Пользователь в черном

Почему посторонние люди считают,что они знают когда мне пора выходить замуж,хотеть детей и вообще им виднее как складывается моя жизнь.Они ведь совершенно ничего не знают,видят только то,что я даю им видеть.🤔
Пускай это из лучших побуждений.Но мне а такие моменты хочется встать,уйти и вернуться, когда рассуждения о моей жизни закончатся.
Кстати,здесь можно общаться с кем-то? Или же это просто место для потока мыслей, переживаний?....🙄

Как перестать постоянно себя накручивать?

Фсе, началось. Надеюсь справиться без таблеток.
Ночью читала "Маленького принца". Плакала. Раньше я не любила эту книгу, её повсеместное обожание меня раздражало; никто же не сказал мне, что инструкции и не надо любить. Инструкции читают, когда хотят узнать, что делать дальше. Только и всего. Если "Принц" популярен, это значит только одно: люди пытаются понять, что им делать.
Написание этой книги - поступок, достойный уважения, по-моему. Никто не воспринимает её серьёзно, как того хотел автор, но важные мысли все равно отпечатывается в головах детей, ведь Принц повторяет их несколько раз. Каким заботливым был Антуан де Сент-Экзюпери. Он думал о нас.

странно сидеть в комнате полной людей , но чувствовать себя одинокой, быть отдельно от всех и когда все не замечают тебя . Ну мне не привыкать ...

Всё больше убеждаюсь, что не стоит затевать ничего. Я не то, что нужно. Я мягкая, тихая, спокойная по большей части.
Кристина всё пыталась меня убедить, что нужно действовать. Я мягко её осадила, и она сказала, что ей трудно со мной общаться. А раньше говорила обратное. Осторожнее надо относиться к её словам: никогда не знаешь, в какой момент говорит она, а в какой - её загоны. Я устаю иногда общаться с ней из-за этого. То, что раньше казалось милым, начинает выбешивать.

завтра я получаю диплом ... и у меня смешанные чувства. С одной стороны я дико рада, что больше никогда в жизни у меня не будет сессии т.к. именно это время чуть не поставило на мне крест. С другой стороны я потеряю стольких людей , которые за эти пять лет стали мне друзьями. Я страшусь того , что будет дальше т. к. ничего не знаю о взрослой жизни. Я боюсь остаться в этой взрослой жизни одной.
Я хотела красиво выглядеть на выпускном , но понимаю что буду выглядеть не очень ... я хочу чтобы этот день побыстрее закончился. Я рада , что все это закончится , ведь все это время я чувствовала себя неправильной... точнее неподходящей этим людям,словно я сорняк среди цветов.
Пришло время для маски...

А еще я боюсь проснуться.
Боюсь -- что проснусь в своем гетто, надо делать кучу вещей, вокруг жесть, и вот это всё петушиное.
Я боюсь этого, но в душе понимаю, что это не сон.
И то что было -- не сон.
И кажется, я таки стал немного (или много) алкашом -- пью довольно часто и иногда по многу -- по инерции, штоле.
Вот и сейчас в глотку глоток вискаря закинул.
Когда сидишь в гостиной перед каминои, смотря на плещущееся пламя -- не верится.
Не верится, что это было всё.
Но кажется все же я отдыхал и привыкал эти три с хуем месяца, а сегодня прям как открылся новый уровень и я понял, что можно чет планировать, что есть будущее, и что есть смысл что-то делать помимо сиюминутного выживания.
Вот так.

Нет смысла убиваться по поводу того, что ты не в силах изменить

Есть некая особая романтика, когда сидишь на кухне в половине третьего ночи, обложившись тетрадями, учишь 25 билетов по истории и слушаешь музыку.

Скоро рассвет, выхода нет,
Ключ поверни, и полетели
С седьмого этажа навстречу
Покою и психической стабильности.

Завтра последний школьный экзамен, после него начнутся вступительные. Удачи мне завтра, пусть я вытяну что-нибудь из первых 10 билетов! 🙏

Я не знаю, как назвать это состояние...
Вроде хочется писать, но трудно выдавить из себя слова

Заметила, что стало совсем плохо с фантазией
Раньше могла придумывать истории, существ, и вливать всё это в повседневную жизнь.. Не знаю, как объяснить это
Но сейчас все эти выдумки остаются лишь в глубине сознания и не смеют выбираться оттуда. Думаю, это из-за того, что осознание нереальности всего этого лишь нагоняют тоску, потому что жизнь не так радужна. Даже монстры, что мерещились мне в темноте исчезли, оставили лишь пустоту.

Радость и умиротворение внутри меня пузырятся как шампанское, легкое и приятное ощущение))) Задумалась о том, чтобы купить не вино, а какое-нибудь хорошее сладкое шампанское, клубники и молочного шоколада, хотя это слишком банально и пафосно - накидаться именно им)

Я в лицах каждого ищу твоё

Сам не пишешь - никому не нужен , или стандартное клише любого рода межличностных отношений . Иногда просто проскальзывает мысль резко перестать навязываться и посмотреть , сколько людей о тебе вспомнит ?
Нисколько.
Верно.
По этой собственно причине я уже почти пол года имею круг общения в полтора человека и большинство своего времени сижу дома . Заводить новые знакомства желание минимальное , с "людьми из прошлого " я теперь только здороваюсь , да и то редко , если меня хоть кто-то заметит .
Меня всё устраивает .
Но скука с каждым днём проделывает новую дыру в моей черепной коробке , через которую просачивается совершенно мизерное желание вести активную жизнь .

Тык два.
Я постоянно боюсь высказывать свое мнение. Боюсь, что я не права, что кто-то станет спорить со мной. Боюсь спорить и давать отпор.
Боюсь ли я своей неправоты? Или когда мне указывают на ошибки?
Боюсь конфликтов.
Я действительно боюсь ошибок? Хочу быть идеальной, наверное...

Хочу спать. У меня всё.

Почему нельзя просто всё нормально, по-человечески объяснить?
Ну да, конечно, гораздо проще орать, что мы все тупые и ленивые, и возводить глаза к потолку.

И сколько бы ты не разбивался о скалы, осколками хрупкими падая в море, ты - лишь человек, тебе не по силу сломать мироздания твердь.
Тебе не сломить ту черепаху, на чьём панцыре - что там, киты? И не снять с плеч атланта пылающий закатным солнцем небосвод, хоть и жалко его согнувшуюся спину и натертые плечи.
Ты призван созидать, разрушать понемногу, так, для галочки в вечернем отчете списка ту-ду.
Ты призван быть лучше, стремиться лишь к свету, изредка поглядывая через плечо на тьму, из которой пришёл, ужасаясь холодных теней.
Но вот ты стоишь в поле открытом, встречаемый ветром, и не знаешь. Ничего ты не знаешь.
Кто призвал тебя и почему ты все ещё бесполезен.

#81

Каждый день ты встаешь утром, но не чувствуешь себя отдохнувшим
Ты идешь на учебу/работу, которая тебе не нравится
Ты общаешься с людьми, которые тебе не нравятся
Единственной радостью в жизни стал пресловутый секс и еда
И даже эти радости тебе приходится ограничивать из-за болячек и всеми восхваляемой "верности"
О такой жизни ты мечтал в детстве?
Кем ты хотел стать и кем ты в итоге стал?
И как оно, стоило того? Ведь ты так хотел попробовать на вкус взрослую жизнь
Умираю в плену собственных мыслей
Хочу назад. В тот первый день лета, когда только кончилась школа, 7 класс. Когда тебя везут в деревню ранним утром, когда воздух еще такой свежий. Когда ты счастлив
Был

Насколько же горькое, морщинистое, болючее щастье старика отличается от наивно-агресствного счастья юнца...
Но несмотря на это, и то, и то -- счастье...

Я как-то прочитала, что расстройства психики в общем-то заключаются в неадекватной реакции на смену обстоятельств, в неспособности адаптироваться к изменяющимся условиям.
Лишь сейчас меня посетили мысли, что это мало соотносится с некоторыми расстройствами. В момент прочтения этой статьи я думала - о, это точно. Я не способна адаптироваться.
Потому что я до сих пор не могу адаптироваться к взрослой жизни. К ответственности не только на работе, но и на учебе.
Мне хочется чего-то одного, а так не получается.

И я убеждаю себя, что я здорова. Просто чрезмерно ленива и слабовольна.
И вовсе это не слово на букву Д.
Знаешь, это не помогает мне побороть себя ни капли.

Люди считают, что огонь - озорной ребенок, что постепенно теряет контроль, становится жадным и ненасытным, неосторожным.
Люди считают, что огонь - это нечто такое простое, но страшное до безумия, с открытой пастью готовое поглотить все, что знал и любил ты.
Но огонь не об этом.

На площади мольбы и всхлипы, нестройный хор голосов, восхваляющих бога перед ликом пламени. Сотни лет назад это были те же люди, что молились, тая в своей душе противное раболепие перед лицом божества, что воздвигнуто было не ими.
И так же смотрели украдкой на языки пламени, и нестройный хор сбивался криками жертвы - одной из - божеству, невесты дьявола.

Огонь - это сотни без вины убитых невест без приданного.

#80

Давненько не писалось. Котеич поправился,уфф.
Снова рутина. Мартини уже практически из организма не выходит. Порой задумаюсь:бля а что я запиваю? Какие-то надуманные проблемы? Одиночество? Так наоборот. Стала ловить себя на мысли, что подстраиваться под кого-то уже не хочу..
Мде. И стали часто попадаться на моем пути «неэмоциональные» люди. Страшный зверь,не понять что в голове. Не любви,не тоски, не радости, пустота.. и ведь живут же, и нормально себя чувствуют.Я так не умею(все на лбу сразу пишется..я груз искренне и радуюсь искренне,плачу тоже от души и смеюсь. А они как восковые куклы 😟
А ещё я вернулась в свой игровой мир. Даже это радости не приносит. Школота да нытики-извращенцы(((

... спокойствие.
И вот ты сидишь на курсах по радиосистемам, шутишь с чуваком, который их ведет, пальцы в слепую печатают по клаве без родных символов...
...И тебе хо ро шо.
И ты думаешь только о перспективах нового класса систем связи, и тебе уже ничего не надо, ты просто живешь свою жизнь, пока что, и хотя и поступают некие не слишком приятные сигналы, и хотя ты и грустишь временами, это всё ни о чем по сравнению с тем, что было.
Вот еще машынка приедет гамерская моя из Города, и всё, будет совсем хорошо.
И стол куплю.
И дрова для камина.
А то жгу там всякую гадость, а не разу не топил как надо.
Может, есть все-таки место в этой жизни для как-то раз вычеркнутого из неё Безымянного...
Такое.

ох, пожалуйста, не притворяйся, будто ты волнуешься обо мне.

Мир становится тусклее. Становится привычнее.

У меня есть одногруппница, которая кажется абсолютно равнодушной ко всему. Она редко улыбается, злится или печалится, все время кажется, что ей все равно. Как-то я даже думала, что она болеет как и я. Но это не так.
Она скрывает свои эмоции, но их у неё целый кладезь. Она редко смеётся, но это красиво. Она злится и нервно курит. Как-то раз она расплакалась из-за преподавательницы. Ее много что волнует и терзает, она, оказывается, весьма эмоциональна. Просто не показывает.
И это так иронично.
Я разбрасываюсь реакциями по инерции, не чувствуя ничего; она выражает полное безразличие, хотя внутри неё бури эмоций.