Al't

Занимаюсь всем и одновременно ничем

С нами с 7 апреля 2018

Сегодня ходила гулять с Mon Cher, хотя вчера потянула мышцу шеи на тренировке и не могу нормально смотреть в сторону. Обменялись подарками,рассказали как встретили новый год. Ненавижу себя, его. Он смотрит настолько влюблённым взглядом, не замечает моих недостатков, ничего, ни того насколько у меня растрёпаны волосы, ни съеденную помаду. Это чертовски пугает, ведь я не чувствую того же.
Всегда отвечала на вопрос: "Что лучше любить или быть любимым?"
-Конечно, второе.
Однако нет. И то, и другое отвратительно. Лучше вообще никого не любить. Так спокойнее, проще. Эти чувства не стоят той боли, которую нам причиняют, или мы причиняем другим.

11 января 2020, 21:06

Когда-то давно читала про девочку, которую никто не замечал, она даже волосы покрасила в голубой, а до неё всё равно никому не было дела.
Сейчас кажется, что это девочка это я, всем на меня плевать. Я не про семью, а про прочих окружающих.
Специально удаляю соцсети, отключаю звук в беседах только для того, чтобы не замечать, что для других ничего не поменяется, если я внезапно испарюсь, расщеплюсь на атомы. Жизнь людей продолжит идти своим ходом.
Уже практически не трогает, когда на мои сообщения забивают, но всё равно немного неприятно. Хотя, какой-то кайф от одиночества уже начинаю ощущать. Сейчас не странно ходить одной в театр и по магазинам. Уже плевать. Никто не обязан замечать меня.

03 декабря 2019, 17:18

Когда же это кончится. Я не вывезу. Не могу больше. Не могу. Всё идёт через задницу. Вру всем, что всё нормально, а ничего не нормально. Пытаться балансировать в отношениях с Mon cher, не обидеть его, а вот он почему-то меня обидеть не боится, класс, в один прекрасный момент его пошлю, и всё. Плюсом куча пробников, итоговое, олимпиады, ещё и на красный аттестат нарабатывать нужно. Не могу. Просто прихожу и ложусь, потому что на большее сил не хватает. Сегодня случилась очередная истерика, хорошо хоть в своей комнате, и никто не видел. Не знаю, что делать. Не знаю.

25 ноября 2019, 16:00

Не понимаю, что происходит с моей жизнью. Задолбали все вокруг, и Mon Cher особенно, очень хочется курить, но я себе этого не позволяю. Это просто очередная глупая привязанность, непозволительная роскошь. Нельзя никому доверяться, растопчут, смешают с грязью, это в лучшем случае. Не могу. Достали. Хочу уже свалить на море. Надо как-то дотянуть до Нового года, а там море, там легче. Боюсь не справлюсь, не смогу, сорвусь. У остальных тоже потихоньку сдают нервы. Это страшно сидеть в кабинете, когда слышишь как в коридоре кто-то рыдает в голос. Больно. Не знаешь как утешить, но при этом прекрасно понимаешь всё, что он испытывает. С каждым днём всё вокруг давит сильней. Дожить бы до января...

23 ноября 2019, 22:34

Честно, я не понимаю, почему, когда у меня хорошее настроение, все пытаются поднасарать, такое ощущение, что даже окружающий мир против того, чтобы у меня было всё хорошо.
Утром убежал кофе, собака вела себя просто отвратительно, обожгла бедро, забыла про биохимию крови, вечером на меня раз так 5 за полчаса наехала мать с претензиями, хотя вообще не понимаю по какому поводу? Шарлотку испекла, бельё простирала, в квартире чисто, собака погуляна, ужин приготовлен. Аааааааа
Короче день на троечку. Но ощущения во время прогулки, когда ты идёшь, и счастье наполняет до краёв, солнце светит, и кажется, что всё прекрасно, и так будет всегда. Ради таких коротких моментов, на мой взгляд, стоит жить.

29 октября 2019, 15:49

Вроде всё. Ещё один год пройден. Время подводить итоги. Нормальные люди живут от января до января, а я от мая до мая. Это был просто пиз*ецки тяжёлый год. Пару раз казалось, что бросить всё самый лучший выход.
Опять начались заскоки, мать говорит, что пора опять к психологу, ибо следующий год меня добьёт.
Сегодня был последний репетитор. Буду наслаждаться летом. Смешно. Всё лето я, по старой доброй привычке, уже расписала, свободных дней осталось.
Не знаю что делать, усталость бьёт обухом по голове, всё тело ломит. Но осталось три дня, поэтому, как сказала моя знакомая: Ты же идеальная, тебе легко, так что делаем вид, что всё элементарно и ебош*м дальше.
Всё как-то сумбурно получилось.

23 мая 2019, 18:33

Чувство пустоты, вокруг меня вакуум, не знаю, что делать. Всё неправильно. Осознание своей никчёмности давит на мозги. На больничном есть много времени подумать об этом, даже слишком много.
Я беспомощно барахтаюсь, пытаясь выплыть на поверхность, но меня затягивает всё глубже, это чувство не приходило с осени, но сейчас ударило в несколько раз сильнее. Я не та, кого люди видят перед собой, маска уже трещит по швам, грозясь разбиться слезами. Страшно, не понимаю, что мне делать с собой, не знаю кому я ещё нужна. А может быть уже никому? Тогда всех надо отпустить, не привязывать к себе, но отпускать очень страшно. Мой сахарный мирок рушится. Ну, хоть смотреть на это увлекательно.

05 декабря 2018, 19:52

Душно, в ногах сопит кошка, за стеной копошится собака, мысли с огромной скоростью проносятся в голове, а я не могу ухватиться не за одну из них, парень, по которому схожу с ума, а ему на меня поебать, Mon Cher, опять нажрались с Mon Ami, больше так пить не буду, не могу уснуть, не могу есть, слезла с успокоительных, похудела на 5 кг, моя жизнь катится в тартарары, а я и не думаю что-либо делать. От мыслей сильно болит голова и тошнит, хочу заснуть и проснуться сильной, доброй девушкой без бури в душе. Ненавижу себя, потому что не могу справиться с проблемами, которые на меня навалились. Слабачка.

21 сентября 2018, 20:08

Всю свою жизнь я живу на высоких этажах. И в момент когда сидишь на первом этаже понимаешь, что привлекает в высоте, там безопасно и уютно, смотришь на весь город с высоты птичьего полёта, и всё кажется таким крошечным, люди и их мнения тебя больше не волнуют, сидишь, смотришь на всех, а они тебя не замечают, а так, в жизни не так много нового произошло, приехал дедушка с семьёй, последний раз мы виделись года три назад в Питере. Собираюсь купить гитару,ибо на пианино теперь играет брат, у меня с этим инструментом отношения как-то не сложились, а брату нравится. С Mon Cher всё хорошо, предлагает мне покраситься обратно в рыжий, говорит, что так я сияю ещё ярче, вот умеет же комплименты делать

30 июня 2018, 19:48

Сегодня на физике обсуждали частицы и античастицы, они рождаются и умирают вместе, как романтично. Ванилька, млять, рассуждать о том как в физике всё романтично, столько загадок, так это всегда, пожалуйста, а как задачи решать, так полный ноль. Mon cher болеет, без него скучно, ещё и за окном дождь. Но я не унываю, отошла после поездки, может поедем с подругами на шашлыки.

28 апреля 2018, 18:17

После бешеной недели мой организм послал меня далеко и надолго. Дисбаланс во всем. После нескончаемых переездов, поездов и отелей. Сначала солнечная Москва, потом пасмурный Петербург, а после всего этого абсолютно внезапная поездка в Казань. Путешествовать, конечно, прекрасно, но после всей этой беготни хочется лечь и отлежаться хотя бы денёк, но жизнь сказала: "Обойдёшься." И я снова встаю рано утром и бегу на поезд/самолёт/автобус. Безусловно, открывать новые места интересно, и ,вообще, я за любой движняк, но невозможно уже. Хочется прийти домой, лечь лицом в подушку и спать, а не в панике запихивать в рюкзак вещи в 7 утра, потому что никто не предупредил, что через час мы уезжаем.

23 апреля 2018, 21:39

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы