Purple peacock

Мы завершили общение с mon cher, ещё в сентябре. Красиво закончили: разговаривали, плакали. Он всё приговаривал, что друзья так не расстаются, я шептала, что всё будет хорошо. До сих пор тянет ему позвонить, но всё правильно. Пора было его отпустить, пусть он будет счастлив. Я принесла в его жизнь слишком много боли, мучала долгих пять лет, а он терпел, был рядом. Не могу сказать, что могла на него положиться, но от наших разговоров становилась легче. Я знала, что любима и желанна.
Всегда стремилась к большему, а теперь боюсь, что не встречу того, кому можно так же открыться.
Мой свет, я скучаю, но отпускаю, потому что ты это заслужил

Потихоньку плыву по жизни. Поняла, что танцы уже не приносят такого удовольствия, куча съёмки, но они больше не вызывают такого трепета как раньше. Иди может просто подустала, в воскресенье лечу к подруге в гости, заодно в Питер прилетят мама и папа, пообщаемся с ними, потусим, а потом поеду дальше разгребать свои дела. Как же я устала, оставьте меня на неделю лежать, просто лежать и ничего не делать, а скоро Новый год ещё, брр, нужно купить всём подарки, билеты домой, закрыть сессию, одним словом, ужас, но ничего справимся)

Поняла, что мне нужна ответственность перед кем-то, чтобы быть наиболее результативной. Сейчас потихоньку начала вылезать из кокона депрессии, и снова потихоньку чувствовать себя, хочу уже закончить приём антидепрессантов, потому что они притупляют остроту эмоций, когда ты на дне, это замечательно, но когда всё хорошо, то хочется чувствовать вкус к жизни, смеяться, шутить делать что-то. Депрессия забрала у меня год жизни, больше такого не повторится.

Сегодня приснился пространный сон, собственно, подсознание не дремлет и решает хотя бы там показать, чего мне не хватает. И в той реальности, mon cher приехал на другой конец страны, при том, что он ненавидит путешествия, обнял и сказал:"ты-моя ответственность, пока ты в таком состоянии." И остался на неделю.
Удивительно, как хочется, чтобы кто-то сказал: "я рядом, ты не одна, поделим проблемы пополам и они превратятся в пыль."
Однако есть только реальность, где со всем справляешься один, где невозможно сказать кому-то о том, как тебе плохо, а если перебарываешь себя и говоришь, то в ответ летит: "ну, это нормально" И в очередной раз даёшь себе пощёчину, обещая никому ничего не рассказывать

Никогда не думала, что меня постигнет такая участь, как бессонница. Это отвратительно, лежать в кровати без возможности уснуть, часами пытаясь хоть как-то поймать ускользающий сон, после вставать и жить эту жизнь абсолютно разбитой, и так по кругу день за днём, без малейшей надежды на изменение.

Пресвятой Ктулху, как же я устала.И никому об этом не скажешь, потому что всем плевать. На днях разревелась mon cheri в трубку, он сказал, это нормально, и всё. Единственный человек, которому я смогла рассказать об отъехавшей кукхе, спасибо. Каждый день реву, содрагаюсь в истерике, успокоительные не помогают. И варюсь в этом каждый день, пытаюсь фенкционировать, делать то, что от меня требуют, но не могу, ещё и отец урезал финансирование в половину. Конечно я справлюсь, пап, одна в чужом городе, потому что ваш комфорт для меня всегда выше чем мой. Подыхать буду, но ничего вам не скажу, теперь я молодец, теперь я хорошая дочь, а, мам, теперь меня полюбят?

Мне всё хуже. Психотерапевт на последних минутах сеанса стояла и обнимала, пока я содрогалась от истерики. Постоянные мысли о том, что хочу сдохнуть, и невозможность поделиться ими хоть с кем-нибудь, даже на приёме не могу об этом рассказать. Не могу быть слабой, я должна достигать, кому и зачем должна не понятно, снова приехала в К. и кукуха начала ехать с утроенной силой, если дома просто нет времени на то, чтобы задуматься о проблеме, то здесь простор полнейший. Всё ещё осложнилось тем, что в меня влюбился Р. хороший молодой человек, добрый, присылает цветы, водит по театрам и ресторанам, но он мне не нужен, ничего к нему не чувствую. Как жаль, что нельзя помыть голову изнутри.

У нас отменили большинство рейсов, вчера успела прилететь домой, вчера сидели за столом, пили шампанское, отмечали, а сегодня такое.
И во всём этом всё равно не могу забыть о своих бедах с кукухой. В мире есть вещи пострашнее и поважнее, чем это. Но как только информационный фон замолкает, я остаюсь одна. Вот мир, вот я, вот стеклянная стена. И никого рядом, у всех своя жизнь, и это нормально, но почему же такое ощущение, что в этих жизнях мне места нет. Почему кажется, что меня не ждут т не надо было приезжать. Почему вместо меня пустота. Не могу ни с кем этим поделиться, потому что никого, видимо, и нет. Я пустота

Я не хочу чувствовать одиночество, сегодня ходила вокруг пруда, все гуляют парами разговаривают, ходят под одним зонтом. А у меня из собеседников только музыка. И я понимаю, что это из-за того, что я не хочу никого пускать в свою жизнь, сейчас любое общение с новыми людьми кажется такой тяжестью. После переезда как отрезало, понимаю, что мне лучше одной, но при этом одиночество снедает, хочется найти своего человека, как те, кого я оставила, родные, с которыми не нужно выдавливать из себя фразу за фразой. Пусть здесь найдутся те, кого можно будет назвать своими, amen.

В очередной раз удивляю себя. Соседки подарили мне футболку, о которой говорила несколько месяцев назад: какой шикарный принт, и как жалко на неё денег. Вот эта вещь лежит у меня, и самый большой шок я испытала, когда поняла, что меня слушали, а самое главное слышали. Меня слышат, слышат то, что я говорю. Это удивительно, уже привыкла к тому, что я говорю постоянно, и уже даже сама перестала воспринимать свои слова, а тут есть люди которые сосредоточенно слушают бесконечный поток моих мыслей. МЕНЯ СЛЫШАТ!!

Всё чаще хочется заглушить все мысли, чтобы они перестали роиться в черепной коробке. Хочется оставить лишь музыку, бьющую напрямую в мозг. Хочу радоваться, больше, чем печалиться, смеяться больше, чем плакать. Я устала думать, устала быть обязанной, должной, прекратите это, пожалуйста, я хочу просто жить, замечать прекрасное. Хочу, чтобы это было рефлекторно, как у собаки Павлова. Можно в новом году стать ещё более счастливой, чем в этом. Я искренне благодарня этому году, у меня есть семья, которая любит, друзья, которые остались рядом, несмотря на переезд, но даже немножечко, самую люжечку счастья было бы уже хорошо)

Дико пугает моё отношение к К.В. Я читаю книги, которые советует она, отправляю ей подарки, отвечаю на её сообщения сразу же. Когда она сказала, что мы не будем жить в одном городе, у меня как земля из-под ног ушла. Я как её верная псина, никогда не предам, сразу же прибегу на зов. Очень боюсь и надеюсь, что не влюблена её, она замужем. Она счастлива, я не должна мешать ей. Она ловкий манипулятор, невероятный. Она опасная, уверенная, агрессивная. Всё то, пред чем я преклоняюсь. И она стала мне наставником, может быть даже другом. Собачья преданность находит отклик, но что будет если она поймёт, какую влясть имеет надо мной? Надеюсь, она никогда не узнает.

Мне очень тяжело, когда мои родители ругаются, не знаю, может ещё не перескочила тот момент юношеского максимализма, может ещё что-то, но всегда пытаюсь или прекратить их ругань или оставаться беспристрастной и как-то помочь разрешить этот спор, но обычно это ничем не заканчивается. Уже тысячу раз говорила им насколько мне больно и тяжело, потому что я их обоих очень люблю, больше всех в своей жизни. В глазах всех друзей и знакомых моя семья просто идеальная: красивая(действительно красивая) мама, мужественный отец, и наверное, меня так шандарашит именно из-за того, что они не соответствуют тем ярлыкам которые я на них навесила, и разбираться нужно мне со своими тараканами.

Поняла насколько раздражает мой брат, и это не секундное состояние, а постоянное. Бесит всё, причём настолько, что даже находиться в одном помещении тяжело.

Удивительно, как за несколько дней может произойти столько событий, я теперь стажируюсь в той самой кондитерской, в которую приходила отвлечься и отдохнуть от забот. Сразу поменяла всё под себя, но руководство это устраивает, мой плейлист, моя скорость работы. Для меня эта кондитерская стала островком спокойствия.
Не совсем понятно, что делать с французским, который я совсем запустила. Mon cher пытался успокоить и подбодрить, и вроде у него получилось. Он вообще всегда находит нужные слова.
Завтра, точнее, уже сегодня, день рождения мамы, моей доброй, любимой и отзывчивой. Даже немного стыдно за то, что очень редко говорю родителям, насколько дорожу ими, и насколько мне с ними повезло.

Зачёт по латыни, приторный бариста и смутный вечер.
Проспала пробежку, не опоздала на занятия, сдала латынь, и пошла с подругами пить кофе. Мальчик-бариста был настолько льстивым, что хотелось как можно скорее уйти из нашей любимой кофейни, до конца лета там не появлюсь. Большая часть народа не смогла проявиться сегодня на кураторских курсах, поэтому для меня и ещё одной девчонки провели отдельную встречу уже в другой кофейне. Я поняла насколько же ревнива до Её внимания становлюсь в присутствии других людей. Мне нужно блистать, нужно, чтобы она хвалила, выделяла, только тогда я способна выдержать общение с другими в её присутствии. Это отвратительно, ощущаю себя цепной псиной.

22.01
Я не знала, что от счастья можно откинуться. Такое ощущение, что в последние несколько дней по венам "текут" эндорфины в чистом виде.
Сегодня вытащила подругу на танцевальную прогулку, её суть в том, что вы идёте по городу в наушниках и танцуете. Это просто невероятно. Ещё всем участникам выдавали наушники с отличным шумоподавлением, было слышно только музыку.
Кто-то снимал, кто-то обсуждал, а мы шли и танцевали. Это огромный прыжок из зоны комфорта, но оно того стоит. И поэтому состояние эйфории сейчас на максимуме, так, что даже дышать тяжело. И я решила посмотреть, можно ли умереть от счастья, сюрприз, можно. Но, наверное, это гораздо лучше, чем жить в постоянном сплине)

Решила каждый день вести дневник, потому что я не помню практически ничего, всё очень обрывочно. Мне говорят, что я что-то сказала или сделала, а я не помню, и это страшно.
Поэтому вот:
Сегодня у нас был дистант с отменёнными парами, поэтому весь день улетел в прокрастинацию, но зато где-то в 21 час мне написала К. и позвала гулять, я конечно же сорвалась. Она рассказала очень интересную информацию, мы попили чай, поболтали, погуляли по городу после дождя. И болтали, наверное, не о том, но я довольно редко говорю о правильном, о том, что волнует, возможно, в этом тоже проблема. Так и не рассказала ей, что скорее всего перепоступлю, потому что она на меня ставит, а я, походу, покидаю их.

В голове вертится лишь одна мысль: преданность- это одновременно и дар и проклятье. Я предана как псина, всё, что хочешь готова отдать этому человеку, а ей не надо. Ей не нужна я, не нужна моя дружба.
Еë ненавидит всё моё окружение за отношение ко мне, за эмоциональные качели, после которых подруге приходится прилетать за несколько тысяч километров, чтобы меня вытащить меня из черноты. За ужасные слова, которые рушат самооценку. Столько хороших людей вокруг каждый раз заново собирают личность по кускам, сшивая это всё заботой.
Но каждый раз, как только она меня зовёт, бросаю всё, чтобы ей помочь, чтобы спасти человека, который меня никогда не спасет.

Завтра ещё один выходной, так странно, уже отвыкла от этого. Привыкла вкалывать без выходных.
С января много чего произошло: невероятно крутые флэты, безумые тусы на Думской, студвесна, большие проекты и ни грамма отдыха. Пашу без перерыва с января, обещая себе, что ещё чуть-чуть и отдохну. И ничего подобного, дедлайн за дедлайном, бессонные ночи, эмоциональные качели, отношения, в которых была счастлива с замечательным человеком, разрушившиеся из-за моего недоверия, за эти три месяца было всё. И было невероятно тяжело
И сейчас я понимаю, что завтра выходной, и нахожусь в прострации, при том, что вчера приехала с очередного выезда, но со вторника новый проект, поэтому ПРОРВЁМСЯ)

Сегодня мой день рождения, не люблю этот день. Кажется, что это самый заполненный самобичеванием и загонами день. По количеству ненависти к себе 100/10. Сегодня нужно будет организовать тусу-джусу в баре. Нихуя не хочу. В этот знаменательный день ты осознаёшь насколько всем похуй на твоё существование. Лучший день в году нахрен. Хотя, если быть честной, то я сама забываю просто все дни рождения людей вокруг меня. Вообще все. Про ДР лучшей подруги я вспомнила, только после того, как в общем чате её поздравили. Найс

Какое же я ссыкло. Мне предолжили устроить вечеринку в баре, и я такая: да, заебись, всё круто. А сейчас я просто на таком кипише. Что сделать, как сделать, что с едой, напитками, как это вообще всё проходит. Раньше делала максимально камерные тусы с походами в театр и фуршетами, а тут вообще ничего не понятно. Плюсом ещё я хочу полететь к подруге в Петербург, у меня есть деньги, мне никто не запрещает, но мать такая: ты знаешь, я бы не советовала тебе лететь. И я просто: ааааааа. И тут ещё подруга, которая дико хочет увидеться. Плюс ещё актив. Во истину, нет проблем, создай их себе сам.

Сегодня ходили с народом из актива на открытый микрофон, просто поддержать одного из наших, ну, заодно и потусить в баре. Всё прошло зашибительно. Но как обычно, придя домой начала рефлексировать и поняла, что что-то в своей жизни я определённо делаю не так.
Всегда помогаю чем могу, максимально, отдам свой палантин если холодно, помогу найти потерянную вещь, стрельну сигарету, но когда помощь нужна мне, все испаряются. И, да, уже поняла, что это максимально удобная для других позиция подстилки, об которую ноги вытирают, но по-другому я ещё не научилась. Пора бы начать это делать.

Я счастлива в данный момент, в этой точке пространства и времени. Сейчас играет любимый фильм, в чашке глинтвейн, в тарелке вкуснющий гранат. Состояние как у довольного, сытого кота, который пригрелся и практически мурчит от удовольствия.

Замечательно, я окончательно запуталась, начала встречаться с человеком, которого похоже не люблю, а расстаться с ним не могу. Ибо ссыкло. Внезапно мне предложили поучаствовать в конкурсе на место студдекана, я согласилась, но понимаю, что вероятность того, что студдеканом поставят первака, да ещё и девушку, невероятно мала. Не знаю, что там будет, что от меня хотят, что хотя бы студдекан делает, и вообще, я в другой ВУЗ переводиться собиралась. Короче, в жизни всё опять через пень колоду, но попытаемся выплыть с минимальными потерями.