sleepy ocean royalty

меня переполняет ненависть и все те же сомнения
ненависть и сомнения
ненависть
и
сомнения

разве так должна ощущаться любовь?

очередной приступ
это ли мой человек? хочу ли я быть с ним долго?
а ведь все было так хорошо
и вечно все порчу я
мое сознание
осознание
и незнание
кто я и зачем я

несмотря на мои негативные прогнозы все на удивление не слишком плохо
лишь бы не сглазить, тьфу-тьфу
(сегодня пришла стипендия, завтра др)

его отчислят
мы расстанемся
кажется что он переживет
я - нет
неприятно и даже немного больно просто думать о подобном развитии событий
заранее хочется тихо повеситься где-то в уголке
потому что всегда во всех аспектах жизни все хуево
да
какое настроение восприятие такой и мир
но я правда не могу
да и повеситься я тоже не могу
ничего я блять не могу
только бесконечно ныть и жаловаться ныть и жаловаться ныть ныть ныть страдать жаловаться жаловаться страдать
хуево?
хуево
хуево
хуево?
хуево!
я не вижу будущего даже когда надеваю очки
и намеренно прячу глаза от солнца
"мы бросили курить"
да какое тут уже "мы"
мы
мыыыыы
где коровий логопед?

больно больно больно он меня больше не любит а она говорит гадости за спиной про меня другим как мне о других а они все вообще лишь делают вид что общаются со мной ненависть страшно отчаянно слезы улыбка до ушей всем на всех плевать все вместе со мной считают что я жалкое ничтожество я никто я ничто я бы и сама себя никогда в этой жизни и в сотне других не полюбила бы я случайный товар и никем никогда не желанный больно и хочется рвать волосы другая она забыла обо мне а другой он только притворяется что ему интересно почему 4 года назад я резала вены вранье вранье вранье подозрения недоверие суета

некому рассказать о том, что случайно поставила ему засос в виде сердца, потому что одни напрасно ревнуют, а другим вообще ничего рассказывать нельзя

желудок все еще болит. не могу есть

(читая мои фрагменты, можно решить, что у меня всегда всё хуево. нет, не всегда. просто когда хорошо - не до описаний)

людям доверять нельзя. и впускать их в свою жизнь тоже.
наивные мечтания о том, что у меня могут быть хорошие друзья, помимо моего единственного друга, в котором я действительно уверена, слишком наивны.
и когда кажется, что все хорошо, тут же на следующий день вселенная вертит головой, доказывая обратное.
немного усталось.

последний фрагмент, смеюсь тебе в твое пиксельное лицо. сколько раз я после 25.12 бухала? 2? 4? 6? не больше 10, думаю, и на том спасибо. сколько раз меня рвало? раза 2, да. и это всё далеко не смешно.
чувствую себя животным, которое намеренно калечится, чтобы его поругал хозяин, ведь это свидетельствует о том, что хозяину не похуй.
я невыносимый человек. смотрю на себя со стороны спустя несколько часов и понимаю, что эти 3 подряд "успокойся" не пройдут даром. мне.
встречает на вокзале нашу одногруппницу, с которой все-таки до меня целовался. с которой бухал недавно. а мне ведь тоже должно быть не похуй?
но ревность надоедает. да и я ведь мастер спорта по перепадам настроения, как никак.

стыдно за свое поведение, что в квартире лучшей подруги устроила какую-то дичь. опять нервный минисрыв под воздействием коньяка. черт. теперь мне точно больше бухать не хочется

ненавиделось, грустилось, а теперь мне просто никак. ничего не хочется, все безразлично
засунуть бы в пятую точку эти ебучие перепады настроения
попробую спать
хотя и тут нет желания

из-за до жути подавленного настроения появилось желание орать во всю как же я всё ненавижу
бросить всё
уехать на пару дней никому ничего не сказав

\отберите у меня возможность чувствовать\

люблю эту мrазь хоть убей

господи. как можно быть таким жалким человеком как я? есть не позволено, но съедено. еще немного рыбы, сыра и хурмы. я сова возвращаюсь на круги ненависти к себе. ничтожная неудачница.

3 небольших кусочка жареной рыбы (филе), 2 кусочка сыра, кофе с медом, бульон. 11:50. сегодня больше ничего есть не позволено.

но вдруг он просто хочет трахнуть меня и все?
но с моей внешностью и жиром это маловероятно.
но вдруг?
но я же урод.
но?
но.
я до сих пор не могу поверить в то, что я могу кому-то нравиться или просто хотя бы интересовать. я опять ступаю на тропу диет и голодовок. ради чего?

когда же я перестану всю эту хуйню

мне всегда нравились люди, которым не нравлюсь я. досада. на меня похуй даже моим родителям. тогда как же мне может быть не похуй на себя? общение с людьми ни к чему не приводит, я стою на одном месте. интересующие меня личности клали на все хуй. я словно смотрю на все со стороны и с каждой секундой безразличие заполняет место боли. а все равно болит, блять
слишком много говна обвалилось в один момент

надоело быть собой и видеть везде подвох. постоянно влюбляться в каких-то неподходящих для любви людей тоже надоело.
придумывает "сказку", чтобы красиво отвергнуть меня? и на том спасибо, но лучше бы открытым текстом указал путь нахуй. нет же, приятно, когда кому-то на тебя не похуй, а ты это знаешь и игнорируешь, утверждая, что всем на самом деле похуй и исключений не бывает.
а если мне действительно не_похуй? "через недели две и ты это поймёшь. наверное". за столько лет подобного осознания не пришло, а за 2 недели - придет? насколько же больнее ты хочешь относиться ко мне? или наоборот - будешь делать вид, будто меня и нет?

вся моя страсть к мазохизму. люблю. корю себя. корю людей.

какая-то дохера сложная неделя
дохера сложный месяц
дохера сложный период жизни
дохера сложная жизнь

на балконе прохладнее чем в квартире
я устал социализироваться
та половина группы, с которой я могу хоть словом перекинуться, все равно не те люди, с которыми мне хотелось бы общаться за пределами универа
и именно это выматывает меня в разы сильнее тех же трех пар вышмата в день
трудно
где мой валерьяновый чай, дабы хоть как-то меньше обо всем этом думать?

а вот теперь можно задуматься: меня раздражают другие люди или же то, что они лучше меня по общепринятым меркам счастья

как-то всё и все стали раздражать
не хочется ни с кем взаимодействовать в реальности
в интернетиках ведь можно проигнорить 2 часа/дня, пока не уйдет это необъяснимое чувство
а что в жизни делать?
(лечиться)

как же сложно взаимодействовать с людьми

Вам никогда, сидя на толчке, не хотелось куда-то убежать, просто потому что вы неожиданно осознали, смотря на белый кафель и ванную, как ненавидите свою жизнь?

кажется, поссорился с тем самым лучшим другом
поставил в приоритете свой комфорт
и что самое %любое_определение% - я не чувствую вины
сорвал ему большие планы и мне просто н и к а к
ни тоски, ни жалости
даже сожалений

я ведь не настолько асоциальное создание. или я только заставлял верить себя, что мне важен и дорог тот, кого я стал называть лучшим другом?

единственное, что сейчас чувствую в целом, - грусть. мне грустно, что я получился таким дерьмовым (потому что понимать, что я поступил неправильно и невежливо, я понимаю)