Smith

Приехали в Питер на конкурс с хором. Впечатления от города не такие, как ожидалось. Нет никакого пафоса в людях, всё как-то спокойно. В Питере реально атмосфера, но не такая, какую я ожидала. Какая-то интровертная атмосфера, серая, но по-своему уютная. Поездили по центру, пофоткались. Хочется приехать сюда с кем-то дорогим сердцу, чтобы гулять и бесконечно разговаривать обо всём на свете, чтобы ходить по музеям и просто по улицам и впитывать, впитывать новые и новые знания, фоткать каждую деталь архитектуры. Да, Питер - это прям любовь

Мой огромный ноющий фраг стёрся, напишу тезисно:
- у меня новая волна поттеромании;
- я грущу из-за мыслей после фанфика (так-то они у меня всегда, но от эмоций усилились);
- у нас сильные морозы;
- ничего не происходит особого, пока скучно;
- Грант Чепмен лучший в мире, обожаю его всей душой;
- общаюсь с новой девочкой из ДВ, она милая, аж приторно, но пока общается, хоть и редко;
- режим сна снова пошёл нахуй;
- хожу по улице без наушников и мне кайфово - слышно свои мысли и нет фонового шума;
- думаю брать стиралку или нет
- досмотрели с Алинкой ВК;
- мне дадут выпускников по сольфо;
- завидую, что Рамиль охуенно сочиняет;
- немного продвинулась в ГП на анлийском;
- с трудом учу шведский

Теперь мне 26. Словно перешагнула черту молодости. Воображаемую, конечно. Но некий кризис всё же не обошёл меня стороной. К слову, я даже не знала о себе, что такая! эйджистка.
Мысли по кругу ходят-бродят в голове, но в итоге трезвая взрослая я говорю себе, что надо научиться ценить и уважать себя даже в мелочах. Преимущественно в мелочах. Управлять своей жизнью, а не отдавать вожжи другому, находясь в пассивном ожидании.
Всё пытаюсь разобраться с ориентацией, прихожу к выводу, что я би. Внутренняя бифобия просто разносит в щепки сознание. Я вроде и так всегда это знала, но назвать, принять, идентифицировать себя через это - прямо сложно, невыносимо.
Жить, жить, пожить, какгрится

Я не понимаю себя. То ли фанфик меня так разъебал, и я впечатлилась, то ли действительно так. Лежу в слезах от того, что поняла, как сильно скучаю по тебе. Стопудово тебе космически похуй на меня и все мои чувства, спустя время я поняла, что всегда так было. Больно пиздец. И стыдно пиздец, потому что я человеку нахуй не сдалась, а сама тут реву.

Недавно поймала себя на мысли, что не думаю теперь совсем о том, что не хочу существовать. Совсем. Это чудесный признак. Природа настолько очистилась, что ушли такие мысли. Одна из положительных сторон переезда. Меньше стресса)
Несмотря на то, что сейчас болею, иммунитет стал крепче. И ссор стало меньше
Посмотрела вечером видео про зависимости в "Реквиеме по мечте", лежала в кровати полчаса, пытаясь осмыслить, от чего сама бегу в свои зависимости. Чувствую себя ребёнком, который хочет убежать и спрятаться.

За последнее время посмотрела кучу сериалов и фильмов. Читать не хочется совсем, музыку слушать тоже. Спасаюсь ютюбом и подкастами. Иногда посещает шальная мысль начать свой делать х)

Итак, так как мне пиздецки лень писать часто, то вот что произошло за прошедший месяц:
- мне дали много-много часов сольфеджио и всё-таки всучили 1ю смену
- я купила шкаф (собрали с Алиной) и провела инет
- нихера не успеваю
- забросила тренировки и ем всякую гадость
- сильно устаю
- ловлю тревогу часто
- решила, что психолог, к которому я ходила, некомпетентна после случая на сеансе
- крашусь на работу и укладываю волосы каждый день (это победа)
- первоклашки хорошо играют
- по вс занимаюсь с Кариной по 2ч
- смотрю советского Шерлока, и он самый книжный из всех (p.s. Ватсон миляга)
- вчера попробовала бекон, офигенная штука, но вредная
- Вика достала отвлекаться и нихера не понимать

Прошло 10 дней, и всё хорошо. Перетаскиваю свои вещи, обустраиваюсь. Много трат, тк здесь нет шкафа. Но здесь хорошо. Прихожу к маме каждый день, помогаю с делами. Устаю от неё за несколько часов. Надеюсь, финансово потяну отдельную жизнь.
Завтра иду знакомиться со Светой, надеюсь, что всё пройдёт хорошо.
Забросила тренировки и корю себя за это. Надо возвращаться, потихонечку возобновлять работу над собой. Теперь есть пространство и время для этого

Сняла квартиру. Сразу на 11 месяцев. Боялась-боялась и сделала. Самое страшное теперь - выдержать мамину обиду и гнев, все манипуляции. Всё думаю, а не хуйню ли я сделала. Чувство вины так и гложет. Вся злость прошла в момент, когда осталась в квартире одна. Грустно и тяжело, не могу отделаться от ощущения, что я плохая дочь. Но я сделала это для себя, чтобы было моё пространство, чтобы было куда уйти от постоянного стресса дома, чтобы было куда привести друзей. Неужели выбор своей жизни делает меня плохой? Нет, я в это не верю. Но что-то в душе гнобит меня и отравляет. Никакой радости, только гадкое чувство предательства. Моё ли оно - большой вопрос.

Была у психолога. Ничего нового, ничего такого, чего бы я не знала. Единственное, что понравилось по-настоящему - это то, что я должна знать, к чему хочу прийти. Вот такой подход меня устраивает.
Провела весь вечер с Миленой. Мать потеряла, позвонила, буркнула "ты домой идти собираешься?", а время 8 вечера. Когда я пришла домой, демонстративный игнор, и ничего уже ей от меня не надо. Лицемерная тварь. Хочет цепями приковать к себе. Но насильно мил не будешь, и жаль, что человек в 60 лет до этого своим умом не дошёл.
Кстати, у п. было пиздецки тяжело говорить нормально. Я словно не я, а какая-то карикатура. Словно я забыла себя и помнила лишь обрывками.
Надо идти спать.

Сегодня и погулять успела, и поиграть. Села, попыталась вытащить то, что слышу в голове, на бумагу. Это пиздецки тяжело, потому что сознание не успевает. Начинаешь прислушивать - всё уходит. Но кое-то всё-таки записала. Потом поразбирала "Колыбельную" и даже записала 1ю часть. Вечером листала тетрадки и нашла экзаменационное сочинение. Но только одно почему-то.
Устала за день. Надо сделать тренировку, помыть посуду, в душ и спать.
Аня приехала. Интересно, насколько она поменялась за год и получится ли общаться так же, как в том году. Надеюсь, что всё будет хорошо.
Жду 25. Запись к психологу обсудить, последний день hiit, поход в поликлинику.

В голове какой-то пиздец творится. Я злюсь и плачу, и срываюсь на мать. Хочу как-то оформить все эти мысли и эмоции, чтобы у психолога не сидеть и тупить, а говорить по делу.
Погуглила инфу по своему вопросу. Есть люди с такими же эмоциями, как у меня. Но там ничего дельного. Только на одном ресурсе я увидела более-менее ответ, что с человеком всё норм, что это адекватная реакция на нарушение границ.
Чувствую себя физически подавленной и одновременно злой. Мозги в трубочку сворачиваются при этом, и я не соображаю в простых делах при этом.
Как же не хватает своего пространства. И одни и те же мысли по кругу. Почему они не заткнутся?

Весь день урывками читаю ОЧМЛ, плачу и кручу в голове одни и те же мысли.
Нашла анкету психолога, который вызывает доверие, но она не берёт офлайновых клиентов. Жаль. Она показалась самой адекватной и достойной доверия.
План лечь пораньше провалился под Кейт Буш и Депеш мод.
Сегодня новый месяц тренировок. Иногда кажется, что ничего не изменилось и вообще стало даже хуже. Но, наверное, не всё так плохо.
Жду, когда Аня приедет. Скорей бы, а то отпуск не резиновый

Встретились с Алиной, опять то же самое. Как ни пытаюсь общаться, всё равно преследует чувство натянутости, принуждённости. Поговорить об этом кажется таким жутким, кажется, что мы решим не общаться больше, и всё - конец дружбе. Разговоры какие-то пустые, несмотря на то, что мы многое ощущаем похожим образом. Как так получается, что ты отдаляешься даже от самых близких? Это я с возрастом так черствею или это правда что-то со мной не то? Всё думаю, что надо сходить к психологу. Который год уже думаю
Написала Ане об этом. Потом поплакала и уснула.
Я вымокла под дождём. Внешнее отражает внутреннее - чувствую себя увядшей и разбитой.

Дочитала ЛВПГ, сижу с непонятными эмоциями. Плакала, конечно. Гуглю инфу про Рихтера и про многих других.

Сегодня снилось, что страшно хочу купить сигареты - твои сигареты. Давно такое не снилось, похоже, сильный стресс даёт о себе знать.

Занимаюсь каждый день, стало намного легче. Пару упражнений всё равно трудно делать. Прогресса особо не видно, но я ощущаю его в работе мышц, в движениях, и горжусь собой. Пусть и снова переедаю и чувствую вину за это, я буду упорно илти к цели. "Что я готова сделать сегодня?" - вот какая мысль мне помогает не сдаваться. Может, поможет и тебе.

Опять забываю писать сюда, блин. Иногда просто лень, чаще всего именно так.
Краткий дайджест событий: маме делают операцию на колено, я съездила в Казань к Кристине, вторую неделю гуляю и занимаюсь каждый день, план не переедать пока не удаётся, я не сделала ничего по работе, мне лень читать и часто скучно, проблемы со сном и режимом дня усилились.
Короче, трудно быть взрослым.
Подумала, что пока надо приучить себя к активности, а с питанием позже разбираться. Пока что я себя всё-таки отпустила в этом плане. Ем много, очень много сладостей. Видимо, стресс. Очевидно, ха-ха. Ну ладно, потихоньку всё поправлю. Вода камень точит.
Подкасты - вещь, много поддержки можно получить

И я, наконец, поняла кое-что о тебе. С тобой не надо было притворяться. С тобой и не получалось. Сейчас - со всеми притворство, в той или иной степени. Даже с собой, пока не останусь в полной тишине.

Устала, но душа всё равно спать не хочет.

Сегодня была в том районе. Казалось, что проходила мимо тех домов, но в точности я не помню. А жаль. И сон снился странный. Я в нём тебя не заметила в темноте и потом избегала утром. Мне было за что-то стыдно.

Вчера и сегодня много ходили. И почти ни о чём не разговаривали. Мы изменились, и жизнь изменилась. Словно нет больше чего-то, что нас связывало раньше. Трудно в этой новой реальности. Хочется как раньше долгих разговоров на очищение души

Начался отпуск. Мне пиздецки скучно. Занимаюсь делами изредка, чтобы совсем не киснуть. Забросила книжку в который раз.
Аня скинула сегодня классный видос про виды съёмок, хочется теперь пересмотреть кучу фильмов

Мигрень настигла мой глаз. То-то мне два дня подряд умирательски спать хотелось.
Почитала про диету для мигренозников, очень всё грустно.
Два дня подряд виделись с Алинкой. Вчера смотрели Довод и объедались всякой вкуснотой, а сегодня выбирали мне юбку. Юбка отличная, длинная, зелёная и офигенно широкая, прям как я хотела.
Почему-то запал на домашние дела пропал, как только мама вернулась домой. Странно это. Надо воспитывать в себе умение не тушеваться, а спокойно делать, что делала, несмотря ни на чьё присутствие.

Ну и ночка... Одни кошмары снились, причём я не могла проснуться. Встала так, будто вообще не спала. Стрессанула, значит, знатно. Похоже, у меня абсолютно неустойчивая нервная система.
Вчера пришла мысль, что если хочешь спасти душу - спасай тело, а если хочешь спасти тело - спасай душу. Ну, не всегда это работает, но для меня подходит. Стрессы лечим движением и сном, а переедания - выработкой умения бороться со стрессом ментально (типа внутренний рост).
Начала читать Берна. Господи, как запутанно он пишет... С темы на тему перескакивает. Невозможно ничего понять, потому что говорит не напрямую, а через блядские метафоры и сравнения.

На работе доёбыаются до всего: а почему у тебя аватарка чёрная? А тебе надо куда-нибудь ходить, знакомиться, а то останешься одинокой, как некоторые в нашем коллективе. Вроде ничего такого за словами нет, но чувствую себя, словно меня в ушат грязи окунули.
Мать вернулась из больницы. Я отдохнула, это заметно. Меньше злюсь по сравнению с тем, что было. Но больше с тем, когда жила одна. Как хорошо одной жить всё-таки. Меньше суток прошло, а я уже скучаю по тому ощущению, когда ты сама себе хозяйка, и никто тебя не отрывает ни от чего. А мне тут, вишь ли, про "одинокой останешься" заливают. Ну-ну

"Ты хочешь быть ею, или ты хочешь быть с ней" - отличная штука. Почему я раньше не просеивала свои симпатии, это же так очевидно!
Сразу легче стало как-то, спокойнее.
Алия сегодня шутила, что хочет меня напоить, чтобы посмотреть, как я буду себя вести. И я залипала на неё. Но всё же это потому, что она классная, и я по-детски хочу быть такой же крутой, как она. Вот и всё, всё просто, как дважды два. И сразу всё проще, легче и правильней. Всё более истинно.

Это странное чувство, когда близкий человек постепенно становится всё дальше и дальше от тебя. Когда при нём ты становишься неискренним, и общение утомляет из-за наигранных эмоций. Когда не можешь почему-то явить себя настоящего, со страстью и с честностью. Когда общаешься только из-за данного когда-то обещания, из-за любви, которую чувствовал давно и в глубине души ещё чувствуешь, но уже под слоем пыли.

Сегодня чуть не сдохла от холода в кабинете. День не день какой-то, рабочий не рабочий.
Мать собирается в больницу. Я агрессирую на её суетливость.
Вдобавок к ноге разболелось плечо, похоже, я что-то повредила в нём.
Хочется спать. Сегодня спала всего 4ч, сдуру решила вчера позависать в телефоне ночью.
Приучаю себя к ежедневнику. Пока горю идеей - идёт. А дальше нужна дисциплина. Кстати о последней, сегодня капец как опаздывала на работу что утром, что в обед.
Сегодня у нас играла девочка из десятилетки. Кудрявая, худенькая. Техничная очень, с очень тонким отношением к звуку, за которым ещё не стоят глубокие эмоции. Принимали очень тепло, цветами задарили, засмущали. Малышечка такая.

Итак, мои девочки сдали зачёт. Поставили 5-, 4+ и 3+.
Осталась одна девочка, в сб приходила вся больная, то ли притворялась, то ли нет, хз.
Хотели сегодня с Алинкой фильм посмотреть, но я с соплями, дома осталась. Договорились в другой раз посмотреть "Начало".
Думала, раз дома осталась, делами займусь - хер там. Поела, поспала, поела, сделала отчёты. Супер.
Вчера тренировалась, делала новое упражнение. Дурацкое такое, то и дело думаешь про поясницу, в итоге толком мышцы не прорабатываешь.
Нашла прикольный канал на ютюбе, интересный очень.
Завтра надо контроху по слушанию устроить, хотя мы вообще ничего толком не прошли из-за праздников, уроки пропадали.
Я продвинулась в ГП, ура!

Забыла фраг оставить. Немного поругались с матерью из-за куртки. Вроде помирились обратно. Ездили в больницу сегодня, 25 госпитализация. Ура, всё окей будет.
На работе все с горем пополам написали контрошку. Сегодня хоровики сдают фоно. Двое хорошо готовы, третья meh...
Планируем зелёный педсовет. Год уже заканчивается. Офигеть, первый нормальный год без учёбы.
Нога болит, не хочется этой херни - лечение, по врачам ходить. Пытаюсь выяснить, где именно боль, в какой мышце.
На улице холодрыга и сирень зацветает.