Пигмалион и Галатея

кажется, это первый публичный фрагмент за почти год.
сейчас 2:23 ночи. лежу в кровати. помыл лицо, почистил зубы и намазался кремами. перед этим сходил в душ. а еще перед этим сидел на кухне и смотрел последний фильм про человека-паука. мне очень нравится главный актер. мне кажется, он супер hot.
чувствую себя одиноко, но это приятное одиночество. спокойное и комфортное. поссорились сильно с л. но почему-то впервые за долгое время я ощущаю, что принадлежу себе. кажется, последний раз у меня такое чувство было 5 лет назад, до начала отношений.

сегодня работал и смотрел предбанник по обществознанию.
неохота ни о чем больше писать. хочу спать.

сегодня с самого пробуждения болела голова. несколько часов не мог ничего толком делать. потом пообедал, и вроде отпустило. впрочем, работы на сегодня все равно нет. захотелось поиграть в симс, поставил на установку, занимаюсь всякими бытовыми делами. сейчас собираюсь читать книгу, которую не могу дочитать уже год — "на заре человечества" н. уэйд.

два часа занимался математикой, сижу на кровати, кошки меня оккупировали. надо их убрать и начать работать.

сегодня до 5 часов бездельничал, потому что были проблемы с интернетом. потом написал 4 текста и 2 часа занимался математикой. решал 13 и 15 задания — уравнения, неравенства. завтра уже поеду домой.

сегодня приехал в деревню, буду тут все выходные. более-менее доволен этим днем, потому что:
- занимался обществом почти 3,5 часа: посмотрел два вебинара, решил задания в конце вебов и ещё один полноценный вариант
- начал проходить термины в квизлете
- посмотрел классный фильм the devil wears prada. я очень люблю кино про моду, стиль и классных успешных людей, меня такое вдохновляет.

не работал, но зато буду работать в субботу и воскресенье.

я сейчас с мамой, потому что умер мужчина, с которым у неё были отношения. мне самому тяжело, так как она часто плачет, и я не понимаю, что мне делать. я не умею поддерживать людей в таких ситуациях.

сегодня день был довольно скучный, я чувствовал вялость и апатию. за работу сел только часа в четыре, сделал два поста. ближе к вечеру почувствовал воодушевление, 2,5 часа занимался обществознанием. сходил в душ.
опять ложусь поздно: пишу это, когда на часах уже 2:02. нужно плотно заняться восстановлением режима.

на новый год мы с л. ездили в петербург, были там 9 дней. было круто, это первый раз, когда мы так долго жило вместе. жаль, что достаточно много ругались, но сейчас все хорошо.
все это время отдыхал, завтра будет первый рабочий день в этом году. надеюсь, что он будет продуктивным и классным.

после плохого сна всегда нужно чуть больше времени на то, чтобы раздуплиться. позавтракал, сейчас буду смотреть урок по математике.

очень хочу чаще писать фрагменты, но я утратил такую привычку. хочу снова писать хотя бы два фрагмента в день.

сегодня я готовился к егэ, занимался 2 часа обществознанием по видео и вебинару. составил чёткий план — заниматься 3 дня в неделю. хотя если летом я был полон энтузиазма поступать в вуз в 2021 году, то сейчас желания как-то опять нет... договорился с собой: поступлю и дам себе 1 семестр, чтобы подумать. если не понравится, то брошу без сожалений.

дал кошкам таблетки от глистов, через 10 дней повезу их на прививки.

я заболел коронавирусом — заразился от л., а он от своих родителей. в целом чувствую себя нормально, но угнетают две вещи:
- отсутствие вкуса у большинства продуктов
- осознание того, что и до меня это добралось.
я, кстати, не носил маски принципиально, не пользовался никакими средствами для гигиены типа антисептика, не ограничивал прогулки по городу — и заразился не от людей на улице, а от близкого человека.
с которым мы всю эту неделю ругаемся. вообще не знаю, что делать и как вернуть гармонию и близость в отношения. кажется, что до расставания уже недалеко.

армия — это пиздос полный. с первого раза не получилось ничего в военкомате, ещё и сильно ругаемся с л. из-за этого. но я стараюсь не унывать, буду писать жалобу в министерство здравоохранения.
считаю, что срочная служба — преступление против человечности. многие говорят «потерпи годик и не еби себе мозги», но это же ненормально.

читаю книжку про привычки, много интересного для себя открыл и решил составить на завтра четкое расписание, хотя обычно просто делаю список дел и потихоньку его выполняю.

я! ненавижу! эту! жизнь.

узнал от чувака, который тоже ходил в мой военкомат и получил освобождение по моему диагнозу, что он просто показал снимок и ему дали военник, и я такой «что...»
надежда есть.

завтра придут смотреть котёнка, а я какой день валяюсь с апатией и плохим самочувствием и не могу работать и что-либо делать.

«дин & военкомат: трагедия в «я не знаю сколько это продлится» действиях»
мое любимое занятие сейчас - это читать сайты и форумы для призывников, а также надеяться на хорошее настроение уродов в комиссии.
казалось бы, все просто:
1. сходить в военкомат, поплакать насчёт того, как мой диагноз мешает мне в жизни, показать документы.
2. получить направление на дополнительное обследование.
3. отнести подтверждающие доки в военкомат.
4. пережить призывную комиссию.
5. получить военник
6. опционально: позвонить в военкомат и послать всех нахуй - шутка. просто пытаюсь думать о том, что все будет нормально.

скорее бы уже начался призыв, чтобы получить ебаный военный билет и послать военкомат нахуй.

сегодня был довольно ленивый день, я поздно проснулся, так как мне снился плохой сон. после кошмаров я всегда чувствую себя разбитым и уставшим.
что-то работал, ходил в магазин, ел бананы. завтра с л. пойдём на концерт, а в воскресенье у меня съёмка.

сегодня занимался подготовкой к егэ по обществу, работал над текстами. много думаю про паблик и про то, как его подготовить для рекламы.
сейчас послушаю подкаст и буду спать.

нервничаю из-за всего.

решил пересдавать егэ, чтобы наконец-то поступить в вуз. непонятно, как это все (подготовку) совмещать с работой и саморазвитием. моя работа фактически занимает крайне мало времени, но при этом она всегда в моей голове, и из-за этого сложно. постараюсь писать сюда чаще — фрагменты помогают не тонуть в однообразии и переключаться на другие задачи.

ещё сделал коммерческий паблик вконтаче, буду развивать его.

читаю книжку «прекрасная дикарка». приятно снова встретиться со знакомыми героями из his dark materials.

взросление — это когда теперь ты боишься не темноты и стоматологов, а военкомата и налоговой.

интересно, как это так получается, что я ради него рву жопу (не только в прямом смысле, но и в переносном), а в итоге все равно остаюсь плохим?

читал новую книгу «на заре человечества».
сейчас буду составлять список дел на неделю.

ходил на день рождения с. и другого чувака вместе с л. иногда было прикольно, но его друзья реально меня ненавидят. ну ладно.

я пытаюсь как-то копошиться и имитировать деятельность, но такое чувство, что это все происходит не со мной, а я просто наблюдаю со стороны. я бы давно покончил с собой, не будь я так слаб.

как называется этот вид извращений, когда ты смотришь стыдные тиктоки и тебе очень неловко, но ты продолжаешь смотреть и чувствовать себя неловко?

как перестать иногда сталкерить бывших одноклассников? серьезно, зачем я это делаю.

надо сделать план на завтра, чтобы не забыть линзы забрать, а то они уедут обратно.

досмотрел ходячих. начал снова с первого сезона — как же больно. все такие молодые, такие живые, и рик ещё с нами.