Al't

Занимаюсь всем и одновременно ничем

С нами с 7 апреля 2018

2 день
Я ожидала, что мы будем вкалывать, а сегодня так себе, очень легко, был нон-стоп, проходили комнатами, удивилась, насколько все спокойные, никто не орал, не ругался, прям збс, после была физ-ра, ну такое, блин, у руководителя голос очень похож на Его, а ещё он был со мной в прошлом году, даже на селфачах его нашла, поэтому не могу его нормально воспринимать, после было мероприятие мы как обычно затащили, угадывать шнуровня и угря Николаева очень весело, дальше будет интереснее, завтра будет фигня на сплочение, надеюсь, не придёться как в прошлом году, перекидывать народ через верёвку, натянутую на высоте 1.70, ибо это пздс.

18 июля 2019, 19:19

1 день, я приехала в лагерь для подростков.
Добираться до сюда два часа, но мы с батей под збс музыку долетели за час, по пути заехав в несколько магаз. Захожу на тер-ию и первое что я вижу, это пацан в розовой рубашке. Первая мысль, пожалуйста, пусть это будет не Он, но всё обошлось, поселилась с теми же ребзями, что и в прошлом году, потом был квест, про который все говорили, какие мы молодцы, первое место, всё вожатые хвалят, а я помню с чего всё началось, я стою с листком с вопросами, народ никуда не двигается, поэтому, как обычно пришлось брать управление в свои руки, традиционно "пока не пнёшь, не полетит", а так, всё супер, вожатый, оказавшийся Его другом, напрягает.

17 июля 2019, 19:03

Приехала двоюродная сестра, старше меня на 1.5 года, мы с ней неплохо общаемся, она вся тип такая возвышенная, пишет стихи, играет на гитаре и т.д. короче, инфантильности полные штаны, и сегодня она мне заявляет: ты малышка, которая загоняет себя в рамки и вешает ярлыки, и потом такая: сорре, я просто прямолинейная. Так вот: нихуя, ты просто бестактная Мадама, которая кое-как учится, ничего не делает, строит много планов и их не исполняет, учит меня как жить, да ещё и что-то говорит про мой образ жизни, при этом я никак не претендую на взрослую, устоявшуюся осознанность. Ладно, отбомбилась, пойду дальше жить свою абсолютно неправильную жизнь.

09 июля 2019, 20:41

Вроде всё. Ещё один год пройден. Время подводить итоги. Нормальные люди живут от января до января, а я от мая до мая. Это был просто пиз*ецки тяжёлый год. Пару раз казалось, что бросить всё самый лучший выход.
Опять начались заскоки, мать говорит, что пора опять к психологу, ибо следующий год меня добьёт.
Сегодня был последний репетитор. Буду наслаждаться летом. Смешно. Всё лето я, по старой доброй привычке, уже расписала, свободных дней осталось.
Не знаю что делать, усталость бьёт обухом по голове, всё тело ломит. Но осталось три дня, поэтому, как сказала моя знакомая: Ты же идеальная, тебе легко, так что делаем вид, что всё элементарно и ебош*м дальше.
Всё как-то сумбурно получилось.

23 мая 2019, 18:33

Чувство пустоты, вокруг меня вакуум, не знаю, что делать. Всё неправильно. Осознание своей никчёмности давит на мозги. На больничном есть много времени подумать об этом, даже слишком много.
Я беспомощно барахтаюсь, пытаясь выплыть на поверхность, но меня затягивает всё глубже, это чувство не приходило с осени, но сейчас ударило в несколько раз сильнее. Я не та, кого люди видят перед собой, маска уже трещит по швам, грозясь разбиться слезами. Страшно, не понимаю, что мне делать с собой, не знаю кому я ещё нужна. А может быть уже никому? Тогда всех надо отпустить, не привязывать к себе, но отпускать очень страшно. Мой сахарный мирок рушится. Ну, хоть смотреть на это увлекательно.

05 декабря 2018, 19:52

Душно, в ногах сопит кошка, за стеной копошится собака, мысли с огромной скоростью проносятся в голове, а я не могу ухватиться не за одну из них, парень, по которому схожу с ума, а ему на меня поебать, Mon Cher, опять нажрались с Mon Ami, больше так пить не буду, не могу уснуть, не могу есть, слезла с успокоительных, похудела на 5 кг, моя жизнь катится в тартарары, а я и не думаю что-либо делать. От мыслей сильно болит голова и тошнит, хочу заснуть и проснуться сильной, доброй девушкой без бури в душе. Ненавижу себя, потому что не могу справиться с проблемами, которые на меня навалились. Слабачка.

21 сентября 2018, 20:08

Иногда, мне становится завидно, почему других любят, а меня нет, я не про родителей или друзей, про другое. Столько читаю, смотрю, слушаю о любви, и ничего. Мне хочется также, ведь объективно же красивая, мозги, вроде, есть, а потом вспоминаю, что бегу от любви, как только она рисуется на горизонте, не с одним парнем не продержалась дольше 2-х недель, просто страшно, страшно довериться человеку, страшно, когда он начинает занимать все мои мысли. А вдруг он уйдёт или предаст и будет больно. Поэтому когда наваждение спадает. Спрашиваю: " А оно тебе надо?" Отвечаю: "Именно, не надо." Так проще. Мне хорошо без скандалов, ревности и т.д. Наверное.

20 сентября 2018, 17:54

Как же я ненавижу себя за то, что такая слабая, других, почему они выставляют свои слабости напоказ, не понимаю. А друзья, просто ахуенно, решаю кучу их проблем, а получаю, да ничего не получаю. Хотя сама во всём виновата, убедила всех, что сильная, что сама со всем справляюсь. А вот нихуя, лежу сейчас, как овощ, не могу даже до холодильника дойти без помощи стены, ну, ничего, скоро я поправлюсь, встану на ноги, и всё станет как прежде.
Самое смешное, даже лучшие друзья поверили, что я мразь и стерва, а то, что я при каждой возможности я прикрываю их жопы, постоянно готова забрать бухущую подругу со вписки, это они конечно не помнят. Хер с ними, не самые плохие друзья, могло быть и хуже

16 сентября 2018, 20:18

Всю свою жизнь я живу на высоких этажах. И в момент когда сидишь на первом этаже понимаешь, что привлекает в высоте, там безопасно и уютно, смотришь на весь город с высоты птичьего полёта, и всё кажется таким крошечным, люди и их мнения тебя больше не волнуют, сидишь, смотришь на всех, а они тебя не замечают, а так, в жизни не так много нового произошло, приехал дедушка с семьёй, последний раз мы виделись года три назад в Питере. Собираюсь купить гитару,ибо на пианино теперь играет брат, у меня с этим инструментом отношения как-то не сложились, а брату нравится. С Mon Cher всё хорошо, предлагает мне покраситься обратно в рыжий, говорит, что так я сияю ещё ярче, вот умеет же комплименты делать

30 июня 2018, 19:48

Сегодня на физике обсуждали частицы и античастицы, они рождаются и умирают вместе, как романтично. Ванилька, млять, рассуждать о том как в физике всё романтично, столько загадок, так это всегда, пожалуйста, а как задачи решать, так полный ноль. Mon cher болеет, без него скучно, ещё и за окном дождь. Но я не унываю, отошла после поездки, может поедем с подругами на шашлыки.

28 апреля 2018, 18:17

После бешеной недели мой организм послал меня далеко и надолго. Дисбаланс во всем. После нескончаемых переездов, поездов и отелей. Сначала солнечная Москва, потом пасмурный Петербург, а после всего этого абсолютно внезапная поездка в Казань. Путешествовать, конечно, прекрасно, но после всей этой беготни хочется лечь и отлежаться хотя бы денёк, но жизнь сказала: "Обойдёшься." И я снова встаю рано утром и бегу на поезд/самолёт/автобус. Безусловно, открывать новые места интересно, и ,вообще, я за любой движняк, но невозможно уже. Хочется прийти домой, лечь лицом в подушку и спать, а не в панике запихивать в рюкзак вещи в 7 утра, потому что никто не предупредил, что через час мы уезжаем.

23 апреля 2018, 21:39

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы