Purple peacock

Я поступила, съездила на школу актива. Такой кайф, и познакомилась с одним парнем, пятый курс, мы с ним постоянно тусим. Он столько помогает нам с деками, тратит столько времени на то, чтобы распилить, помочь собрать-оттащить. А ещё с ним очень приятно обниматься, мы просто стояли сегодня около моего дома и обнимались. Я не хочу его отпускать, можно я просто буду постоянно его обнимать

Вернулась с дачи, на которой тусила с друзьями. Мы просто пили, жарили шашлык и танцевали. Когда собрались спать, mon cher схватил меня со спины и так лёг со мной в кровать. Я сказала, что мне неприятно и ушла спать на диван
Проснулась в отличном состоянии.
Мы с Д. стебали m.ch всё утро. Он начал агрессивно себя вести. А нам ехать. У него опыт вождения даже не полгода, а нам пилить по мокрой трассе
Не знаю, что со мной было, может отравилась или перенервничала, но я начала терять сознание, на силе воли продержалась до дома подруги.
Вышла из машины, меня дико трясло выворачивало. Не знаю из-за чего.
В итоге, mon cher довёз меня до дома. Оставил у квартиры и сказал: "как легче станет звони."

Сегодня общались с моими и обсуждали поездку за город с друзьями. Лес, река, шашлыки ммм. Удалось перетащить всех в телегу. Считаю это своей маленькой победой. С mon cher всё так же. Мои фотки стоят у него на всех рабочих столах, а в контактах "моя любимая", ну, как можно так влюбиться. Я бы на его месте бросила бы всю эту канитель через несколько месяцев. Ладно, разберусь с проектами, и поговорю с ним.

Атмосферный день.
Проспала до обеда, после было шоу очумелые ручки: перекрасила серьги в чёрный, сделала новый ремешок для клатча, починила любимое колье с солнышками. Просидела кучу времени в тиктоке. Клоака дьявола просто. В итоге начала собираться за полчаса до встречи, но на такси успела.
Сидели с друзьями в баре, пили, общались, очень классно провели время. После уже поздно вечером пошли на обрыв. Невероятно атмосферно. Мы сидим на обрыве разговариваем, пьём шампанское. Плюс одна фотокарточка в альбом памяти. Просто, все события отпечатываются у меня в памяти как фотографии. Действие застывает навсегда.

Дикая усталость. Уже ничего не хочу. Остался последний рывок, но на него не хватает сил.
Я ненавижу себя за то, что происходит с mon cher, я должна его отпустить. Нельзя столько мучить живого человека. Он не заслужил этого. Он просто влюблён, а я над ним издеваюсь. Не специально, просто боюсь отпустить. Боюсь потерять тот маленький устойчивый кусочек почвы под ногами, который у меня остался.
Последние три года та твердь, на которую я опиралась, становится зыбучим песком.
У меня есть свобода, но нет ни малейшего понятия, что мне с ней делать.
Это моя жизнь, я знаю, что я должна сделать, но мне не хватает сил совершить то, что я должна. Мне впервые по-настоящему страшно.

Сегодня прочитала книгу "Тайные виды на гору Фудзи" Пелевина, и знаешь, кому нужен этот вечный покой, ведь в нём нет ничего, буквально ничего, даже нас. В нём не цветут пионы, нет музыки Меркьюри, нет прекрасных рассветов. Если нирвана- это отрешение от всех мирских эмоций, то нирвана мне не нужна. Лучше уж прожить обычную жизнь со всеми её горестями и радостями.

В глаза будто песка насыпали, сижу за компьютером по 15 часов. За прошедший год зрение упало на 1,5 пункта, в этом упадёт ещё сильнее. Меня уже не хватает ни на что. Чем больше я работаю, тем больше прокрастинирую. Сегодня проснулась от дикой рези около радужки, спасибо антибиотикам, закапала, полежала два часа и снова в строю. Конечно глаза ещё болят, но не так сильно. Завтра рано вставать, а у меня ещё дела по учёбе и дому. Тотально не высыпаюсь. Когда же это кончится, хочу отдохнуть, но отдыха мне не видать ещё месяца два. Ладно, я всё-таки спать, завтра встану ещё раньше, чтобы всё сделать.

Почему, если матери испортили настроение, она считает своим долгом испортить его всем остальным. Меня умиляет, как она проходится по моему характеру, и всему остальному. Она для меня близкий человек, и у нас с ней отличные отношения, но иногда её заносит. А потом она спрашивает: почему, когда мне говорят что-то хорошее, складывается такое ощущение, что я в это не верю. Наверное, потому что моя самооценка находится на дне, а я просто пытаюсь сделать вид, что мне всё в себе нравится. Захотелось курить, давно со мной такое не случалось. На бесконечном репите новая песня Земфиры.

Карантин. Я не высыпаюсь. На всех фотках приходится ретушировать синяки под глазами. Потому что я или пью, или работаю, или ретуширую фотки. Я хочу просто посидеть дома под одеялом и поить чай. Чай! Из-за того, что у меня много знакомых, то приходится с ними со всеми встречаться и пересекаться, поэтому даже во время карантина приходится ходить куда-то. Задолбало. Сегодня опять фоткались с одной девочкой, потом покупали плёнку, потом пошли пить. Благо немного. Собственно всё, сижу сейчас фотки редачу, слушаю бессмысленную болтовню других девочек на трансляции.

Очень спокойный день. Сегодня получилось почувствовать себя отдохнувшей. Привела в порядок волосы.
Завтра с девчонками будем планировать поездку, посидим в кофейне поболтаем. Давно такого не было, достали уже бесконечные тусовки и попойки.
Поздравила батю и брата с 23. Ещё и на подарок матери надо раскошелиться будет, благо у меня припрятан с нового года сертификат в летуаль.
Также во мне проснулась хозяюшка, постоянно что-то готовлю, вчера забацала сливочную пасту с грудкой, любимые пирожные с масляным кремом, а до этого брауни с белковым кремом, вангую, это рвение до первого провала, попробую завтра приготовить чизкейк. Вчера с матерью ездили по магазинам часов 6, чисто за продуктами.

Прочитала пост хорошей знакомой. Оказывается у неё было РПП, но никто этого не замечал. Кажется, что это стало нормой. Хотя, у меня тоже были моменты когда за сутки в моём организме были только 6 чашек чёрного кофе без сахара. Были моменты, когда могла не есть сутками, чем посадила себе весь ЖКТ. Вернуться бы в прошлое и дать себе хорошенького леща, чтоб эта дура перестала вытворять с собой такое.
В связи с этим возникает вопрос: остались ли люди, у которых всё нормально с головой? Живёт ли сейчас хоть кто-то без стрессов, депрессий и ментальных расстройств? Кажется, что сейчас кого не копнёшь поглубже, у всех такие тараканы, все настолько, блять, оригинальные, что тошно становится

Насколько же глупо обижаться на людей за то что они такие ... люди? Злиться на них за то, что они опаздывают, не отвечают на твои сообщения, врут. Ведь я делаю тоже самое. Так почему обижаюсь? "Это не честно! Я не заслужила!"- в отчаянии восклицаю я. Только ехидный голосок внутри шепчет: "Заслужила. Ты поступаешь с остальными также, если не хуже. Врёшь на автомате, не задумываясь, лицемеришь, сплетничаешь. Так что, скажи спасибо, что с тобой обходятся так, а не хуже, дорогая моя." И тогда становится спокойнее. Перестаёшь ждать чего-то, долгожданный покой, как в комнате с мягкими стенами.

Году так в 17-18 прочитала цикл лабиринты Ехо, книги вообще попали ко мне абсолютно случайно, поэтому с биографией автора не знакомилась.И в каком же шоке я была, узнав, что это русское произведение.Лабиринты Были единственной книгой, после которой не хотелось возвращаться в реальность.Воды Хурона, улица Старых монеток, Дом у моста всё это настолько сильно переплелось с средиземноморским колоритом,что стало чем-то особенным. Приехав обратно, уже дочитывая цикл, невероятно расстороилась из-за концовки. Однако недавно накнулась на аудиоверсию одной из частей, тоже абсолютно случайно,слушаю в дороге и хожу с улыбкой до ушей.Настолько живые герои, колоритные места, что в них нельзя не влюбиться.

Вчера был мой день рождения, всё прошло просто прекрасно. Угощала всех подряд рафаэлками. При том, что у меня везде отключены оповещения куча народа всё равно не забыла. сегодня отмечали с родственниками. Мать умудрилась посраться со своей матерью, это обычная ситуация. Завтра поеду за шампанским, так как после того как мы с отцом затарили алкоголь на моё ДР с друзьями, мать встала в позу и сказала, что на нашу компанию этого много. Поэтому часть убрала, а мне тащись теперь. Подзадолбалась я конечно маленько отмечать ДР три дня подряд, с этими бронями ресторанов, составлением меню, завтра ещё тоже в рестик всех вести. Надоело, хочу посидеть дома, одна, с тортиком и сериалом.

Когда-то давно читала про девочку, которую никто не замечал, она даже волосы покрасила в голубой, а до неё всё равно никому не было дела.
Сейчас кажется, что это девочка это я, всем на меня плевать. Я не про семью, а про прочих окружающих.
Специально удаляю соцсети, отключаю звук в беседах только для того, чтобы не замечать, что для других ничего не поменяется, если я внезапно испарюсь, расщеплюсь на атомы. Жизнь людей продолжит идти своим ходом.
Уже практически не трогает, когда на мои сообщения забивают, но всё равно немного неприятно. Хотя, какой-то кайф от одиночества уже начинаю ощущать. Сейчас не странно ходить одной в театр и по магазинам. Уже плевать. Никто не обязан замечать меня.

Когда же это кончится. Я не вывезу. Не могу больше. Не могу. Всё идёт через задницу. Вру всем, что всё нормально, а ничего не нормально. Пытаться балансировать в отношениях с Mon cher, не обидеть его, а вот он почему-то меня обидеть не боится, класс, в один прекрасный момент его пошлю, и всё. Плюсом куча пробников, итоговое, олимпиады, ещё и на красный аттестат нарабатывать нужно. Не могу. Просто прихожу и ложусь, потому что на большее сил не хватает. Сегодня случилась очередная истерика, хорошо хоть в своей комнате, и никто не видел. Не знаю, что делать. Не знаю.

Не понимаю, что происходит с моей жизнью. Задолбали все вокруг, и Mon Cher особенно, очень хочется курить, но я себе этого не позволяю. Это просто очередная глупая привязанность, непозволительная роскошь. Нельзя никому доверяться, растопчут, смешают с грязью, это в лучшем случае. Не могу. Достали. Хочу уже свалить на море. Надо как-то дотянуть до Нового года, а там море, там легче. Боюсь не справлюсь, не смогу, сорвусь. У остальных тоже потихоньку сдают нервы. Это страшно сидеть в кабинете, когда слышишь как в коридоре кто-то рыдает в голос. Больно. Не знаешь как утешить, но при этом прекрасно понимаешь всё, что он испытывает. С каждым днём всё вокруг давит сильней. Дожить бы до января...

Честно, я не понимаю, почему, когда у меня хорошее настроение, все пытаются поднасарать, такое ощущение, что даже окружающий мир против того, чтобы у меня было всё хорошо.
Утром убежал кофе, собака вела себя просто отвратительно, обожгла бедро, забыла про биохимию крови, вечером на меня раз так 5 за полчаса наехала мать с претензиями, хотя вообще не понимаю по какому поводу? Шарлотку испекла, бельё простирала, в квартире чисто, собака погуляна, ужин приготовлен. Аааааааа
Короче день на троечку. Но ощущения во время прогулки, когда ты идёшь, и счастье наполняет до краёв, солнце светит, и кажется, что всё прекрасно, и так будет всегда. Ради таких коротких моментов, на мой взгляд, стоит жить.

Вроде всё. Ещё один год пройден. Время подводить итоги. Нормальные люди живут от января до января, а я от мая до мая. Это был просто пиз*ецки тяжёлый год. Пару раз казалось, что бросить всё самый лучший выход.
Опять начались заскоки, мать говорит, что пора опять к психологу, ибо следующий год меня добьёт.
Сегодня был последний репетитор. Буду наслаждаться летом. Смешно. Всё лето я, по старой доброй привычке, уже расписала, свободных дней осталось.
Не знаю что делать, усталость бьёт обухом по голове, всё тело ломит. Но осталось три дня, поэтому, как сказала моя знакомая: Ты же идеальная, тебе легко, так что делаем вид, что всё элементарно и ебош*м дальше.
Всё как-то сумбурно получилось.

Чувство пустоты, вокруг меня вакуум, не знаю, что делать. Всё неправильно. Осознание своей никчёмности давит на мозги. На больничном есть много времени подумать об этом, даже слишком много.
Я беспомощно барахтаюсь, пытаясь выплыть на поверхность, но меня затягивает всё глубже, это чувство не приходило с осени, но сейчас ударило в несколько раз сильнее. Я не та, кого люди видят перед собой, маска уже трещит по швам, грозясь разбиться слезами. Страшно, не понимаю, что мне делать с собой, не знаю кому я ещё нужна. А может быть уже никому? Тогда всех надо отпустить, не привязывать к себе, но отпускать очень страшно. Мой сахарный мирок рушится. Ну, хоть смотреть на это увлекательно.

Душно, в ногах сопит кошка, за стеной копошится собака, мысли с огромной скоростью проносятся в голове, а я не могу ухватиться не за одну из них, парень, по которому схожу с ума, а ему на меня поебать, Mon Cher, опять нажрались с Mon Ami, больше так пить не буду, не могу уснуть, не могу есть, слезла с успокоительных, похудела на 5 кг, моя жизнь катится в тартарары, а я и не думаю что-либо делать. От мыслей сильно болит голова и тошнит, хочу заснуть и проснуться сильной, доброй девушкой без бури в душе. Ненавижу себя, потому что не могу справиться с проблемами, которые на меня навалились. Слабачка.

Всю свою жизнь я живу на высоких этажах. И в момент когда сидишь на первом этаже понимаешь, что привлекает в высоте, там безопасно и уютно, смотришь на весь город с высоты птичьего полёта, и всё кажется таким крошечным, люди и их мнения тебя больше не волнуют, сидишь, смотришь на всех, а они тебя не замечают, а так, в жизни не так много нового произошло, приехал дедушка с семьёй, последний раз мы виделись года три назад в Питере. Собираюсь купить гитару,ибо на пианино теперь играет брат, у меня с этим инструментом отношения как-то не сложились, а брату нравится. С Mon Cher всё хорошо, предлагает мне покраситься обратно в рыжий, говорит, что так я сияю ещё ярче, вот умеет же комплименты делать

Сегодня на физике обсуждали частицы и античастицы, они рождаются и умирают вместе, как романтично. Ванилька, млять, рассуждать о том как в физике всё романтично, столько загадок, так это всегда, пожалуйста, а как задачи решать, так полный ноль. Mon cher болеет, без него скучно, ещё и за окном дождь. Но я не унываю, отошла после поездки, может поедем с подругами на шашлыки.

После бешеной недели мой организм послал меня далеко и надолго. Дисбаланс во всем. После нескончаемых переездов, поездов и отелей. Сначала солнечная Москва, потом пасмурный Петербург, а после всего этого абсолютно внезапная поездка в Казань. Путешествовать, конечно, прекрасно, но после всей этой беготни хочется лечь и отлежаться хотя бы денёк, но жизнь сказала: "Обойдёшься." И я снова встаю рано утром и бегу на поезд/самолёт/автобус. Безусловно, открывать новые места интересно, и ,вообще, я за любой движняк, но невозможно уже. Хочется прийти домой, лечь лицом в подушку и спать, а не в панике запихивать в рюкзак вещи в 7 утра, потому что никто не предупредил, что через час мы уезжаем.