блин не могу когда что-то срывается у меня крышу сносит
больше нечего сказать
пишу лекции м вау

25 марта 2020, 17:06

стэнте leere саундклауд/вк <3
я опять почему-то тоскую
ничего не хочу делать
где бы найти этому объяснение
тоска даже не от абстрактных мыслей о людях, просто грустно
раньше я думала, что пустоту моей души наконец-то заполнила грязь, но кажется, её нужно поддерживать хехм
ладно, много работы, времени для грусти не должно остаться
только желания их делать нет
аааааа хватит болтать, ты дура блин

25 марта 2020, 07:07

стэнте leere саундклауд/вк <3
вы довольны, преподы?!?!!!! сейчас три утра и я хочу забрать документы блин зачем нас закрыли
я
очень
устала
и ничего не сделала!!!!!
бжд забирает мою жизнь а
чего ради?
можно мне тёплые объятия? по-жа-луй-ста?
у тебя улыбка дебильная, ты в курсе? каждый раз об этом думаю и залипаю на ней
надо забыть надо забыть надо надо
пока крутилась и мыла посуду накидала текст в своей голове и конечно же не записала его ха-ха вот это прикол
сегодня звезды не обрадовали, небо было слишком серым
а как же "красивые рассветы, красивые закаты, захочешь и я покажу их тебе"
мне не нравится играть, как бы не казалось

24 марта 2020, 19:08

стэнте leere саундклауд/вк <3
я я я и ещё раз я, кажется, думаю только о себе, чёрт
это так по-детски, мне до сих пор 15, и я не знаю, что делать
да, легче опуститься до бесконечных вечеринок и не думать ни о чём, кроме тусовок и, как ни странно, парах, но...
я хорошо кушаю дома и хорошо сплю, мне не нравится
я люблю своё тело именно в том состоянии, где я с бледным личиком, без прыщей, и на меня налезает та самая юбка
сложно не голодать, поверьте, потому что это самый лёгкий способ, тебе ничего не нужно делать, кроме как замечать, что киллограмы уходят
откажусь от выпивки, курения и "вкусной пищи"
буду пить ромашковый чай, который дарит то же тепло, что и твои объятья
почему они не для меня?

24 марта 2020, 15:39

стэнте leere на саундклауде/вк <3
я постоянно забываю какие-то вещи, и делаю это специально
когда я что-то не то сказала, забыла текст, перепутала движение и т.д. я стараюсь это забыть, а когда вспоминаю, то сильно бью себя по щекам
снился сон, очень непонятный, там были: Миша, Кирилл К.(???), мой бывший одноклассник Дима, в чем прикол, и соседка по секции, Настя
Миша почему-то был без очков и стрельнул у меня сигарету, за которой мне пришлось идти в магазин
мозг, хватит переносов, говори прямо, зачем мне твои шарады
я могла бы заглянуть в сонник, потому что мне не хочется анализировать данный сон, а забыть я вряд ли смогу
я там ещё в консерваторию хотела поступить, но не проходила по баллам(

24 марта 2020, 04:32

если вы это читаете, поддержите leere (очень хороший мальчик) на саундклауде хотя бы, но есть и группа вк
буду каждый раз писать, по фану, но кратко
сделала задания, не сделала задания, куратор бушует и пытается в манипуляции, печально
сейчас слушаю BAKU (таки можете чекнуть), но нравится не всё
слушаю, чтобы понять, в какой стилистике пишет хотя бы примерно, нам ещё песню вместе записывать
нужно придумать крутое реперское имя, или девушкам можно и без этого? не хотелось бы думать ещё и над этим, хотя, ха-ха да, намётки есть
лучше бы подумала над текстом
и над своими долгами по учёбе
теперь каждый раз, когда я смотрю фильм, прихожу в восторг
любой
меня просто радует
всё
абсолютно всё

23 марта 2020, 11:33

давайте помянем те два трека, которые он удалил
один, конечно, остался на саундклауде, но где maybe see the final day???
я слишком много об этом думаю, это не моё дело, мало ли, что у него там твориться в личной жизни, мне там явно места нет
слишком много думаю, а ответа не нахожу
мозг предлагает самый легкий вариант - не думать об этом, ведь это ко мне не относится
ладно
что должно произойти, чтобы твой организм стабильно в период январь-март херил ментальное здоровье до минимума и что не день, то истерика? когда я заставлю себя хоть раз в такие дни обратиться за врачебной помощью? относительно хорошо было лишь тогда, когда меня насильно отводили, но вот уже второй год взрослой жизни и что?

23 марта 2020, 05:50

наверное, наилучшим вариантом будет провести свой день рождения в одиночестве
не пойду на пары, выпью кофе, скушаю булочку, поболтаю об этом в инстаграме, схожу в кино, вернусь в общагу и выпью три рюмки за своё здоровье, потом лишь буду отказываться от добавки и танцевать
нужно позвать толпу людей, прямо реально толпу, всех, кому захочется выпить за меня
хотела написать Никите, но побоялась быть навязчивой
мне нужно перестать обсуждать с Картиной, что мне делать в случае с Никитой, а что нет
мои вопросы раздражают её, а её ответы раздражают меня
зациклилась на нём, но это же нормально? к чему перебирать "варианты", как советуют девочки? зачем слушаю их советы? потому что глупая, очевидно )

22 марта 2020, 14:24

иллюзия того, что между нами что-то есть, а даже если нет, я не буду разочарована
мне нравится наше общение, не знаю, как тебе
извини, что говорю не то, что ты хочешь услышать, но я порой не понимаю, что ты хочешь и схожу с ума на определённый промежуток времени
сегодня воскресенье, девочкам печенье, а мальчишкам-дуракам толстой палкой по бокам, а мне, пожалуйста, мыло препода, куда скинуть задание
очень жду своего дня рождения, с большой вероятностью оно пройдёт не так, как я хочу
Вася с Кариной не смогут пойти гулять, опять будет общажная попойка, от которых меня уже тошнит, от скуки
один и тот же сценарий, одни и те же лица, одни и те же бутылки, один и тот же конец
спим у тебя или у меня?

22 марта 2020, 12:11

хочу, как только есть возможность писать всякий бред, делать это
я какая-то глупая
Никита, ты или не понял, или сделал вид, что ты не понял
я не смогу проверить, нормальные ли теперь у нас отношения, сможем ли мы как раньше, с ничего написать друг другу и говорить ни о чём
вроде, ты хотел, чтобы я призналась тебе
а вроде и не хотел
на дурака ты не похож, не притворяйся
чего ты хочешь? мне очень интересно
твои тёплые взгляды не интересуют, а вот недосказаность очень даже
один большой сплошной прикол, где я пытаюсь понять, кто из нас глупее
как смешно мне сначала пристать к человеку, а потом думать, что он лезет в мою голову
получать, а не отдавать, вот моя привычка

22 марта 2020, 08:28

размышляя, о том, что можно написать, прихожу вот к чему
поговорим о бедах с башкой, среднестатистических
такие моменты, когда ты не хочешь есть, когда ты пугаешься своего отражения в зеркале, потому что увидел непривычную картину
это нормально, наверное
иногда меня глючит и я хочу включить свет, хотя он уже горит, или вставить наушники в ухо с наушником
ничего особенного
однажды под таблетками я словила галюн, вот это было забавно
типа, настоящая галлюцинация, именно зрительная, не помню, был ли звук
забавно забавно
гения от психопата что-то да и отличает, вполне очевидные вещи
возможно я подумаю об этом позже и напишу очередную очевидность, ага
ага, ну
пока

22 марта 2020, 06:01

целый день пила кефир, потом свалила в парк гулять. сижу, кушаю сушки. мне здесь одна кофейня полюбилась, уж очень милый персонал. а вы ходите в кофейню за какао? вот я хожу. завтра будет какой-то фестиваль, на который я ввиду своей лени скорей всего бы забыла, если бы не одно НО. туда приедут pompeya. ааааа вот просто ааааа. никогда не была на концертах. вообще там с трёх всё музыкальное начинается, но я банально больше никого не знаю. немного стрёмно будет не успеть на автобус домой.
пойду одна( С. уехала, жаль. Она поступила и мне стрёмно, что меня тоже возьмут. я оЧеНь сильно хочу на этот год найти работу и немного подбачиться, но родители против, а я не могу им возразить. эх

03 августа 2018, 17:38

чому я такой неловкий и унылый(
просто ужас. я живу у внука подруги моей бабушки. и типа. он только из командировки приехал. всё что я делаю - сижу и молчу, как дурак. ааааа. придётся утром уходить и только вечером возвращаться. м-мастер неловкости. ненавижу это.
всё ещё не привык к нормальному повествованию.
слишком часто использую слово "нормальный" хм

01 августа 2018, 15:45

здесь так уютно, что меня тянет плакать. слишком долго я тут не был. слишком.
если кому интересно, какие курьёзы я переживал, то на тумбе у меня точно такой же ник. там, конечно, не так упорядоченно (ибо можно писать и не думать о ограничениях), но всё же. думаю, теперь буду постить там только фотки.

31 июля 2018, 11:12

божечки, он опять работает! не знаю как у других, но у меня сайт не открывался в самые *нужные* для меня моменты. ну да ладно.
что происходило?
я завалила экзамены, пушо тупая. из-за глюков фрагментера пришлось вещать на тумбе, мне не особо понравилось. набила свою первую татуировку. сижу в чужом городе и жду отказ на поступление. ы))))
не могу жить жизнью *здоровых* людей, но мне нормально. это очень странная херня, когда другой думает, что если ему нравиться что-то делать, значит понравиться и тебе. ну а если нет, значит ты вредничаешь. такие дела. совершенно разучилась писать. печально.

31 июля 2018, 03:14

сука реву
у меня вообще есть семья?
у меня вообще есть я?
ааааааа доктор я жизни не чувствую и своей индивидуальности аааааа помогите пожалуйста какие таблетки принять

13 апреля 2018, 13:07

я раздражаюсь, когда что-то идёт не по плану
до мелкой дрожи
до головной боли
моё нынешнее состояние - агонистическое самолюбование, извините за подобную лирику
небо близко
комната стала мала
бывает ли у вас такое, когда вы рады тому, что проснулись и все пальцы на руке могут двигаться? хоть кто-то, но разделяет мой опыт, когда банально не чувствуешь пальца
а кто-то руки
иронично то, что это был безымянный палец правой руки, если вы понимаете
сижу и тихо матерюсь
не здесь я хочу на данный момент находится

27 марта 2018, 11:33

мне стыдно за своё состояние
хочу разорвать социальные связи, чтобы не разочаровывать людей и не пытаться навязывать им свой взгляд на ситуацию, но увы, непонятно почему, один человек точно хочет вернуться к старой дружной компании
чувствую себя мёртвой
надоела школьному психологу
жалость к себе непродуктивна
мысли как в песне
мне так страшно здесь оставаться, убежать из тюрьмы в голове, но попасть в социальное рабство
слёзы, слёзы, слёзы, солёные потоки что бегут так легко и быстро
ох, время выпить таблетки, иначе забуду

16 марта 2018, 14:28

мне страшно
мне чертовски страшно
мне некому это рассказать и слова разъедают меня изнутри
мне кажется что я схожу с ума
не у кого просить помощи я исчерпала этот лимит
все вокруг знают что выживают самые приспособленные а я не могу этого
почему
почему у меня не получается
голова болит
очень сильно
в хребет будто иголок насовали
кто-то дёрнул меня за толстовку но сзади никого не было
сны слишком печальные
мне страшно и стыдно за своё состояние

13 марта 2018, 12:16

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🌄

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы