Носочный Носок

Мне нравится один чувак, это убивает. Я не знаю, что делать, я думала, это пройдет, но что-то как-то нет
Сижу, захожу на его страницу в вк постоянно. Без понятия, на что надеюсь
Я не знаю, о чем он думает и что мне делать
Мы периодически встречаемся взглядами, и это так тупо, я знаю, это может быть простым совпадением и дебильным скрытым желаением моего подсознания, но черт, я не могу перестать думать
Мне нехорошо

И я идиотка

я все-таки дочитала до смерти болконского, расплакалась
Не так, чтоб уж сильно, но слезы в глазах стояли
И когда Петя умер
И когда Наташа с Мари сидели, думали, но не говорили о нем, боясь потревожить нечто великое
Очень странно, что я так воспринимаю смерти в классике
Даже философские рассуждения Толстого читаю без отрыва, о Кутузове особенно запало в душу, даже отметила себе в тетради
И почеркала кое-что аккуратно в книге
Надо бы потом как-нибудь все волнующие моменты отметить, перечитать, обдумать
Возможно, многие скажут, что война и мир — вода
Мне тоже так казалось до прочтения, да и поначалу
Но все же что-то внутри переворачивается после прочтения
Осталось 140 страниц
И конец

Как жаль, что не могу этим ни с кем поделиться, потому что очень хочется
Блин, это так странно, я всегда с ужасом думала, как же я буду читать всю эту классику, и в частности Войну и Мир, а сейчас чем дальше я продвигаюсь, тем интереснее становится, все больше влюбляюсь в персов
Зачем Толстому понадобилось убивать Андрея Болконского? Надо бы потом в интернете посмотреть
И нет, чтобы сразу, так надо же мучить, додержать это все до четвертого тома
Что-то как-то больно
Когда начинала читать, было нудно, но вот втянулась
Вообще замечаю за собой, что считаю классику интересной и проникаюсь некой любовью
Хотя иногда бывает тяжело
Ровно как и сейчас

Не знаю, можно ли это назвать панической атакой, но никак не могу начать дышать автоматически, заснуть тяжело, кажется, что все плохо, чуть ли не смерть близко, вообще стремно как-то
Нормально заснуть уже давно не могу, сейчас вообще ничего из-за дыхания не помогает, не знаю, что делать, думаю постоянно о том, что задохнусь
Устала
Надеюсь, все же удастся заснуть
Легла пораньше, называется
господи как я устала

Недавно умер актер, Кэмерон Бойс, в детстве я любила пялить Дисней, и он мне тогда нравился.
И я все еще так шокирована, потому что ему было всего 20. Мне теперь так страшно. Мы можем умереть в любой момент, мы ежегодно проживаем день своей смерти, не подозревая, когда умрем и отчего. Это может произойти совершено случайно, это может быть следствием долгой болезни. Все что угодно
Очень часто кажется, что это все не с нами, где-то далеко, а мы точно будем жить вечно
Пугает... неизвестность? Если бы мне сказали, что рано или поздно я вернусь сюда, было бы гораздо легче. Но что будет дальше? Пустота? Или все это существование не прекратится после смерти? Кто знает
Я люблю этот мир. И я хочу жить

Если со стороны приглядеться, у меня такая смешная манера написания. Словно закос под кого-то. Но сама вроде, сама.
Читать ориджи и правда интересно. И перечитать то, что забрало кусок твоей души, отдельно волнительно. Передаю привет Тане и Антону. Всем тем, кто погиб тогда. Надеюсь, перечитав это через много лет, вспомню и улыбнусь, как сейчас, перечитывая посты еще со старого акка.
Порой просыпается такое сильное желание написать что-то, но я вечно ищу глупые отговорки, то ноутбук лень взять, то еще что-то. Когда сажусь, то начинаю отвлекаться. Музыка не подходит, мешает, почему-то сразу все начинают писать.
Хочу стать журналистом. Интересно, это желание не исчезнет со временем? Как всегда

Пока птица с подругой на концерте, я в одиночестве с дорамами. Вселенная, помоги мне.

кажется, становлюсь дорамщицей. первая в моей жизни досмотренная до конца. я влюбилась. на душе очень тепло и приятно, словно я познакомилась с замечательным человеком, излучающим сплошной свет. да, немного печально, но эти персонажи подарили мне так много всего, и я точно никогда их не забуду. обожаю произведения, оставляющие такие глубокие следы в душе. они не ранят, они спасают в самые дерьмовые моменты твоей жизни, и ты знаешь, что однажды всё наладится. даже если и нет, подобные вещи облегчают жизнь. в машине ехала и плакала, думала, как же дерьмово будет, слушала осты и еще больше расстраивалась. а сейчас хорошо. думаю, однажды я пересмотрю Наследников, словно встретив старого друга.

Nickelback - If today was your last day

Задумалась. Что бы я делала, если бы сегодня был мой последний день? Я бы целый день сидела и смотрела дорамы или фанф бы какой почитала. То есть, мое обычное времяпрепровождение. Поняла, что не хочу провести свой последний день с кем-то, ни с родителями, ни с друзьями (которых нет). Не чувствую любви к кому-либо. К родственникам скорее привязанность, не более. Ни по кому не скучаю, могу 24/7 сидеть в одиночестве, и мне будет нормально. Я бы даже хотела, чтобы мой последний день был таким. Спокойным. Лишь я, возможно, любимая музыка и то, что я люблю больше всего.
Не знаю, почему так грустно, разрыдалась в машине от осознания.
Надоело. Всё надоело.

Вот сидишь ты такой, позвал чела погулять, он согласился. Радуешься, радуешься.
А потом этот самый человек говорит, что вообще-то у него уже были планы, и если он найдет на тебя время, то может быть.
И ты сводишь все к шутке, говоря: "забей", а в душе сразу такое дерьмо вылезает, что впору убиться.
Больно и неприятно чувствовать, когда ты для кого-то всегда на втором месте, хотя по сути отдаешь всего себя.
Ты идешь кому-то навстречу, в он кидает тебя в любой момент, ибо ты всегда был лишь заменой.

Сижу, маюсь целый день
Такие одинаковые дни
Ну, как
Сегодня порисовала, что-то новое
Правда все выходит так же дерьмово, как и всегда, но все же
Что за дерьмовое чувство, когда вроде хочется читать мангу, ибо интересно, но с другой стороны нет никакого желания, хочется плюнуть и забыть
А когда возобновляю чтение, вроде нормально
Надеюсь, гг не умрет
Не, ну это же странно будет
И томоэ тоже
Можно они станут бессмертными, аа
Если нет, то впору убиваться, ибо все рано или поздно заканчивается
Уже чувствую этот привкус боли, появляющийся после завершения очередной истории, прощания с персами
Надеюсь, где-то в другой вселенной они продолжают свое существование, и рано или поздно я встречусь с ними

Валяюсь, думаю, как заснуть. Прожигаю каникулы впустую, встаю в 12, а то и позже, ложусь в 3-4. Зато никаких стрессов и бессмысленной траты нервов, как это было бы, находясь я в школе. Правда ссоры с мамкой до добра не доводят, но, как Ярна сказала, за все хорошее приходится расплачиваться плохим, так что продолжаем жить и с уверенностью идем вперед. Когда же я наконец встречу своего человека, ээх? А то с каждым днем все больше и больше убеждаюсь в том, что легче мне было не рождаться

блять, серьезно не понимаю, как у стара может быть 4 по алгебре. он же полнейший идиот. ну как можно сравнить стара и птицу? а соню и стара? ну бред. бредовый бред.