Пользователь в черном

Город засыпает
Просыпается Яндекс Такси

언젠가는 네가 가고싶어하는 그곳에 가게 될거야. 희망을 잃지마.

Однажды ты окажешься в том месте, о котором всегда мечтал. Не переставай верить.

Як люди знаходять "своїх" людей? Для розмови, для дружби, для шлюбу?
І що не дає зробити це мені?
Що заставляє не довіряти людям, а потім ображатися, коли той хто тобі подобається йде до твоєї подруги, а не до тебе.

О, мой воспаленный разум!
Потушите же эту пылающую боль, древние нимфы. Увлеките на дно морское, сёстры-нереиды. Укажи мне путь к Аиду рукою нежной, Госпожа Персефона. Утопи меня, Аид, в бездонной Лете.
И унесет меня ее течение, растворит пустуещее тело, сожмет в каплю. И стану я сама ядом беспамятства.

Не напишу сюда того, что хотел.
В очередной раз мои сюжеты из жизни, даже те, о которых спокойно можно рассказать, слишком унизительны и стремны.
Я все еще не могу понять корень многих своих чувств и действий.
Я хочу спрятаться от мира и, свернувшись в клубочек, даже не выть -- тихо повизгивать.
Но впереди -- недели ебашилова, решения проблем, разговоры, имеющие такое значение, что мне страшно, и прочее веселье.
И почему я сегодня не курил?
I am such a mess that I can't even decide what do I need the most -- is it some kind of therapy or just weeks of an undisturbed, calm silence...
Но я буду продолжать.
Я и сейчас продолжаю.
Просто потому что остановиться на этом пути уже невозможно.
Бред.

Писать часто уже особо не о чем. Сейчас моя жизнь похожа на перетягивание каната. Только канат это я) для всех хорошей быть невозможно. Это факт. Единожды отказав в чем-либо становишься врагом и все добро мгновенно забывается. Лирика...

Поселилась снова в свою раковину, не хочу никого не видеть, не слышать. «Прынц» все никак не уймётся. Госссподи человеку почти полтинник...уже было сказано все, что можно и нельзя. И все равно. Его деньги затмили его же сознание напрочь. Устала..

Парочка новых знакомств через пару минут переросла в банальщину и я свернула разговор. Тоскливо... в квартире ещё холодно до дрожи( тепла хоццааа((( эээх. Обниму кота и все станет хорошо) я сильная, согреюсь )

на душе скребутся кошки,я мастер спорта по нытью

Ноябрь. Осень наконец уселась на трон и приказала ветрам оборвать все листья.

Бесконечная тоска. Я пытаюсь не замечать ее, не вылажу из своей фантазии, но, кажется, ветер добрался и до моего мира, до моих собственноручно созданных листьев.

Я много читаю, смотрю самые разные фильмы, кушаю вкусную еду. Глушу дробящую кости боль. Лишь бы до мозга она не добралась. Не добралась и не поглотила меня целиком. Снова...
Я запуталась. Куда идти? Это даже не лабиринт, это глухая скрипящая чащоба. Хех, совсем как в сказках про ведьм или ту же Бабу Ягу.

04.11.2018

На сегодня все.

Однажды просто пошлю вас всех к первоисточнику.
Как же вы задолбали.
Ненавижу.

я так чекала на цей відпочинок, що зараз мені тошно від мого ритму життя. В мене немає купи справ, мені нічого обов`язкового не потрібно робити,лише те що захочу я. Я мрія приїхати сюди, розвиватися, займатися собою, вчитися новому, робити все те на що раніше не вистачало часу. Та зараз...зараз я просто сиджу на ліжку і все. Де взяти ту мотивацію, натхнення, ті амбіції..куди воно все ділося. Чому я почуваюся овочем і не можу цьому завадити ?

Сегодняшний день проходит под лозунгом "ущемись и почувствуй себя ущербной!". Ебанный переезд, если бы не он то все было бы как обычно.

вылечил сына. заболел сам. только подлечился, так срок прививки подошел. ох сегодня мне болеть...

дома хорошо. семейная идиллия почти. гуляем по возможности, шуршим листиками, провожаем уток на юг в парках. супруга грустит "нечего носить", но, что очень важно, честно говорит "лень по магазинам". раньше было "денег нет/времени нет". ну с ленью своей сама пусть... :-)

пообщался тут со знакомыми и понял, что ебанутые бабы хороши где-то там, на удалении. смотреть на них приятно, пить с ними прикольно и секс возможно забавный. но, семья... нет. все эти сполохи сознания и жизнь на эмоциональном острие - нахрен в доме не нужно! да, с флегматронами тоже не айс, но проще "поднять", чем "опустить".

Все по-прежнему. Ну, хоть хуже не стала. мы до сих пор не разговариваем. Это самый долгий наш конфликт.
Но, побывши вчера в одиночестве, я поняла, что это все не так уж и плохо. отдыхаешь, занимаешься какой-то ерундой, нервы целы. Не так уж и страшно.
Примеряю на себе жизнь одиночки. Ничего плохого. Буду себе жить со своим котиком, никому не надо угождать, ни о ком не надо думать.
Как же сложно найти человека, который бы по-настоящему тебя понимал. Который бы дорожил тобой. Надеюсь, ситуация все же придет к завершению. Ибо ожидание смерти хуже самой смерти...
Мир вам)

ОНИ ПРОЕБАЛИ КК СОЮЗ оО (ну и РН тоже)

Ладно, давайте успокоимся. Это само по себе не так уж и показательно -- все живы, САС сработала на отличненько (последний раз реально отрабатывала еще в 1975 году), приземление прошло приятненько с перегрузками вроде как не больше 6g. Ну вроде как всё почти ок.

Если бы, сука, не дырка в _прошлом_ корабле "Союз". То есть у них два проеба на двух последовательных миссиях.
То есть у них уже сверхнадежный и простой как molotok РН "Союз" уябывается в хламину из-за проблем с бустером 1 ступени, чего не было _давно_.

Вот когды жырный мишка Рогозин грозно нявкал про батуты, призрак сегодняшней ситуации уже маячил у него за плечами...

Что не хочешь помнить, то всегда помнишь.

Я в ахуе

...вынырнул.
Проспал/прожрал выходные, и сейчас чувство глубинного умиротворения мурлыкает где-то внутри.
Кентукийский виски ВНЕЗАПНО оказался эликсиром.

И не хочу даже курить, но наверное -- пойду.
Или нет.

Ирландцы не отвечают второй день, а я думаю, что полечу туда даже если они вообще не ответят -- развеяться. Визу-то мне открыли лол.

Я НЕ ХОЧУ думать ни о чем censored -- я надеюсь, мне удастся убежать.
Я уже ничего не могу сделать -- не могу никого воскресить и никого не могу заставить сдохнуть в больших муках.
Давление на меня _вроде_ _пока_ прекратилось -- и вот остался он я.
Выгоревший, отупевший тюфяк.
Которому хорошо от того, что он жрет, пьет и спит.
Вот, сука, и славненько.

Я - почти зомби. Зубы и сопли - вдвойне "веселее".

Надоели детективные сериалы с морем крови - хочется чего-нить душевного. Нашла свежий сериал с Джимом Керри - "Шучу". Понравился. Жаль, что только три серии есть пока что.

Даже записи в твиттере приходится фильтровать. Даже после закрытия акка.. иногда хочется высказаться анонимно, чтобы никто не знал, кто ты, что ты и зачем ты.
Чувствовать одиночество среди людей - мое обычное состояние. Но всегда появлялся человек, кто выводил меня из него. И.. я устала от этого круга. Не хочу ни с кем сближаться и открывать душу.. Слишком чревато последствиями. Кстати, именно за это сейчас я плачу. Есть человек, который мог стать для меня..кем-то большим. Но я струсила и не сразу поняла, чего хочу на самом деле (а может, я так и не поняла). Теперь с ним все сложно, он отделился ли меня (а чего я хотела, а?). Не знаю, чем это закончится..но теперь я тут. Опять..

Мое наказание по жизни - это слушать других людей, искать к ним подход, хранить секреты, как свои, а они в ответ не спросят как у меня дела через день после плохого события. Вот никак решить не могу : это я дура, или люди такие.
Голова болит безумно. Ненасытная утроба продолжает бухать, а я уже не могу это видеть и слышать.

Вот сколько было шуток про ноги родителей и кубики лего. Но, все это мелкие неудобства по сравнению с фентезийными солдатиками из полистоуна. Кричать нельзя, ночь, все сладко спят. Постигается дзен - глубокое дыхание, долгий взгляд в горизонт, принятие боли, рассеивание боли, заполнение себя любовью и добротой. Главное не придушить молча кошку, которая сидит в сторонке и ехидно улыбается.

Холодный и твёрдый базальт.
Я не знаю человека, который был бы камнем. Которому было бы все по плечу, эмоциональные состояния не воспринимались бы как нечто важное, а обиды и потери проходили мимо.
Люди слабы, они чертовски хрупки. Если они не расплачутся от одного удара, это не значит, что десятый они примут также достойно. Это не значит, что их не убить.
Д. разрыдалась ещё на паре, К. рыдала всю дорогу от психолога, Марина решила проблему радикально, и даже моя мать борется с депрессией уже последние 30 лет.
Выбить у человека из-под ног почву проще, чем думается, потому что люди не врастают в землю, лишь едва её касаются ногами.

Депрессия, пожалуйста, отпусти меня.
Сколько ещё с тобой бороться?
Сил больше нет.

Наступившая в сентябре холодная осень ВНЕЗАПНО кинула меня вместо комфорта в полузабытые воспоминания проклятого сентября 2007го года.
Когда вокруг было море воды, и я терялся в ней -- в ней и в холоде, не зная ни что делать, ни куда теперь двигаться -- ничего.
Я бродил по городу, пытаясь понять, что теперь делать, как жить -- кто я?
Меня одолевало ощущение подавляющего бессилия -- полной невозможности поменять важные вещи, с которым я вроде уже научился жить сейчас, но тогда это было внове.
Я много пил и пытался начать курить, но ничего не помогало. Ничего не могло заставить меня забыть.
Только музыка в наушниках чуть-чуть приглушала чувство нереальности происходящего.
Я был еще молод.

В очередной раз решил меньше курить, ну или вообще бросить.
Так спокойно -- тучки, холод, ветер -- няшнотааа...
Читаю политические новости, которые в этом году все больше напоминают сводки с фронтов эдак года 43го.
Японцы вот посадили лендер на астероид -- кто-то еще занимается важными вещами.
На работе меня начали опять доебывать за старый проект.
Впрочем, _надеюсь_, мне недолго там осталось в любом случае.
Я все равно выбираю бегство.

(наблюдение -- нет, сюда не напишу. Просто я хочу сбежать)

Впрочем, вряд ли даже бегство поможет ощущению того, что тебе пиздец, куда бы ты не пошел.
Жаль, что моя специальность не особо нужна в космической теме.
Я бы чувствовал себя делающим настоящее дело.