sleepy ocean royalty

С нами с 9 января 2016

желудок все еще болит. не могу есть

(читая мои фрагменты, можно решить, что у меня всегда всё хуево. нет, не всегда. просто когда хорошо - не до описаний)

сегодня в 13:19

людям доверять нельзя. и впускать их в свою жизнь тоже.
наивные мечтания о том, что у меня могут быть хорошие друзья, помимо моего единственного друга, в котором я действительно уверена, слишком наивны.
и когда кажется, что все хорошо, тут же на следующий день вселенная вертит головой, доказывая обратное.
немного усталось.

сегодня в 09:42

последний фрагмент, смеюсь тебе в твое пиксельное лицо. сколько раз я после 25.12 бухала? 2? 4? 6? не больше 10, думаю, и на том спасибо. сколько раз меня рвало? раза 2, да. и это всё далеко не смешно.
чувствую себя животным, которое намеренно калечится, чтобы его поругал хозяин, ведь это свидетельствует о том, что хозяину не похуй.
я невыносимый человек. смотрю на себя со стороны спустя несколько часов и понимаю, что эти 3 подряд "успокойся" не пройдут даром. мне.
встречает на вокзале нашу одногруппницу, с которой все-таки до меня целовался. с которой бухал недавно. а мне ведь тоже должно быть не похуй?
но ревность надоедает. да и я ведь мастер спорта по перепадам настроения, как никак.

10 января 2017, 18:10

стыдно за свое поведение, что в квартире лучшей подруги устроила какую-то дичь. опять нервный минисрыв под воздействием коньяка. черт. теперь мне точно больше бухать не хочется

25 декабря 2016, 21:39

ненавиделось, грустилось, а теперь мне просто никак. ничего не хочется, все безразлично
засунуть бы в пятую точку эти ебучие перепады настроения
попробую спать
хотя и тут нет желания

25 декабря 2016, 00:05

из-за до жути подавленного настроения появилось желание орать во всю как же я всё ненавижу
бросить всё
уехать на пару дней никому ничего не сказав

\отберите у меня возможность чувствовать\

24 декабря 2016, 20:13

люблю эту мrазь хоть убей

23 декабря 2016, 20:05

господи. как можно быть таким жалким человеком как я? есть не позволено, но съедено. еще немного рыбы, сыра и хурмы. я сова возвращаюсь на круги ненависти к себе. ничтожная неудачница.

28 ноября 2016, 13:53

3 небольших кусочка жареной рыбы (филе), 2 кусочка сыра, кофе с медом, бульон. 11:50. сегодня больше ничего есть не позволено.

28 ноября 2016, 09:50

но вдруг он просто хочет трахнуть меня и все?
но с моей внешностью и жиром это маловероятно.
но вдруг?
но я же урод.
но?
но.
я до сих пор не могу поверить в то, что я могу кому-то нравиться или просто хотя бы интересовать. я опять ступаю на тропу диет и голодовок. ради чего?

когда же я перестану всю эту хуйню

27 ноября 2016, 13:40

мне всегда нравились люди, которым не нравлюсь я. досада. на меня похуй даже моим родителям. тогда как же мне может быть не похуй на себя? общение с людьми ни к чему не приводит, я стою на одном месте. интересующие меня личности клали на все хуй. я словно смотрю на все со стороны и с каждой секундой безразличие заполняет место боли. а все равно болит, блять
слишком много говна обвалилось в один момент

03 ноября 2016, 18:41

надоело быть собой и видеть везде подвох. постоянно влюбляться в каких-то неподходящих для любви людей тоже надоело.
придумывает "сказку", чтобы красиво отвергнуть меня? и на том спасибо, но лучше бы открытым текстом указал путь нахуй. нет же, приятно, когда кому-то на тебя не похуй, а ты это знаешь и игнорируешь, утверждая, что всем на самом деле похуй и исключений не бывает.
а если мне действительно не_похуй? "через недели две и ты это поймёшь. наверное". за столько лет подобного осознания не пришло, а за 2 недели - придет? насколько же больнее ты хочешь относиться ко мне? или наоборот - будешь делать вид, будто меня и нет?

вся моя страсть к мазохизму. люблю. корю себя. корю людей.

28 октября 2016, 03:50

какая-то дохера сложная неделя
дохера сложный месяц
дохера сложный период жизни
дохера сложная жизнь

19 сентября 2016, 18:57

на балконе прохладнее чем в квартире
я устал социализироваться
та половина группы, с которой я могу хоть словом перекинуться, все равно не те люди, с которыми мне хотелось бы общаться за пределами универа
и именно это выматывает меня в разы сильнее тех же трех пар вышмата в день
трудно
где мой валерьяновый чай, дабы хоть как-то меньше обо всем этом думать?

11 сентября 2016, 20:42

а вот теперь можно задуматься: меня раздражают другие люди или же то, что они лучше меня по общепринятым меркам счастья

21 августа 2016, 00:23

как-то всё и все стали раздражать
не хочется ни с кем взаимодействовать в реальности
в интернетиках ведь можно проигнорить 2 часа/дня, пока не уйдет это необъяснимое чувство
а что в жизни делать?
(лечиться)

20 августа 2016, 20:24

как же сложно взаимодействовать с людьми

10 августа 2016, 10:20

Вам никогда, сидя на толчке, не хотелось куда-то убежать, просто потому что вы неожиданно осознали, смотря на белый кафель и ванную, как ненавидите свою жизнь?

09 августа 2016, 22:33

кажется, поссорился с тем самым лучшим другом
поставил в приоритете свой комфорт
и что самое %любое_определение% - я не чувствую вины
сорвал ему большие планы и мне просто н и к а к
ни тоски, ни жалости
даже сожалений

я ведь не настолько асоциальное создание. или я только заставлял верить себя, что мне важен и дорог тот, кого я стал называть лучшим другом?

единственное, что сейчас чувствую в целом, - грусть. мне грустно, что я получился таким дерьмовым (потому что понимать, что я поступил неправильно и невежливо, я понимаю)

06 августа 2016, 22:01

очень классно советовать другим прекратить жить прошлым, а самому им и подпитываться
хотя кому я вру
я вообще ничем не живу
каждый день встаю в 11, ложусь в пол 4, а что в промежутке между сном - ничего. пустая болтовня, изредка прогулки, зарядка планшета, а потом и телефона, еда, бессмысленные видео. и это равно ничего

ах да, я ведь поступил в лучший университет страны. ура блять

06 августа 2016, 12:23

Как-то грустно осознавать, что все взрослеют
Парочка лет
И на лицо изменения
Особенно, когда это звезды, в какой-то степени кумиры
Вот снимают они шоу в 2014, класс, а потом вот так смотришь другое, датированное 2016-м, прошлым месяцем, и тебя уносит
И здесь нет ничего удивительного
Они такие же люди
И я меняюсь
Со стороны это только почему-то печальнее
В этом мире нет постоянства
И иногда я слишком сильно это воспринимаю
( 1:17. Я смотрю на жизнь других людей, потому что не хочу думать о своей)

29 июля 2016, 22:18

иногда думаю о том, что неплохо было бы с кем-то поболтать, в анонимном чате, например
а потом все-таки понимаю, что вообще нет сил
ни на новые знакомства
ни на 15-минутные разговоры

26 июля 2016, 18:16

была в жизни радость - черный горький шоколад
стало тошнить от него
появилась другая - просто сладости
теперь и от них воротит
ну если я и на мороженное вскоре смотреть не смогу, то всё, пиздец

26 июля 2016, 15:48

сижу и смотрю концерт бантосов в пекине
черт
прекрасно
н р а в и т с я
и какого хуя я должен стыдиться того факта, что я в восторге от этой группы?
какого хуя я вообще должен стыдиться себя и своих увлечений (пусть и временных)
\повторяет как мантру\

25 июля 2016, 19:46

людям с определенным распорядком дня и действий так важны их привычки, что порой они просто выходят из строя: их туго натянутые ниточки на колыбели Ньютона дают слабину, и все идет наперекосяк
наблюдать за подобными случаями легче обычного - просто с невозмутимостью будды нотируешь произошедшее
и вместе с этим думаешь
"неужели я стану таким же?"

25 июля 2016, 17:42

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы