Anjali🍁

Случай из жизни.
Я назвала его деревенщиной, за что он кинул в меня носком.

Чего мне только сегодня не снилось.
То я в слезах по телефону высказываю папе всё, что думаю о своём детстве и его запретах, а он отвечает очень спокойно. То я в центре проезжей части сажусь на асфальт и начинаю переодеваться в юбку.
То мы с родителями заходим в какую-то комнату, где иллюминати молятся наподобие мусульман, правда молитвы обращают и к аллаху, и к иисусу. И мы не знаем, поклоняться иллюминати или иконам.
Вчера ещё переволновалась, что соседка по комнате чуть не застала меня с парнем в постели, из-за чего перед сном видела такие галлюцинации, что боялась открыть глаза и чувствовала, как меня передёргивает. Хорошо, что такая фигня начинается часы спустя какого-нибудь потрясения.

Из-за антипсихотиков и неправильного питания набрала дофига веса. Твёрдо решилась похудеть. Цель - 55 килограмм (сейчас 70).
Начну с сегодняшнего дня.

Составила список того, что мне надо сдать, пересдать и сделать до экзаменов.
Из-за тех трёх недель в больнице я просто в глубочайшей заднице.
Лежу без сил, слушаю мантры и думаю, побыстрее бы следующую жизнь. Снова ребёнок, с новым именем, внешностью и судьбой...

Не знаю, может, это так таблетки помогли, но я избавилась от своей зависимости от К., много ещё работая над собой - просто стала обращать внимание на других парней и мужчин вокруг меня. Поняла, что есть и другие, и каждый по-своему хороший.
Написал один из бывших. Мне было 17, ему - 36, и он был первый из мужского пола, который обратил на меня внимание, пусть и по интернету - в то время мне нужен был хоть кто-то.
На внешность он совершенно обычный итальянец, выглядит на свой возраст, но как к человеку я до сих пор отношусь с какой-то нежностью что ли. Был бы он только моложе...
Он постоянно приглашает меня к себе слетать в Италию. Может, и стоит этим летом развеяться. Работать точно не хочу.

Рандомная мысль перед сном:
Когда идёт мужчина с ребёнком и кто-то что-то спрашивает о нём и он ответит "это не мой ребёнок" тут всё понятно.
А теперь представьте суррогатную мать, и яйцеклетка и сперматозоид ни её ни её мужа/парня.
Кто-то - "ой, а сколько месяцев вашему ребёнку?)"
Она - "это не мой ребёнок".

Опять ужасное ощущение, что за мной наблюдают! Не могу расслабиться. Нахожусь вроде одна в комнате, но постоянно себя контролирую и забочусь о том, что обо мне подумают.
Плохо понимаю физику, а мне она сейчас нужна. Включила базовые уроки и поняла, что не могу смотреть - мне СТЫДНО перед теми, кто на меня смотрит, за то, что я не знаю таких банальных вещей.
Я просто чувствую, как они надо мной смеются.

Что мне только сегодня не приснилось!
-В автобусе в маленькой деревне с классом.
-Как-то попадаю на самолёт, где есть кухня, и где я ругаюсь матом на английском. Дважды это слышит полная женщина и просит так не делать.
-на самолёте солист моей любимой группы предлагает переспать. Отказалась (черт меня дери!). Но попадаю с ним на вечеринку, захожу за кулисы, куда направляется и моя подруга, которая рассыпает мяту и начинает втирать в кровать. Потом падает. В записки написано, что, выпив два компонента и втерев в кожу мяту можно умереть. Я кричу, чтобы вызвали скорую.
-в пустыне. То под землёй какая-то игра на ставки, то нахожу оазис, то я на коне а за мной гонятся и я отстреливаюсь. Койоты.

Мне всего 21, какая нафиг алкогольная зависимость? Неужели это она и есть?
Я так себе обещала, что не буду пить! Плюс я пью сейчас таблетки, да и это биполярное расстройство (а алкоголь сильный депрессант)... Но вчера была с подругой в магазине и я сама же просто не выдержала и соблазнила её на вермут. Испили целую бутылку на двоих.
Сегодня с утра вроде нормально чувствовала себя, а сейчас ощущаю тяжёлый груз на душе. Не смогла даже выйти сегодня в магазин поесть купить. Буду,похоже, питаться одной гречкой на воде какое-то время, пока не пройдёт.
Надеюсь, хоть смогу заставить себя пойти в универ. Я всё-таки три недели пропустила, лежала в психушке.

Иногда лежу, думаю о чем-то, пытаюсь заснуть, как приходят разные странные образы.
"Малышка вся испугалась, кричала и забилась в угол, так она боялась моей культи. Мне же было просто весело пытаться ею до неё дотронуться. Как тут я подумал - что может быть омерзительнее - глубинка России, психиатрическая больница, грязные жёлтые стены и безразличные врачи. И однорукий парень, пугающий своим изъяном девочку-подростка, которая от ужаса вжалась в стену, до крови царапая себе плечи. Наверное, мы все здесь переживаем каждый свой собственный маленький ад. "

Сходить с ума странно.
Выписали из психушки и я поняла, как много меня стало пугать во внешнем мире. Может, последствия тех антипсихотиков, что я наглоталась, а может, просто хуже стало в свете последних событий.
Любой шорох, звук, разговор с незнакомыми людьми, столпотворения людей, наводят на меня страх, я шугаюсь, впадаю в панику.
Кажется, и галлюцинации вижу. Краем глаза, сидя в библиотеке с сокурсниками, увидела, как в меня что-то летит чёрное, и сразу же прикрылась руками. Конечно же ничего не было.
Поскорее бы это прошло.

Чувствую, что внутри меня есть что-то крайне опасное, что чуть дай этому волю и я что-нибудь с собой сделаю. И оно приятное, мягкое, так и тянет окунуться в это состояние.
Раньше я думала, что это есть у каждого человека, и что я сама даю послабление, так что с детства пытаюсь выпрыгнуть из окна, напиться таблеток, броситься под машину, бьюсь головой об стену, пытаюсь повеситься(какая глупая попытка была в 10 лет за дверь шкафа!), выколоть себе глаза. Каждый раз я думаю, мол, как же легко этого не делать, а потом через некоторое время снова не справляюсь с собой.
Завтра к психологу в психушку. Надеюсь, меня снова не положат. Мне на свободе опасно, но учиться надо...

Прошлые таблетки были ещё от тяги к алкоголю. Сейчас, когда их сменили, теперь так сильно хочется вина! Смотрю ли я фильм, где пьют, прохожу ли я мимо полок с алкоголем в магазине, возникает жуткая жажда, хотя я не пила всего 5 недель. Но хоть она не такая сильная, чтобы её было не преодолеть.
Мне всего 21, неужели у меня уже алкогольная зависимость?

Только вышла из больницы в полной уверенности, что я теперь в своём уме. У меня ни там, ни целый день на воле не возникало даже мысли о самоубийстве. И тут приехала домой, начала общаться с папой. В этот раз хорошо провели время, но эта его фраза...
Я рассказала ему о неприятном инциденте с моей новой соседкой, а он мне, мол, что девушки все такие. Я ему - это не зависит от пола, а он как на меня с отвращением посмотрит...
Сейчас лежу в кровати и думаю, почему я не среагировала и не высказалась ему, что в детстве хотела убить себя из-за таких подъёбов и из-за того, что я девочка. Или просто отстегнуть ремень и выпрыгнуть из машины на ходу.
Умереть не хочу, хочу просто навредить себе.

Недавно вспомнила, что лет в 11 в мою детскую голову пришла идея создать собственную религию. Я пыталась распространить её в интернете, я делала из бумаги храмы, где проводила в честь своего бога бои жуков, приносив проигравшего в жертву, даровала ему фрукты, орехи и разные ценные по понятию ребёнка вещи.
И всерьёз верила, что он мне поможет и защитит от обидчиков в школе.
В общем, я была не самым умным ребёнком на свете.

Опять в дурке. Нашло опять на меня, наглоталась таблеток - даже не могу вспомнить почему. Два дня была как в тумане, проснулась привязанная к кровати в больнице, не понимая где и почему я нахожусь. Потом мне объяснили, что я была не в себе, пыталась сбежать, рычала на всех, дралась и кусалась.
Но даже придя в сознание я до сих пор видела галлюцинации. Разговаривала с людьми, которых не было в комнате.
На этот раз положили не в спокойное отделение, а там где пожёстче. Люди, воображающие себя богами, мании преследования, галлюцинации, даже пара микроцефалов.
Говорят, тех, кто не по своей воле попал, может ожидать суд, который решит, сколько тебя продержат.
Жаль только, что лекций много пропущу

Когда ты находишься в своём уме и анализируешь своё поведение в прошлом, начинаешь понимать людей, которые говорили тебе "да просто не грусти, съешь чего-нибудь сладкого". И сам думаешь, ну и чего же мне стоило просто взять себя в руки? Неужели это так уж сложно?
Снова даёшь себе обещание, что в этот раз будешь лучше себя контролировать, но вскоре снова что-то переключается в твоей голове и ты опять сам не свой, подвергаешь опасности себя и людей вокруг(буквально неделю назад я выбежала на центр дороги в поток машин. Уже не помню, о чем я тогда думала. Слава богу, всё обошлось).
Вы даже не представляете, как я устала.

Большую часть жизни мне всегда по разным причинам было невыносимо возвращаться в то место, где я живу(а домом это никак язык не поворачивается назвать). И сейчас. Въехала в комнату новая девочка. Вроде хорошая, ничего против неё я не имею, но как невыносимо хочется жить одной, иметь свой собственный тихий уголок, возможность побыть в одиночестве!

Передо мной ноутбук и доступ к интернету - миру безграничных возможностей, развлечений, информации.
Это нормально просто включить классическую музыку и играть в пасьянс? На настоящих, черт его дери, бумажных картах.

Устала от стресса и пропустила семь лекций подряд, просто чтобы сидеть и в своё удовольствие читать книгу. Сказала другим, что не очень себя хорошо чувствую, за меня расписались. Я действительно заболеваю (так я оправдываюсь и перед собой тоже), но не настолько, чтобы сидеть дома.
Мой разум всё не успокоится. Уже долгое время я учусь с утра до вечера и очень непривычно никуда не спешить и ни о чём стараться не беспокоиться.
Притворяюсь, что я себя чувствую хуже, чем оно есть на самом деле и так мерзко на душе. Вечно эти оправдания, забота о чужом мнении. Как раз начала читать "тайные письма монаха", узнаю себя в главном герое.
На тренировку не пойду сегодня - вдруг совсем заболею.

Вчера я не убила себя по такой глупой причине. Если меня откачают, в больнице я пропущу две важные лекции и меня не допустят к экзамену, и мне придётся брать этот противный предмет в следующем году.
Из-за депрессии меня рвёт, ничего не могу есть. Даже если пихаю что-то в себя, оно выходит назад.
Теперь даже боюсь завтракать после ночи в обнимку с унитазом.
Так невыносимо... Сегодня к психиатру, она должна повысить мне дозу. Иначе я рано или поздно совсем доведу себя.

Уже всё подготовила - налила воду, вытащила таблетки из ячеек. На всё это у меня ушло часа три... Пока проплакалась, с трудом встала с постели, в туалет умыться, потом ещё и ещё. Целый день реву без остановки.
Закончила писать предсмертную для К., единственного мужчины(т.е. Больше чем друга) в моей жизни(а их, кстати, было очень и очень много), кто относился ко мне хорошо. Хотела поблагодарить за все те моменты.... Хотя нифига особо то и не было. Но для меня это был единственный романтический опыт, поэтому я так остро реагирую, и вообще как-то не верю, что кто-нибудь когда-нибудь будет ко мне так относиться.
Но, конечно же, убить себя хочу я вовсе не за это. Ещё чего. Из-за глупого мужика.

Не понимаю, почему я хочу умереть? Вроде в жизни всё просто прекрасно, но не вылезает эта мысль у меня из головы. И ничто и никто не может ни понять ни помочь. Обратилась к своему другу, что сейчас заграницей, а услышала только эти чёртовы мотивирующие цитатки на слащавых картинках. "Проблемы закончатся", "всё плохое рано или поздно кончается", "не сдавайся".
Да не в это, чёрт его подери, дело!!!

Никогда не верила, что мужчины умеют любить. В моей жизни было столько много мужчин, да и по рассказам моих подруг, и всё всегда заканчивалось одним - как только парень получал девушку, он тут же начал смотреть на других и рано или поздно либо изменял либо просто забывал ту. Это как какое-то соревнование. Если ты один раз победил, то ты не будешь носиться всю жизнь с одним кубком и всем хвастаться, ты пойдёшь на другие чемпионаты ради бóльших призов.
Только два раза в жизни встречала по настоящему любящих парней, да и то одного по рассказам моей мамы. Да и кто знает, какие скелеты у них в шкафу?
Хочу стать бесчувственной и никогда ни от кого не зависеть.

Алкоголь делает меня несчастной. Неважно, сколько я выпью - бокал вина или нажрусь в хлам, на следующий день чувствую себя подавленной. Иногда это даже выливается в глубокую депрессию.
Сейчас просто не могу найти себе место. Много ем, не могу ни на что сконцентрироваться.