Пользователь в черном

Самозванец.
Самозванцем быть несложно, сложно жить им. Когда каждый день ты скрываешься под личиной другого, кем не являешься. Когда каждый день врешь людям с таким упорством, что сама не веришь себе, а другие - что с них взять - верят.
И хочется уже в лицо кричать - посмотри на меня! Пожалуйста! Я не этот человек!
Они не услышат.
Они игнорируют косяки твоей лжи, потому что хотят верить. Какая бы нелепой ни была ложь, они хотят верить, но не в тебя - в твою самозванную личину.
Лживую натуру.
В человека, которого не существуют.
Если честно, я даже немного разочарована.

Когда-то давно читала про девочку, которую никто не замечал, она даже волосы покрасила в голубой, а до неё всё равно никому не было дела.
Сейчас кажется, что это девочка это я, всем на меня плевать. Я не про семью, а про прочих окружающих.
Специально удаляю соцсети, отключаю звук в беседах только для того, чтобы не замечать, что для других ничего не поменяется, если я внезапно испарюсь, расщеплюсь на атомы. Жизнь людей продолжит идти своим ходом.
Уже практически не трогает, когда на мои сообщения забивают, но всё равно немного неприятно. Хотя, какой-то кайф от одиночества уже начинаю ощущать. Сейчас не странно ходить одной в театр и по магазинам. Уже плевать. Никто не обязан замечать меня.

0:20 - 6.

Вчера, когда шёл домой, появилась сердито-энергичная неудовлетворенность тем, что у меня нет близких людей и я не умею с ближаться с людьми. Чувствую себя в этой теме бессильным, беспомощным и от этого взн недовольство и агрессия. Как тигр, которого заперли в клетку: он мечется и не видит выхода. Мне хочется бросаться вещами, ломать их, рявкать на людей. Быть злым и пугающим.

Я понимаю, что злиться и выплескивать свою фрустрацию - непродуктивно и несправедливо. Мб схожу на тренировку по боксу, побью грушу и успокоюсь.
*
Вышел сегодня на улицу, увидел синее небо и солнце. Даже не подозревал, насколько сильно мне их не хватало. Стало легче, но ненадолго.

Хей, Фрагментер - здебільшого прихисток для інтровертів. Тут можна відгородитись від зовнішнього світу і сконцентруватись на внутрішніх думках та переживаннях.
Я і сам себе відношу до цих прекрасних людей. Я також часто відчуваю себе самотнім серед натовпу, навіть серед родини вдома.
Я можу запросто зникнути на годину чи більше з якоїсь гучної вечірки, щоб побути наодинці, без зайвих очей. А коли питають де я був - таємниче підморгую і переводжу тему. Екстравертам цього не зрозуміти, їм таке бажання здається дивним і нездоровим.
Але бути самотнім і бути наодинці - добіса різні речі, в яких мені часто важко віднайти баланс.

Тож знайте, ви не одні такі, нас - багато))

Кстати,меня уже довольно долго иногда посещает странное ощущение,будто я резко теряю связь с окружением.И это не я.Все пропадает и теряет смысл.Не могу нормально реагировать

Я чаще погружаюсь куда-то вовнутрь.Глубоко куда-то.И чувствую,как что-то большое и холодное стоит позади меня,а я боюсь оглянуться

Все время хочу обсуждать всякую философию со всеми

У меня вроде все в порядке.Есть друзья,близкие.Но я часто замечаю,как отрываюсь от всего.Постоянно чувствую отчужденность и одиночество,что ли.Причем, не вижу в этом ничего плохого

Стремлюсь к одиночеству, наслаждаюсь этим.Но не хочется думать о жизни,с другой стороны.Я просто не хочу ее жить.Но и обсуждать не хочу

Не все поймут правильно

Твоё молчание причиняет мне физическую боль
Я не могу выкинуть тебя из головы
Я не знаю что мне делать

Знаешь, это всё так странно
Будто и не моя жизнь вовсе
Будто я смотрю на все эти события со стороны
Будто ни тебя, ни меня никогда не было
Голова болит, а сердце так быстро бьется, но больше ничего
Чувствую ли я вообще что-то?
Мне так много хочется тебе сказать, показать, вспомнить
Могу ли я? Не думаю
Я не хочу тебя лишиться, мне так страшно оказаться в полном одиночестве
Комок мыслей, поток слов, страх

Мне нужна вечная ночь. И холод. И снег.

Я загоняю себя в ловушку и не могу из неё выбраться
Ты меня убиваешь, вытаскиваешь на свет все те эмоции, которые я так упорно в себе прячу
Я сохраняю твои фото, я даже не знаю зачем, мне просто очень хочется, чтобы они у меня были
Не покидай меня, пожалуйста

Мне нравится один чувак, это убивает. Я не знаю, что делать, я думала, это пройдет, но что-то как-то нет
Сижу, захожу на его страницу в вк постоянно. Без понятия, на что надеюсь
Я не знаю, о чем он думает и что мне делать
Мы периодически встречаемся взглядами, и это так тупо, я знаю, это может быть простым совпадением и дебильным скрытым желаением моего подсознания, но черт, я не могу перестать думать
Мне нехорошо

И я идиотка

Чему вас научил ваш личный горький опыт?

Что люди в твоей жизни приходят и уходят, а ТЫ у себя любимого остаёшься всегда. И очень круто, если тебе хорошо с собой наедине, без других. Это показатель того, что ты с собой в гармонии, а гармоничные и интересные люди всегда притягивают других. Саморазвитие – вот что важнее. У тебя есть только ты, и это главное.

А ещё то, что глупо "изображать" из себя то, чем ты не являешься, ради другого человека. Обманывая его ожидания, ты и себя измучишь, и другим спокойно жить не дашь. Будьте откровенны в первую очередь с собой, чтобы потом ночами не терзаться мыслями "Господи, а правильно ли я поступаю? Что я вообще творю!?"
.
Прекрасный опыт за этот год.

Чем меньше ты привязываешься к людям, тем безопаснее.
Чем меньше людей ты подпускаешь к себе, тем лучше.
Вопрос не в том, какие люди плохие, а в том, какой плохой ты и как скоро они устанут от тебя. Как скоро они закроют за собой дверь твоей квартиры, забрав все свои вещи. И в одностороннем порядке оборвут эту связь, забрав все то хорошее, что между вами было.
Поддержка. Мы так часто слышим об этой поддержке, но и она рассыпется в пыль, когда человек уйдёт. Просто уйдёт.
Отказаться от этой эмоциональной привязанности самостоятельно кажется мне более правильным, нежели страдания от неё.

Не привязываться к людям. К жизни одним человеком. Это основное правило безопасности.

Убогое зрелище - одинокий экстраверт.

От нехватки общения нереально тоскливо. Я не хочу больше унижаться и навязываться. Устала от десятков знакомств, которые не перерастают в дружбу. Сил уже нет завидовать всяким компашкам на улице.
Ну все, плачу.
Ну вот почему есть проститутки для людей, которым никто "не даёт", но нет какой-нибудь дружботутки, для лохов как я, с которыми никто не хочет дружить?

у меня в трекере привычек есть ежедневный пункт «быть счастливым и благодарным». но как мне, блядь, быть счастливым и благодарным, когда меня все заебали?
вот правда, все делаешь и стараешься для других - им все равно. один раз облажаешься - и все, ты плохой и хуевый, тебе ни до чего нет дела и вообще «научись нести ответственность».

Мне 23 года. Чего я хочу? Ничего конкретного,пережить 6 курсов инстика до конца,найти дело жизни. Увидеть окружающий меня мир. Может,добиться чего-то в выбранной области. Не самого выдающегося,но чего-то важного для меня. Быть хорошим и уверенным в себе человеком. Да я много чего хочу,как и все люди
Я приехала домой.Чего хотят от меня "РООООЖААААААТЬЬЬ БЕЗ ДЕТЕЙ ТЫ НИКТООО А КАК ЖЕ ДЕТИИ "

Мне горько и печально оттого, что большинство таких же девушек как я никто не воспринимает всерьез. Мы для окружающих просто какая-то вагина, обязанная выдавать младенцев. Даже некоторые близкие могут так считать,увы. Пытаюсь бороться с этим печальным фактом.

Я ценна и без возможности выносить и родить

Целых лет двадцать человек занимается каким-нибудь делом, например читает римское право, а на двадцать первом — вдруг оказывается, что римское право ни при чем, что он даже не понимает его и не любит, а на самом деле он тонкий садовод и горит любовью к цветам. Происходит это, надо полагать, от несовершенства нашего социального строя, при котором сплошь и рядом люди попадают на своё место только к концу жизни.

Михаил Булгаков

Худшее, что со мной можно сделать, это разозлить меня, вывести из себя, а особенно надавить, когда я сорвусь и выскажу все, что думаю, ситуация закончится. А когда я успокоюсь, меня задавит чувство вины.
Вы действительно знаете куда давить, не так ли?

Я не знаю что делать со своей жизнью
Для меня привычно идти к установленной кем-то цели
Я не умею ставить цели самостоятельно
Я не знаю чего я хочу от жизни и уж тем более как это получить
Меня никогда не интересовало это
Как люди планируют своё будущее, так меня мысли о будущем пугают
Мне чуждо это, мне не нравится жить, я не хочу
И вот очередной выбор, и вот я вновь не знаю как себя вести
Я ничего не умею, не знаю и не могу
Я невостребованный специалист, я никто, я пустое место
Мне очень плохо, но сил горевать уже не осталось

вдруг начало казаться, что я никогда никого не найду. будто не будет соулмейта... отношений... грустно. плакала из-за этого.
мне всего 18, всё, блин, впереди, и я вроде как осознаю это, но... откуда же это чувство, будто ничего не изменится? надо работь над собой, быть лучше, но если всё зря? и я так никого и не найду?
а может, это всё из-за возраста? хочется быть с кем-то... мб через год-два пройдёт?
днём чувствую себя норм, но к вечеру становится хуже. никто не пишет... а мне нечем заняться. Р спит, В не хочу беспокоить, Д не до меня. грустно, что он занят именно тогда, когда мне нужен. с его отъезда мы ни разу норм не поговорили. всё так туманно. не хочу переставать с ним общаться, вот.

А у вас таке було?

Сидите компанією, всім весело, смієтеся до сліз
Аж тут ти випадаєш.
І тобі не смішно. Тільки натягнуто посміхаєтеся, приховуючи свій "неправильний" настрій.
А хочеться втекти і розплакатися.
І всі здаються такими чужими.

Невже нікому не можна довіряти?
Не хочеться в це вірити, але бачу, що поняття дружби в мене і інших людей відрізняється.
Я хочу спілкуватися з людьми, які будуть на моїй стороні, не використовуватимуть мої слова проти мене. Можливо, захищатимуть мене в розмові, якщо я не приймаю в ній участі.
Я забагато вимагаю?

Знову депресія. Може б то вітамінт попити. І ще щось для життєрадості.
І не накручувати себе, а жити "поверхнево"? Інстаграм, розмови про тряпки і плітки. Без глибоких відносин.

Але ж... Це так складно.

Ave, Mors

- А почему Яся?
- Понимаешь, для меня Ася - это что-то тургеневское, нежное. Яська не такая.
_
- На звонки не отвечает, была онлайн в половину десятого.
- Может, она занята. Сама же знаешь, как ебешься с костюмом перед фестом.
_
- Смотрю, лента опять заполнилась ее видео с концерта. У неё вай-фай просто появился.

Лицо застывшее с какой-то полной безумства грустью. Потом я вспомнила это выражение лица - как у человека, который с невыносимым горем забежал на чужой праздник жизни с полным непониманием, как они - эти несведущие дураки - могут веселиться.
Мы даже не успели закрыть дверь за собой, как она зашлась в истерике.

Это, наверное, бесконечно больно.

не понимаю почему все жалуются на 8 сезон ИП. Колесо было сломано

То, где я нахожусь, является следствием моих выборов.
С одной стороны как бы да, конечно. Это я выбираю перейти дорогу на этом светофоре или на следующем, но не я же решаю, что какой-то дятел захотел пронестись на красный и сбить десять человек включая меня.
Утрирую, разумеется. Но чтобы мой выбор был полностью на мне, я должна знать последствия, а мы 90% времени решаем с надеждой, что это приведет к чему-то хорошему. А если выходит через жопу, то это моя ответсвенность? Как-то пока не могу согласиться. Размышляю...

Хаа! Боги не ошибаются! Их некому судить, поэтому они никогда не ошибаются. Тогда я тоже хочу быть богиней - очень удобно, правда.
На самом деле я люблю быть рядом с людьми, смотреть, как они говорят, играют друг с другом. Давно уже заметила, что ощущаю себя счастливой, наблюдая за жизнью со стороны, но совершенно не переношу, когда внимание обращается на меня. Может, я должна была быть не человеком, а какой-то другой ерундой? Это объяснило бы мою характерную странноватость, антисоциальность и любовь к другим измерениям(2D 1 <3).
Вчера крышку уронила, а сегодня разбила тарелку. Another one bites the dust. Хорошо хоть не ранюсь никогда, мои ребята меня защищают. 💕