оставь как есть

Иногда обстановка в доме накаляется настолько, что меня начинает трясти и слезы бегут из глаз сами собой. Не переношу скандалы.
Блядские деньги. С возрастом начинаю понимать, что это - решающая вещь в жизни всех и всего. Это - причина ссор и прочей грязи.
У меня нет денег, анон. А мне хочется. Хочется жить самостоятельно и не зависеть ни от кого. Нужно ломать зону комфорта.

Опять началась какая-то паранойя. Кажется, что на меня кто-то смотрит и смеётся, как я танцую под музыку, пока мою посуду.
А если прекращу, он будет смеяться, что я завишу от чужого мнения. Неприятные ощущения в обоих случаях.
И так с самого раннего детства. Я практически никогда не оставалась одна.

Доброго времени суток
Еду домой, купила продуктов и прошлась по магазинам одежды. Многое понравилось, но это многое отвратительно смотрится на моём теле. Я знаю, что по началу легко могу скинуть лишние килограммы за счёт определённого питания, + физические нагрузки, но как обычно начать очень сложно. Но ничего, сейчас откажусь от всего лишнего в рационе а с нового семестра уже начну ходить на физкультуру, знаю, что занятия большим теннисом очень эффективны в плане кардиотренировки. А с началом весны будет набор на ирландские танцы, там мышцы буду делать. Хочется поддержать тех, кто сейчас ставит перед собой цель сделать себе тело. Ребята, девчата-мы сможем
Спасибо

Мне нравится читать фрагменты других людей. Я пытаюсь представить, как они выглядят, фантазирую насчет этого и снова улетаю в свои мысли.
Даже как-то интересно следить за жизнью других, думать о том, что произойдет с ними дальше. Это как милый сериал, который не испорчен всякими клише и неправдоподобностью настоящих сериалов. Мне кажется, это звучит немного глупо. Я не могу сосредоточиться, я чувствую себя нехорошо физически. Единственное, чего мне хочется в данный момент - закутаться в одеяло и уснуть.

Я хочу кричать.
Истошно орать, захлебываться в собственных слезах, биться в конвульсиях, издавая дикие всхлипы, пытаясь глотнуть воздуха.
Анон, я не могу больше.
Хочу отгородиться от общества, закрыться в комнате, не выходить наружу, не разговаривать ни с кем и не видеть эти лицемерные довольные рожи.
Бесит несправедливость.
Бесит все.
Бесите вы все, мрази.

Привет.
Пожалуй это будет фрагмент-вступление. В кратце обрисую ситуацию сейчас. Мне 17 лет, я 11-ти калассник, не глупый, но ленивый. В последнее время я сильно отдалился от всех и порвал связи с близкими людьми. По началу чувствовал себя одиноким, но позже полюбил одиночество. Пришло осознание того, что моя комната очень уютная:)
Писать я буду что-то вроде дневничка небольшого. Тут будет много подростковой любви со стороны простого мальчика - ни самоуверенного выскочки, ни курящего/пьющего гопника, ни зашуганого тихони, а простого парня. Также будут и школьные проблемы, семейные и может какие-нибудь глупые философские мысли:)
Писать постараюсь красиво.
В общем привет тебе, Фрагментер:)

Страшно остаться в одиночестве. Несмотря на внешнюю независимость ото всех окружающих, где-то в глубине засела детская боязнь. При мыслях о том, что однажды утром некого будет обнять просто так, не с кем будет поговорить в любой момент времени, не на кого будет положиться и никто не приготовит поесть мне, такому несамостоятельному инфанту, страстно желающему, чтобы о нем все-таки кто-то заботился, становится тоскливо. "Кто-то будет ласково трепать чьи-то волосы, но не я". "Кто-то будет видеть в чьих-то глазах океан, но не я".

Ведь я сильная и свободная личность с линяющим свитером вместо кота.

Противоречивость. Самообман. Фальшиво-доброжелательно.

Всегда удивлялась врачам, возомнивших себя невесть кем. "Почему вы не пришли раньше?! Зачем вы так запустили?! Что вы себе думали?!" Так и хочется спросить, вы что, по совместительству психоанализом занимаетесь?! Может я боюсь лечения или последствий, или больниц или банально нет денег. Кто вам дает право осуждать пациента?! Занимайтесь своими прямыми обязанностями, лечите то, что уже имеем. И нечего у других хлеб отбирать. У нас психоаналитики и так не в почете.

сдала психологию. вчера уже надоело.. ещё бы - 2 года уместить в 1 день. мне 7.
после устроили проводы ани - в другую ж группу уходит. а потом я пошла гулять. 10,5 км прочесала, ай да я! в парке горького какой-то дядька катался на сноуборде с горки. съехал, заметил меня, лучезарно улыбнулся во все 32, поздоровался и сказал, что я прекрасно выгляжу. добрый дядечка :3
купила билет домой. на вокзале нормально одетая женщина с пакетами попросила 20к, мол, на билет не хватает. дала. плюсик мне в карму :)
ещё и еды купила, до завтра должна дожить. даже маме не надо мне денежку на билет отправлять, ибо я везде уложилась.
стас не подаёт признаки жизни. похоже, я никуда сегодня не иду. ура)
викинги!