Anjali🍁

У меня есть ужасная, отвратительная черта, которую я в себе ненавижу. Я сужу людей по внешности. Мне стыдно появляться на людях с кем-то очень некрасивым(только если ещё он(а) ещё не следит за внешностью). Если в компании есть ещё хоть один приятной наружности, я себя чувствую гораздо лучше.
Я всегда вижу в людях только светлое, и если я с хорошим, но несимпатичным человеком одна, проблем нет. Они возникают, когда мы выходим в люди.
Пытаюсь с этим бороться и относиться к людям одинаково. Но как-то плохо получается.
Интересно, у меня у единственной такое?

Буквально полтора дня мне хватило, чтобы понять, что эти таблетки приуменьшают мои творческие способности!!! Полтора дня без них - и снова такие плохие образы - я с детства только одну чернуху и пишу! Снова стали приходить всё новые идеи. И одна из них потянет, пожалуй, на полноценный роман или повесть. В детстве я боялась браться за объемные вещи, но сейчас можно начать.
Творчество всегда было одной из самых важных вещей в моей жизни. Я бы скорее от секса отказалась бы, чем от писательства. И в то же время плохо не принимать таблетки. Три суицидальных попытки за год, самоистязание всё-таки не мало. Ван Гог тем же страдал и вот, ухо себе отрезал, и выстрелил в сердце револьвером.

Бывает, идёшь куда-то расслабившись, ни о чём не думаешь, и в голове возникают образы. Когда шла из магазина, так явно представилось, что в аварии гибнет кто-то близкий, его разрывает на части, я, вся в крови, плачу и беру в руки его отрезанную голову. Мне представилось это настолько ярко, что я почувствовала наяву, как держу её в руках.
И почему такое приходит в голову?

Забыла дома таблетки, а купить их смогу сходить лишь после завтрашнего экзамена! И то не факт, что в ближайшей аптеке они будут.
Пока что ничего особенного не чувствую, да и вряд ли так быстро отсутствие таблеток на меня повлияет. Но всё равно страшно немного - я и с ними то иногда сходила с ума.

Удивительно, куда иногда приводит судьба. Может, в других странах это и обычно, но в месте, где я живу, люди северные, холодные и неохотно идут на контакт.
Возвращалась из дома в столицу, и наш автобус увяз в снегу. В спасательной службе сказали, что это проблемы автобусной фирмы и они не будут помогать, а людей было совсем немного, из которых мужчин где-то 6. Сказав, мол, самолёт растолкали, и автобус толкнём, они вышли на улицу. В итоге промучились полтора часа.
За это время разговорились с одной девушкой, всю дорогу потом болтали. В самом городе был уже настолько поздний час, что перестал ходить городской транспорт, и она предложила мне, с кем знакома первый день, переночевать у неё.

Боги! Что я несла? Будто за мной кто-то наблюдает, смеётся. Тогда это было таким явным, я старалась не показаться в глупом виде, пыталась не выдать своих секретов(будучи одной в комнате). А сейчас даже и представить себя не могу на месте себя самой же несколько часов назад.
Это как когда ты переломал себе все кости, валяешься по земле и орешь как помешанный, а спустя какое-то время, позабыв боль, думаешь "и чего мне стоило, стиснув зубы, с достоинством перенести эти мучения и добраться до больницы? Тогда бы все восхитились моему мужеству".
Также и здесь - сейчас всё кажется легко - просто расслабиться, не думать об этом, быть самим собой. Но как приступ накатывает, то хрен тебе расслабишься.

Опять началась какая-то паранойя. Кажется, что на меня кто-то смотрит и смеётся, как я танцую под музыку, пока мою посуду.
А если прекращу, он будет смеяться, что я завишу от чужого мнения. Неприятные ощущения в обоих случаях.
И так с самого раннего детства. Я практически никогда не оставалась одна.

Ещё один страх - если когда-то что-то сделала хорошо, в следующий раз сделать то же гораздо хуже.
Нашла приятного соперника по шахматам в интернете и в нашей первой партии показала себя с наилучшей стороны. Во второй партии сыграла на уровень слабее. Теперь продумываю каждый шаг, боясь сделать какую-нибудь глупость.
Уж лучше с самого начала показаться глупой, а потом доказать обратное, чем произвести слишком уж хорошее впечатление, на фоне которого обычный ты уже не то что-то...
Фухх. Подготовила 28 вопросов из 58. Почти половина, но осталось всего три дня.

Мигрень. И бессонница.
Мысли всякие.
Большинству моих подруг парни, ухаживая, дарят подарки и забрасывают цветами. Но я хоть и нравлюсь мужчинам, ничего подобного даже и близко не было. Не то чтобы я жалуюсь, но просто интересно, почему так.
Только два раза что-то получала. Одну единственную розу от бывшего, и деньги на пропитание от норвежца, когда тот спросил, не нужно ли мне чего(я как раз голодала с нищенской зарплаты охранника). И то спросил, наверное, из-за того что сделал мне больно. У него такой большой был, что кровь пошла и я в обморок упала.
Может, я себя не так веду? Я за 3 года после того как меня из дома не выпускали так до конца и не поняла, что есть плохо, а что хорошо.

Полна желаний и надежд. Именно это и заставляет меня так усердно учиться. Хочу много зарабатывать, а с деньгами и исполнятся мои мечты - путешествия, уроки параглайдинга и сам параплан (боюсь высоты, именно поэтому и стремлюсь в небо - перебороть собственные страхи), конные и велосипедные прогулки.
Да и просто люблю чувствовать себя профессионалом в каком-то деле.
Жаль только, сейчас не хватает времени на испанский. Взяла книжку Маркеза, буду читать после экзаменов.
Цель - свободно говорить на шести языках к 26 годам. Три с половиной уже есть. Хочу ещё немецкий и, быть может, турецкий.
Поскорее бы 21е прошло. К. тоже к экзамену приедет, хочу его увидеть. А вдруг у него ко мне пропал интерес?

У меня вечный страх потери. Я бываю очень рассеянной, и почему-то достаётся вещам, которые имеют для меня или других особое значение. Недавно потеряла мамин любимый шарфик, что у неё одолжила, которому было 20 лет, до этого потеряла ещё одну вещь, с которой у меня и К. были очень милые романтические воспоминания. Чуть не потеряла золотое кольцо, подаренное мамой на 20-летие в квартире парня, что воспользовался моим состоянием. Пришлось проглотить свою гордость и вернуться за ним.
Каждый раз, когда я покупаю или мне дарят что-то дорогое, у меня этот навязчивый страх. Я боюсь также покупать дорогую одежду и даже думать о приобретении питомца. Мне кажется, он умрёт в первую же неделю.

Как приятно достигнуть с мамой такого взаимопонимания, чтобы подтрунивать друг над другом!)
Вообще идеально день проходит. Занимаюсь математикой, смотрим с мамой "Во все тяжкие", едим блины, и снова математика)
А завтра к бабушке. Надеюсь, она на меня ничего опять не наговорит. В последнее время когда мы общаемся, либо она меня до слёз доводит, либо извиняется за сказанное. А когда я ей после всего практически не звоню и не прихожу, всем жалуется, что про неё все забывают.
И ещё говорит, что я толстая и некрасивая. Хотя, по-моему, всё не так уж и плохо.

Какое-то строгое у меня сейчас настроение, а не как обычно проснусь и бегаю по всей квартире.
В таком состоянии, такое чувство, могу часами выполнять точные вычисления, как робот.
А потом в церковь пойти.
Католическую.
И ни грамма эмоций.

Бессонницаааа! Всё перед глазами его взгляд. Как-то сидим с сокурсниками вместе в библиотеке, а там столы друг против друга стоят с перегородкой между ними, так что человек напротив тебя будто из окопа выглядывает, если он не очень высокий(тогда нормально).
Так вот К. сидит передо мной, как всегда мы переглядываемся многозначно, а в тот раз он и не отводит взгляд. Всё смотрит и смотрит своими прекрасными арийскими голубыми глазами. Засранец.
И я на него хитро,улыбаясь,смотрю. А на деле всё внутри меня переворачивается и я, как на иголках,не знаю куда себя деть.
Сейчас как-то особенно сильно по нему скучаю. Надеюсь, он мне приснится.
А! Ещё это неправда,что у немцев отсутствует чувство юмора.

Фильм "Экзамен". Тот момент, когда он неожиданно взял ремень и связал её, был очень сексуальным.
Давно у меня не возникало никаких конкретных сексуальных желаний.

Люди переоценивают значение секса. Как те, кто считает это чем-то грязным, так и те, кто на этом зациклен.
Раньше я была одной из вторых, сейчас же я переживаю совершенно иной опыт. До К. я не умела получать удовольствие от мелочей. Мне нужно было всё и сразу. А теперь впервые в жизни, даже когда мы просто встречаемся взглядом или разговариваем, моё сердце замирает, а по телу проходит дрожь. Никогда не забуду, каким счастьем он светился, когда просто прикоснулся к моей щеке. (Больше у нас ничего и не было)
Никто так ко мне ещё не относился, особенно зная моё прошлое.
Месяц не виделись... Так скучаю по нему...
Как бы не влюбиться...

Целый день на себя чего-то накручиваю. Читаю про ужасы в соседних странах про этих иммигрантов, изнасилования, бездомных местных жителей, пока этих варваров селят в апартаменты. У нас тут тоже привезли, и они, получая ни за что в два раза больше моей мамы, работающей по 50 часов в неделю, начали жаловаться и уехали в Германию.

Проснулась без хорошего настроения, что случается очень редко, не хочется вылезать из постели. Нужно выучить так много! Осталось всего семь дней, и практически целая книга теорем, формул и доказательств.
И снилось непонятно что. Отстреливалась от кого-то.
Как же скучаю по лучшей подруге! За три года виделись, наверное, раза два, а в последний раз в вк сказала что-то глупое, не подумав, и, кажется, её обидела.
А старый друг, хоть и обещал, не написал. Вообще не понимаю, что творится у него в голове. Постоянно обо всём врёт. Доходит до такого абсурда, что это больше похоже на психическое заболевание, как и у моей бабушки. Наверное, поэтому я и не перестала с ним общаться - он не виноват.

По пути на вокзал, на остановке встретила старого друга(и не просто друга) из Индии, с кем не виделась полтора года.
А я ведь в последний момент решила поехать домой - могла бы спокойно выйти 20 минут раньше или позже, и такое совпадение.
Странно встречать кого-то, с кем был очень близок, после столь продолжительного перерыва.
Обменялись контактами, общими сведениями, что с нами произошло за это время. Пообещали списаться сегодня вечером.
Ощущение, что проснулись прежние чувства. Только хочется не обладать этим человеком, а чтобы просто он был счастлив. Ему ведь в этом году родители жену выберут. Надеюсь, он сумеет её полюбить.

Проснулась до конца, теперь в крайне возбуждённом состоянии. Даже когда однажды накурилась я не была настолько счастливой, как в эти, как говорит мой психиатр, состояния поросячьего восторга.
Всё кажется таким ярким и восхитительным! Ты просто не идёшь, а паришь. Все люди, почти как в детстве, кажутся красивыми.
Единственное, что после таких периодов идёт период спада, когда желаешь себе смерти.

Надо меньше играть. Снилось, что я живу в миру Фаллаута и, заполучив новое поселение, обсуждаю с парой своих сокурсников, как его обустроить. Потом вернулась домой, отдыхаю, как ко мне подходит мама. Говорит, что надо идти и начинает щелкать костьми пальцев перед моим носом.
Просыпаюсь, а мне действительно скоро на консультацию.
Боюсь на себя в зеркало смотреть посде вчерашнего бзика.

Мучалась тут от бессонницы. Решила постричь себе чёлку. Надеюсь, утром не пожалею, если вообще смогу теперь заснуть.

P.S. Приятно держать в кулаке целый клок волос. Особенно если они рыжие.

P.P.S. Такое чувство, что похудела на три кило.)))

АЛАТЫРЬ – Не вернуть обратно
Интересно будет завести привычку записывать свои чувства и мысли в моменты, когда я плохо контролирую себя, особенно при своём биполярном расстройстве, когда мне никакие наркотики и алкоголь не нужны, чтобы не отдавать отчёт своим поступкам, будь то у меня до безумя отличное настроение, либо же глубокая депрессия, вплоть до суицидальных мыслей и попыток.
К благу ли или к худу, таблетки сократили их до минимума. Минус - набор веса и слишком уж рациональное состояние. Плюс - не загремлю опять в психушку.
Хотя, чувствую, снова начинается гипомания. Хочется смеяться и ввязываться в авантюры.

Lindemann – Home Sweet Home
Удивительно, как иногда так быстро и кардинально меняются взгляды на жизнь. Вот, год назад ты безумно счастлива, что учёба осталась позади, что ты работаешь, самостоятельно живёшь. А через некоторое время, сидя в университете, ты не просто до позднего вечера кропаешь над математическим анализом, подготавливаясь к экзамену, так ещё как-то от этого получаешь удовольствие.
Главное, с возрастом оставаться такой же открытой новым вещам.